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如果不自爱，谁的爱都无法让你感觉更好。
爱池可以直观地帮助我们理解，该怎样去获取所需的动力。请想象一下，如果每一种爱都有一个爱池，我们每个人就会拥有8 个爱池。我们想要与真实自我保持联结，就必须确保自己的每一个爱池满池。
如果我们与真实的自我断开联结，就意味着我们其中的一个或者几个爱池的水位降低了。我们需要吸收相应的维生素给爱池注水，当爱池注满后，我们才能再次联结到真实的自我。
其实，保持与真实自我联结的秘密，就是要一直保持注满爱池的心态。只要我们一直给爱池加注，就能够体会到越来越多的快乐、平静和满足；保持与自己潜能和力量的联结，才能创建和吸引更多的事物。
一旦一个爱池满了，为了保持联结，你必须开始加注另外一个爱池。如果你不经常转换关注点，确保所有的爱都得到满足，你就会产生烦恼。例如，如果仅从伴侣那里寻找爱，你就会开始怨恨伴侣给你的爱不够。
相爱的体验实际上就是对维生素R 的爱池的加注。如果这个爱池已经注满了，我们却仍然将关注点放在继续往里加注爱上，那么我们就会与自己内在的满足断开联结。
本想寻找那些爱的维生素，结果却导致了不满，这似乎很讽刺。当我们与真实的满足断开联结时，无论伴侣做什么事，似乎都是不够好的，而我们则会误认为，修复亲密关系能让情况好转。其实，我们需要的是，把关注点放在加注另外的爱池上。
当维生素R 的爱池注满的时候，如果我们还将所有的能量和注意力都放到婚姻的问题上，只会把事情弄得更糟。如果意识不到这一点，在努力改善关系的过程中，夫妻双方越是努力，通常越会伤害到彼此。反之，学会转移注意力，很多没必要的争吵和伤害也就可以避免了。
乔治和罗丝结婚8年了。尽管他们运用了很多《男人来自火星，女人来自金星》中列举的沟通方法和建议，仍然遇到了障碍。乔治似乎总是不够好。他积极地尝试学到的技巧，但在妻子罗丝眼里他仍然不够完美。在罗丝看来，乔治总是不能在他们两人说话时跟她产生共鸣，也不能给她所需要的支持。
罗丝努力让自己变得有爱心，但她感到自己无论付出多少，乔治都会把她的要求当作批评。她总是小心翼翼，就像是踩着鸡蛋壳行走。尽管她想让自己变得更有爱心，怨恨却一直在增加。表面看来，她越是努力，就越是为自己在婚姻中得不到想要的爱与支持而感到怨恨。乔治和罗丝在他们的婚姻关系中已经失去了原有的浪漫。
在了解了爱池的知识后，乔治和罗丝约定：在6个星期之内，互相都不期望从对方那儿得到更多。在这段时间里，他们把自己的关注点放在其他的需要上。他们把时间留给自己，积极地培养与朋友和其他家人的关系。他们随心所欲地做自己想做的事情，不再把期望放在对方身上。
经过几个星期的调整，他们两人都感到更加开心和满足。他们不再因为自己的烦恼责备对方，他们意识到自己可以生活得很好。通过加注其他爱池，他们对自己的感觉变好了，内心也更加满足了。
当6个星期结束时，他们安排了一次特别约会来修复他们的关系，他们两个玩得非常开心。这么多年以来，乔治第一次感受到了对罗丝真正的激情、欲望和兴趣。罗丝非常享受他的关注，而且也非常感激。自己想要的就在那里，这让她感到很惊讶。他很关心她，心与她相连，并向她敞开，她就是他想要的一切。乔治和罗丝两个人，在恢复自己与心的联结的过程中，只需在一段时间内疏远他们的亲密关系，在注满另外一个爱池再次回归自我时，彼此都获得了更大的满足。
在爱池被注满的过程中，我们会体验到一种不断增加的乐观情绪。在这段时间内，我们会认为是伴侣给自己带来了幸福，可实际上是我们与内在自我的联结带来的。伴侣的爱和支持让我们能够找回自我，当一个人带着爱与我们相处的时候，我们就能更好地与真实的自我联结，而不同的爱会帮助我们与自我在不同方面联结。
在一个爱池被注满后，我们不再持续不断地感到满足。相反，我们会觉得厌烦或者不安，最后变成不满。虽然表面上我们是对伴侣不满意，但实际上是我们其他爱池空缺。
在一个爱池被注满后，我们就会开始觉得厌烦或者不安。
有点可笑的是，爱满池的表现是感觉到正在失去某种事物。这时候，最重要的是，我们要知道应该关注哪里，否则我们就会把责任都推到伴侣的身上。如果你已经结婚却对这段婚姻感到不满意，最好不要尝试让你的婚姻变得更好，而是尝试着退后一步，去将自己另外的爱池注满，这会让你收获更多。
爱人之间不再相爱，通常是因为缺失维生素S。当我们爱自己爱得太少的时候，就会过多地期望从伴侣身上获得爱，从而感受被爱的感觉。但是，在这种情况下，无论你的伴侣说什么，或者做什么，你都会觉得他说得不够好，做得不够多，因为你缺失的是来自自我的爱。所以，伴侣给你的爱即使再浓烈，都无法让你感觉更好，而这只有你自己能够做到。
如果不自爱，谁的爱都无法让你感觉更好。
如果我们坚信自己已经很优秀了，那么他人就很难让我们感到自己有什么不足。同样，如果我们坚信自己不够好，那么他人也很难让我们感觉好些。如果我们无法给出自己需要的爱，就无法让他人的爱进入我们的心中，我们是唯一能够注满自爱爱池的人。在婚姻关系中，当自我的支持不够的时候，我们就会开始苦恼伴侣不再像以前那样对待自己。我们渴望能够找到以前的感觉，渴望伴侣能够令我们再次开心起来，但那是不可能的。一旦保持这种相处态度，婚姻状况只会越来越糟。
我们觉得伴侣没有像过去那样与我们心有灵犀，我们开始拿现在与过去进行比较，开始列举对方没有为我们做的所有事情。“你最近为我做了什么呢？”这句话成为我们内心的主旨。所有这些表现，都是让我们将关注点转移到维生素S 爱池的清晰信号。我们要逐渐学会倾听内心真正的需要，将注意力放在爱和支持自己上，学会独立，留一些时间给自己，去做自己想做的事情，这会让我们感觉好起来。
我是写书的时候发现“爱池”原理的，这让我取得了巨大的进步。我原本非常喜爱自己的作品，可突然之间，所有作品我都不喜欢了。一连几天，我都在挣扎，努力地想把书写得更好。不管我写了什么，总是觉得自己写得不够好。最后，我开始为自己找一些借口：“不可能每一章都是最好的”，或者“也不是那么糟糕吗，只是我太苛刻了”……终于，我还是写完了某个章节，并且尽力让自己感到满意。
我请妻子邦妮来读我认为写得很好的一章，想赢得她的欣赏。现在回想起来，显然当时我是希望她也喜欢的，以便我可以自由地继续写下去。我想得到她的认可，并在这种认可中感受“自己做得很好”的感觉。但是，邦妮读完之后，婉转地表示出自己的感受，她认为我写得不够清楚，而且还有点复杂。对啊，我恰好也这么觉得，我却不想听她这么说。我记得我当时很恼火，无法相信她竟如此苛刻，如此消极。
事后我才认识到，她并不是苛刻，也没有做错什么，甚至她说的话都非常客气，我却把她当作坏人。我想当时即使她违心地说她喜欢，我也有可能觉得她不诚实。
我自己不喜欢这一章节，反而去指责她。这就是一个明显的例子，说明了婚姻关系对自爱的依赖程度有多大。如果我真心喜欢我写的文字，而她却不喜欢，她的反馈也不会被我看得如此负面。主要原因在于，我内心或多或少都在期待着用她的爱来弥补我的不自爱。
在认识到这点之前，我感到很愤怒，一整天都在为她的反应感到恼火，甚至因为其他无关的事情与她争吵，但这件事才是真正的原因。在大多数情况下，夫妻争吵5分钟之后，就会牵扯出争吵的真正原因。他们会说“你没有听我说话”，或者“你在指责我”，然后列举过去的问题，以保护自己。那天晚上，尽管表面看来，我们是为了一些财务问题而争吵，但我个人自我支持的缺失才是引发争执的真实原因。
当晚，我与一位好朋友一起出去看了一场动作电影。我已经有一段时间没有看过电影了，而且我很喜欢动作片。看完之后，我的自我感觉良好。回到家后，我很自然地向邦妮道歉，而且再次感受到了爱。第二天，我重新读了一遍自己写的那一章，很容易就完成了一些改动，并且我竟然开始喜欢上那一章了，我的写作障碍也随之消失。
这次经历之后，我回顾了整件事情的经过。首先，我受阻了。我不喜欢自己正在写的那一章内容，而且还无法作出任何成功的修改。我不喜欢我的妻子不喜欢它，就发生了争执。然后我去看了一场电影，感觉好多了。那天，我意识到了自己有着不同的情感需要。我需要妻子的爱，需要自己的爱，还需要与朋友们在一起感受快乐。
争吵的那天，我无法感受、认识并且感激邦妮的爱和支持，因为那不是我当时需要的爱。此外，我无法继续撰写那本书，因为我没有感受到自己的爱。我不喜欢自己写的内容，当我与朋友一起出去看电影之后，我开始感觉越来越好了。
为了对自己的文章和婚姻有更好的感觉，我需要去加注其他爱池，需要花一些时间跟朋友在一起。在去看电影的途中，我也跟另外一位已婚男人分享了我的一些挫折，他完全了解我的感受，这是一种同辈的支持。当这两个爱池被注满时，我感觉自己好多了，可以从不同的角度，带着更多的爱来看待当时的问题。我通过将注意力转移到其他需要上，让自己再次回到有爱心的真实自我上。
从此，我开始对咨询者们使用不同爱池的概念，而且很有效。大多数情况下，当一对夫妻无法相处时，我让他们不要试图从伴侣那里获得更多，而是朝另外一个方向去获取爱和支持。我建议他们先做些其他事情，注满其他爱池。其后，我再将注意力放在改进他们的沟通技巧上。
学会识别不同爱的维生素，你将不会被他人给予自己的爱不够的错觉蒙蔽。我发现这个见解适用于我人生中的所有领域。学会了让不同的爱池保持满池状态，我就能够保持一种强有力的积极态度，这不仅能够让我更加开心，也能让我达到所有的商业目标，甚至超出我的预期。