(本栏插图:包丰一)
小美回娘家吃饭,开饭前却不见爸爸人影。小美想出门找爸爸,却被妈妈拦住了。只见妈妈径自走到客厅中央,对着地板使劲跺了跺脚,大喊道:“吃饭了!”不一会儿,爸爸就推门进来了。
小美惊呆了:“我不在的这些日子,你们这么有默契了?”
“啥默契呀!”妈妈嗔怪道,“怕我给他安排家务,你爸整天就知道在地下室里躲着呢!”
(田龙华)
周末,爸妈留小林独自在家。小林觉得委屈,便发了一条“朋友圈”调侃道:“我爸妈出去吃大餐竟然没叫我,难道我是他们‘充话费送的’?”
没过一会儿,有朋友给小林留言:“你爸妈充话费选赠品,明明可以选花生油,怎么就选了你呀?”
(左 耳)
甲:听朋友一直夸你情商高,我想向你请教一下。
乙:哪里,都是朋友抬举!
甲:我失业了,整天只知道喝酒、发牢骚。当别人问我干什么工作时,我很尴尬,你有什么好的应对办法吗?
乙:你可以说自己是一个诗人,对了,你是哪里人?
甲:我是西北人。
乙:哦,那还是一位边塞诗人!
(离萧天)
课堂上,老师教育学生不要打架。老师故意说道:“打架斗殴中不幸死亡的人,大多数都是先动手的那个。孩子们,我们可以从中总结出什么道理呢?”
有个学生说:“没死的都说是死了的先动手。”
(田龙华)
小王的宠物狗非常听话,会服从各种命令。这天,小王把狗弄丢了。朋友问是怎么回事,小王说:“因为我家的自行车被偷了。”朋友听迷糊了:“你家丢狗和自行车被偷,有啥关系啊?”
小王说:“因为我命令狗看着自行车,车去哪里,它去哪里!”
(竹之语)
小芳去姑姑家串门,由于最近工作压力大,她看着客厅鱼缸里的几条鲤鱼欢快地游来游去,羡慕地说道:“做一条鱼,多好啊!”
到了午餐时,小芳一看桌上的菜肴,惊呼道:“姑姑啊,我不是这意思啊!”姑姑一愣:“怎么,不喜欢红烧鲤鱼?那我再去鱼缸里抓一条,做清蒸的!”
(橙 山)
一个男子在街边花园小憩,他的手机却响个不停。正好旁边有位算命先生,男子便问道:“我的人生还有意义吗?”算命先生说:“小伙子,你是做什么的?”
男子说:“我是个浪子,每天开着车从东城到西城,从南郊到北郊,疲惫地周旋于男男女女之间,偶尔累了想休息一下,他们就会像疯了一样打电话给我……”
算命先生说:“小伙子,休息得差不多了就继续去送外卖吧!”
(田晓丽)
将军到前线视察,他刚到现场,敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色,扑倒在地,而他身边的士兵却无动于衷。
将军对士兵嚷道:“愣着干吗!你难道不应该想办法去把那该死的狙击手干掉吗?”
“报告将军,”士兵挺了挺胸脯,“因为干掉了他,我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”
(橙 山)
画廊里,有个客人问接待员:“昨天挂在这里的那幅画,怎么不见了?”接待员问:“您指的是那幅《性感女神》吗?”
客人说:“是,就是那幅。”
接待员说:“我们把它挂到二楼去了,那幅画必须经常移动位置。”客人不解:“为什么?”接待员说:“这是出于对地毯保养的考虑,因为这样,地毯才不至于有一处磨损得特别厉害。”
(竹之语)
这天,小张被安排了相亲,但他很不情愿。老妈说:“见个面嘛,又没啥损失。”小张说:“怎么没损失?见面就要花钱的。”
老妈说:“如果你不喜欢人家,可以提出‘AA制’,只要你不吃不喝不消费,就不会花冤枉钱。”小张同意了。
哪知见面回来,小张却抱怨说,自己啥也没干,但还是花了冤枉钱。老妈忙问:“怎么回事?”
小张说:“我提出‘AA制’,她同意了,可她说为了这次见面,她做了头发,花了 150 元;我看了,就得掏一半。”
(任万杰)
化学课上,小明在书本上乱写,老师见了,问道:“你在写什么?”小明答:“化学笔记。”老师不信:“给我看看。”说着,她抓起了小明的书本,只见上面写着:“金银铜铁碳氧钠,柴米油盐酱醋茶,爱你如七味,浓烈又复杂……”
老师皱眉,就听小明狡辩道:“老师,这……是化学吧?”
(檬 男)
小何对朋友说:“我玩过一个奇葩的‘剧本杀’,我作为目击证人,目睹了整个案发过程。”朋友说:“厉害,那你岂不是能掌控全场了?”小何摇摇头:“可惜我这个角色是个哑巴,而且所有证据都指证我是凶手。虽然分析剧本时,我好不容易发现有人能替我做证,但是……”朋友兴奋道:“那个人为你洗清冤屈了?”
小何叹气道:“谁知那哥们第一句台词就是‘汪汪汪’,他演的是一条狗……”
(兰之幽)
新婚后不久,小李跟朋友吐槽:“我发现婚礼上,大家的重点关注对象只有新娘!”
朋友不解:“为何这么说?”
小李说:“婚礼那天,我老婆从头到脚都有人打理,连指甲盖都漂漂亮亮的。而我呢,假发片歪了一整天,都没人管,还是我自己看婚礼视频才发现的!”
(晓 丽)