◆ 遛狗时遇到一位开豪车的大哥，大哥问我能不能把狗卖给他，我犹豫了一下还是拒绝了，大哥恋恋不舍地走了。

◆ 看着大哥的背影，我心想：好险啊，差点让这狗东西自己去过好日子了。

◆ 后来一想，又后悔了，我怎么不跟大哥说可以买一送一呢？买狗送人。

◆ 狗气得想发朋友圈：可恶的原生家庭总是阻止我奔向幸福。

◆ 我对狗说，别翻白眼，可能豪车大哥只是想吃狗肉了！

◆ 狗心想：我的确不是人，可我这主人是真的“狗”啊！

◆ 狗不嫌家贫，人不让狗富。

（推荐者：喜宝可乐）

◆ 极致的火是三昧真火，那极致的水大概就是我的论文了。

◆ 东海龙王有多忙：哪吒闹的是东海，八仙过的是东海，猴子抢金箍棒也在东海，精卫填的也是东海。

◆ 哪吒重生是藕做的，三太子敖丙是“饼”，所以他俩的组合就叫“藕饼”。

◆ 脚好冷，好想借哪吒的风火轮踩两天。

◆ 碰见难搞的客户，心里想的就是一句：我活不活无所谓，我只要你死！

◆ 看着案头那么多工作，我陷入沉思：老板一定觉得我是哪吒吧，可以三头六臂？

（推荐者：敖闰侄）

◆ 同事离职后，他的工作像是击鼓传花，传到我手里时鼓声停了。

◆ 我减肥的决心就像是公共场合的WiFi信号，时强时弱，还总在关键时刻掉线。

◆ 童年时所有的惩罚都成了成年后的目标：多吃蔬菜、待在家里、睡个午觉、晚上早睡。

◆ 每次放长假时就感觉还是去上班吧，昼夜颠倒太伤身体，上班起码作息规律。

◆ 精心制作减肥餐带去上班，中午加热后感觉像猪食，果断拿起手机点外卖。

◆ 自由恋爱和相亲的区别是：一个是慢慢发现对方人不行，另一个是一上来就发现对方人不行。

（推荐者：木牛流马）

◆ 客服：亲，是对商品哪里不满意吗？

买家：她不喜欢。

客服：她不喜欢的是你。

◆ 客服：亲，您想要退货是吗，为什么呢？

买家：砂糖橘一点都不甜。

客服：可以退货，但不能退款哦，亲。

买家：为啥，你们不是七天无理由退款吗？

客服：您这不是有理由吗？

◆ 客服：美好的一天，很高兴为您服务！

买家：你高兴得太早了，我是来找你麻烦的。

◆ 客服：您好，我是代写服务，请问需要代写什么？

买家：需要帮我写份检讨。

客服：好的亲，字数要求是多少？

买家：40 万字。

客服：请问这位亲是触犯天条了吗？

（推荐者：一小坨）
（本栏插图：孙小片） pvFA4O9WVorzOfbPifzSmYU1/0YkCwcNvaF3tYH6Du5lPy8Jh5WkNM6gcQTPXjTK