拼桌

一个小伙子失恋了，朋友陪他去饭店吃饭。在店里，朋友看见旁边一桌坐着两个女孩，就对小伙子说：“要不要和她们拼桌？正好给你创造机会，说不定能开启一段新恋情。”

小伙子扭头看了看，低声说：“不要。她俩点的都是素菜，咱俩点的都是荤菜，拼桌吃亏！”

（落花雨）

新手学车

小丽在驾校学车，这天她上路练车的时候，路边有一个限速 40的标识，教练问小丽那是什么意思，小丽很紧张，脱口而出：“禁止停车！”

教练又问：“是吗？那个 40 是指什么？”

小丽支支吾吾地说：“禁止停 40辆车。”

教练无奈道：“不如我把学费退给你吧……”

（斐 纹）

九条命

一个男人在梦中见到了上帝，祈求自己能有九条命，上帝同意了。

某天，男人想试着死一次，于是选择了卧轨，结果一列火车开过后，他死了。

男人又见到上帝，质问道：“我不是有九条命吗？怎么还会死？”

上帝答：“因为那列火车有十节车厢。”

（苏 苏）

为啥来这儿

大刚家旁边有个小餐馆，女老板挺漂亮，大刚为了博得她的好感，常去光顾。

有天，大刚又请朋友去那里吃饭，他当着女老板的面大声问朋友：“你知道我为啥常来这儿吗？”

朋友回答：“我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥们儿去大餐厅，再也不用来这小破馆子了！”

（德拉木）

翻牌子

小李对同事说：“老婆出差了，我终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都能翻牌子！”

同事羡慕地问：“你都翻了哪些牌子？”

小李答：“洗碗、扫地、洗衣服、浇花……都是我老婆写的，她让我一直翻到写着‘睡觉’的牌子为止。”

（喵 吖）

司机让座

一个孕妇挺着大肚子上了辆公交车，不料整车人没有一个给她让座，孕妇只好站着。

过了一会儿，车还不开，大家正疑惑时，司机扭头说：“你们都不让座，我来让好了！”

（格蕾丝）

谁是臭小子

儿子闯了祸，怕被爸爸打，悄悄跑到了奶奶家。

后来爸爸找来了，进门后看见儿子，怒气冲冲地说：“臭小子，我找了你半天，跑这儿来装孙子了？”

奶奶听了，踹了爸爸一脚，质问：“臭小子，怎么说话的？难道我不是你亲妈？他不是我亲孙子？”

（珍珠鸟）

为啥开玩笑

小张请几个同事在他常去的一家饭店吃饭。老板走进包厢寒暄，问小张：“今天老婆没来？”一个女同事冷哼道：“我就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板脸色一变，慌忙出去了。

小张一愣，问女同事为什么开这种玩笑，女同事笑着说：“你就等着吧。”

饭后小张去结账，老板抱歉地说：“你跟嫂子说我认错了人……这顿饭我请客，实在对不起！”

（天天天蓝）

评价的玄机

一个女孩谈了个男朋友，这天她很开心地告诉妈妈，男朋友夸她会过日子。

妈妈说：“你要明白一个道理，当一个姑娘要长相没长相、要身材没身材的时候，别人只能说她会过日子。”

（奥得力）

女儿的嫁妆

在某公司的内部宴会上，董事长对年轻职员说：“我的几个女儿都没有出嫁，我给她们每人一笔嫁妆：给 30 岁的女儿 100 万，给 35 岁的女儿 500 万，给 40 岁的女儿 1000 万，我不会让娶她们的人吃亏的。”

这时一个职员站起来问：“董事长，不知您有没有 50 岁的女儿呢？”

（阿 田）

省钱妙招

一对新婚夫妻去拍婚纱照，影楼的工作人员热情地给他们介绍各种系列。

老公听着皱起了眉头，问：“价格怎么都这么贵啊？”

工作人员解释说：“主要是服装贵。”

老公想了想，说：“那就给我们来套亚当与夏娃系列的吧……”

（绿恐龙）

体重不过百

大军去相亲，见女孩长得娇小可爱，便说：“你肯定不到一百斤吧。”

女孩害羞地问：“你是怎么看出来的？”

大军脱口而出：“网上不是有句话嘛，‘体重不过百，不是平胸就是矮’，我看你两样都占了，所以肯定没过一百……”

（乐 君）

做噩梦怎么办

病人：“医生，我每天晚上都做同样的噩梦，梦见一群鬼蹲在我家栅栏上，我该怎么办啊？”

医生：“你家栅栏是木头做的吗？”病人：“是啊。”

医生：“赶紧回去，把栅栏削尖！”

（黑凤梨）

教授的证明

教授在台上演讲，主题是“论证鱼是否只有七秒记忆”。教授说：“有一次，我用棍子猛地打一条鳄鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。”

台下有人问：“那你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？”

教授回答：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”

（普切特）

看老虎

一个马戏团新引进了一头老虎，团长贴出广告：“看老虎，收费 20 欧元。”

发现没有人来，团长把广告改成：“看老虎，收费 10 欧元。”结果还是没有人来，团长又改了广告词：“看老虎，免费。”

这下，马戏团的帐篷里挤满了观众。团长把出口关死了，对观众说：“想要离开场地，每人交 100 欧元，否则我放老虎出来。”

（离箫天） /cbaL0xzaqL6X4EUFOffoQ1LQp3pwRtEY0rR6SI+vvq+cHqohk2Qq7/Wp9G0a/2C