◆ 小时候家里穷，老妈舍不得买枕芯，都是用旧衣服塞进去填充。我和姐姐看到电视里人家的枕头大战，飞出来的都是羽毛，非常好看，就试了一下，结果我的脸肿了三天……

◆ 邻居家的柯基生了一窝崽，我正蹲在那儿撸狗，我妈路过，幽幽地说：“看看，人家‘狗到三岁’已儿孙满堂，你‘人到三十’还在投喂别人家的狗。你这‘单身狗’的品种，是不是有点过于纯正了？”

◆ 下午，我和爸妈大吵了一架后，晚饭时自己闷声在厨房里做饭，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜，嘀咕道：“这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈，想毒死咱们吧，你看他一口都没吃呢。”说完，两人下馆子去了。

◆ 一天晚上，月黑风高，我独自走在路上，看见一个老头拿着一个手电筒，和我家的一模一样。我以为那人是我爸，便走上前去，刚准备张嘴，那人却先说话了：“住嘴！加上你，今晚已经是第三个人叫我爹啦！”

（推荐者：步说步行）

◆ 不当家不知道柴米油盐贵，不拍照不知道自己肥。

◆ 一起考驾照的女孩，我对她的评价是：起步三点头，拐弯猛加油；倒车听声音，不响不回头；有坑专轧坑，没坑轧石头。

◆ 其实大部分热衷买彩票的人心里都很清楚，自己中 500 万元的概率是多么渺小；但他们更清楚，靠自己努力赚得 500 万元的概率更小。

◆ 现在流行看别人网络直播玩游戏，其实就是小时候守在街机游戏厅看别人玩游戏的在线版本。

（推荐者：大橘大荔）

◆ 婚前半年，我疯狂往外借钱，朋友个个都是我的“债务人”。婚后，家庭财政大权果然被老婆“依法接管”，但我活得像个人生赢家——工资全交，零花全靠月底出门“收租”。老婆还总夸我：“你朋友真多，隔三岔五就有人请你喝酒。”

◆ 陪老婆逛街，我表现出了一丝不情愿。她立刻警告我：“从现在开始，你只许安静陪逛，不许抱怨。再吵一句，我就喊‘非礼’；敢转身离开，我就喊‘抓小偷’！”

◆ 老婆这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭，我正在刷碗，她突然说：“我是顺时针刷碗，而你却是逆时针，这日子没法过了！”

◆ 老婆打电话问我：“今晚想吃点什么？”我想了想说道：“我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨。”老婆说：“好，我今晚有点事。你做好了等我回去陪你吃，爱你。”我无语了，真不带这样套路人的。

◆ 今天看老婆QQ签名写着：“老公，要是我有什么做得不好、做得不对、做得不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别把你憋出什么毛病。”

（推荐者：金灶沐）

◆ 邻居家的熊孩子刚从幼儿园放学，就被他爸妈一顿狂揍。我过去问问是怎么回事，他爸爸说：“幼儿园老师说，这个熊孩子把班里所有女生的东西都藏起来，然后装半仙，看手相面相找出东西……”

◆ 小学时，小伙伴趁他爸不在家，带我去他家偷着喝酒。当我俩喝得迷迷糊糊的、正胡言乱语的时候，他爸突然回来了，小伙伴晃悠悠地站起来，对他爸说：“爸，别打我！我没喝酒！”

◆ 老师说：“颈椎常运动，对人有好处，最好是上下运动。”一个同学开玩笑说：“那么我们应该在上课时多看看手机，这样就可以多上下动了。”

（推荐者：一 一）（本栏插图：孙小片） psuutQmACkmP8zNRlGQ1Upurgmu8qR09pxcMc66Ugd8xGIAnB3wmezrthfiYwDXt