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以家为耻，这是天底下最可悲的事了。或许这是狼心狗肺的报应，是罪有应得，但我可以做证，这的确是件可悲的事。
因为姐姐脾气暴躁，家对我而言并不十分可爱，但乔让家成了神圣的地方，也让我对家怀有信仰。我把那间最好的客厅看作最高雅的沙龙；我把大门看作圣殿的神秘之门，每次庄重地开启，都要以鸟为燔祭
；我把厨房看作虽不富丽但圣洁无比的房间；我把铁铺看作通往成年和独立的灿烂之路。可一年之间，一切都变了。如今，家在我眼中只剩下粗俗寻常，我是无论如何也不会让赫薇逊小姐和埃丝特拉看见的。
我这种不知天高地厚的心态，有几分是我自己的错，有几分是赫薇逊小姐的，也有几分是姐姐的，如今对我、对任何人都无关紧要了。我变了，一切已成定局。不管是好是坏，是情有可原还是不可原谅，总之一切已成定局。
我曾经以为，等我终于可以挽起袖子、走进铁铺，当了乔的学徒，我就能出人头地、快快乐乐。如今愿望成了现实，我却只感到满身煤屑、灰头土脸；每天回想过去，心情都无比沉重，相比之下，铁砧简直轻如羽毛。长大以后，我也曾有过几次类似的经历（我想大多数人都经历过吧），感觉像有一面厚重的幕布陡然落下，罩住了一切的乐趣和浪漫，让我从此与之无缘，只有索然无味地打发日子。而这一次，就在我刚刚当上乔的学徒，人生之路清晰地在眼前铺开时，这张幕布就落了下来，比哪一次都厚重而空洞。
我记得在后来的“学徒期间”，每到礼拜日晚上，我就常常跑去教堂墓地，暮色四合，我想着自己的前途，望着狂风呼啸的沼泽，发觉两者倒有几点相似之处：一样的单调浅陋，一样的辨不出方向，一样的暗雾弥漫、大海茫茫。自从第一天做学徒起，我每天都心情沮丧，但值得庆幸的是，直到契约终止，我都没有跟乔吐露过半句怨言。在这段时间，大概只有这一件事值得我高兴了。
关于这段往事，我虽然还没有说完，还有很多细节尚待补充，不过要说有什么可取的长进，那也都要归功于乔。我没有离家出走，没有跑去当兵、当水手，并不是因为我忠诚守信，而是因为乔忠诚守信。虽然不情愿，但我还算热情肯干，这并不是因为我尊崇勤劳的美德，而是因为乔尊崇勤劳的美德。一个和蔼可亲、心地纯朴、尽职尽责的人会给世界带来多少影响，谁也不得而知；但这样的人是如何潜移默化地影响了身边的人，却不难分辨：我清楚地知道，学徒岁月中，我的一切进步都源于纯朴踏实、安分知足的乔，而不是想入非非、不知餍足的自己。
我想要什么，谁说得清呢？我自己都弄不清楚，又怎么能说呢？我担惊受怕，怕哪天倒霉，恰好在我最肮脏、最狼狈的时候，一抬眼就看见埃丝特拉正站在铁铺的木窗外向里面张望。我心神不宁，怕她迟早会看见我黑乎乎的脸和手，正干着最粗笨的活儿，因而态度愈加得意扬扬、不屑一顾。每到夜幕降临，我替乔拉着风箱，我们唱起“老革”，我就常常想起在赫薇逊小姐家里唱歌的情形，依稀看见火光里浮现出埃丝特拉的脸，她的秀发微微飘动，眼里满是嘲弄——每到此时，我总忍不住回头看看木窗外黑沉沉的夜色，恍惚觉得她刚把脸扭开，心想她终于还是来了。
之后，我们回家吃晚饭，房子和饭菜比任何时候都叫我难以忍受，在我不知天高地厚的心里，以家为耻的感觉也比任何时候都强烈。