◆ 我去接新娘，到了地方，伴郎让大家都别出声，直接叫门，里边问干吗的。伴郎说：“我是婚庆公司摄影师，先进来给新娘拍照，然后在里边录一下新郎官那边怎么塞红包叫门。”伴娘欢乐地打开门，然后我们一窝蜂似的就冲了进去，最后一个红包也没给！

◆ 以前我和老公吵架，婆婆会跳出来说我：“你看看你刚嫁过来的时候多少斤，有90斤吗？现在都120多斤了吧，你还有啥不满意的？”她知道我一直在减肥，就故意戳人肺管子。后来我老公也想减肥，我就说：“我至少瘦过，你这辈子都没瘦过，从出生时就是8斤多的超重儿！”这时，我婆婆就不出声了，因为她一直以生了8斤多的好大儿为傲。

◆ 惊闻我今天回家，全家人开始了“啥时候带个对象回家”的火力攻势。我淡定地抛出了撒手锏——“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功！

◆ 有人说我照片和本人不像，我笑了：我一张照片先找角度，再摆姿势，还要修两三个小时图，加上滤镜和调色，十几个A p p挨个用啊，要是和本人一样，那我照片不是白修了吗？

◆ 老公受不了我整天网购，就把我支付宝的钱全部转走，还没收了我的卡。我气得把自己关在房间里一天没理他。到了晚上，我默默地用白天一天时间截图并五星好评返现的钱，买了一件羽绒服。还有什么能阻挡我网购的心？

（推荐者：一 一）

◆ 每次我和妻子大吵一架时，她都用出一招特别技巧，能让我的心情瞬间就变好：回娘家一个星期。

◆ 天热了，我喜欢穿短裤，经常把钱放到后屁股兜里。今天，我去早市买菜，付钱的时候，发现不仅钱没了，连口袋都没了。我正诅咒偷钱的小偷时，看到卖菜的大妈看我的眼神，才发现短裤穿反了……

◆ 女朋友骂完我是个幼稚鬼就转身走掉了，虽然我很生气，但是我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的，于是默默地跟在她后面，一边走一边踩她的影子。

◆ 我刚把车子在路边停好，突然蹿出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，我正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路……

◆ 想嫌弃我的人，请先去领号，等叫到你的号了再来嫌弃。

（推荐者：小 檐）

◆ 我和老婆在另一个城市的公交车上，老婆忽然大声说：“咦，人民医院是连锁的吗？怎么我们家那儿有，学校那边有，这里也有……”瞬间从旁边投来一束束目光，我赶紧拉着她下车了……

◆ 我和前男友分手有几年了，手机上一直保留着他的号码，但从来没打过电话。今天，突然接到他打来的电话，我心情很复杂，还是硬着头皮接了。没等我开口，电话那边就传来了他的声音：“你好，你的快递，请到楼下来拿……”

◆ 我回老家过年，这次父母没催婚，只是默默地在我拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。才回家一天，我几乎要怀疑自己已经跟人结过冥婚了……

（推荐者：落花雨）
（本栏插图：孙小片） 51TY/FXSemssQEhpw8+33Gx0oTzBYjomFHTcsHi8sGXfGWzvQJ/ASIHOg1sumIx2