Q3
如何才能喜欢自己？

很多人都有这样的烦恼：总是关注自己的缺点，没法真心肯定自己，不自觉就会将自己与他人比较，然后沮丧地想：“为什么我这么没用？”怎样才能肯定自己呢？

A3 讨厌自己是因为对标理想看差距。人只要活着就在为他人做贡献，这么一想，无论如何都会喜欢自己。

我为很多人做过心理咨询，当我问对方：“你喜欢自己吗？”大部分的回答都是“不太喜欢”，或者“非常讨厌”。

对方会说：“因为从小父母和周围的大人就一直说我不行。”可 并不是所有在消极评价下长大的人都不喜欢自己，况且也没人在隔绝坏话的“无菌状态”下长大。即使没有父母，像老师啊，同学啊，说话难听的人到处都是。即便如此，还是一部分人长大后能一直肯定自己，另一部分人始终缺乏自信。

这种差异是怎么来的呢？关键区别就是你是否想喜欢自己。阿德勒说：

只有当你觉得自己有价值时，你才会有勇气。

这里的“勇气”指的是投入工作学习的勇气和与人相处的勇气。 相信自己有才能的人在工作学习中也 会认真，认为自己干什么都不行的人在工作学习中也不积极，因为他们觉得努力也没用，但其实是他们没努力才没有好结果。

他们不喜欢自己不是出于某个原因，而是基于某个目的。你可能认为不喜欢自己的人是这么想的：我没有价值，所以不喜欢自己，也就缺乏勇气。可事实并非如此，他们首先是不想要勇气，然后才认为自己没价值。

为什么他们不想要勇气？因为他们害怕结果。在工作和学习中，只要认为自己没能力（也就是没价值），人就可以不挑战，也就不会有结果，这样就不用面对失败。

至于人际关系，社交中有摩擦就会有伤害。比如你向意中人表白，对方可能会说：“我从来没把你当异性。”这种事只要经历一次，以后就算再喜欢上谁，你恐怕也会因为怕受伤而不敢表白。

如果不想在社交中感到不快或受伤，最好的办法就是不社交。但有了勇气就会社交，也就可能受伤。所以，他们选择拒绝社交。

可拒绝社交需要一个理由，于是他们告诉自己：“你都不喜欢自己，别人怎么会喜欢你？”如果你问他们：“你不喜欢自己什么？”他们肯定能说出很多理由，但其实他们不需要理由，他们只是为了不喜欢自己编造借口。

要改变这点可不容易，毕竟不管你说什么，他们都很难喜欢自己。但是问“怎么能喜欢自己”的人还是有救的，毕竟就算现在不行，他们也已经在寻求改变。只要肯努力，人就能喜欢上自己。

评价和价值不一样

对此我们还是有些办法的，比如我说：“你不喜欢自己是因为你期望如此。”如果你回答：“从来没人说我好，所以我不喜欢自己。”我会告诉你：外界的评价和自身的价值是两回事，被人称赞你可能会开心，但那也只是别人的评价，并不能为你增添价值。

如果能区分评价和价值，你就可以不在意外界的评价，也不会因缺乏肯定而自我厌恶。 不过对长期在意评价，因缺乏肯定而不喜欢自己的人来说，恐怕还是需要一段时间才能摆脱这些影响。

你还可以尝试把自认为缺点的特质想象为优点。比如有人认为自己“阴暗”“消极”，我就会说：“我觉得你是一个能意识到自己的言行对他人的影响的人，所以至少到目前为止，你从来没有故意伤害过别人，对不对？”大多数人听了这话都会回答：“确实。”这里我必须要说“故意”，因为人总会在无意中伤害别人。接着我就会说：“你不阴暗，你只是细腻。”如果自己是细腻的人，就可以喜欢了吧？像这样把缺点变成优点，增加自信，人就能获得与他人相处的勇气。

当然，即使把缺点看成优点，这也还是一种评价。但是，如果能通过自我改观而喜欢自己，那就不是靠别人的肯定增添自我价值，而是以他人的肯定为契机肯定自己的价值，进而认可自己。如果能借机与他人相处，就能在人际交往中肯定自己。阿德勒曾说：

只有当我的行为对共同体有益时，我才觉得自己有价值。

人在什么情况下会喜欢自己？那就是觉得自己在以某种方式帮助别人、为他人做贡献的时候，这时人就会认可自己的价值，进而喜欢自己。因此，我们需要人际交往。

只是，这未必需要某种“行为”，我们只要相信：我活着就是对他人做贡献。肯定有人会对此嗤之以鼻，毕竟在这个时代，成绩或者说成功才有价值，什么都不行的人没有价值，也没法喜欢自己。可这也只是大众的评价，这种评价并不能决定一个人的价值。

不妨这么想：小孩子即使什么都不干，只要活着就能让周围人感到幸福；那么，没道理说大人不能和小孩一样，只是活着就让周围人感到幸福。 如果对照理想看差距（说是理想，其实也跟成功一样是大众认可的那些），人就没法喜欢自己。可要是你有因病卧床的亲人朋友，是不是觉得只要人活着就好？如果你这么想，那就试着同样以“活着就好”的标准看待自己，这样，你无论如何都会喜欢自己的。 J6pCjFC3417231aVNdhZRkJE6LjXPHSWlhQ4yRg1ecBB6P674u8VV3C1vZEgjqNu