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摸清别人对你的看法，可减少抱怨的增值。
应付令你激怒的人，最重要的第一步就是弄清楚你自己的感觉和看法。譬如，有人想左右你对某件事情的反应，请记住你也一样有权利决定自己的反应。你可以说：“我并不觉得这个笑话有那么好笑。”或者说：“也许你认为他们是好人，可是我无法忍受他们，我认为他们这样做会伤害别人。”
你要求别人不要做某种行动的时候，千万不要认定他有什么恶意。他有什么动机并不重要。你只要让他别再这样做，使你不再气愤就行了。否则，找个朋友聊聊，发泄这种感觉也就够了。
不过，可能还有更恶劣的情况。对方可能自私地拒绝改变自己的行为，这等于说他不在乎你的感觉。不过，你最好认清这一点，免得老是因为害怕发现这个事实，而遭受挫折、恼羞成怒。
有些人明明知道自己不对，可是就是没办法改变。他会为自己的习惯道歉，也知道这样做可能会惹恼人，可是他还是继续提醒他为你做了什么事，或继续开他的“空头支票”。也许他的行为是强迫性的，可是你还是有权利每次都提醒他。即使你的朋友无法改变讨人厌的行为，至少在面对问题的时候，你可以减少一些愤怒。
在令人激怒的情境中，千万不要做任何为自己辩护的行为。如果朋友不理你说什么，你不要向他大喊，只要把他拉到旁边，然后要求他听你说。如果有人数落你的过错，你也不必马上提出反证。如果你愈让这种攻击影响自己的行为，就愈加强了它对你的重要性。
有些人并不让你公然发怒，只让你感到模糊的焦虑。生活中常有这样的事情。
你顾念到他是你的老朋友，又愉快地在一起度过好些日子，所以很多问题都视而不见。但是对你认为很重要的事情，他都觉得微不足道。他可能还会提出你“太严肃”或“太敏感”。你对这些都一直保持沉默，但是却觉得自己受到了侮辱，隐隐地升起一股被压抑的焦虑。你多一次听任他排斥你的感觉，就等于多一次赞成他的意见——你应该排斥你自己。
千万别这样，你应该把问题说出来。你觉得什么重要，它就是重要的。你得在这当中做个选择：你要改变对你来说很重要的行为，以符合你的朋友的要求；还是说“不”，我有权利和他不一样，他也有责任尊重我们之间的差异。我们感到焦虑或愤怒，主要是因为我们一方面想以某些行动来维持自己的标准，另一方面却因这些标准受到别人的攻击，而动摇信心，就以某些行动（例如恐惧地保持沉默）来贬低这些标准。
但你仍然可以看得出来，也可以不加否认地举出例证。有些贬损人的方式非常间接，但却足以让你了解它的意思（譬如扬眉举目。冷嘲热讽或妹妹发笑等）。
碰到这种情形，你大可不必沉默地忍受，你应该坦然地面对它。你必须确定自己的感觉是不容忽视的，譬如别人对你挑毛病，你不要说：“我看得出来你不相信我。”而要说：“你挑毛病的样子，让我觉得你不相信我。”他可以否认他的意图，但却无法否认自己公然挑毛病的事实，也无法否认你的感觉。