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关于亲子关系对孩子身心塑造的重要性，大家都有一定的了解，如长期与父母分离的儿童（如留守儿童），更容易产生情绪和行为的问题。因此经常有人来问我：“很多职场妈妈，因为现实所迫，实在是无法给予孩子那么多的陪伴，这会有严重的后果吗？”
曾经有一位职场妈妈焦急地向我求助：“单位要安排我去外地工作半年，这段时间只能一个月回家一趟。请问这样会给年幼的女儿造成多大的心理阴影？会不会影响她一辈子的性格？”
职场妈妈真的很不容易。情感专家建议女性要独立，要有自己的事业，不能为了家庭放弃职业生涯；而教育专家倡导女性要亲自陪伴孩子，不能长时间离开孩子，否则会影响孩子的性格发展。
但事实上，这个世界本没有“两全法”，那父母要怎么办呢？其实，不仅是职场妈妈，现在很多职场爸爸也面临这个问题。所以，我准备从四个方面来探讨这个问题。
首先回答这个问题：是的，妈妈的陪伴对孩子确实很重要。
很多人可能都知道恒河猴实验。婴猴一出生就不得不与猴妈妈分离，与另外两个“母亲”——铁丝妈妈和布猴妈妈在一起。铁丝妈妈的胸前挂着奶瓶，小猴子可以在它身上喝到奶，而布猴妈妈则没有奶。实验结果发现，小猴子宁可不喝奶，也愿意挂在布猴妈妈身上，和布猴妈妈待在一起。
这个著名的实验告诉我们，高级哺乳动物对母亲具有与生俱来的眷恋。而且，这个实验还有残忍的后续，这几只从出生就被剥夺了母爱，经常遭受攻击、惊吓的小猴子，长大后都出现了抑郁、恐惧和攻击倾向。
同时，安斯沃斯的依恋关系类型研究提示我们，6岁以前儿童的照料者（尤其是母亲）的长期缺席，很有可能会导致孩子形成回避型或焦虑矛盾型的不健康依恋风格。
一个人幼年时形成的依恋风格，往往会延续为成年后的人格。一个回避型依恋的人，往往在成年后也难以发展深入的亲密关系。比如，健康的情侣关系中恋人常见的心态是：“你对我好，我很高兴；但我对你好，不是因为要还人情，只是因为我想对你好，看见你好我就高兴。”诗经中“投我以木瓜，报之以琼琚。匪报也，永以为好也！”就是对这种健康亲密关系的美好诠释。而回避型依恋的人在情侣关系中的心态则是：“你千万别对我好，否则我又要还人情了。我对你好，是因为还欠你一回情，这已经让我负担很重，所以千万别再对我好了，否则我真的想逃了。”
前文提到的那位职场妈妈也是因为看到过这些理论，所以害怕自己这半年的缺席，会给孩子带来种种不好的影响。
先给大家吃颗定心丸：答案显然是否定的。
首先，一般能造成心灵创伤的缺席往往是长年累月的。比如农村留守儿童的情况，父母和孩子可能一年甚至几年才见几面；又或者城市“留守”儿童，他们的父母忙于工作，平时很少着家，更别说进行一些亲子互动了。这些情况确实会对孩子的性格造成不小的影响。但如果妈妈仅仅是异地工作半年，而且可以定期回家探亲，家人也可以带着孩子去看望妈妈，在这种情况下，孩子心里会知道妈妈并没有抛弃我。
当然，两三岁的孩子正处于分离焦虑阶段，会特别黏妈妈，所以再相聚时孩子可能会异于平常地黏人。比如，缠着妈妈一刻都不肯分开，甚至会倒退回婴儿状态：要躺在妈妈怀里睡，要让妈妈抱着吃饭，闹着要已经戒掉的奶嘴，动不动就委屈哭闹。这些都是可以理解的，条件允许的话，可以尽量多满足他的安全感需求。
其次，父亲也应该起到重要作用。与妈妈分离半年的时间，孩子肯定会面临挑战，此时爸爸的陪伴就很重要。虽然说高级哺乳动物在婴幼儿时期对母亲有天然的依恋，但父亲的职责同样不可推卸。发展心理学家迈克尔·兰姆的研究表明，父亲的陪伴对于儿童的认知发展、社会性发展等方面的影响可能比母亲的陪伴更大。
在与父亲游戏、交流的过程中，孩子可以发展社会认知、建立安全感、培养性别意识等。所以与孩子聊天，进行举高等亲密互动，开展跑跑跳跳的户外活动，等等，都应该是父亲的日常任务。尤其是妈妈不在身边的时候，一个慈爱的爸爸可以起到很好的补偿和替代作用，因此父亲的陪伴对孩子的性格塑造一样重要。
再次，孩子性格的塑造，是各方面共同作用的复杂过程。一个人性格的形成很复杂，是由遗传基因、家庭养育和外部环境共同造就的，而非妈妈一人之力。
除了天生遗传的基因、家庭氛围的熏陶，还有老师的教育、朋友的影响、社会的塑造等都会对孩子性格的形成产生影响。上文提到的心理学家奥康纳和克罗夫特的双生子实验，就表明家庭养育环境虽然是非常重要的影响因素，但是后天环境（学校、社会等）对孩子的影响也很大。比如，父母的长期缺席可能会造成孩子自卑、孤僻等问题，但孩子在成长过程中可能会遇到能够治愈他的良师益友，或者自己发展出强大的内心，因种种际遇而实现自我成长。
养育孩子是综合的系统工程，我们无法做到每一个环节都不出任何差错，只要把握好大方向、大原则，是不会错到离谱的，更不会导致“一辈子就毁了”这么可怕的结果。
有些家长很为难地问：“我也想陪孩子，但是工作确实很忙，怎么办？”
我经常强调的一个概念是：高质量的陪伴。
缺乏父母陪伴和教导的孩子，往往存在自卑敏感、性格孤僻、缺乏安全感、容易成瘾等问题，但孩子的安全感，并不仅仅是父母“在身边”就能养成的。“陪伴”不是指单纯地与孩子待在一起。有的父母只是在物理空间上和孩子生活在一起，不主动与孩子交流互动，对孩子的态度敷衍又冷漠，或者下班到家就把孩子交给电视和手机，这种陪伴的积极作用几乎为零。更有甚者对孩子长期进行贬低羞辱、虐待打骂的，作用更是负面，待在这种父母身边还不如远离。
反之，如果你无法做到每天回家，但是当你回去的时候能进行高质量陪伴、积极互动，比如陪孩子做手工，给孩子讲故事，帮孩子洗澡，带孩子玩游戏，陪孩子聊天，与孩子亲昵，等等，即使不能天天见面，也会带给孩子安全感和亲密感。
有人也许要问了，这些心理学理论，比如恒河猴实验、安斯沃斯的依恋关系类型等说得到底对不对？并不是说这些理论不对，而是说我们不必夸大解读和教条地理解这些知识。
如果你已经了解了很多心理学的知识，懂得陪伴对孩子的重要性，就证明你已经是个很棒的家长，不必因为这些知识反倒产生了焦虑情绪，自己把自己吓坏了。
原生家庭对孩子的塑造当然是非常重要的，但对原生家庭理论进行过度解读却是没有必要的。育儿是长跑，父母尽心陪伴孩子18年，绝不可能因为短短半年就能成就或者毁掉他的一生。
如果父母尽己所能给了孩子爱和陪伴，那么孩子一定能感受到。即使分离半年，当父母再回到孩子身边时，孩子可以重新感受到父母的爱和陪伴。
虽然在这缺失的半年里，妈妈错过了孩子的一部分成长，会留下一些遗憾，孩子也面临艰难的挑战，但是如果说因此给孩子留下了终生的心理阴影，孩子的一辈子就被毁了，也言过其实。