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在我们家，当弟弟还是襁褓中的婴儿时，兄弟俩一直相安无事，哥哥也非常疼爱弟弟。随着弟弟一天天长大，会爬了，能站立了，学会走路了，哥哥突然发现弟弟有各种各样的需求，于是，第二次“二胎危机”又出现了。
转眼弟弟已经两岁多了，哥哥读小学三年级了，这时哥哥突然变得有些高冷。每天回到家，他就钻进自己的房间不出来，出来了也不爱跟我们说话。每天晚上，我们带弟弟去商场遛弯儿，他不再像以前那样嚷着“我也要去”，而是说“你们去吧，我想一个人在家待着”。
他在衣橱里开辟了一个专属于自己的“秘密基地”，在里面准备了食物、饮料、玩具、电灯等。平时的网课，他也喜欢躲在“秘密基地”里面上。
一开始，我并不觉得这有什么不好，他不想一起出去，应该是想趁我们不在家的时候自己玩会儿游戏。至于“秘密基地”，谁不希望有这样一个城堡似的小天地，里面都是自己喜欢的东西呢？
但是鹿老师有点担心：“这孩子怎么跟我们不亲热了？也不爱叽叽喳喳了，整天一个人猫着。”我一想也是，虽说孩子越大会和父母越疏远，但他才8岁，这青春期是不是来得有点早了？
于是，我打算和他开诚布公地交流。我问他：“你最近是不是有什么心事？你可以告诉爸爸。”他冷冷地回答：“没有。”我接着又问：“是因为没让你痛快玩游戏吗？”“是因为弟弟的事情吗？”“在学校遇到什么困难了吗？”他都回答说：“哎呀，没有！我都说了没有，你怎么不信呢？”
晚上，鹿老师不死心，再次强调：“如果你有不开心的事情，一定要信任妈妈，妈妈会尽力帮你解决问题的。”结果他把被子蒙在头上说了句“妈妈，睡吧”，便转过身去，把后背留给了我们。
这时我意识到问题了，他一定有心事，而且十之八九和弟弟有关。虽然我们会有意识地注意兄弟间的平衡，但弟弟毕竟幼小，要喂饭，要帮忙穿衣服，要帮忙洗澡，要有人陪着玩。他不理解，为什么他就要自己吃饭，自己穿衣服，自己洗澡，还得自己写作业。
我找了个机会想再和他聊聊：“爸爸可以和你聊一聊吗？”结果，他不耐烦地说：“哎呀，爸爸你怎么又来了？”然后，不管我怎么开导，他都不肯再说话，留下我和鹿老师面面相觑。
我们发现，成年人之间“好好聊一聊”的方式，在孩子身上不管用。我们自认为的真诚交流，他好像很抗拒。这可能是因为，我认为自己是在讲道理，但他会觉得我是在说教，试图说服他来理解爸爸、妈妈和弟弟。
鹿老师提议：“我们只能先理解他的不理解，接受他的不接受。”
“暂时不要再‘沟通’了，先让他感受到我们对他的爱是真诚的，从未减少过。”我赞同道。
隔天鹿老师和他说：“我们来做个游戏吧！我在床头放了一个鞋盒做的信箱，你有什么想和我说的，可以写信或者画画给我，好吗？”他对这个游戏似乎很有兴趣，眼中闪着光说：“好！我也要做一个信箱放在我的秘密基地，让妈妈给我写信！”说完，他就开心地去秘密基地鼓捣信箱了。
第一天，他画了一幅画送给妈妈，标题是：生气的妈妈。画中，妈妈气得头顶冒烟，皱着眉头，瞪大了眼睛，瘪着嘴，还跺着脚，脚底下写着一个大大的“砰”。鹿老师给他回信说：“我看见天上有一朵云很像棉花糖，要是能摘下来给你吃就好了。”
第二天，他给妈妈写了一封信，只有简单的一句话：“妈妈是大坏蛋！”鹿老师回信说：“我看你像个大黑耗子，整天在屋里上蹿下跳！”
第三天，他给妈妈回信道：“哼！妈妈是臭㞎㞎！”鹿老师回他：“爸爸比我更臭，不信你去闻闻。”
第四天，他写信说不想写作业，鹿老师回信说她也不想上班。
“他那幅画的创意很好，表达得很生动，但是画画的技法有所欠缺，写的内容也都没有个正形。”我和鹿老师说道。鹿老师问：“你记不记得你跟我说过‘表达性书写’？”
表达性书写是通过书写来表达自我情感和情绪的一种方式，实证发现，表达性书写可以促进青少年身心健康全面发展。1925年，美国教育家休斯·默恩斯在中小学开设了创意写作课程，其核心理念就在于“自我表达”。
“咱们总是记得这些理论，却又在实践中忘了初衷。我做这个信箱是希望走进他的内心，希望他有表达情绪的通道和力量，而不是给他布置作业，所以我们不用评价他的画技，也不去期待他‘应该’写出多么优美的内容。如果他需要提升画画技能和写作文的技巧，都可以再说。”鹿老师说。“你说得对，至少他现在做到了第一步，把情绪发泄出来了。”我赞同道。
当天晚上，网络社交媒体大数据就给我们推送了一对母女的书信对话。女儿的字写得很好，文笔也挺不错。妈妈回信说：“你的字体有很大进步，但是书面表达的能力还不行，需要提升，离妈妈的要求还差很多。妈妈希望你以后能多看文学书籍，争取不断进步。”评论区里，网友们高赞的评论是：“不要再自我感动了。”“令人窒息的妈妈。”“我要是你女儿，我再也不想给你写信了。”我察觉到大概是太久不做小孩了，我已经忘了做孩子的感受。于是，我赶紧标记下来，引以为戒。
第五天，他在给妈妈的信里写道“我爱你”，还在旁边放了一块巧克力。鹿老师吃了巧克力，回复他“我更爱你”，并在信的旁边放上了巧克力的包装纸。
这样又过了两天，鹿老师睡觉前又问了一遍：“可以告诉我，你现在为什么不跟我好吗？”
他回答说：“因为你和爸爸晚上带弟弟出去玩，我叫你留在家里陪我写作业，可你说弟弟一个人坐在车后排会害怕。第二天我又请求你留下来陪我写作业，你还是这么说。我就想，有没有人陪写作业，又有什么区别呢？跟不跟你说话，又有什么区别呢？”
我们这才想起来，大概两周之前确实有这么回事，但他后来没有提起，我们也就没再注意。
鹿老师哭着向他道歉说：“对不起。”“没关系，我不生气了。但你这样哭，我也会想哭的。”他答道。我安慰他：“如果你想哭，就哭吧。”结果，他号啕大哭起来，我在旁边给他递纸巾。大约哭了5分钟，他终于转过身来面对着妈妈，抱着她说：“妈妈，我爱你。”
从那以后他不再高冷，恢复了原来叽叽喳喳的小孩模样，每天缠着我们玩，问一些不着边际的问题。鹿老师也和他约定好了陪伴时间的分配。在亲子关系的摸索之路上，我们又解决了一个危机。