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那种看似每次都有独立起因的争吵，可谓是最难处理的。可能有时因为一方对某个朋友说的话而争吵，有时因为家庭聚会的事而争吵，有时又因为沙发上的污渍而争吵，有时还会因为政府对利率的调整而争吵。
令人惊讶的是，我们可能在不知不觉中进行了重复的争吵。每次争吵的导火索看起来不尽相同，实质上都是一些相同矛盾点的排列组合而已。
外出是坐火车还是坐大巴，谁去倒垃圾，非洲的经济发展潜力如何，木桌上为什么会出现划痕，预约看牙还迟到五分钟有没有关系，朋友结婚送什么礼物，餐巾和纸巾有什么区别——关于这类事情的争吵其实都是反复失望地向对方表达：“我觉得你不尊重我的智慧。”
缺乏清晰的自我认知是暴躁易怒的根源，如果我们从来没有识别和解决那些关键问题，我们就会无休止地因为各种事而争吵。
为什么追踪愤怒的起源如此困难？从某种程度上来说，那是因为激怒你的事情太过分了。当你发现自己深爱的人竟然不渴望与你亲热，他本质上也根本不是那么善良，还在经济上依赖你，或者他是你实现职业抱负的绊脚石，你会感到前所未有的侮辱。你承受着巨大的压力，不敢正视这些问题，这些赤裸裸的真相让你非常痛苦。因此，你宁愿在无数个看似无关紧要的琐事上表达愤怒，也不愿为了共同的生活状态和未来的方向而争吵。
此外，在你的成长过程中，可能从来没有人告诉你要勇敢地把自己的不满表达出来。你的父母可能也有诸如太过焦虑、太过脆弱或者恃强凌弱等性格缺陷，因此他们很容易忽视你的需求。
或许你本可以精通不怨天尤人的艺术，只管接受生活和所爱之人给予的一切就好，但是这么做并不会抵消你的失望，反而会让日积月累的失望找不到宣泄的出口。
因此，你注定会和伴侣不断地因为琐事而争吵，这些大大小小的争吵可以转移你的注意力，以免你触及抱怨的核心真相：他没有给你足够的爱，你过得比他更艰辛，他的家人比他想象的要糟糕得多，他的某些朋友威胁到你了，他的理财方式和观念不对。
在进行本质性的大讨论之前，我们会持续争吵，这也不断地侵蚀着我们的感情。到后来，争吵几乎占据了我们生活中的每一天。
我们应该学会勇敢地面对失望和恐惧。与其让一段感情在无数次争吵中死去，还不如多尝试去触碰那些真正让我们生气的因素。当我们能够直面真相，并坦诚地倾诉我们究竟为何愤怒时，也许心结就会解开，我们也不再争吵。