如何才能做到有效分享

要找到同样心理频率的人，带着诚意和微笑，让渡资源使对方受益。从双方都感兴趣的话题开始接触，比如你的快乐在于运动，那么你周边另一个体育粉丝就是你可以分享的人。你们更容易获得相似的话题、关注同类的新闻，对同一件事形成较为相同的看法，激发出相近的情绪和情感，愿意参与同样的活动和任务。只要是做体育活动相关的事情，你就会第一个想到他/她。他/她和你在兴趣偏好上接近，你们的心理感受性趋同，这种分享会降低你们的沟通成本，不容易“踩雷”，却容易让你们心理相通，获得更多的积极回应，增加归属感和亲密感，让你觉得更满意和幸福。

不愿意分享可以吗

可以的。有人更乐意独享，不会太顾及他人的感受，认为这是对自我心理边界的守卫；有人由于某些经历，习惯于被帮助，不肯拿出自己的东西。还有人不分享是对强迫分享的抗拒，他们讨厌社会的硬性要求，不愿意失去自我控制权。

分享能力可以培养吗

分享作为一种积极的适应行为，有利于优化人际关系，可以通过从小加以培养来提高，方法如下。

首先， 家长积极示范，传递分享理念。比如家长掰开橘子，然后告诉孩子：“我们要一人一瓣地分吃橘子，大家一起吃东西最快乐哦！”“吃独食，就会让吃不到的人不开心哦！”做其他事情也是如此，让孩子感受到互相体贴的重要性。

其次， 用商量的语气，鼓励孩子分享。当孩子处在物权敏感期，允许他们不分享，但可以用商量的语气，让他去体会别人的感受。“弟弟想玩你的小汽车，可能他也喜欢这个款式！”但尊重孩子的意愿，不上手强行分配，允许不借出玩具。

再次， 家长要注意倾听孩子不愿意分享的理由，协助孩子处理内心冲突。很多孩子对某些玩具或物品有特殊的感情，割舍不下，又不愿意被人说小气，内心特别矛盾。家长要耐心倾听，帮助孩子将它们归为“宝贝”类别并加以珍藏，并协助挑出可以分享的物品。

最后， 帮助孩子体验到分享的益处，形成自主分享。最初孩子的分享是被动的，但通过多次分享，孩子得到了他人交换的玩具、书籍、零食等，感受到了良好人际互动的作用，他们就能增多主动分享的行为，实现自愿分享的“双赢”。

分享如何提高个人的自信心

分享其实是通过友善交往去发现自己的优点、增强社交能力和收获友谊，进而促进自我的提升，提高自尊水平、达成自我欣赏。不自信的人其实是自身各种潜能没有得到足够的锻炼，优点和特点不突出，显得非常普通而缺乏足够的关注度，个人的成就动机无法满足，自然就表现得胆怯而退缩，不敢尝试和挑战。

通过分享就是让我们去接触不同的人群，向别人释放善意，增加和别人交往的机会和实践。别人比我们强大，他们或许指点我们，或许会包容我们的不足，让弱小的我们有机会成长；别人比我们优秀，更能让我们看见好的榜样，提供缩小差距的方法供我们参考；即使别人不比我们更好，他们身上独特的经历、心理特征和交往方式，都可以让我们体验到生活的多样性和丰富性，让我们的内心变得更有弹性而适应得更好。通过各种心理互动和碰撞，探索到更多未知的自己和心理盲区，我们的心理会逐渐强大，学习到各种心理技能，能够让个人自我成长得更独立、鲜明而完整，心理素养提升了，人格更加完善了，心理健康水平和自尊都会随之提升，变得愈发坚强而信心满满。

何种程度的互相分享是适宜的

互相分享是一种社会倡导的“我为人人、人人为我”的合作意识，通过分享，大家可以实现资源合理配置，使资源流向更多有需要的人群。同时，分享可以打破彼此的心理隔膜，促进人际互动和社会公序良俗的优化。

分享不是越多越好，需要适宜的界限。 分享要基于自己富余的前提，要满足自己的基本需要，不过分损害个人现有或未来的生活质量，更不能牺牲个人或家人的健康或生命。过度的分享不是慷慨大方，而是一种病理性的利他，是一种夸大化地讨好别人，是没有独立自我的一种畸形表现。

分享也要让自己有充分的机会去“享”，不能只做奉献者。 大大方方地接受别人的善意和帮助，力所能及地回馈他人和社会，这也是成熟社会中的自然做派，可以放心地依靠别人，让别人也能通过“分”获得自信和满足感，更愿意去帮助他人。

当然，社会是多元的，“别人始终是别人”，是有心理界限的。别人是否愿意和我们毫无保留地分享，这是无法强求的，但我们可以在自己掌控的范围内，给予爱和收获爱。分享需要做到双方的大致平衡，才能保证有足够的心力去继续分享。

交往中如何保持适度的人际心理距离

适度的人际交往要有合适的人际心理距离、交往频率和言语词汇。朋友之间要注意礼貌，要多倾听、允许别人表达；一般朋友不要交浅言深，以点到为止为宜，要尊重他人的隐私，不过分询问。关系适度才能让人心情舒畅，从而维持良好的关系。

社会心理学家霍尔认为，人际距离是交往或潜在交往双方的、反映相互之间关系的空间距离，不同类型的关系导致了四种人际距离：一是亲密距离，这类距离包括亲子关系、夫妻关系或恋爱关系，这是距离最近的人际交往，会热烈地亲吻、拥抱，可以感受到对方的体温、气味，甚至能看清对方的微表情；二是个人距离，双方往往是朋友或熟人，可以亲切地握手、搭肩、近距离交谈，显得比较亲近；三是社交距离，一般是社交性的接触，如工作环境和社交场合的距离，人际界限特别明显，增加一种庄重感，比如招聘会上的双方；四是公共距离，是陌生人之间的距离，是最远的距离，人们会尽量地减少对他人的关注，比如搭乘公交车，我们会故意离其他乘客更远一些。

建立个人社会支持系统，补充自己的心理能量

如何在人际交往中获得更多的支持？那就要形成和维护自己良好的社会关系网络。首先，要重视社会支持系统的作用和价值，用资源取向的观点去结交人脉，不要轻看别人，要尊重和欣赏别人，诚心相待。有困难敢于向别人求助，在他人遇到困难时，也能热情援助，形成合力，互相支持。

其次，要主动出击，增加交往的外围圈。很多人的社交比较封闭，源于他们内心的不安全感，不敢去结交与自己差异较大的陌生人，害怕损失或受伤。实际上，社会支持系统不能过分同质化，需要更多领域的专业人士，这需要我们打破内心顾虑，积极参加各类活动，让内心更开放，容纳差异化的朋友。

最后，要足够独立，小事不轻易动用社会支持系统。凡是自己能解决的，就自己去做；自己做不到，就花钱找专业服务；遇到实在难以解决的困难，再转向社会支持系统，要把社会资源用在最宝贵的事情上。

父母如何去给孩子从小到大的心理关爱

父母要做孩子的“重要他人”，通过尊重儿童的心理发育规律，使其从小就得到足够的心理营养。

（1）对于0~3个月的婴儿： 无条件地接纳是其最基础的心理营养。父母要细致地照顾他们，要从其啼哭和各种反应中去揣摩和满足他们的需求。

（2）对于4个月~4岁的婴幼儿： 第二层心理营养是安全感。孩子开始用手、脚和嘴部探索外部环境，需要家长在旁边鼓励和保护，增强安全感。

（3）对于4~7岁的幼儿： 他们自我意识愈加强烈，活动和语言能力快速发展，需要肯定、夸奖和认同。

（4）对于上小学的孩童： 他们需要一个自己崇拜的榜样。这个榜样是其内心高度认可的、愿意倾听和模仿的对象，父母不要轻易否定这个对象。

（5）对于更大的、成人感强烈的孩子： 他们不仅想要获得家长的尊重和信任，而且想要拥有更大的自由选择或决策权。家长应给予他们一定的心理空间，允许他们承担必要的责任。

我对人际交往充满抵触和恐惧，该如何改变这种局面

首先，找到抵触和恐惧的内在驱动力。可能是既往失败人际交往带来的创伤性体验；可能是害怕交往过程中缺点暴露而被讨厌；可能是过分的自我约束或以自我为中心。其次，纠正认知偏差，减少思维反刍。尽可能地理解和接纳这种内在驱动力，尝试积极暗示和正念训练，减少负性思维模式。最后，正面真实和不完美的自我，确认本体价值与独特性，拥有被讨厌的勇气。

如何建立健康良好的人际交往模式

交往，本质上是主体与主体间需求交互满足和价值互换的过程。健康良好人际交往模式的建立需满足互动双方的需求和价值取向。通过提升人际交往智能，比如学会聆听、承认不同思维方式的合理性和满足他人被尊重的需求等，实践并归纳出适合自身的交往行为范式，可以帮助我们建立健康良好的人际交往模式。

为什么人们容易对“弱势群体”产生歧视

替罪羊理论和受害者有罪论：人们倾向于为自身遭遇的挫折和胆怯寻找可转移和发泄的更“沉默”者。

社会地位和归属感的需要，自我优越感的满足：社会地位的确立、归属感的需求和优越感的满足都驱动着人们必然会寻找某些层面不如自身的个人和群体。

如何消除对“弱势群体”的歧视

首先，培养客观理性的态度，从整体来看待问题。由于个体的多面性，因而不可能窥一斑而知全貌，不同角度下，每个个体都有沦为弱势的可能。其次，增强同理心，学会理解和换位思考。弱势意味着不足，一定程度上会伴随不足所带来的相对不那么满意的结果。最后，做好宣教，增加互动与接触。通过互动和接触，人们开始彼此理解和建立关系，也是通过互动和接触，人们能够检验、纠正片面和主观的观点。