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拜托“轻拿轻放”你的大脑， 它真的，真的，真的，真的，真的，真的忒重要了。它是一个超级智能高科技控制中心，掌控你的一切言谈举止。比如你吃东西的时候：那是你的大脑告诉你的牙齿得咀嚼，告诉你的舌头得摆动，告诉你的食管得……嗯……蠕动？（顺便说句，食管是指你的进食管道。）见到老虎总得逃吧？那好，你的大脑会命令你的腿移动，命令你的手臂摆动，命令你的嘴发出尖叫，然后命令你放屁。（不是吧，害怕的时候难道只有我一个人会放屁？）
但大脑并不总能得到应有的尊重。很久以前，人类对这些行为背后的运作方式不甚了解。但这能怪他们吗？首先，他们那时可没有互联网。而且，那时我还没有写这本书呢。假如 你 对身体的运作方式还一无所知，看着脑袋里那一大坨丑陋又黏糊糊的“香肠”，你真的会想到，“嗯，那一定是身体最重要的部分”吗？很可能不会。也就是说，这取决于你是否一开始就设法去寻找大脑——它被安全地藏在它的秘密巢穴——又大又厚的颅骨里。（我的意思是颅骨是很厚的骨头，并不是在说你身材厚重。就别给我发邮件抱怨啦。）
估计你会觉得这一章属于未完待续，因为关于大脑还有很多未解之谜，甚至一些非常重要的点，比如是大脑的哪些部分让我们拥有智慧，还没弄明白呢。百年之后，未来的人们可能会找到这本书的拷贝版本，然后嘲笑我们对自己的身体知之甚少。
真为本书的读者感到可怜，他们有权退款的，毕竟作为作者，连你都不知道身体是如何运转的。
——夏培拉大姨
你认识的最年长的人是谁？我认识的最年长的人是我的大姨夏培拉。她已经九十二岁了。不过即使“高龄”如 她 ，也不曾有机会能和古埃及人面对面。古埃及人生活在大约五千年前，也就是近两百万天前，也可以算作二十六亿分钟前，也就是一千五百多亿秒之前。（呵呵，单位一换算就有点古灵精怪了呢。）
放肆，你这个惹人烦的讨厌鬼，竟敢把我的芳龄公之于众！立刻删掉！
——夏培拉大姨
就让我们从木乃伊开始切入主题。我指的可不是那些呵斥你不吃蘑菇或责备你用袖子擦鼻子的人。我们要探讨的是那种当你万圣节扮相拖到最后终于敲定扮木乃伊了，但翻箱倒柜只找到了十卷卫生纸装扮的木乃伊。古埃及人相信，当你死后，会进入来世，在那个世界里你比今生过得更滋润。（大抵就是那种少来点作业，多给点巧克力的美好世界吧。）
为了让国王和王后这样的重要人物为来世做好准备，别人将他们的尸体制成了木乃伊。这个过程是在他们死后进行的，这点我为他们感到庆幸，毕竟木乃伊的制作过程和有趣毫不沾边。祭司先虔诚地戴上手套，然后取出遗体的所有器官，再对身体的其他部分进行防腐处理（譬如用盐来防止腐化）。在用那些看起来很诡异的绷带包裹尸体之前，他们会把心脏塞回去，因为他们意识到这个环节非常重要。其他一些器官，如肺和胃，将被存放在特殊的罐子里，在去往来世的旅行中被安排与躯体排排坐，有点你度假时随时携带的手提箱那意思。
那么大脑呢？我亲爱的读者们，祭司们只会把它扔进垃圾箱。这点我真没开玩笑。
古埃及人认为聪明智慧来自心脏，至于大脑嘛，只是一堆填充物，就像只是为了防止你的头看起来太平坦而做的衬垫而已。他们会用巨大锋利的钩子经鼻腔戳入脑室拽出脑组织（如果你在吃东西，我劝你赶紧合上书），像挖世界上最大坨鼻屎一样把它们挖出来（放下手里的薯片，我可再三提醒你们啦），然后直接丢进垃圾桶。尸体脑部空出来的位置会被填进废布条，啧啧，忒粗鲁了！让我们祈祷来世不需要做拼写测试吧，毕竟这些脑袋里被塞满破布条的前王室成员可没剩啥脑子能用来答题了。
是时候乘巴士去古希腊来趟千年之旅了（友情提示：出发前务必先上趟厕所）。古希腊一定是个令人激动向往的居住地，因为每个城市都聚满了聪明的人，他们拥有诸多重要的发明，比如地图和奥运会！但人无完人，他们还发明了一些烦人的东西，比如几何（一种无聊透顶的数学形式）和闹钟（就是为了叫醒你好让你去学校学数学）。
即使他们因诸多发明博得满堂彩，恐怕他们也无法对大脑这类玩意儿产生兴趣。他们认为古埃及人是对的：心脏掌管一切。虽然但是，你还不太好反驳他们。毕竟心脏在身体的中间，到处都有血管蔓延，如果你用小刀把它切掉，机体的一切功能都会停止工作。（我的律师奈杰尔要求我务必强调一点：在任何情况下，你都不应该用小刀或其他任何尖锐物体割下你或他人的心脏。）
那么古希腊人眼中的大脑是干什么用的呢？好吧，数百年来，他们坚信它只是为制造黏液而生——就像某种制痰工厂一样。（也许是因为他们看到鼻涕从某人的鼻腔里流出来，就以为是从大脑溢出来的，就像忘关水的浴缸。）古希腊人在这题上得分为D-。谢天谢地，终于有一个叫希波克拉底的家伙横空出世，他意识到大脑可不仅仅是一个大鼻涕袋。
希波克拉底是医学史上最重要的医生之一。事实上，他是如此重要，重要到拥有完全属于自己的真理之盒。
1.他被称为医学之父，是基于他对医学的卓越贡献。（并非因为他有一个女儿叫“Medicine”
。）
2.希波克拉底誓言以他的名字命名：它是古希腊的医生在从业之前必须谨记遵守的原则。当代的医生仍然谨记誓言，只是誓言内容略有调整。
（例如，他们删除了希波克拉底提到的“如果老师要求，那么学生必须给钱”这一点。）
3.他是第一个发现饮食与运动对保持身体健康至关重要的人。所以当你被迫在寒冷中进行户外跑且只能吃蘑菇时，他是罪魁祸首哟。（哼！）
4.他写了六十本关于身体的巨作，而我只写了两本，一对比，我觉得自己真的很懒。
5.他发明了内窥镜检查，这是一种使用“管子”（有点像空的卷纸筒）观察身体内部的方法。如今，外科医生仍在沿用内窥镜检查——谢谢，希波克拉底！
6.他被称为希波克拉底（希腊语意为“河马脸”），因为他有巨大的牙齿和鼻孔，看起来有点像河马。
6.历史上希波克拉底并没有真的被人叫过“河马脸”，当然，如果你愿意也不是不可以这么叫——毕竟你和他天人永隔，他迁怒不了你。噢对了，他的名字发音其实是hi-PO-cra-TEES，不是hippo（河马）-crates 哈。
古希腊的许多医生认为疾病是由魔法引起的，希波克拉底是最早揭穿这种荒谬想法的人之一。如果你因为老摔跤去看医生，他们挥舞着魔杖对着你念念有词：“伊滋，薇滋，别晕滋滋！”然后从你的鼻子里掏出一只兔子，你会做何感想？我想你可能会要求查看他们的行医执照。为什么把希波克拉底安排在本书的“大脑”篇章中呢？因为他是一个名副其实的超级天才，他意识到大脑负责管控思考与情绪。真不愧是我们亲爱的“河马脸”！
希波克拉底在大约九十岁时与世长辞，对于生活在那个年代的人，这已然是个惊人的长寿年龄。即使放到现在他也算得上是个长寿老人。发明了那么多药物的确让他获益匪浅，但他终究还是驾鹤西去了。
对于两千年前的陈年旧事，大家也别太沉溺于悲伤不能自拔。所幸当时的古希腊可是人才济济，很快另一个大胡子智者亚里士多德横空出世了。
既然希波克拉底已经破解了大脑的基本功能，亚里士多德会做何补充？他会发现大脑不同脑叶的功能吗？他会推测出是大脑的哪一部分操控着我们说话、做梦或摇耳朵吗？抑或是……他会回到原点，扬言大脑压根儿就不重要吗？
是的，恐怕他真的否定了希波克拉底所有卓越的发现，并说服了整个古希腊：心脏是唯一重要的器官，大脑基本上就是一团豆腐脑。
他因为其他出色的发现闻名遐迩，所以人们对他的话深信不疑。见鬼！（庆幸希波克拉底当时已经离世，否则他一定大发雷霆。）
毕竟人无完人嘛。比如，我有时会弄错我的乘法表，或者你的班主任着装品位很糟糕，等等。所以，亚里士多德在大脑研究方面略显白痴也情有可原。他能想到的对大脑功能最好的诠释就是：大脑类似空调系统，可以让你身体的其他部分保持健康凉爽。
快别给自己脸上贴金了，要不要我把你在学校的成绩单贴出来让大伙儿瞧瞧？
——夏培拉大姨
1.他教的一名男孩后来成了亚历山大大帝（一位非常著名的国王与军人）。我好想知道那个男孩在学校时别人叫他什么。我敢打赌，铁定不叫什么亚历山大大帝——可能叫“臭袜子压力山大”之类的吧。
2.他发明了一门叫作逻辑学的学科，它基本上算是一种全新的辩论方式。逻辑学被他传授给了成千上万的学生。脑补下上辩论课的场景！
3.他命名了五百多种不同的动物。（我的意思是，他给很多不同物种的动物起了名字——不是那种养了一大堆猫，然后说“你叫Floofloo，你叫Nozzle，你叫Bimpsy……”）
4.他发明了吐司。
5.他猜测南极洲是真实存在的并给它命了名，尽管他从未去过那里（所以推测他也从未见过企鹅）。
6.他计算出地球是圆的。在他之前也有人认为地球可能是圆的，但亚里士多德用纸和笔扎扎实实地证明了这一点。
4.面包已经存在三千多年了，这玩意儿在人类“流浪地球”时就很火了，所以吐司比亚里士多德可“老牌”多了。
快看过来，我乐于做你们的八卦小喇叭：亚里士多德那些关于大脑是台稀奇古怪的魔法冰箱的胡说八道并没有流传太久。几百年后，在罗马的某个拐角处，人们意识到希波克拉底才是正确的：你思考时并不靠你的心脏。啧啧啧。
罗马科学家们卷起长袍，看着一大堆大脑，发现有成吨的“电线”从大脑里脱落，这些“电线”遍布全身。他们说：“这些电线是神经，它们从大脑中传出，给身体其他部分传达行动指令！不可思议！”他们可能是用拉丁语表述的，但除此之外，他们说得没错，大脑就是这样工作的。
科学家们迫切地要把神经系统这一激动人心的发现传遍整个古罗马。但是他们如何“广而告之”呢？……他们是写了本书吗？不——太无聊了。他们是做了一档电视节目吗？不——不存在的。没错——他们策划了一场可怕的现场表演。人们成群结队来到一个大型的户外剧院，吃吃点心，看看表演——观看科学家们在狮子和熊等动物身上演示神经是如何工作的，像极了那种恐怖马戏团。例如，他们可能会切断动物的某条神经，让动物变成哑巴。希望那些狮子在演出结束后开启复仇之旅：吃掉这些在它们身上犯下滔天罪行的科学家。
接下来的一千年左右被称为中世纪。我们之所以称它为中世纪，是因为它介于一段历史之后和另一段历史之前——老实说，这是一个挺糟糕的名称。听起来极其无聊，但实则不然——这段时期填充了忒多的宴会与战斗。从火药到印刷，甚至被沿用至今的日历（我指的是年份计算体系，不是你冰箱上挂的那本日历），这些伟大的发明都源自中世纪。或许我应该重新给中世纪起个名字，让它听起来就闪闪发光——咱这是一本教科书，所以我要想个正式点的名字。“闪光年代”怎么样？这听起来好多了吧。话不多说，让我们正式开始这个年代的冒险之旅。
在闪光年代，人们在“大脑是身体非常重要的组成部分”这一观点上已经达成共识，但他们对大脑的工作原理仍有一些奇怪的想法。这些想法在那个年代是明智的，但放到现在听起来就有点格格不入了。就好比你父母年轻时的发型——在他们那个年代可能看起来还挺不错的，但现在看那些照片，他们的头发看起来就像是假发厂里的爆炸遗留物。
你可真是五十步笑百步，不看看你自己那发型，整得像你家狗剪的似的。
——夏培拉大姨
中世纪的人们——哦不，是闪光年代的人们认为大脑是被里面飞驰的小精灵所驱动的。我没说错吧，他们认为你之所以能移动你的胳膊和腿，是因为这些幽灵般的小家伙沿着你的神经（他们认为那是空心管道）穿梭。我也无语了。
那如何解释你的偏头痛或行动不便？他们认为是大脑里的恐怖精灵在干坏事。我不想毁了大家继续阅读本章的兴致，但不得不吐槽一点：神经系统和大脑里所谓的恐怖精灵没一毛钱关系。
我想让你见见法国的亨利二世国王（Henry Ⅱ）。好吧，其实你压根儿不可能见到他——他早已去世被埋葬几个世纪了，所以我们开车去法国时要带上一些铲子和叉车——不过我还是希望大家对他能有所耳闻。一天早上，Henry（在法语中的意思是亨利）Ⅱ（意思是第二任叫亨利的国王）出门了，去享受他最热衷的爱好——马上长枪决斗，就是骑在马上拿着带尖刺的巨大长枪冲向对手。这游戏有点怪怪的，我猜Xbox游戏机那时候还没有被发明出来。
如果你发现自己的比赛对手是国王，黄金法则（如果你不想被处决的话）是永远不要将巨大的尖刺插入他们身体的任何部位，尤其是不要刺入他们的眼睛。不幸的是，亨利的对手加布里埃尔忘记了黄金法则，更糟的是……他把巨大的尖刺径直穿过了国王的眼睛。他简直就是个魔鬼骑兵。
这是你开过的最糟糕的玩笑，你的人品看来有点问题。
——夏培拉大姨
对亨利国王来说，这是实打实的噩梦。刚开始时他头痛欲裂，然后胳膊和腿无法动弹，随即陷入昏迷（就像进入深睡眠一样），再后来，他死了。到这个时间节点上，他的医生才开始行动（我觉得吧，有点太晚了），打开他的头盖骨，发现他大脑里的组织一团乱麻。这让他们意识到，即使我们的大脑处于头骨中间被保护着的位置，我们也得制定一些防护策略，譬如不参加马上长枪决斗，时刻都戴着自行车头盔——我的意思是当你骑自行车的时候，躺在床上时没必要。
到了18世纪，他们最终发现，你的大脑在用电通过你的神经传递信息。这是一个大新闻，特别是对于一个叫乔瓦尼·阿尔迪尼的dottore（意大利语是“医生”的意思——看，我也在教你学外语哟！）来说。他决定利用这个振奋人心的新发现来……让人们起死回生。他和几个日子过得“了无生趣”的家伙合作（这些家伙嘛，也只是因犯罪而被砍头的罪犯而已）。阿尔迪尼电击了死者的脊髓神经，他们的四肢随之抽搐起来，这是因为他们的胳膊和腿误认为这种电击是往常大脑发送的电信号。
那么，这些人起死回生了吗？并没有。幸亏没活过来，否则一群被砍了头的罪犯在身边跑来跑去，万一砸到你身上，你就忒惨了。不过，当一位名叫玛丽·雪莱的年轻作家听说了这些实验后，深受启发，写了一本可怕的书，讲述了将身体的老旧部位组装通电后创造出有生命的“怪物”的故事，你知道它叫什么吗？没错——叫“非常饥饿的毛毛虫”。我是说“弗兰肯斯坦”
。
某些时候，的确人人都在玩某款相同的电脑游戏或带着相同的小玩具来上学，而这些是你绝对必须、必须、必须也得有的吗？！然后下一分钟每个人都忘了那些游戏和玩具又扭头转向新事物？这种情况也发生在成年人身上——还记得你爸爸曾经用过的那辆健身车吧，没忘记厨房里有面包机的那个月吧？
好吧，这种从众现象已经持续了几个世纪之久。两百年前，每个人都对颅相学感兴趣。颅相学是一个奇特的名字，指的是人们会通过触摸头骨上的隆起来尝试解析你的人生——所以它真的应该被称为头部隆起学。颅相学狂热者认为这些隆起之所以存在，是因为大脑里超多的脑组织把颅骨推离了原来的位置而形成的，他们声称通过触摸你的头部，他们可以了解你的性格，甚至可以预测未来，例如，你是否将坠入爱河或者坠入池塘。
我们头上都有隆起（来来来，感受一下。我的意思是，摸摸你自己的——不是去摸你老师的），但这些此起彼伏的部分与我们的大脑、我们的个性或未来完全无关。换句话说，颅相学是坨大便。而且不是小鸟拉在汽车上那种一小堆便便，颅相学可是一大堆便便，就像一辆装满粪便的卡车在环形交叉路口打滑侧翻，便便倾泻而出扎扎实实淹没了十二所房子那种级别。
拜托行行好，你能别再写这些恶心人的话吗？没人愿意读这样的书，你这个讨厌鬼。
——夏培拉大姨
但在那些岁月里，患者没法谷歌一下“颅相学是一大堆废话吗？”，所以他们最终只能选择相信它。一些成年人被禁止做新工作，得等颅相学家审查他们的头皮，通过“此起彼伏”的情况评估他们是否值得信赖。感觉很糟糕对吧？还有更糟的呢。颅相学家声称他们可以判断你是不是罪犯或者你是否将来会成为犯罪分子之一。你甚至可能因此就被送进了监狱！这对我来说糟糕透了，因为我的头部隆起程度可是比地震中的过山车还要颠簸。
心理健康出现问题是很常见的，现如今我们也有了治疗的对策。但咱用个委婉的说法，就是人们并不总是擅长处理这种问题。他们错误地把许多心理健康问题甩锅给月亮，这就是那个可怕的名词（你最好永远别用）“疯子（lunatic）”的由来，因为“luna”的意思是“月亮”。在那个年代，有心理问题是可耻的，放到现在这种观念着实就很荒谬了。现代社会里心理问题就像你胳膊折了或牙龈感染了一样不需要有任何羞耻感。但当年有心理问题的人们会被送进收容所。
1877年一个叫哈蒙·诺斯罗普·莫尔斯（过去的人们名字老有趣了）的美国科学家发明了扑热息痛来帮助缓解头痛。到了1878年，叔叔们开始讲起了笑话，“为什么丛林里没有药物？因为鹦鹉把它们全都吃掉了”
。
被送进那种地方就像被送进炼狱，在里面的人们会受到非人折磨——打着所谓治疗疾病的幌子，其实包括但不限于殴打患者或将其禁食。当时的医生们认为如此毫无人性的治疗方案会让任何隐藏在患者体内的恶魔大为震惊并离开宿主。你压根儿就不会相信这种方式能起啥作用——毕竟恶魔都是虚构的。（我向任何读到这篇文章的恶魔道歉，如有冒犯，纯属巧合。）
更糟心的是，那时的人们甚至会花钱来精神病院观赏病人——这对他们来说是超级重要的一天，就像去看奥尔顿塔〔奥尔顿塔（Alton Towers），英国最大的主题公园〕一样，只是精神病院的排队时间更短（对了，那时候还没有奥尔顿塔）。时至今日不会发生这样的荒唐事了，不论你是担心自己的心理健康还是其他任何人的心理健康，大家都会鼓励你勇敢地说出来。
1921年，一位名叫奥托·洛维的德国天才出现了，他发现了一种叫“神经递质”的物质。你可能对神经递质了解不多（毕竟咱又不是奥托·洛维本人），但它们意义非凡。它们是微小的化学物质，也是大脑用来在细胞之间传递信息的基石——这些化学物质过多或过少都会影响你的心理健康，还会左右你的感觉和行为。好消息接踵而至：其他聪明的科学家已经开发出可以稳定大脑中神经递质水平的药物啦。
这些药物和谈话疗法（训练有素的专家倾听患者问题并帮助其解决问题）的出现意味着有心理健康问题的人不再是一座与世隔绝的孤岛。要我说一开始就不该把他们放逐孤岛，可惜我在那个年代没有话语权。
每年英国有约四分之一的人出现不同程度的心理问题，让我们为现代化的治疗手段欢呼三声：万岁！万岁！
这不才两声吗？
——夏培拉大姨
人类开展脑部手术的历史可以追溯到很久以前。但真正算得上有效的脑部手术其实是近代的发明。考古学家认为脑部手术可能是有史以来人类开展的第一种手术。证据是距今八千年的穴居人的头骨上有人为钻洞的痕迹。八千年是段很长的时间，这个时间跨度足够你观看七千万集最喜欢的电视节目。当然，你可能看个几百万集之后就觉得无聊了。
人们在头上钻洞的执念持续了好几个世纪，实施的理由千奇百怪，比如在头上开洞好释放邪灵缓解头疼（简直是无稽之谈）。它甚至有个别致的名称：开孔。当年开孔很普遍，通过对一些墓地的调查发现至少十分之一的尸骨头骨被开了孔。（我的律师奈杰尔要求我务必强调一点：别在任何人头上开孔。）
欧洲的医生们花了很长时间才完成了比开孔更复杂的手术，但当年印度的医生可谓遥遥领先，一骑绝尘。一千多年前，一位名叫拉贾·博贾的印度国王头痛得厉害，他的医生认为这可能是由他大脑中的肿块引起的。这些医生不仅诊断无误，他们还能切开头骨移除肿物——国王的头痛彻底治愈了。此后国王继续壮大国家，创作音乐，还写了大约二十本书。说实话，为什么这些人都能写这么多书？这让我觉得自己是一个差生。
他们写的书可比你写的废话强多了。
——夏培拉大姨
但那个年代也不是每个医生都诊断无误。事实上，几个世纪以来我们对大脑奥秘的了解很多都源自脑部手术中发生的失误。大约七十年前，一位名叫亨利·莫莱森的美国人患有严重的癫痫，这意味着他的身体一直在颤抖。他的医生认为他们可以通过切除部分大脑组织来治愈亨利的病。你能猜出这个计划的漏洞吗？如果要切除的那部分大脑是……至关重要的话？担心什么来什么，事实证明，医生切除的那部分脑组织真的非常重要，手术后，亨利突然失去存储新记忆的能力。如果某天你告诉他一件事（或是把一块蛋糕抹在他脸上），第二天他就完全不记得了。这对亨利来说是个坏消息，但对科学家们来说，意义非凡：他们第一次明确了大脑的哪个部分负责记忆。亨利于2008年去世，他的大脑被切成数千块，每一块都被拍照并发布到互联网上。
这对科学家来说很有趣，但是对我来说，这听起来就像是在浏览有史以来最无聊的照片墙（Instagram）账户。如果我的大脑被切片，我想用切片做成迷你飞盘。
梦很奇怪——它们就像你睡着时浮现在脑海里的电视节目——所以多年以来人们对梦的稀奇古怪的解析也就不足为奇了。古埃及人认为梦是来自众神的讯息——他们甚至会睡在特殊的梦床上，以鼓励众神给他们发送那些神奇的简讯。历史上还有人认为梦是预测未来的一种方式。波斯国王薛西斯一直梦想着他的军队应该能入侵希腊，然后……他真的美梦成真了。
2001年迄今为止，耗时最长的手术发生在新加坡，当时二十名外科医生奋战一百零三个小时——四天多呀！——将出生时头部连接在一起的双胞胎分开。我衷心希望那些医生能先吃上一顿丰盛的早餐。
你不能总是在和周公约会时才一展宏图大显身手，这是极其错误的观念。我因为一个梦害臊过：梦里我住在一个用巧克力豆和棉花糖做的房子里，听起来是不是超级酷。言归正传，咱们澄清一件事：梦不是来自神灵的讯息，也不是对未来的预测。梦的本质枯燥乏味——它只是大脑对白天接触的事物进行存储时的副产物罢了。
我相信您的机器人管家已经内置了所有标准模块，例如抹窗户、烤比萨和清洁地毯上的狗屎（谢天谢地）。我刚刚升级了我的管家，他新增了一个未来预测模块，可以告诉我们未来几年的医学会发展成什么样子。
太酷了！我不知道你们怎么想，但我可是一直幻想着能够将我的想法传送到他人的脑海中。我可以用我的意念点一份外卖，或者通过发送我的“哦快停下”脑电波来告诉我的狗皮皮别舔人行道上的呕吐物。（它大概率会把我的话当耳旁风。）我不知道为什么他们会用“脑机接口”这样一个听着很无聊的名字来命名这么意义非凡的发明。我愿称之为“意念瞬达器”。
想象一下，仅用意念就能控制机器，或者在一秒内将所有作业从大脑直接下载到计算机上，太不可思议了。（不过呢，你应该非常仔细地检查一下，以防你的大脑和你一样也忙于吐槽你的老师有多无聊。）最激动人心的是，这项技术意味着瘫痪的人将来也许可以重新“手舞足蹈”了。了不起的发明！
噢，太棒了，我那份不要蘑菇，谢谢。
问：医生是如何发现大脑的哪一部分控制着性格的？
答：纯属意外！1848年，一个名叫菲尼亚斯·盖奇的人在工作中遭遇严重事故。他在工地上参与一条新铁路的建设——砰！——强烈的爆炸使得一根巨大的金属杆贯穿了他的头骨。我的妈呀。令人惊讶的是，尽管杆子从他的大脑中穿过，他还是活了下来。但和之前不一样的是——他的性情大变，从温柔可爱（像我一样）变得粗鲁且唠叨（像你）。这让科学家们意识到他大脑中受损的部分，即额叶，与性格有关。
问：唱片公司是怎么帮助我们了解大脑的？
答：在20世纪60年代，一个名叫戈弗雷·豪斯菲尔德的人在EMI（百代唱片）公司工作，这是一家为世界上一些顶级流行歌手制作唱片的公司，如披头士乐队、海滩男孩和其他不以字母B开头的乐队
。戈弗雷在计算机部门工作，有一天他显然有点无聊，百无聊赖之际，他想知道有没有什么方法可以扫描大脑观察其内部结构。经过大量的摆弄和一系列实验（在他自己身上），他发明了CT扫描仪，它使用X射线技术来显示身体任何部位的切片。它仍然是今天医生诊查大脑的主要方式之一。
问：为什么有人要求死后要把头冷冻起来？
答：多么轻松愉悦的问题呀！好吧，正如你所问的，在过去的五十年里，有些人一直对人体冷冻技术有执念，所以会要求死后冷冻他们被砍下的头。这项技术的美好愿景是：在未来，当科学变得更加先进时，他们可以被复活，头可以移植到机器人的身体上，或者放在一个大罐子里或其他容器里。还是要泼盆冷水，对于这些人而言，科学家们非常确定，未来也不可能有任何方法可以唤醒他们，因为这些操作对大脑已经造成了不可逆的巨大伤害。冰柜是用来装冰激凌的，不是用来装头颅的。
我们的脑容量比我们祖先的要大吗？
【纯属扯淡】呃，我要唱唱反调了。我知道你可能觉得大人是白痴（公平地说，他们中的很多人都挺白痴的），但他们的大脑实际上比你的大——几千年来，我们的大脑一直在慢慢变小。别自责，不是因为你看了那些电视节目，也不是因为你不爱吃蔬菜。实际上连科学家们都不知道为什么会发生这种情况。好消息是，大脑变小并不意味着我们变傻了。事实上，小巧的大脑往往思维更敏捷，一辆小跑车比一辆大型垃圾车跑得要快嘛。
医生曾经尝试过拔光患者所有牙齿来治疗其精神病？
【千真万确】可怕的是，这种荒唐的事离我们并不久远——实际上不到一百年，一些医生认为精神疾病是由隐藏在身体某处的感染病灶引起的，他们会“摘除”任何一个他们认为可能潜伏在体内的病灶。牙齿、扁桃体、胃和肠子都可能会被“摘除”。这对病情显然没有丝毫帮助，这些可怜人中有一半以上因此而丧命。
两千年前医生曾用电疗来治疗疼痛。
【千真万确】如果你觉得这种治疗方法是医生脑子被大便堵塞时发明的奇葩，我也不奇怪，毕竟我们直到几百年前才弄清楚如何发电。不过，早在几千年前，医生们就意识到他们可以通过按压电鳗来帮助缓解病人脚部的疼痛。（没错——他们把鳗鱼缠绕在患者脚踝上。）时至今日，医生仍然在使用电疗来缓解病人的疼痛，只不过不再需要黏糊糊的海蛇啦。
如果你因为喜欢的人并不喜欢你而辗转反侧坐立难安，吃一大桶爆米花，然后把他们抛诸脑后，这是我的建议。在闪光年代（就是前面说的中世纪），你的医生会制订另一个“非比寻常”的计划：
第一步：收集你喜欢的人的便便。（这是最棘手的环节）
第二步：用火烧他们的便便。（这是最危险的环节）
第三步：吸入所有燃烧便便时的烟雾。（这是最恶心的环节）
第四步：你喜欢的人会立即爱上你。（这是最不可能的环节）
（我的律师奈杰尔要求读者们不必阅读每章末尾的“疯狂疗法”部分。）