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我的父母离婚时我仅有五岁。这给我留下了持久的创伤，支配着我之后的人际关系。
长久以来，我不愿承认过去的经历对我生活的各个方面造成了影响。事实上，如果我没有学过心理学，没有掌握创伤造成长期影响的基础知识，没有对人际关系充满好奇，我可能就意识不到早期事件的重要意义。经过多年的探究，我终于了解到多年前发生的事件所造成的影响，在人际关系中逐渐变得游刃有余。在这本书中，我将与你分享宝贵的经验教训。不过，现在还不到分享这些内容的时候，让我们从头开始吧！
首先了解一下我的原生家庭。
1991年的一个夏日，阳光非常明媚。我正在努力把一只薄薄的金手镯改造成一只时髦的圆耳环（别人总说我像小大人似的），爸爸的叫嚷声突然从紧闭的卧室门后传了出来。我很害怕爸爸发脾气。他是那种掌控力极强的人，他的权力欲与控制欲让人感到威胁与被控制。我制作首饰的快乐一下子消失了。
“你走了，就别回来了！”他冲着我妈妈吼道。
这些话刺痛了我。我从来没有听过他对我的妈妈、他的爱人发这么大的火：“你走了，就别回来了！”
没过几分钟，我的妈妈飞快地跑上楼，催我收拾东西。我没有时间思考发生了什么，只知道现在我们就要离开。
我们接上我的外婆，去往泽西海岸。我记得我以前在那里嬉戏、堆沙堡，央求母亲在回家的路上停下来给我买冰激凌。不过，我还意识不到这一次我的“家”就要换地方了。送外婆回家，不是短暂的停留，而是长期的驻留。
我们来到了外婆家，顶着太阳奔波了一天，终于安顿下来了。不一会儿，电话铃声响了。当时的电话没有来电显示，不过，打电话的人肯定是我的爸爸。他马上要求和我妈妈通话，而我的外婆知道最好不要把电话给我妈妈。我们马上跑到了邻居家。没有时间思考，只能疲于奔命。
大约十分钟之后，我的爸爸和叔叔开车驶入外婆家的车道。我们远远地看到他们砰砰地砸门，绕着房子转了一圈，张望着里面的动静。我妈妈的车停在那里，我们显然不可能走远。我还记得当时我小心翼翼地把脑袋探在窗边，想看一看外面发生了什么。从远处看去，我的爸爸和叔叔只有小小的身影，但我仍然能感受到他们的怒气。
我想叫爸爸，但我也很害怕。我感到惶恐不安，和妈妈躲了起来，同时我暗自默念：“爸爸，我在这里。”
几分钟之后，警察开车驶进外婆家的车道。妈妈让我和她一起躲进壁橱里，我听到她的声音里充满了恐惧。这就是当时的情况。她让我别出声。随后响起了敲门声，熟悉的声音让我紧张起来。邻居打开了门，两个愤怒的男人和几个警察进来了。警察不停地询问，我的爸爸和叔叔不停地指责。他们知道我们在里面，但我们不让他们进来。
我听到他们越来越愤怒。我祈祷“我一定有办法能平息争吵”。我怎么才能平息呢？我只想让他们都好。
可是，我没有办法让他们都高兴，没有办法同时选择他们，也没有办法在一方不受伤或不失望的情况下满足另一方，至少我是这么认为的。我没有办法阻止这场战争。
在整个过程中，我和我的妈妈拉着手，一动不动地躲在壁橱里。
虽然我不知道该如何形容我的感受，但是，就在那一刻，我的安全感创伤产生了。我当时还不知道我将困在那一刻如此之久。
即使我的父母竭尽全力，也没能保护我免受他们的怒火影响。我的人身安全从未受过威胁，而我的家庭系统正在崩塌。混乱成了常态。我看到两个成年人当面表现出威胁、操纵、偏执、情绪崩溃、辱骂以及恐惧。尽管他们极力掩饰，可我看到了，感受到了，与他们一起体验到了。我的世界突然变得危险起来。我曾经认为他们是我的保护者，而现在他们忙着吵架，已经顾不上我了。
我意识到我只能靠自己建立安全感。
我扮演了调解者的角色，试图扑灭怒火，使家庭正常运转。这是一个五岁孩子要承担的角色。我没有意识到这不是我的责任，只能竭尽全力。我成了一名出色的演员。我知道父母没有精力处理我的事情，为了不给他们增添负担，我会说“我很好”。为了取悦他们，为了说出我认为他们想听到的话，我从来不提自己的喜好，只迎合他们的喜好。我成了没有自己的需要的孩子：任何事情，只要我全力以赴，就能做得很出色；我总想帮他们减轻负担或者转移当下的焦虑。
我的安全感创伤（后面的章节会更详细地介绍相关内容）依然没有得到解决，反复受到伤害，一直无意识地指引着我的生活。我时时刻刻保持警惕，随时准备扑灭下一场可能发生的“火灾”，无论引发火灾的是我的父母、朋友还是伴侣。不过，不适合的调解者角色、凡事追求完美的行为给我造成了长期的影响，我花了好些年分析它们。为了取悦他人，我学会了改变、减少、淡化、夸大并歪曲我自己以及我的体验。不过，如果我想获得真诚的关系，我需要通过不懈的努力改掉这个习惯。
我竭力避免出现与父母一样的问题，事实上我却重蹈覆辙。我对受控制（就像我父亲控制我母亲那样）的恐惧让我控制自己。我取悦他人、渴望价值感，这让我故作坚强、伪装自己，无法建立真诚的关系。我待人随和、做事谨慎的人格面具使我不能表达自己真实的感受以及满足内在的需要。我在自己的私人关系与职业关系之中再现了我根本不想重复的模式。
在我刚开始治疗的时候，我对此一无所知。我认为我需要解决的问题是“改善人际关系中的沟通与冲突”。我发现我不知为何与所有人（朋友、同事，特别是约会的对象）都相处不好。不过，我从来没有把这些不同的挫折与困难追溯到童年时的诱发事件。“我挺过来了。”我告诉自己，“我维持了家庭的和睦。”
不过，我的内心更清楚，潜在的问题（冲突的真正原因）要回溯到那充满恐惧的一天，回溯到我的原生家庭以及由此产生的安全感创伤。只有当我开始通过原生家庭的视角探索自己时，我才开始摆脱困境。
当我换个角度看待生活时，我突然能理解自己的处事方式了。我认识到几十年前发生的一段有限的体验对我产生了长久的影响。我忽视过破坏安全感的原初创伤，回避由此产生的痛苦——我养成了保持低调、不给别人添麻烦的性子。
剧透提醒：我尽量不给别人添麻烦，这只会让我感到身心俱疲。我意识不到冲突的根源，警惕冲突出现的行为对我成年后的人际关系没有帮助。我其他的防御机制（待人随和、做事谨慎的人格面具）亦是如此。我想避免痛苦，保护自身“安全”，结果却事与愿违。我隐藏真实的感受，不接受自己的需求，也不愿意表达自己，结果，我压抑的冲突在其他场合显现出来。我逃避痛苦与创伤（甚至意识不到这儿还有值得注意的问题），排斥自我的疗愈。
在过去的十五年里，我作为婚姻家庭治疗师，与数百名来访者一起努力工作。好消息是我从自己与来访者的经历得知“事情不一定非得如此”。我们有童年创伤，这不意味着我们一定会重复那些模式。如果我们去了解这些创伤的来源（我们的原初故事），花些时间做出不同的选择，我们就能获得有效的疗愈。事实上，在我们想探究的时候，原初故事就是通往疗愈的指南。
在我的职业生涯中，我作为治疗师的治疗时长超过两万小时。此外，我在社交媒体上的粉丝群有六十多万人，我每天都和他们交流。我在这本书中分享了自己的故事以及许多来访者的故事。为了保护他们的隐私，我改变了他们的名字与生活细节。不过，这些故事的目的是引发你的思考，帮助你真正了解自己与他人。我想帮你探索你的原初故事，说出你的创伤，找到创伤与不良行为之间的关系，最终学会建立并保持健康的人际关系。
这本书将教你如何透过“表象问题”（来访者想通过治疗解决的问题）看到本质，让你探索并连接你的信念、行为和模式的起源，以及原生家庭所起的促进作用。我们发现大多数破坏性与伤害性的模式都源于童年期经受的创伤。了解你的原初创伤及其导致的长期破坏性模式，将有助于解决目前困扰你的冲突和行为。
我们从自己的原生家庭开始。这是我们连接自己、他人与周围世界的基础开始形成的地方。早期的人际关系（他人的存在或缺席、被忽视或高度觉察）影响着你如何看待目前生活中的一切事物。你的原生家庭可能是运转正常的，可能是时好时坏的，也可能是运转不良的。无论程度如何，它都不是完美的。你渴望从家庭中得到他们无法给予或没有给予的事物，需要保护自己不受他们看不到（或者看到）的事物的伤害，以及你想让他们允许你体验那些他们视为威胁的事物。
个体或夫妻想解决的大多数关系难题是过去关系中长期未解决的痛苦与创伤，尤其是原生家庭中的关系。这就是我为什么把我的治疗工作称为原生疗愈工作。
原生疗愈工作整合了家庭系统治疗与心理动力学理论。它的基础是整合系统治疗，这是我在美国西北大学接受婚姻家庭治疗培训时学习的疗法。我们要探索我们目前的行为如何与原生家庭系统联系起来，以更广泛的系统为背景看待个体亟待解决的问题。
我们将在第一部分中看到“如果你不探索原初故事，你的痛苦与创伤往往得不到解决”。不管你如何想方设法地避免那段痛苦的经历[你搬家到很远的地方（心理学家弗玛·沃尔什博士称之为“地理疗法”）或者不和伤害你的家人来往]，都无济于事。如果你想得到治疗，你需要解决内在的冲突，而这需要你了解那些困住你的原初创伤。
我还没有遇到过没有原初创伤的人。在这本书中，我们将探索五类常见的创伤。事实上，你可能发现你的原初创伤不止一种。你可能觉得自己不配得到别人的爱，你总是缺乏归属感，你怀疑自己不够重要、不是他人优先考虑的对象，你很难相信亲近的人，你缺乏人身安全感与情感安全感。
命名原初创伤是治疗的第一步。在第二部分的章节中，我们将详细分析每一类创伤的原因以及破坏性的应对方式，然后阅读一些治疗故事。接下来，我将引导你完成原生疗愈实践。这一实践包括四个步骤：命名、见证、哀伤（我们在阅读中将产生一些感受）、转向，然后做出长期的改变。这样，你在成年关系中不再重复原有的模式。如果你不想再与重要的人出现破坏性的互动，就要关注原生疗愈工作。不过，请不要忽略你的痛苦。无论你如何想方设法，都不能避免原初创伤，你需要开拓新的前进道路。谚语说“克服才是唯一的出路”，我将陪你一起克服困难。
一旦你更了解自己的原初创伤，就会看到这些创伤和你在家庭系统中习得的模式如何影响你现在的人际关系行为。在第三部分中，我们将更清晰地看到你的沟通方式与冲突应对方式，以及你掌握（或没有掌握）的界限知识。随着我们更了解你过去的模式，我将帮你把沟通、冲突、设定或撤除界限的方式转变成更健康的参与方式、更真实的生活方式。
当你发现自己反应过度或陷入破坏性的模式时，你要养成向自己提问的习惯，这样才可能以不同的方式处理正在发生的事情。只知道自己为什么一再选择同一类型的伴侣是不够的，同样，只知道你为什么做出这样的反应也是不够的。原生疗愈工作还包括找到前进的道路——你可以自在生活，带着对自己与他人的关怀、理解和共情，重拾失去的东西。我们不仅关注并治愈你的过去，还将打破并改变目前困扰你的模式与状态。
大量的提示、练习与引导式冥想贯穿本书的始终，你可以一边阅读一边实践。你将开始摆脱那些损害人际关系与生活的糟糕模式与行为。通过具体的步骤，你将走上治愈与自我发现之路。
我再解释一下。原生疗愈工作不是背叛父母、看护者或任何承担父母角色的成年人（请注意：我在本书中经常使用父母、看护者或成年人这些词语。当你看到这些词语的时候，你要意识到它们是指你在成长过程中遇到的承担父母角色的任何人）。事实上，当我和来访者一起工作时，我不会批评或指责他们。原生疗愈工作需要你了解相应的背景，如果我们能触及它们，请带着感恩与怜悯。我们还应该想到我们的看护者也拥有丰富的经历，而他们的经历也是由不良的家庭系统和原初故事组成的，这为他们的生活方式奠定了基础。
虽然探索原生家庭的目的不是抨击他人，但也不是为伤害的行为开脱。我们开始承认并命名自己的经历，而不是贬低与驳斥它们。我们的家人可能已经尽其所能，但仍然无法做得更好。为这些有害的经历辩解，并不能代替你要做的工作。
此外，你的故事与我的故事不同，与你邻居的也不同。你面临的可能是许多比你所知道的多数人更糟糕的事件，也可能是不太糟糕的个人故事。无论你认为自己要面对哪种状况，你都要小心审视自己的故事。
你的工作是命名、承认、感受并认识到原生家庭对你的影响，并且把这种认识作为产生健康持久改变的指路明灯。这不可能是一蹴而就的。你将不断了解你自己、你的伴侣以及你的家庭。无论你的年纪有多大，你都将发现你对新环境的过度反应，注意到引起你注意的悲伤经历，反复遇到你受伤的内在小孩。内在小孩渴望得到你的承认、你的见证、你的哀伤以及你的陪伴。
原生疗愈工作一直是我个人探索的方向，也是我日复一日和来访者一起做的工作。它回忆起你在承受原生家庭带给你的未整合的痛苦和创伤之前的真实情况，提供了改变（持久的、整合性的改变）的契机，让你摆脱困境、重塑信念。
我认为方法不止一种。世界上有多少人，就有多少种方法。不过，我知道的是当我通过家庭系统的视角探索自己的原初故事时，我的生活方式开始变得有意义，我逐渐被治愈。
我不再选择重现我童年创伤的伴侣，而是选择志同道合的伴侣。我对恋爱关系的看法开始缓和起来。
·我不用一直展现出完美的一面，可以向别人展现出脆弱的一面，并且，我知道可以在谁的面前展现真实脆弱的自我。
·我不用息事宁人、讨好他人，而是学会尊重自己——即使这意味着我会让别人失望。
·我不要求别人做出改变、选择不同的生活方式、理解他们自己生活中的苦难，而是我可以认可他们是怎样的人——他们不做出改变，但我能改变我与他们相处的方式。
·我不用掌控一切，相信有人不会利用我，而会指引我。
我的原初故事错综曲折，令人痛苦万分。1991年11月，我的父母正式分居；1992年5月，母亲带着我离开了家。他们的离婚官司打了九年，成为当时新泽西州持续时间最长的离婚案。尽管现在他们的关系已经大为改善，但是我被迫承受了许多恐惧和悲伤的情绪，我花了数年时间梳理那时收到的信息。我现在使用的许多治疗技术都可以直接回溯到我多年来在我的父母之间扮演的调解者角色。正如我的好朋友兼同事亚历山德拉·所罗门博士所说：“创伤和天赋比邻而居。”这句话诠释了一些出色的天赋确实源于我们受过的痛苦。
不过，结局是圆满的。原初故事的探索不仅是了解自我、理解家人或重温过去的途径，还是治愈自己、长辈以及后辈的契机。家庭治疗师兼作家特里·雷尔说：“家庭功能失调的现象代代相传，就像森林大火吞噬一切一样，除非某个人有勇气直面火焰。他能抚慰前辈，惠及后辈。”你愿意面对火焰吗？
无论你接受过多年的治疗还是认为治疗对你无效，无论你了解家庭系统治疗还是第一次接触，无论你有沉重的童年回忆还是根本想不起童年经历，这都没有关系。有时，你因为童年太痛苦而想不起来，但是你也会有所感受。重要的是，你要有开放的心态、探索与感受的意愿，愿意了解那些很难察觉、接受并认可的事情。重要的是，你在阅读这本书时要照顾好自己，觉察到自己的状态——你想继续阅读，还是暂时停下来。
你可以决定如何使用这本书。这没有对错之分。你可以和治疗师一起阅读这些章节，也可以自行阅读并反思发生的事情，还可以和你的伴侣、家人或朋友一起阅读并讨论。
无论你选择怎样的阅读方式，也许你阅读这本书是出于以下原因：你正在探索，你需要关注自身的某些经历，你厌倦了承受的负担、你的耗竭模式、你想改变而不得的失望感受。我理解你的心情，了解你的心声，因为我曾经也处于这样的状态。在你进行这项艰巨工作的时刻，我很高兴能与你一同前行。
探索原初故事是你在治愈之旅中迈出的勇敢且显著的一步。现在开始吧！