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每一天，许多人像娜塔莎一样第一次接受治疗，想谈一谈他们目前面临的问题。我与个体、伴侣以及家庭进行了数百次的首次会谈。首次会谈总是相似的：我们因为相同的事情反复争吵，找不到解决的办法；我们没有性生活；我对未来感到很迷茫，也不知道我该做什么；我不要再奢望得到妈妈的理解。
大多数人希望尽快找到解决方案。他们想尽快从A点（痛苦）到达B点（解脱）。“我们怎样才能停止争吵？你能帮我们找到解决办法吗？”甚至他们会问：“你不能告诉我们谁对谁错吗？”我们可以制定一些规则与策略，比如如何争论，如何在争论激烈时温和地交流，如何表达感激，如何换位思考洗碗、亲戚或超支的问题。在这样的治疗会谈中，你可能感到如释重负，似乎你已经取得了实质性的进步。
不过，我可以告诉你后续发生了什么。下一周，这对夫妇回来，分享了与上次雷同的故事；那位不期待妈妈理解的女孩又一次和妈妈谈及去南方的事情；那对儿想恢复性生活的伴侣经过失败的尝试，变得更加无助。
在这本书中，我将给你指出一条捷径。虽然它很简单，但很重要。根据前面的内容，你可能已经意识到它是什么。不过，你也许会有疑问，我这里说明一下。
事实是：除了首次会谈提到的问题，后续还有更多的问题显露出来。
如果你想产生长期的综合改变，你就必须了解深层的原因。深层的原因是原初故事以及源于家庭未解决的痛苦（如果你有机会解决当前的事件，你需要关注这些）。如果你无法轻松地解决目前的困境，这是有原因的。原生疗愈工作需要我们探索自己的原生家庭，发现或识别那些痛点，以及命名以前未命名的创伤。
你从哪里来？我们从你的起源开始探索。我们不是要追本溯源，而是要回到从前。你将了解到自己的起源。
我们从你的原生家庭开始。这是你成长的家庭系统，其中有你曾经以及现在仍然保持情感联结的人。我在这本书中将交换使用原生家庭和家庭系统这两个词语。无论你和你原生家庭中的成员是否存在血缘关系，他们都为你的信仰、价值观和自我认同奠定了基础。原生家庭是你第一次获得爱、冲突、批评等一切教育的地方。你的原生家庭教你如何认识自己，如何与他人交往，以及期待从关系中获得什么。你可能只有一个家庭系统，或者你和我一样（父母离异，出现两种不同的家庭状态）拥有两个家庭系统，你还可能拥有更多的家庭系统。
对许多人来说，父母和兄弟姐妹是主要的引导者。不过，对另外一些人来说，原生家庭包括祖父母、继父母、继兄弟姐妹、收养家庭、寄养家庭以及与你同住的姨姨或叔叔等。在我的来访者中，有的人由保姆抚养长大，他们与保姆相处的时间比与亲人相处的时间更久；有的人放学后去邻居家，他的父母晚上十点钟才能下班接他。这些重要他人显然也属于原生家庭的一部分。
如果你在多重家庭系统中长大，你可能想探索每个家庭系统。融入多个家庭不是一件容易的事情。不同的家庭提供了不同的教育内容，你可能收到互相矛盾的信息，无论是在职业道德、教育重要性还是孩子恰当行为的领域。你可能必须遵守不同家庭的不同规则——比如你可以看多久电视，你必须几点上床睡觉，你可以吃哪些食物，或者你需要做哪些家务。如果各个家庭的社会经济地位或宗教信仰不同，你可能会学会在各个家庭中如何生存。
不过还有一个不同点是，你在哪个家庭中曾体验到痛苦、悲伤、轻松或快乐。你可能觉得自己在一个家庭中有价值感，在另一个家庭中没有价值感；你可能在一个家庭中感到安全，在另一个家庭中感到害怕；你可能觉得一位家长优先考虑你，另一位家长不会优先考虑你。适应多重原生家庭不是一件容易的事情。不过，在我们深入探索之前，你需要了解自己在不同家庭的经历，因此，你要留意这些原初故事中的各个方面，不仅仅是主要生活的家庭。
原初故事是关于第一次经历的故事：你第一次掌握某个技能，你第一次目睹某件事情，家人第一次告诉你一件影响你的事，关键的是你受到的第一次伤害。虽然第一次经历都很重要（无论它们是什么），但是，真正留下印记的是第一次感到痛苦、生活第一次发生改变或者某人要求你改变自己的时刻——即使那段真实的记忆一直被埋藏起来。
我想提醒的是，尽管你从原生家庭第一次得到关于爱、沟通、界限等方面的教育，但是，原初故事不一定源于你的家庭，甚至不一定源于你的童年！你将会发现源于社会、媒体、宗教、老师、教练与过去恋爱关系的原初故事和影响。这些故事可能是你在青少年期、成年早期，甚至是不久以前（当你第一次遇到某事的时候）形成的。原初故事通常（但不一定总是）是童年故事。我们一直书写并调整自己的生活叙事。
你当下可能认为自己已经对此有了充分的了解——确实如此，毕竟你是唯一的亲历者。不过，每当我回溯过去，都会有新发现。我通过新视角了解自己，我想你也可以。接下来，我们深入了解一系列原初故事。
在刚开始治疗的时候，我需要了解来访者的成长背景，比如原生家庭、关系动态（过去的关系与现在的关系）、每位家庭成员的特质、成长过程中的经历和观察等。在这一过程中，我们还要找到你儿时的愿望以及未被满足的需求。我知道这很困难，但这对了解当前的敏感性是非常关键的。
随着不断的探索，你可能想起家庭成员的特质或特征，而你在过去很长一段时间里都没回想起来。你可能反思你的家庭经过特殊的事件之后发生了哪些变化，或者行为和信念如何一代代传承下去。熟悉家庭系统中的这一部分是很重要的，这有助于你更全面地了解原生家庭、你与他们的关系以及他们彼此之间的关系。这能帮助你识别家庭模式。
我建议你在阅读本书并进行相关练习时，随身携带一个笔记本。你可以记录一些极有共鸣的内容，也可以记录你对许多问题（你在探索过程中被问到的问题）的回答。当你开始探索的时候，请照顾好自己。
我提的问题可能因人而异，不过，我总会提一些共同的问题：
·在你的成长过程中，谁在你的身边？
·你周围的成人是如何对待彼此的？
·他们如何表达对彼此的关爱？
·谈一谈你的父亲——他这个人怎么样？他对你怎么样？说一说你认为他有哪些优点以及哪些缺点。
·谈一谈你的母亲——她这个人怎么样？她对你怎么样？说一说你认为她有哪些优点以及哪些缺点。
·如果你的生活中有继父母或其他类似父母的长辈，请回答上述问题。
·有没有一些事情改变了他们对对方、对你的方式呢？如果有，请说一说具体的事件以及发生了哪些改变。
·你的家人遇到过心理问题吗？
·这些问题解决了吗？
·在你的家庭中出现过出轨、背叛、重大变化、损伤或去世的情况吗？
·这对你的家庭有哪些影响？
·你希望你父亲了解你什么？你希望你母亲了解你什么？
·如果他们了解你的这些方面，你认为你们的关系会有哪些不同呢？
·你小时候的渴望是什么？
·如果你有兄弟姐妹，谈一谈你和其中一个人的关系。
·如果你告诉爸爸某件事且不会有任何后果，你想对他说什么？
·如果你告诉妈妈某件事且不会有任何后果，你想对她说什么？
·你最美好的童年记忆是什么？
·你最痛苦的童年记忆是什么？
回答这些问题，需要时间、好奇心、开放的心态、勇气以及敏感的觉察，但这让你有机会深入思考你过去和现在的经历。
当你深入过去的记忆时，你可能面对的是有挑战性的、引发情绪的事件，这很正常。原生疗愈工作需要我们识别并命名自己的原初创伤，即那些你还没充分意识到的、源于过去的、未愈合与溃烂的痛苦。揭开并命名原初创伤是获得治愈最重要的步骤之一。
一听到“创伤”，我们总是先想到身体创伤。还记得你小时候磕破膝盖或手肘吗？父母帮你清理伤口，贴上创可贴，提醒你得让它透透气，才能好得快。然后，伤口上面会结痂。不过，伤口又磕到了桌角或者你抠破了结痂（孩子会这么做），结果伤口又开始流血了。一旦伤口破损，你就和第一次一样感到身体上的疼痛。
情感创伤也是类似的。情感创伤形成的原因是你曾经有过一段痛苦的经历，而这段经历对你的情感和心理产生了影响。它表面上没有任何迹象（比如结痂），但会产生持久深远的影响。情感创伤和身体创伤一样，在生活中被磕磕碰碰，再次变得坑洼不平。
不过，身体创伤能自然愈合，情感创伤在不加干预的情况下不会自行痊愈。我得遗憾地说，时间无法治愈所有的创伤。虽然时间能淡化一些情感创伤，但是，深层的情感创伤需要你的关注、你的临在、你的情绪表露以及你有意识的能量。创伤不会消失，只会褪色。
这就是为什么你不能对情感创伤视而不见。寻找原初创伤不是让你白费力气瞎找一通，而是指引你找到痛苦的根源。对多数人来说，情感创伤源于家庭系统，我们要从这里开始。
这是治疗师曾经问我的一个重要问题，也是我在开始治疗工作时经常问来访者的一个问题：你小时候最想要却得不到的东西是什么？
坚持一下。别忽略这个问题，你要花点儿时间回答它。我知道它可能引发许多情绪，也知道你在诚实作答时需要鼓足勇气并允许自己脆弱。不过，你的回答包含着重要的信息。
在你的家庭系统中，你想要却得不到的可能是你本可以拥有的东西。比如，即使你的成绩不好，也想有价值感；即使你与众不同，也渴望家人的接纳与关爱，也想有归属感；你想让家人优先考虑你；你想得到家人真诚地对待，希望他们不对你有所隐瞒；你想在令人害怕的家庭中得到保护。
当这些事物没有出现的时候，就会形成创伤。
换句话说，你可能出现价值感创伤、归属感创伤、优先级创伤、信任感创伤或安全感创伤。在第二部分中，我们将更详细地探讨这些内容。不过，现在你只需知道当你求而不得的时候，就会出现痛苦，而这些痛苦需要得到你的审视。
这不是让你寻找家人的错误。你的父母可能非常关心你，但是他们没有办法满足你的情感需求。你还要注意，不是拥有世界上最糟糕的故事才会受伤。你要尊重自己的体验，不要篡改、曲解或掩饰。这项工作的内容是命名你的创伤以及见证需要你注意的自我部分。当我们能够这样做时，我们就开始向自己暴露创伤。
你还记得娜塔莎为了家庭和睦，不仅帮父亲保密，还说不出自己的痛苦吗？为了挽救父母的关系，她如何掩饰自己发现了父亲出轨的证据？不过，无论她承认与否，娜塔莎对父亲的看法（关于父亲与父母婚姻的故事）在发现他出轨的那一刻就破灭了——她曾经认为她的父母彼此相爱、婚姻美满；她一直认为父亲是个善良正直的人；他每天晚上六点之前到家，愿意与家人共度时光，还为妻子做浪漫的事情，他真的很爱自己的家人。
娜塔莎无法调和她所看到的事情、所体验的感受，她没有办法把心中的父亲形象与有多年外遇的男人联系起来。她的生活、她快乐的回忆，都受到了质疑。她感受到了欺骗与背叛，她肯定母亲和妹妹的感受也是一样的。那一刻，她与父亲的关系发生了根本性的改变，同样，她与母亲、妹妹的关系也发生了根本性的改变。
她产生了信任感创伤。
娜塔莎发现了她的创伤，发现了她的渴望。在接下来的几个月里，我们一起探索她的童年、这次信任的破裂以及持续的影响。她命名了自己的信任感创伤，承认了她儿时的渴望是信任（而不是背叛）。此时，她发现了全新的、需要关注的自我部分，这第一次让她有了治愈的可能性。
我儿时最想要的是“我可以表现不好”。我希望当时的我知道我不必装得若无其事，即便挣扎与痛苦也没关系，我不需要成为适应良好、从容不迫的孩子；我希望我的父母当时能允许我这么做；我想让他们真正看见我、理解我，而不是只看见与理解我掩饰后的表象，我想让他们看穿我的伪装；我希望他们能调节自己的情绪，这样，我就不用为他们负责；我不想为了照顾他们的感受，总说一些言不由衷的话。这是我所希望的改变。
现在轮到你了。
你可能知道自己在童年时期（或者一段重要的成年关系中）的渴望。你可能觉得这太容易了，根本不用多加思考。不过，如果答案不太明显，你需要慢慢思考，找到你真正求而不得的渴望。我们还可以改变提问的方式：如果你的童年能够改变，你想要的改变是什么？
如果你找到了答案，这很好；如果你一无所获，这也没关系。你一定会有找到答案的契机。
所有治疗师最喜欢提的一类问题是限制性问题（constraint question）。与其提问做某事（或者不做）的原因，不如提问阻碍你做某事（或不做某事）的因素是什么，限制条件是什么。
在你命名或揭示自己的创伤时，这类问题同样适用：阻碍你看见自己创伤的因素是什么？事实上，大部分人会使用一种或多种有创意的方法，阻碍自己看见创伤、揭示创伤或花时间处理创伤。我们会有意或无意地做出这类行为。
隐藏
掩饰创伤的方法之一是隐藏，我就非常擅长隐藏。你或许能猜到这一点，因为我小时候就这么做过，我和妈妈确实藏在壁橱里。从十几岁长到二十来岁，我隐藏的本领越来越强。我隐藏了一切脆弱的东西。男友做了我不喜欢的事，我假装不在意；朋友利用我，我装作没看见。在任何情况下，我说我很好，实际上并非如此。
我太会隐藏了，你永远不知道我心里有多么害怕和不安。
隐藏使别人无法了解你的真实想法。而同时，你对别人隐藏自己的伤心、痛苦、恐惧与不安，却让你以不真实的方式生活在这个世界上。比如，我的来访者阿扎姆有安全感创伤，这让她被抑郁症困扰。有时，难受的感觉让她度日如年，但是，她在陷入困境时不会告诉任何朋友，而是周末独自一人待在家里。为什么？她的朋友没有觉得她感到沮丧或郁闷所以没有去找她。多姆有价值感创伤，耻于谈论自己的原生家庭，他害怕被恋人瞧不起，所以从来不把恋人带到父母的家里。隐藏可能让你在短期内感到安全，但最终导致的结果是你在重要的关系中没有展现真实的自己。
回避
掩饰创伤的另一种方法是回避。你不去触及自己的创伤，从而回避自己的创伤。你尽量拉开自己与创伤之间的距离。你可能害怕别人的排斥或者亲近，所以你不去面对这一创伤，选择从不约会；你可能害怕失败，所以你从未提过升职申请。毕竟，如果你从来没有触及或看见自己的创伤，你也就不会揭示自己的创伤。这是回避的保护功能。
表演
一些人以表演的方式掩饰创伤。表演者拥有精湛的演技。你可以是完美主义者，使你的生活看似完美，这使你不必面对自己的恐惧、疑虑和不安。如果你表演出色，就不必面对痛苦。珍妮就是这样做的。她每周工作九十小时，只是为了得到老板的褒奖与同事的钦佩。她的工作业绩斐然，不过，她开始感到自己的工作表现不如从前。多年以来，她一直用工作表现衡量自己的成败。如果她总是在工作中受到嘉奖，她就不会产生自己不够好的感受，而不够好正是她童年时经常出现的感受。
讨好
我们还会讨好他人来掩饰创伤。你讨好他人，竭力不让别人失望，不知疲倦地取悦他人。罗泽是一位典型的讨好者。他告诉我他会参加所有朋友举办的每次活动。讨好者从不拒绝别人的邀请，总是最早出现，最后离开。他们想一直得到别人的赞许，就像罗泽一样，别人的赞誉让他不用面对自己不受欢迎或不想长大的感受。
允许自己脆弱是一件让你害怕、感到有挑战的事情。不过，这是我们为摆脱困境所做的尝试。如果你隐藏创伤，你就无法得到治愈；如果你回避痛苦，你也无法得到治愈。
此外，如果你用表演或讨好他人的方式远离自己的创伤，你就看不到自己的创伤，也就无法治愈。请仔细思考一下。
如果你掩饰自己的伤痛，就无法改变自己的生活。如果你不留意那些你需要关注的事情，就无法采取不同的生活方式。掩饰只会让你陷入困境。我明白，你可能还没有做好准备（向别人袒露你的痛苦，甚至充分体会自己的感受）。不过，在阅读这本书的时候，你可以尝试为自己留出一点儿空间。这里只有你和我，如果你有顾虑，就不必把你的痛苦告诉别人。
掩饰创伤的原因是我们难以面对创伤。创伤会引发情绪与疼痛，让我们聚焦在过去痛苦伤心的经历上。关注当下比探究过去更容易。我想如果我们不用承认创伤就能继续生活，估计很多人都会报名。
不过，勉强继续是行不通的。你知道为什么吗？因为创伤是不会消失的。你远离了创伤，创伤仍然在那里；你忽视了创伤，创伤不会自行修复；你回避了创伤，创伤无法被治愈。
创伤一直存在的原因是它们想被治愈。
如果你试图掩饰创伤，它会想办法引起你的注意。事实上，它一直以你察觉不到的方式引起你的注意——这些方式比你认为的更常见。事实上，上一周或上一个月，创伤想要引起你的注意，但你不知道自己要注意什么。
你可能发现自己在不知不觉中像极了你的父母，比如你指责伴侣的口气和你妈指责你爸的口气是一样的，你冲伴侣发火的样子就像你父母对对方发火的样子。另外，你可能害怕重蹈覆辙，尽量避免效仿父母的行为。这种冲动在一些情境下是有益的，但也会使你在恐惧的驱动下做出决定——比如不惜一切代价避免冲突。虽然这种做法让双方看似相安无事，但是，你压抑了沮丧或担忧的情绪。
这听起来是不是很熟悉呢？你可能已经觉察到这些行为在你的友谊、工作关系或你以前或当下的婚恋关系中显现出来（别担心，不止你一人）。无论这些行为是有意或无意的，它们都是原初创伤想引起你注意的重要迹象。
过度反应
过度反应是最明显的创伤迹象之一。你对某件事的反应很强烈，这种反应就是一种警示。你的内在自我知道发生了什么，你的过度反应让你知道自己讨厌当下发生的事件，知道自己感到不适或受到威胁，或者知道自己面临着危险。
有时，出现过度反应的原因是你非常熟悉的感觉出现了。你和伴侣谈起一些让你脆弱的事情，而对方只顾着低头看手机，你就感到非常恼火。他的漫不经心让你想到了你的父母，他们在你成长的过程中从来不会优先考虑你。你和朋友约好了见面，她又爽约了，这是第三次了，于是你和她绝交了。她的随意让你想到了你的父母，你的父母答应你的事情从未兑现。
我们都有过类似的经历。我在Instagram社群中问“令你产生过度反应的事情是什么”，群里出现上百条回答。其中一些回答是：被批评、遭抛弃、受责备、逃避责任、别人说我太敏感、打断我说话、不被理解、被排斥等。为什么我们会反应过度呢？在后续的章节中，我们在探索不同类型的创伤时会进一步探讨这一问题。不过，现在的重点是，你要知道强烈的反应就像沙漠中的旗帜一样，如果你挖深一点，就会找到需要处理的原初创伤。
夸大事实
内在创伤的另一个迹象是夸大事实或者你的表现与诱发事件不一致。马希卡与她的男朋友交往几个月了，于是，她热情地邀请对方来家里吃饭。不过，当她的男朋友空着手来到她家，马希卡忙着做饭，而对方一屁股坐在沙发上的时候，马希卡就不太高兴了。对方很健谈，说了自己的近况，还关心了马希卡的近况。但是，马希卡内心嘀咕：真不敢相信你居然这么不体贴，你咋不问一问要不要帮忙呢？你就会使唤人，我烦透了照顾别人。不久，她就把内心的怨怼说了出来。“你不想和我在一起，为什么还要过来呢？”她哭了起来。这种交流方式令许多人感到困惑。受邀而来的人只是高高兴兴地来到这里，可能并不知道刚才发生了什么。马希卡的过度反应针对的既包括当下发生的事件，也包括当下没发生的事件。
如果你的反应过度，你就要思考一下它背后是否有错综复杂的因由。这有助于理解当下发生的事件，或者至少给它提供一个理解的背景。在这个例子中，马希卡在酗酒的父母身边长大。父母只会一屁股坐在沙发上使唤她。她的男朋友空手而来，也不主动帮忙，于是马希卡无意识地唤起她被家长使唤时的愤怒情绪。从深层来看，她体验到的是过去的消极情绪，而不是现在的消极情绪；并且，由于未治愈的优先级创伤，她产生了强烈的反应。我们将在第5章中着重讨论这类创伤。
功能失调
掩饰创伤的另一种迹象是你反复做出不利于情绪、身体、心理、关系或精神健康的行为和选择。你可能一再选择同一类型的伴侣：他们总是欺骗你或瞒着你，或者他们情感淡漠或不想结婚。或者你在一夜情之后第二天总是感觉很糟糕，你再也不想一夜情了，不过你发现无论你怎么下决心要改变，你都会做出同样的行为。你也可能花光积蓄，追赶朋友的消费水平，却在月底交房租时捉襟见肘。
你有过类似的行为吗？
这都是功能失调的表现。这类行为包括拖延、约会时耍心计、撒谎、原谅伤害性的行为、陷入无意义的争论、出现消极的自我对话，以及在一段关系中总是吃亏（非互惠关系）。其共同点是它们都反映出未被承认的创伤。
破坏
最失调的模式之一是损害我们自己以及我们的关系。当你做出破坏行为时，你往往会无意识地考验他人，想继续隐藏并加剧自己的创伤，或者想把需要治疗的创伤显现出来。
我认为考验关系或破坏关系最常见的方式之一就是不忠。欺骗有多种原因，不过，根据我的治疗经验，欺骗是一种破坏行为。“如果我出轨，你发现了就会离开我”，其原因是“我不配拥有这段关系”。这强化了“你不配拥有爱、亲密或恋情”的价值感创伤，最终表明你不值得被选择。
不过，个体做出破坏行为，也可能是为了治疗创伤。治疗过程可能是：“如果我出轨，你就会发现，这将破坏我们的关系，但我们可以谈一谈为什么我觉得我配不上你，谈一谈为什么我觉得我不够好，或者你能帮我了解为什么我是你生命中有价值、重要的人，值得和你一起携手未来。”这种情况比你认为的更普遍。
提出你无法接受的建议
最后，你可能想不到的一个创伤迹象是：你给别人提出的建议，自己却做不到。我知道很多人赞同这一点，我敢肯定大多数人曾经做过这样的事情：你告诉朋友不要搭理他的前女友，但是，你的前女友一发信息，你立马就回复；你建议自己的弟弟或妹妹在面试前如何调适心态，但你在面试时却不自信；你在自己的社交主页上说人要自爱，但你很难喜爱自己。
如果你难以接受或采纳自己提出的建议，这说明你有未解决的创伤。你提出自爱的建议，自己却不能接受，原因是你从小认为没有人会爱你。我们的言行不一致，表明我们必须放慢节奏，弄清未治愈的创伤是什么。
以上方式不是创伤引起注意的全部方式，但我认为它们是最常见的创伤迹象，让我和我的来访者知道还有更多值得审视的地方。如果你出现以上任何一种迹象，我几乎可以断定你还有更多未揭示的创伤。
你将在这本书中看到大量的故事。因为许多人都擅长掩饰自己的创伤，有时最简单的方法就是通过别人的故事觉察自己的创伤。他人的故事可作为示例，引起我们的共鸣。阅读这些故事并进行相应的练习，有助于使被你掩埋或难以察觉的创伤显现出来。你不一定有我所提到的各种故事和创伤，不过在这一章以及第二部分，我希望他人的故事及他们的发现能引发你的顿悟，帮你命名自己的创伤。我们从我的来访者莫妮卡开始吧。
四十一岁的莫妮卡找我治疗，她怀不上孩子，感到很伤心。她想尽一切办法也没能怀孕。她身心俱疲，只想赶快怀孕。
她说她的现任丈夫迈克尔温柔体贴、愿意付出，与第一任酗酒的丈夫截然不同。不过，前一天晚上，她和迈克尔从各执一词到针锋相对，吵得不可开交。莫妮卡在谈到这场争吵时为自己的行为感到羞愧。
“我知道迈克尔下班后打算出去吃饭。一周以前，他和我说了这件事，早就定好了。他十一点左右回到家，我无缘无故和他吵了起来，甚至摔了他的手机。我尴尬极了。”
她的反应过于强烈，却又莫名其妙——甚至她也这么认为。她问道：“我不知道我为什么那么做。他没有错，他晚饭后回到家，一直和我沟通。我怎么了？”
莫妮卡过度的反应是创伤为了引起她的注意而造成的严重情况。我们决定进一步探索，看一看前天晚上她的创伤是不是被激活了。
莫妮卡的母亲二十来岁时怀上了她。“我的爸爸从不在身边，我的妈妈也不知道怎么当妈妈。没有人照顾我，没有人指导我，也没有人支持我。没有人留意我的存在。我必须自己解决一切：从做作业到吃饭，再到上下学。这太可怕了。”
这时，我提出一个重要的问题（我的治疗师曾问过我）：“你童年时求而不得的东西是什么？”
她回答：“所有东西。”
从许多方面来看，这是真的，但有失偏颇。我静静地坐着，给她留一点儿时间调整自己。
她的眼中噙满了泪水。“我只是想知道我很重要，有人关注我，有人问一问我的状况。一切靠自己太累了，是我的要求太高了吗？”
当然不高，但是，这不能改变她的感受。
我问道：“昨天白天发生了什么事？”
“我不仅要上班，还要看医生。”
“结果怎么样？是生殖科的医生吗？”
“是的。结果不太好。医生的话让我感到沮丧不安。医生认为我无法怀孕，建议我们考虑代孕。”
她很难接受这个消息。
在前几次会谈中，我了解到她的第一任丈夫尼克最喜欢酗酒。他会忘记重要的事情，错过早就定好的活动，他要么宿醉未醒，要么神志不清，什么也帮不了莫妮卡。这段婚姻显然重复了她童年的互动模式，注定要失败。它确实是失败了。
不过，莫妮卡经过谨慎的考虑才选择了迈克尔。“一切都很好”，她说，“他爱我，为我们的将来打算。我们都喜欢冒险，相处得很愉快。”她确信他们不会有问题。
我问她：“迈克尔对代孕有怎样的看法？”
“我不知道。我没告诉他。”
“哦？你为什么不告诉他呢？”
“我们不经常谈论生育问题。他太想要孩子了，很难接受代孕。在他的第一次婚姻中，生孩子就是大问题。他的前妻不想生孩子，于是他们离婚了。所以我不想让他知道。他知道我约了医生，做我该做的，你知道吗？我有责任怀孕。”
“我知道”，我说，“我知道你总靠自己解决问题。我在想你昨晚想这件事时，想到了什么？尽管你知道迈克尔出去吃饭，但是，你想让他问一问情况怎么样。这样，你就不用一个人考虑接下来怎么办了。”
我们沉默了几分钟。她的身体弯了下来，双手捂住脸，抽泣起来。当然，迈克尔并不知道莫妮卡在看医生时发生的事，甚至不知道她看过医生了。在这一背景下，莫妮卡过度反应的原因就慢慢浮出水面。
迈克尔和莫妮卡的婚姻很和谐，但是，莫妮卡无法独自决定。他们都想要孩子，这需要双方的参与。她需要感受到他的努力、他的兴趣以及他的承诺。她令人困惑的过度反应直接指引着我们找到了她童年的创伤（我们将在第5章中详细讨论优先级创伤）。迈克尔没有提供支持、指导与关爱，这激活了她的创伤。
当你多次按下“再一次”的按钮时，你常常会自我批评，甚至厌恶自己。像莫妮卡一样，你可能问自己：“我怎么了？我为什么一直如此？为什么我不能改变这种模式？为什么我一直选择这种人呢？为什么我总是对我妈发脾气？为什么我还没办法释怀？”不过，这些问题只会让你兜圈子，并没有指明解决的方向。事实上，你的行为均有理由，你的内在自我想保护你。你只需要你的意识来帮助你摆脱原有的模式，走上一条更健康、更具建设性的新道路。首先，你必须揭开并命名那些促使重复模式出现的创伤。
你选择这本书的原因是你和他人的行为使你走上了原生疗愈之路。在这本书中，你会了解到要想走上更健康的道路，你需要审视你的原初故事，以及你在家庭中由于求而不得所导致的创伤。你会学习提出一些问题，比如：“这种状况似曾相识吗？”“我第一次出现这样的感觉，是在什么时候呢？”“当时我和谁在一起？”“这一刻，激活了我过去怎样的经历？”你会开始注意自己的失调行为，找到并理解当前出现的、你需要关注的原初创伤。
你会学会如何命名自己的创伤，如何看到并尊重你过去的痛苦，与你的痛苦同在，然后找到改变你人生与行为模式的方法。这就是你将在下一章中学到的原生治愈实践。
在本章的结尾，我想提醒你：你的生活不会困扰你，而是会治愈你；你的创伤不想伤害你，而是想让你得到解脱；重塑自我并掌控生活是漫长持续的过程。不过，在觉察原初创伤的影响、努力减少创伤对当前行为的作用的过程中，你就已经走上治愈之路了。
因此，在从“现在开始吧！”到第一次接受治疗的转变中，你准备得怎么样？