(本栏插图:包丰一)
老李是小学数学老师,这天下班后有急事,儿子便帮他叫了个网约车。刚一上车,司机问他:“您好,三七多少?”
老李愣了一下,回答:“二十一啊!”
司机摇头:“不对,不是二十一。”
老李一听,有点生气:“三七二十一,我班上的小学生都会,你这么大的人了,连这都不会?”
司机叹了口气说:“谁给你背乘法表?我是在问你手机尾号!”
(姜 朔)
乐乐和奶奶一起看电视,剧中劫匪正用刀逼着银行职员把钱装进他的袋子里。
乐乐纳闷地问奶奶:“为什么他们抢银行一定要抢现金呢?直接逼职员转账不就行了吗?”
奶奶解释道:“你小孩子哪懂这个,电视剧演的是十几年前的事了,那会儿不好操作,要是拍现在抢银行的戏,肯定扫码转账就行。”
(小王子)
校门口有个老头卖烤饼,烤饼又香又脆,总被学生们一抢而空。
暑假结束开学返校,学生发现这老头居然改卖肉夹馍了,有人就问他:“你卖烤饼的时候生意不是很好吗,为啥不卖了?”
老头哭丧着脸说:“说出来你们可能不信,一个暑假没做生意,我把烤饼的配方给忘了!”
(梅之傲)
丈夫问妻子:“你怎么开始夜跑了?”妻子回答:“我减肥到了平台期,怎么也瘦不下去了,听说夜跑瘦得快。”
妻子夜跑回来,觉得实在是太饿了,就叫了个外卖吃。
丈夫见了,笑道:“原来你这个减肥‘平台期’,是在外卖平台上的呀!”
(许 未)
小丽的男友在外地工作,给小丽买了火车票让她过去相聚。小丽坐了十几个小时的硬座,见到男友后,抱怨道:“这一趟坐得腰酸背痛的。”
男友说:“坐得腰酸背痛吗?那回去我就给你买站票好了!”
(任万杰)
小宝默写词语错了好几个,下课后,老师对他说:“今天回去,咱们要把这几个词语抄 10 遍。”
第二天,老师看了小宝的作业,问道:“怎么只抄了 5 遍?”
小宝说:“老师,您不是说‘咱们’抄 10 遍吗?那不就是我俩一人抄 5 遍吗?”
(兰之幽)
一对青年男女在云南菜馆相亲,上了一道薄荷牛肉,女的先吃了一口,男的问了一句好不好吃,就听女的说是“遇见”的味道。男的心里一阵感动,动情地说:“我也觉得,和你遇见是很美好的味道。”
女的愣了一下,解释道:“不好意思,我刚才嘴里在嚼东西说话不清楚,我刚说的是‘绿箭’的味道,就是‘绿箭口香糖’的味道。”
(卧 龙)
妻子跟丈夫哭诉:“股票跌了,我把咱家的钱全赔了。”
丈夫说:“我有个好消息,还有个坏消息,先听哪个?”
妻子哭道:“先听坏的吧。”
“我骗了你。”
妻子一听,哭得更厉害了:“你竟敢骗我!你骗了我什么?”
丈夫说:“我骗你说,帮你装了炒股软件,但实际上那只是个模拟器,咱家的钱一分也没损失。这就是好消息!”
(竹 语)
刚子和女方在一家餐馆相亲,女方问他:“你看着年纪不小了,是不是相亲过很多次了?”
刚子指了指桌上的排骨,问:“你知道这盘菜多少钱吗?”
女方看着菜单说:“78 元。”
刚子说:“我第一次相亲的时候,这个菜只要 25 元。”
(肉蛋堡)
小宝胖嘟嘟的,是个小肉墩,医生建议他减肥。这天晚上奶奶帮小宝洗完澡后,小宝衣服也没穿就去称体重。看到自己的体重数字,小宝生气地对奶奶说:“我今天一块蛋糕都没有吃,怎么一点也没轻?肯定是你刚才帮我搓澡时没搓干净!”
(谁与争锋)
小王在超市闲逛,什么也没买就准备出去。见到门口的收银员看着自己,小王心想:她不会误会我偷东西了吧?小王想和人家解释一下自己没什么想买的,结果嘴瓢了,开口就是:“哈哈,我刚转了一圈,没看见什么想偷的。”
(丁一万)
语文课听写,老师读“嫌犯”,贝贝在黑板上写道:咸饭。
老师便大声说:“嫌疑犯!”
贝贝听了,赶紧把“咸饭”改成“咸鱼饭”。
老师都气糊涂了,说道:“我说的是——有一位嫌疑犯!”
贝贝恍然大悟,把前面写的擦掉,重新写道:鱿鱼味咸鱼饭。
(臭 坨)
大壮和女方相亲,聊了一会儿后,女方起身说:“不好意思啊,我去卫生间补个妆。”
女方挺漂亮,大壮便说:“你不化妆也漂亮,其实没必要去补妆。”
女方打量了一下大壮,说:“还是要补一下的,等会儿我还得去见下一个呢!”
(菊之雅)
爷爷很健忘,他外出忘带钥匙,半夜回来时,便用力敲门。奶奶被吵醒了,隔着门问:“你找谁?我家老头子不在家!”
门外的爷爷愣了一下,回答:“他不在?那我明天再来吧!”
(喵 猪)
老婆逛街回来,对老公说:“我在公交车上遇到小偷了!”
老公问:“那你被偷了吗?”
老婆自豪地说:“放心吧,那人一直在我背后蹭来蹭去,我就把包紧紧抱在怀里,直到下车他也没得手!”
老公一听就怒了:“那人哪是小偷啊,那是色狼!”
(蛋 蛋)