四、值得为性生活分手吗

“真正的问题其实在别处。”

现代社会已普遍认为“性生活和谐是良好感情关系的基础”，这一观点在过去还令人难以置信，例如1755年的法国贵族、1952年的苏格兰农民或原始人类可能觉得这样的说法非常另类。但现在，我们不会再去否认让彼此舒适的性生活是感情中的重要部分。经验表明，你不可能长期和另一半过无性生活，如果情侣关系一直没有涉及性爱，那反而会让人怀疑。相应地，如果你向朋友解释分手是因为性生活不和谐，你就会立刻得到深切的同情和理解。因此，如果你急需一个体面的理由来结束一段感情关系，不尽如人意的性生活似乎是一个十分合理的选择。

同时，你可能也会纠结，你不禁怀疑这个想法是不是真的成立，甚至会觉得就这样分手有点荒谬。是否真的要因为缺乏几分钟的快感而离开一个人？是否真的要因为性生活质量或频率不如意而结束一段关系？从某个角度来看，那短暂的快感或许还不及一份美妙的甜点或者舞池中心两情相悦的时刻。你不禁思索，是否真的要就此结束关系，打破原本完整的家庭，并且处理令人头疼的后续财产分割和孩子抚养问题。所以，你到底应该怎样看待性生活的重要程度呢？

性爱本身就涉及生理和心理两方面，它具有双重性，因此你在考虑其是否构成分手理由时很容易摇摆不定，感到十分困惑。有些性爱在生活中就像打网球一样寻常，也有些性爱能使情侣达到灵魂交融的境界。每次性爱虽然过程都差不多，但是带来的体验和产生的意义大不相同。

基于这一点，我们可以大胆断言：几乎没有人会因为不尽如人意的性生活而结束一段感情关系。你内心也许确信糟糕的性生活是问题所在，但真正的问题其实在别处。同样地，即使性生活极为缺乏或是不和谐，而其他方面都完美得令人足够满意，那也可以忍受。

真正无法忍受的是彼此不再有爱的感觉，这也是我们逃避的问题。一段感情的最大意义就在于，你被对方看见、理解、接受、倾听、鼓励、支持和珍惜。如果不是如此，你很可能就宁愿独自享受生活，也不会选择恋爱、结婚。但重要的是，表达和吐露爱意的方式有很多种：可以是亲吻、拥抱、爱抚和幻想，可以是夜深时握着对方的手紧紧地依偎着睡去，可以是认真倾听对方的心事，可以是将对方的需求牢牢记在心上。当你拖着疲惫的身躯回到家里时，一个轻柔温暖的亲吻所产生的联结感会比做爱更强烈。

对方拒绝满足你的性爱需求会让你很痛苦，这与其说是你未能得到肉体上的快乐，不如说是你内心认为自己不被爱。你渴望有足够直接的证据来证明你在伴侣心中占有重要的位置。真正让你苦恼的不是性生活激情的消退，而是亲密和温柔的匮乏。

举例来说，以下两种情况存在着巨大差异。其一，有时，对方因为要准备第二天的会议而焦头烂额，或是在房间里哭闹不已的孩子让他感到烦心，但是他依然能够理解你的需求。其二，对方觉得你的需求和欲望完全不合理，并且表现得很冷淡，甚至抗拒亲热。这两种情况的实际结果也许一样——当晚不能琴瑟和鸣，但是包含的情感因素则完全不一样。第一种情况下，你能感受到被爱和被需要，遗憾的只是伴侣有其他的麻烦而不能回应你。但如果是第二种情况，你可能就真的要考虑这段感情是否还要继续。

如果伴侣理解这些为什么对你重要，并能够对你温柔以待，你大概也可以放弃许多欲望，哪怕性爱变得不再有激情。如果两个人之间有足够的感情，其中一方（出于复杂的原因）渴望和另一方发生一定的身体接触，而另一方却没有这种欲望，那么这种情形不一定是对感情致命的威胁。真正的伤害不是伴侣无法满足你的欲望，而是他对你采取防御性的冷漠态度，甚至批判、侮辱你。

为了探究一段感情关系是否可以挽救，你需要接受这样一个事实，即你在直面的不是与性爱有关的问题，而是潜在的距离感问题。即使双方从未渴求达到性高潮，或者从来没有完全沉浸于这样的幻想中，但在其他方面都有被彼此需要的感觉，这段关系也还有存续的可能。这种区别很微妙但很重要，如果你们最终要分开，就有必要知道真正的原因。如果你坚信问题就是出在性生活缺乏（或是缺乏你想要的那种性生活）上，那你就可能曲解自己想要从伴侣身上获得的东西。你追求的并不是一个完美的性伴侣（正如你常被教导的那样），而是一种更重要也更难获得的东西——爱慕和理解的源泉。你可能拥有了一份良好的感情关系，而性生活贫乏，但你也不再怨恨，因为你已经找到了其他许多更能让你感受到稳定和爱意的方式。