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清楚地知道和体验自己之所需，会创建一种权利感。
爱池有一个自然排序。从胚胎发展到成熟，每一个形成过程都有一段特定的时间周期。为了发展智力和人格，我们在某一阶段对某种爱的需要会多于其他阶段。在每个阶段获得所需的爱，我们就为获取下一种爱打下了坚实的基础。
虽然进入了下一个阶段，但从理想的角度来看，我们仍然需要前面的那些爱池保持满池状态。如果前面的爱池不满，当我们成功注满一个爱池后，需要回头再将其注满，从而让我们与真实的自我保持联结。
否则，在一段时间以后，如果无法获得所需要的爱，我们就会弄不清楚自己应该弥补哪种爱。如果不回头去弥补那份遗漏的爱，我们就会一直不知所措。
比如，当一个小孩得不到爱、理解和关注时，他就无法识别真实自我，那么他也就很难完全理解自己是与众不同的，感受不到自己的可爱之处。因此，当外部环境挑战到他的价值观时，他就会与自己内在的爱、快乐、平静和自信的本能断开联结，很容易在人生的道路上畏缩不前，直到他学会加注过去那些空虚的爱池。
以下是不同的时间段里，我们用以保持与真实自我联结的爱的维生素。
8 个时间段
在50岁之前，每个阶段特定的爱的维生素都对我们的成长非常重要。如果不能努力满足这种需要，我们就会受到伤害。随着各个时间段的更替，我们将会不同程度地迷失自我。每种爱的维生素都会成为下一个阶段发展的基础。夫妻间关系紧张的主要原因通常是双方都缺少对自我的支持与爱。我在婚姻中的亲身体验最终让我理解了不同的“爱池”。
对爱池和不同时间段的理解，其实只是一种常识。任何父母都会注意到，当孩子大约7岁的时候，他们会变得更加独立，更加喜欢寻找他人的支持和友谊，对父母的依赖变少了。这也是学龄前与一年级环境有着巨大差别的原因。
当然，接下来的大变化是在青春期，然后就是在21岁左右，这时的我们已经被看作成年人了。对大多数人来说，这是一个离开家庭去寻找自我和体验自立的时期。
前三个阶段是众所周知的，可之后的那些阶段大家就不是那么清楚了。人们都以为人的发育在21岁就结束了，其实这与事实相去甚远。在这以后，大约每隔7年，我们就要经历一次成熟期内的重大转变，这会与不同的爱池相对应。
人的成熟度会一直增加，直到50岁甚至以上。只要你学会让所有的爱池都保持满池，就可以获得50岁前的全部潜能，然后你就可以知道自己究竟是怎样一个人，也知道自己能够做些什么。此后，你就可以向其他人展示这种潜能。人生是一个不断成长和发展的过程，一旦停止了成长，就开始走向死亡。
人的成长不是在21岁的时候就结束了，而是伴随终生。
作为一名咨询师，我注意到前来向我咨询的人和我的朋友们，在28岁左右都会经历一次大变化。他们似乎都会这样说：“我再也不为别人而活了。我要去过我自己的生活，我要做我自己。”28 岁左右是人们终于发育到足以对自己形成一幅清晰图像的时候，而且他们是很认真地想要有亲密关系。如果他们没有抓住这个阶段做自己，就很难做好前进的准备。他们会想着后退，再次去感受自由。
在20岁出头时结婚的人，常常会在28岁左右经历一次大的挑战。数据表明，这个时期离婚的人数最多。如果他们放弃了一段亲密关系，会突然感觉自己不够资格娶（嫁）自己的伴侣，反之亦然。
当我们在28岁至35岁进入婚姻阶段时，我们会反问自己是否已经做好准备。如果我们没有在21岁至28岁这个阶段找到自我而走向了迷失，那么我们就不能与内在自我相联结。一旦我们与自我断开了联结，我们也就很难知道自己该做什么了。如果前面阶段的爱池空了，就会使我们的婚姻或职业变得举步维艰。
有时候，后退是为了更好地前进。人生中有许多这类例子，很多人到了60岁、70 岁甚至年龄更大的时候，就会开始清晰地记起自己童年的事情。我们祖父母总是喜欢把他们过去的事情当作故事来讲，这是很健康的。为了健康地生活，他们会自动地后退，回忆、重温人生。
如果他们没有治愈早年的创伤，而且爱池的水位也很低，他们就无法继续前进。他们或许会生病，有的人甚至还会失去近期的记忆，只记得他们的过去。这是因为他们无法让自己完全置身于此时此刻，也就很难让他们前进。
如果有人久病不愈，或许是他们无法获得自己所需的爱。比如，有些老人在一些方面的行为表现得像孩子一样，或者因为一场疾病失去自理能力，变得像小孩一样需要别人照顾。如果汽油不足，汽车就无法行驶。同样，如果爱池空了，当真爱来袭，人们也就没有能量去吸收新的生命力。
处在各个阶段的交接点时，我们会强烈地意识到爱池的空虚感，我们会非常渴望回到过去。很多男人到了一定的年龄就迫不及待地想退休，他们期望做自己一直想做的事情。他们想休息，想寻开心，想去做那些以前为了养家而放弃的事情。然而，他们不再往前走，而是在后退。他们没有向前去迎接新的人生挑战，而是意识到了自身的需要。可是，当这种新生活不可避免地变得枯燥乏味时，他们便会猝然离开人世。
据保险公司的报告显示，男人退休后，死亡率会提高。如果他们继续工作，寿命会更长。男人长寿的秘诀是既要保持工作状态，又要让生活充满乐趣，并且能够得到大量的爱。坚持工作的男人通常是可以做到这一点的，因为他们喜爱自己的工作。他们通过这种方式为自己创建了一种让自己大部分爱池都保持满池的人生。如果你喜爱自己的工作，那么这就标志着你与内在自我保持着非常好的联结。
一个男人必须不断地感觉到自己被人需要，而且能为他人负责。否则，他就会失去目标感和生命力。
女人在退休之际的死亡概率要比男人小一些，但她们的意识仍然会倒退。如果她们没有准备好持续地向前走，就会趋于死板和固执己见。并且，她们难以自由地分享自己这一生获得的宝贵智慧，难以找到自己生活的意义所在。不仅如此，她们会不顾别人的想法，像青春期的少年那样说出这样的话：“我想做什么就做什么，我再也不会在乎你们是怎么想的。我已经知道我需要知道的一切事情了。”太过于自立更会让女人变得死板和保守。女人要保持身心健康，就需要感觉到自己不是孤立无援的，而是有其他人可以依靠的。
太过于自立会让女人身心失衡，变得不健康。
如果此时你的爱池是满池的，你会开始感受到巨大的喜悦，因为你可以自由自在地去做你想做的任何事情，并且很容易得到自己想要的支持，从而感受自己是这个世界所需要的人。当你用这种方式感受生活的时候，你就不太容易患病。你会一直健健康康，直到多年幸福的生活之后，你做好一切准备，才会逝世。
在每个转变的关键时期，我们都要倾听自己的心灵，努力消除自己的空虚感，这是很重要的。如果在交接点上不做些事情来改善自己的状况，我们就会持续地心生苦恼，从而不知道自己的真正需要。
在49岁左右，很多人都会体验到一次人生的空虚。当对生活的付出不再顺利的时候，他们会突然感到一种无处安放的空虚。此时的他们，已经没有更多可以付出的了。已婚的人通常会将自己的烦恼归罪于伴侣或者婚姻。无论他们在婚姻中是否获得自己需要的爱，当子女们离开家庭走向独立的时候，他们都会感到失望。巢空了，家不再喧闹了。这就是人生的结局吗？
无论是已婚夫妻还是单身人士，此时有可能是享受自由人生的开始，也有可能是产生各种问题的起点。如果到了这个年纪，我们没有学会在婚姻之外获取自己所需，就会埋怨自己的伴侣对自己不够好。其实，这不是一个指责伴侣或者怨恨自己没有伴侣的时期，而是应该继续去体验爱并自由分享爱的时期，是帮助我们找到自己生活意义所在的时期。
这时的我们要么已经做好了准备迎接下个阶段，要么正因为在生命中的迷失而感到沮丧。如果不学会注满自己不同的爱池，我们就会越来越难以向前走。尽管医生们努力寻找延长寿命的方法，但我认为答案是很简单的——保持自己所有爱池满池，就可以让自己保持精神上和身体上的双重年轻。
让自己保持年轻的秘密，就是始终保持你此前一个阶段的爱池满池。
此时，我们开始感觉到自己的衰老，所以想要保持年轻。这种倾向实际上是很健康的。如果一直忽视自己前面的爱池，就特别容易体会到衰老，我们可能已经完全与自己在儿童期、青少年期，以及20多岁的成年期时感受到的能量断开了联结。
有的男人期待着通过年轻的女人重获青春，而很多女人则指望塑造身形让自己尽量显得年轻。如果我们再次把注意力放到自己身上，可能会错过属于这个年龄段的真正挑战。毕竟此时的我们，至少在理论上已经满足了自己所有的内在需要，并做好了充分准备以回馈社会。那就准备好以快乐的心态去迎接挑战，努力将自己周边的世界变得更加美好，或者至少我们可以去周游世界，分享我们心中的光明与爱。这是一个结识其他区域和文化背景的人、扩大自己社交影响的最佳时期。50 岁认识更多的人，60 岁就可以广见世面，这是人生中多么美好的事情。
中年危机，一般会发生在42岁左右的人身上。在进入下一个爱池之前，人们开始感到过去给自己带来的空虚。如果你准备在飞机飞到半空时往外跳，自然要先将降落伞检查很多次，直至妥当后再跳。当人们觉得自己能够回馈社会的时候，内心一定是满足的。就好像你的银行账户中没有存款，你就无法给当地的慈善机构开支票。
在该向前走的时候，如果你没有得到满足，就不可能继续向前，沉沦于回顾那些自己没有获得的事物。男人可能会突然想要自由，想把自己的生意转让，然后去登山。或者可能想买一辆跑车来开，买一些年轻时想得到却没能得到的事物。他们会重新评价自己人生里的优先事项，想甩掉那些令他们感觉衰老的责任感。其实让他们感到衰老的真正原因，是他们没有持续地加注前面的那些爱池。
在该向前走的时候，如果你没有做好准备，就会渴望后退。
如果感觉自己过去在某些方面作出了牺牲，或者没有得到想要的事物，人们就会因此越发感到不满。为了向前发展，我们必须面对的挑战就是要获得自己所需的事物，但又不能造成生活中的混乱，不能伤害到自己所爱的人。实际上，注满自己的爱池又不扰乱生活，有很多种方法。
女人在42岁左右，可能会对自己的人生感到不满，也会经常抱怨自己没有得到想要的。当某天醒过来时，她们可能会列出一张长长的清单，上面写满了她们付出的一切，以及没有获得的回报，并为此感到不满和疲惫。如果她们不知道我们所说的爱池，那么她们就会责怪自己的现实生活，而不能后退去疗愈自己的过去。她们将远离爱情，表面上她决定回报社会，可私底下却非常怨恨自己的人生，而且会为怨恨人生而感到内疚，从而把事情弄得更糟。
当然，这些感受在任何时候都有可能存在，但是，对过去的空虚感最容易在这些交接点上产生。如果我们不尊重自己的过去，不通过加注前面的爱池抚平自己的创伤，那么，随着生活的继续，我们将无法与自己的爱和满足联结。离开这种内在联结，我们的人生将永远无法如自己所愿。
在35岁左右，人们还有另外一个危机，但很少有人谈论过。35 岁至42岁，是将爱无条件给予被抚养者的阶段。子女以及之后的孙子孙女，是人们理想的被抚养者。在这个阶段，如果我们没有子女，那么宠物也是不错的对象。在这段时期，我们的心灵会倾向于无条件地为有需要的人或依靠于我们的人付出。
为子女或者其他被抚养者付出时，我们会体验到无条件给予的真爱。父母与子女之间的理想关系就是无条件的爱与被爱。子女并不欠父母任何事物，但有些父母无意中向子女传递了这样一个信息：子女亏欠着他们的。他们会这样说：“我毕竟是为你做的，你欠着我的。”这种做法是不对的，这是他们没有为这个阶段做好充分准备导致的一种真实感受。
如果家庭中充满父母给予的爱，子女也会回馈给父母一个礼物，那就是可以自由地对他人付出爱的机会。有机会去爱别人是一件令人快乐的事情，这种为子女付出的愉悦，同我们把这种爱奉献给自己是一样的。同时，这也会让为父母者有机会继续成长。对很多父母来说，他们的问题在于：当他们还不知道如何为子女付出时，他们就已经有了孩子。
如果一个人没有做好准备就有了孩子，那他在35岁左右时就会容易心生内疚，从而怨恨自己为人父母的身份。他可能会因为没有给予子女应有的爱而遗憾，也可能会因为子女没有对他的付出给予回馈而感到怨恨。
如果我们的爱池没有满池，就不可能无条件地付出我们的爱。
这是一种无声的危机。人们都不想谈论自己因为孩子而感到的怨恨。他们爱自己的孩子，也愿意对孩子付出，但是他们也在失去自己的生活。有孩子的人，需要学会注满自己前面爱池的方式，以避免得不到期望中的事物时产生怨恨。
在这个阶段的人，如果没有生育子女，或者生活中也没有需要自己照顾的、喜爱的，且可以替代孩子的事物，他们会感到自己正在迷失。他们无法继续面对人生的挑战，不愿意为他人放弃自己的部分利益，只能后退去做他们想做的事情，而且就连他们自己也弄不明白，为什么没有事物能令他们满足。
如果在这个阶段你没有自己的孩子，仅仅花时间与侄甥相处还是不够的。肩负起一种责任，是要付出更多的时间和精力的。所有养宠物的人都知道，养宠物是一种真正的责任。很多宠物需要定时喂养、散步，生病时需要照顾，需要主人的付出，但这些付出如同养育孩子一样都是值得的。如果养宠物不适合你的生活方式，那么，照顾一种植物或者打理一处花园，也是一种可以表达你养育天性的途径。
在这场秘密危机的另一个侧面，是婚姻中性生活频率的问题。在这个阶段，男人通常会对性生活的兴趣减少，而女人却有所增加。如果他们是在20多岁时结婚，这种情况会特别常见，男人想要更多性生活而得不到，最终让他们失去了这方面的兴趣。然而，女人的身体已经为生育孩子有了更好的准备，这让她们的性欲得到了增长。
在37岁左右，抱怨性生活不够的往往是女性而不是男性。
我在开设的婚姻研讨班上谈到过，如果男人被一次次拒绝，就会逐渐失去与伴侣过性生活的兴趣。在课间休息以及会后，当我签名售书时，常常会有一些女士走到我身边。为了不让自己的丈夫感到尴尬，她们私下对我说他们夫妻间已经停止了性生活，而且这些女士都感到自己是被拒绝的一方。她们想要性生活，而对方却似乎没有兴趣。当我问起她们的年纪时，答案几乎是一致的，即37 岁。
女性进入这个阶段后需要更多付出，她们需要情感上的支持，而她们的伴侣却或多或少地忽视了她们。如果男人的浪漫得不到满足，他们通常会后退到前面的需要，并试图满足自己的这些需要。他们担心被拒绝而不愿意先向对方提出性要求，他们宁愿去看球赛，并通过打高尔夫球一类的方式寻找慰藉。
“我是谁？”“我究竟想干什么？”是20多岁时人们遇到的常见问题。如果我们没有花时间找到自我、喜爱自我，那么，我们会在28岁时开始感到应该后退去找寻自我。我们会试图逃避婚姻，或者进入一段新的伴侣关系。
有很多30多岁的单身女性，出于各种原因没有找到伴侣。用爱池这个观点来看，这是因为她们在20多岁时没有找到自我，没有做自己真的想做的事情。还有一些女性，她们可能进入了伴侣关系，并且迷失了自己，或者她们想通过很多事例来证明自己与男人平等，但这种方式很难让她们真实地表达自己的愿望和需求。
28 岁至35岁是人的探索和体验时间段。如果女人们不让自己有充分的机会保持真实的自我，探索自己的愿望和需求，那么她们以后就会对自己已经得到的不满意。如果我们不自爱，任何伴侣都会是不合格的。这让一些女性拒绝步入亲密关系，除非那个男人是自己期待中的结婚对象。然而，男性往往会在需要他们作出承诺时望而却步。
如果女性对男性太过挑剔，她们就很难欣赏自己可以得到的事物，并且总是想着那些自己无法得到的事物。她们会倾向于先为自己挑选一个丈夫，而不是优先尝试来一次开心愉快的约会。她们不会跟任何异性出去，因为她们认为：如果与男士出去，他就应该具有很大的潜力成为自己的丈夫。她们不愿意浪费时间去和那些不合适的男人打交道。
从某种意义上来说，这种想法是正确的，但它缺少一个重要的条件——你得有找到合适男性的机会。在遇到合适的男士之前，女性固然需要非常小心，不要轻易地投入，但也需要多尝试一些约会。即使这位男士不是结婚的对象，如果对他感兴趣，而且他还是个有趣的人，女性也可以从这种经历中获得快乐。
人到28岁的时候，可能有很多情感波动，特别是他们过去曾经拒绝过直面自己的感情。如果21岁是人的生理成熟期，那么28岁就是人的一个情感成熟期。尽管我们拒绝了过去那些未得到解决的感情，但它们还会回来。
通常情况是，不同的情感会一起涌出来，无论我们过去留下了什么，全都会浮出水面，我们开始对从别人那儿了解到的事情产生怀疑。此时，我们需要靠内在的指引来生活。当然，在人生旅途中其他人可以助我们一臂之力，给我们指引方向，但此时的我们，内心必须知道什么是真实的，什么是可行的，对某些人有益的事物有时候并不一定完全适合自己。
如果我们在20岁至30岁甚至更往前的年龄段，曾在人际关系中受过伤害，在真正步入亲密关系之前，就必须先治愈这些创伤。在我们能够安心地将心扉向另一半完全敞开之前，我们要具备不会再次受伤的心态。如果心中留有未治愈的伤痛，我们仍会害怕。这种恐惧会让女性变得过度挑剔，害怕亲昵行为。尽管这不会使男人退出这段亲密关系，却会让他延长作出承诺的时间。一旦女性希望得到他的承诺，他就会开始变得挑剔。
旧伤未愈，我们很难开始一段新的亲密关系。我们会忙于事业，忙于其他的事务，与别人保持一段距离。处理这种情况的秘诀是开始约会，但应该避免太过亲密，直至自己过去的创伤被治愈。在后面的章节里，我们将探讨治愈过去创伤的方法。
当孩子们离开熟悉的家庭步入大学时，就会陷入校园里的很多新危机中。有些学生不知道该怎样对待自由，他们不习惯自律。在过去，他们在这个年纪离家之后，就会去找一份工作养活自己，这意味着他们从一个角色转换到了另外一个角色。如果想要生存，就得按照要求做事。为了谋生，他们没有充足的时间去思考真实的自我以及他们自己真正想做的事情。
过去，我们没有这种奢侈——在18岁至21岁这个阶段仍然可以得到父母的照顾。离家后，一切都要靠自己，我们必须得找一份工作。而现在，很多年轻的成年人离家后并不需要马上就去找一份工作。相反，他们来到大学校园，突然得到了安排自己生活的自由。由于没学会自律，他们可能发狂、可能失控。他们开始滥用自由，沉迷于网络、打游戏和翘课，甚至很多人因此退学。
不管他们是否继续完成自己的学业，如果在这个交接点没有注满前面的爱池，他们就会感到不安，变得狂野、叛逆，以此来寻求安全感。为了获得别人的照顾，他们可能会过早结婚，也可能因为不自信而丧失所有的梦想。年轻的成年人要想为自己的 20岁至30岁这段时间段做好准备，就需要在青少年时期获得同辈人的积极支持。与人生目标和行为积极向上的导师和朋友交往，会对他们有巨大的帮助，即使后来他们的兴趣改变了，他们也会体会到自己有能力完成一件事情的自信。
21 岁至28岁的人需要参加集体活动，这能让他们获得自信。
如果他们与不良的社会人员交往，就会受到极大的负面影响，他们会开始否定自己的梦想，认为梦想不值得追求。他们会感觉自己在这个世界上没有位置。他们需要知道的是，20 岁至30岁的这个阶段，是需要他们自己去找到适合自己位置的时间段，他们不应该放弃希望。很多非常成功的人士都是在28岁之后才找到自己人生中合适的职业。如果他们在此前就找到了，那是很幸运的事，毕竟这只是很少的一部分人才能够做到的事。
在一次大型的女大学生家长会上，与会者被问到有多少人大学毕业后一直从事与专业直接相关的职业。当人们得知，只有10%左右的人做到这一点时感到非常惊讶。组织者提出这个问题的目的是让家长们放心，他们的孩子选择了什么专业并不重要，教育的关键是让孩子们找到自己的兴趣，了解世界、了解自己。
青春期的男孩和女孩获得了大量的男性和女性荷尔蒙，这些荷尔蒙制造出很多新变化：他们的男女性概念被重新定义了，他们的生活突然之间就得重组。就算他们前面的爱池是满池的，这个转折也会带来大的变化。如果他们在之前没有获得所需的爱和支持，那么就会在这个时候将问题全都暴露出来。
人们对怎样帮助自己的子女度过青春期有过很多讨论。研究表明，女孩在自尊心方面变化很大，而男孩在行为方面会显露出更多的问题。这些在过去是被忽视的，但现在很多专家正在研究解决办法，家长和教育家们也在学习怎么才能帮助孩子更好地度过这个阶段。
我们必须直面这些问题，但也必须认识到我们的孩子正在转入同辈的支持这个爱池，而且他们正在感觉到前面那些阶段的空虚。我们通常都是到了青春期，才会感觉到以前所失去的，也只有到了这个转换点，青少年才会开始觉得自己有必要处理前面那些阶段遗留下来的种种创伤。
孩子长到14岁到21岁时，会发生一些根本的变化，父母都能清楚地看到这种变化。青少年显然更加独立于父母和家庭成员之外，更加容易感受到同辈的压力。玩乐已经不再是他们的首选，他们开始加倍用功读书，把注意力放在实现自己的目标上面。如果以前没有玩够，他们也许会抵制自己即将到来的新责任，想尽可能地多玩乐一段时间。
即使我们的孩子已经向前走，感受到了同辈的支持，他们仍然需要家庭和朋友的支持。父母的爱和支持永远都是他们成长的基础，这是他们必须依靠同辈和导师获得成长的一个阶段。明智的父母会主动支持自己的孩子参与积极的群体活动。在这个阶段，一只烂苹果绝对可以毁掉篮子里所有的苹果。孩子加入某个群体之后，会很大程度地受到群体中领导者的影响，对没有积极的行为榜样的青少年来说更是如此。
青少年需要到自己封闭的家庭之外去找到真实自我，然后他们会像走出去向其他人学习那样，带着自己的收获重返家庭，回到父母的身边。在我自己的人生中，我的母亲就很明智地鼓励和支持我去找很多导师，参与群体活动。为此，我曾学习空手道课程，也曾到一些机构当报童。
人的兴趣可能会有很多，青少年需要时间和机会去学习，并从中找到自己的兴趣和专长。这是一个建立自信的阶段。发现自己的专长，体验到自己对某种技能的兴趣，并不断掌握其要领，对青少年的成长非常重要。各种不同的体育活动、唱歌、戏剧表演，甚至是放学后讲笑话，都不失为一种理想的做法。
父母不要疏远自己的孩子，这很重要。随着孩子的独立能力越来越强，我们作为父母的作用也会发生变化。以前我们是很好的经理，现在要转变为顾问。经理是有控制权的，而顾问只有被咨询的时候才能给出孩子需要的意见，然后，由孩子选择自己要做的。
通常，这是对母女都很困难的一个阶段。首先，女孩在早期阶段更加趋于去适应母亲。当成长到青少年时，她们在一定程度上就不会再讨好自己的母亲，她们会反叛、抵制母亲的管制。一般来说，如果女儿不将母亲推开，她就很难脱身去找到自我。
其次，母亲需要经历一个放开管制责任的困难阶段。对青少年来说，早年很管用的教养方法，在此时会显得太过严格、限制太多。父母需要认识到，自己的影响力变小了，但这是好事。因为，青少年应该开始到家庭之外寻找更大的支持。正如一位青少年所说：“我再也不那么需要我母亲了，但当我回到家看到她在家时，我仍然会很高兴。”
如果你学会放弃对孩子的指指点点，他们就会来向你请教。此时，你不要告诉他们去做什么，而应该反问：“你是怎么想的？”如果你能做到多倾听、多提问，他们就会继续与你保持沟通，但你要清楚不要给太多的意见，或者告诉他们该去做什么。
在有些活动中，让女孩跟女孩分享，男孩跟男孩友好地玩耍是有好处的。外在的关注点有助于他们互相认识自己，更好地了解彼此，他们会通过与同辈人交往的经历，知道自己将会成为什么样的人。在这个阶段，他们只要跟其他有着相似兴趣、能力和目标的同辈一起分享，就能够成长。
对孩子们来说，离开父母，正式进入校园可能会令他们非常悲伤，但这通常不为人知，也难以引起家长的注意。这是一种沉默危机。孩子离开家以后，意味着父母不能再陪伴他们，也就不知道他们身上发生的事情。孩子常常不会向父母表达内心不安的感受，这不仅是因为他们不想说，也是因为他们自己没有明确地识别出自己内心的这种情绪。在这个阶段，为了让孩子知道自己内心的变化，需要有人向他们提一些他们感兴趣的问题，以便帮助他们审视自己的内心，从而能够主动地说出自己的体验、感受、情绪与愿望。
如果孩子在出生后的第一个阶段，没有得到父母长辈的恰当呵护，在这个阶段，他们也许会不时地不愿出去玩耍，更愿意返回去当“婴儿”。他们会发婴儿脾气、尿床、吸吮手指，或者做一些其他幼儿期才有的行为。父母不应该因为这些行为指责孩子，而应该认识到孩子只是试图返回去加注他们前面的爱池。父母可以通过创造特别的时间和机会帮助孩子获得他们所需的呵护。
孩子长到7岁左右时，会出现一种想主动嬉戏的现象，而且就好像刚从前7年的睡梦中醒过来似的，他们需要寻找更多的乐趣和朋友。7 岁至14岁，是人生中一个拓展交往技能和学习玩乐的时间段。当然，这种年龄的划分是笼统的，也许有些孩子早一些，有些孩子晚一些。在生命的前14年里，如果人们因为缺乏安全感，拒绝去体会这些感受，在未来我们就无法清晰地感受我们是谁，我们喜欢什么。
延迟满足的能力是在这个嬉戏的阶段获得的。通过轮换和分享，我们会分辨出哪些是自己想要的，从而磨练出自己的耐心和等待的能力。同时，我们经常会因为能不再随心所欲而发脾气。爆发过后，如果我们赢得了关爱，而不是被压制，会对我们的心理成长非常有益。发脾气是一种处理强烈情绪感受的方法，这种方法让我们不再抑制自己的愿望。当父母没有因为孩子发脾气而失去理性时，那么孩子最终将学会在遭遇强烈的情感时控制情绪的方法。
即使成年人也会发脾气，在健康的状态下，我们知道怎样不让自己把消极情绪传递给他人。在大多数情况下，当我们因自己的烦恼而指责别人时，我们就需要注满第一个爱池。无论何时，当你伸出指责的手指时，会有另外3根手指指向你前面的爱池。如果要避免指责，我们就要用父母对孩子的方法，倾听和理解我们自身的感受。在本书的后面章节中，我们将探讨怎样才能让前面的爱池保持满池，而又不需要倒退到像两岁大的孩子那样。
让这个早期的爱池保持满池，是获得安全感的基础。如果这时自己被怠慢了，我们就会觉得自己不值得获得他人的支持。即使已经得到了外在的安全感，我们仍然无法真正体会到安全，因为我们不知道自己应该得到什么。在某种程度上，我们会觉得自己的一切都会被拿走，也会认为只有当我们做得好，或者做得对时，才能得到爱。这对孩子来说压力太大了，孩子需要的是无条件的纯真的爱。当我们早期对爱的需要得到满足时，我们就能够触摸和尝试到与真实自我联结的快乐。如果童年时，我们就得到了爱和呵护，那么成年后，我们就能够自发地爱自己。离开了这个基础，我们终生将无法达到自己心里的标准。
就本性而言，我们本身是欢乐、慈爱、平静和自信的。这些是天生的，孩子能够自动地体验这些感受，但他们需要继续获得所需的爱，否则他们就会逐渐与自己的真实本性断开。我们与真实自我的联结程度，取决于早期人生中体验到的爱。正如爱把我们与他人联结在一起一样，爱也能把我们与自己的内在联结在一起。
作为孩子的我们，是没有能力去爱自己的。我们能够有意识地了解自己的唯一途径，就是通过父母的爱这面镜子，以及家人、朋友对待我们的态度进行判断。如果父母尊重我们，那么我们就知道自己是值得尊重的。如果父母很关心我们，我们就明白自己是特别的。如果父母花时间、精力帮助和支持我们，我们就会觉得自己值得获得这种帮助。
在7岁至14岁这个阶段，孩子最大的需要就是得到安全感。随着他们不断地成长，不断地了解世界，他们学会了怎样适应世界，他们需要获得认可，这种认可指的是他们知道自己可以犯错误，并且能从错误中吸取教训。父母的职责是管理孩子的生活，保护孩子在学习过程中不受负面影响。这是一段属于玩耍和自由表达的时光，如果过分强调完美，有可能会影响孩子的正常发展。
作为成年人的我们通常会有一种过于认真，并偏重于工作的倾向，因为这是在我们幼小的时候耳濡目染的。干家务活、努力工作、要为家庭作出牺牲等，是被我们的家长强调了太多的期待。而在早期的这个年龄段，我们需要一个与关心自己的人一起玩耍的阶段，一个天真无邪、可以无条件地得到原谅的阶段。
此时我们的大脑仍未发展到足以理解一些事物间的细微差别，比如：“我是做了一些坏事，但我并不坏。”可是处于这个阶段的孩子通常会得出这样的结论：“如果我做的是坏事，那么我就是坏人。”“如果坏事发生在我身上，那么我一定是坏人。”其实，大多数成年人也未必能清楚这种细微差别，因为在他们的童年时期，他们的父母没有告诉他们这之间的差别在哪儿。当孩子拒绝按父母的愿望做事的时候，父母最好使用“失控”这个词进行描述，而不是指责他们的行为是“好”或者是“坏”。这样才能不会对孩子的个人认知产生负面影响。
当孩子的行为“很坏”的时候，父母最好不要惩罚他们，而是使用暂停的方法，按每年1分钟计时。比如，如果孩子 8岁，那么暂停8分钟就可以了。
如果孩子做得不对，没有按照父母的要求和希望做事，他们就处于失控状态。用暂停几分钟的方法缓冲，可以让他们获得所需的，从而恢复控制力。
暂停是给孩子一个机会去恢复他们的控制力。父母可以把孩子单独放到房间里待上一段时间，这不仅可以防止孩子打扰其他人，还可以让他们感受和释放内在的狂暴情绪。也许在那段时间内，他们会发脾气。但是，孩子需要在暂停时间内发脾气，并由此学会控制自己的情绪，而不是被要求压制自己的情绪。
随着父母开始认识到情绪流畅的重要性，认可情商的价值，孩子很容易就能明白定期暂停的意义，这能够让他们找到控制力。造物主把孩子做得很小，就是为了在他们不听话时，我们能把他们抱起来，并送到暂停空间中去。
如果他们不愿意待在自己的房间或者浴室里，那么最好把房屋的大门关上，而不是把他们锁在屋子里。当孩子对暂停感到不安时，父母最好让他们知道他们并不孤单，门外就有人在那里等着他们释放情绪。定期的暂停，能够让孩子保持与他们自己内心感觉的联结，特别是保持想让他人开心的欲望。
这就是惩罚不可行的原因。关在监狱里的人，大部分都是受过生活和父母惩罚的人。有这样一种说法，关在监狱里的 90%是男性，而会寻求咨询师帮助的 90%是女性。我个人认为这是因为当男性受到惩罚时，他们会想当然地把那种被虐待的行为和感受实施到他人身上，而女性则会把这些行为和感受实施到自己的身上。这就是女孩在青春期前后自尊心大大下降，而男孩则表现得更加外化的主要原因之一。男孩趋向于用遭受的不当方式去对待世界，而女孩则会用遭受不当的方式对待自己。
惩罚会让我们逐渐削弱自己的情感，使我们失去让父母喜欢的本能。一个孩子总是取悦别人，以后也容易变成老好人，因为他从未成功地让父母或者家人喜欢过。如果父母让孩子能够轻易地讨好自己，那么孩子的自尊心就会增强，这也更加有助于孩子的健康成长。
在这个阶段，父母有时候会感到无力去帮助孩子。不管你多么爱你的孩子，当孩子受到朋友的不友好对待时，你还是无法让他们开心起来。不管你有多么爱他们，你都无法让他们自爱。但你可以用理解和倾听的办法帮助他们。帮助自己的孩子寻找跟其他孩子一起玩耍的机会，结交朋友是父母能够给孩子的最大帮助。
在这个阶段，成长就是解决那些不可避免的社会问题和挑战。尽管任何事情都不可能是完美的，但父母的支持仍然非常重要。不过，太多的支持也并非是好事。如果父母给得太多，孩子就会推开父母，因为他们必须自己去做一些事情。
从出生到7岁左右，我们处在一种梦一样的发展状态。婴儿期的时候，我们没有能力知道自己是谁，也不知道什么是我们应得的，除了父母对待我们的方式之外，我们与主要的保护者——我们的父母紧紧地联系在一起，在他们的关爱之中成长。
我们对世界与自己的关系的态度始于出生之时。孩子与子宫分离的时候，基本上没有能力获得自己所需的。如果孩子得不到照顾，他们就会死亡。这是一种物理现实，所以孩子会形成两种基本态度中的一种：“我有需要，而且我有能力满足自己的这些需要”，或者“我有需要，然而我没有能力满足自己的这些需要”。我们一路走来，不是感觉自己无能，就是感觉自己强大。我们对人生的第一个印象，总是最深刻、最持久的。尽管大脑在出生时并没有发育完毕，但我们可以感觉到和估计到自己的处境，不是感觉到自己能够获得所需的，就是感觉到自己无法获得所需的。
这种无能为力的态度，并不意味着我们长大后会感觉到自己没有能力获得想要的事物。在很多情况下，缺陷会使我们更加强大。当我们感到无法获得所需的事物时，我们就会自动地使用那些能够让我们更加强大的方法进行调节。当我们想要得到什么时，如果感觉到无法得到他人的帮助，我们就会想办法自己去拿、去获取。当然，依靠别人获得自己想要的，有时候并不是一个明智的选择。
对于孩子来说，当他们面对自己无法获得的事物时，就会得出“我要立即长大”的结论，这样他们就可以自己去拿想要的事物了，这会让他们在准备好需要靠自己去获取一切之前，感受到责任感和独立的迫切性。尽管这让他们体验了一种更高级的能量——创建外在成功，却也有可能让他们失去创建自己内在成功的愿望。
如果儿童成长太快，就会错过某些重要的成长阶段。人们感觉到没有能力获取所需事物的另外一个常见反应，就是他们不知道自己想要什么。如果没有获得过，就很难知道自己要什么；我们不知道自己想要什么时，也就很难确信自己有得到它们的权利。
清楚地知道和体验自己之所需，会创建一种权利感。
如果没有清晰的权利感，我们有可能与自己想要的事物失之交臂。当我们为了讨父母欢心错误地放弃了自己时，我们就会变得不是过分地依赖他人，就是过分地依赖自己。只有强大自己的内心，勇敢地去索取自己想要的事物，我们才会体验到，在成长中，依赖他人和依赖自己需要的一种健康平衡。
假设得不到自己所需的事物，那么我们就会通过努力去获取我们想要的。在这里，我们要重点区分什么是“需要的”，什么是“想要的”。当我们需要的时候，我们就会依靠他人；当我们想要的时候，我们通常就会依靠自己获得。作为孩子，我们需要经历很多年，才能形成获取我们想要的事物的能力。在20岁之前，我们更多的是依靠既有的一切。从21岁开始，我们就会具有更强的能力去获取我们所需的。
如果太早地学会照顾自己，我们就会认为一切都得自己来做，看不到别人协助的价值，甚至会推开一些有价值的支持。我们会对亲近或亲密感不舒服。