如果他俩互换身份，法海除妖取经就不需要徒弟帮忙了。唐僧温柔善良，当然也不可能阻挠许仙和白娘子的爱情。

◆ 悟空说：“师父别打了，这妖精不曾害过人。”法海：“闭嘴，妖精生来邪恶，徒儿莫要手软。”

◆ 法海一掌劈开五行山，掐着悟空的脖子说：“是你送我去西天，还是我现在送你上西天？”

◆ 观音：“悟空，把这个金箍给法海戴上，我再传你一个紧箍咒，若那法海滥杀无辜，便念此咒。”

◆ 小妖：“妖怪就该死吗？”法海：“你不死难道我死？大威天龙！”

◆ 取经八十一难还缺一难时，法海回头看着徒弟们：“原来你们几个也是妖！”

（推荐者：摩呼洛伽）

◆ 一个小婴儿哭了，旁边一个四五岁的宝宝对婴儿妈妈说：“阿姨，你的宝宝响了。”

◆ 小孩不会读“逸”字，她说：“妈妈，你看这个小兔子有滑板车。”

◆ 儿子说他怕黑，我说男子汉要勇敢，他哭着说：“我不怕红不怕绿也不怕黄，还不够勇敢吗？”

◆ 妹妹和哥哥吵架了，她哭诉说哥哥打她，哥哥说：“我没打，只是说了你几句！”她说：“你用你的嘴巴打了我的心！”

◆ 带小侄女给她的太爷爷上坟，小侄女指着墓碑说：“太爷爷怎么不开门让我们进去。”

◆ 女儿吃过大馄饨后很喜欢，第二天还想吃，就对我说：“妈妈，我还想吃那个有披风的饺子。”

（推荐者：丁二烤）

◆ 英国外科医生格林临死前测了自己的脉搏，说：“停了。”

◆ 罗马皇帝韦帕芗说：“皇帝应该站着死。”

◆ 法国作曲家拉莫对在他床边唱圣歌的牧师说：“你唱歌跑调了。”

◆ 两度出任英国首相的帕默斯顿子爵临终前说：“这是第九十八项条款，现在继续下一个。”

◆ 列宁的临终遗言是：“好狗。”因为他的狗给他带来一只死掉的鸟。

◆ 英国政治家福克斯临终前对妻子说：“特罗特会告诉你我想说的。”但特罗特并不知道他想说什么。

◆ 贝多芬临终前终于等到了他订购的一箱葡萄酒，但他已经无法喝酒了，他说：“遗憾，遗憾——到得太晚了！”

◆ 托马斯·莫尔因为拒绝承认亨利八世和安妮·博林的婚姻，被定为叛国罪。被斩首前，他的最后一句话是对刽子手说的：“朋友，请等我先把胡子捋到边上，因为它从没犯过叛国罪。”

（推荐者：西西里里）

◆ 买之前：你不爱自己了吗？买之后：你不过了吗？

◆ 45块的外卖我一吃再吃，19.9块的吊带我一直没买。

◆ 一百多块的裙子我看了又看，一百多块的自助烤肉我眼都不眨。

◆ 好想要，但是好贵——买！说不定明天就死了呢。

◆ 上班不到一个月，给家里的狗和猫还有平板电脑分别过了生日，一共吃了三个蛋糕。

◆ 金价四百多的时候犹犹豫豫，金价六七百了我果断买个金镯子。

◆ 为了省50块的高速过路费，多开两个半小时的车，回家后点个豪华版的螺蛳粉和奶茶犒劳一下自己。

◆ 老公远程给我点下午茶。这边我正和客户谈生意，外卖员推门进来祝我用餐愉快。

（推荐者：欧阳青松）
（本栏插图：孙小片） 0V9KO6Qxe/cCnJtZ6z47+HzcAOknVBQyhg+FF7RQgnglSTMA1j5mzqeC80PqUBsZ