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我家老二出生时，因为种种原因，鹿老师需要在老家休产假，而我带着老大在北京生活。也就是说，老大和妈妈不得已分开了一段时间。阔别数月之后，一家人终于团聚了。在见到妈妈的前一晚，孩子就兴奋得上蹿下跳，鹿老师也是短信接连着电话各种交代，生怕节外生枝。第二天，母子俩人一见面便“熊抱”在一起，亲热得不得了。
由于我们之前做过一些引导工作，哥哥对于弟弟的到来是比较接受的。鹿老师孕期时，我便经常带着老大一起照顾鹿老师。比如，在妈妈午睡时，哥哥会抱来两条毯子给妈妈盖好，并且告知：“一条毯子给妈妈盖，另一条毯子是给宝宝盖的。”
在见到二宝之后，他也着实新鲜了一阵子，搂着亲吻“小可爱”，还帮着我们递毛巾、接奶瓶，忙得不亦乐乎。
但意想不到的是，他没和弟弟闹别扭，却在短暂的甜蜜过后，当晚便和妈妈闹起了矛盾。先是晚饭过后，他接连打了两个喷嚏。鹿老师推测：“可能是对羊毛垫子过敏。”儿子说：“不是不是，不信你看！”说着，他把脑袋埋进羊毛垫子深吸了一口气，结果又打了两个喷嚏。看到这一幕，鹿老师笑倒在沙发上，孩子则委屈地哭了：“妈妈嘲笑我……哼！我不爱妈妈了！”接着是哄弟弟睡觉时，哥哥看到弟弟吮吸安抚奶嘴，也想要一个，被妈妈以“奶嘴是婴儿用的，你已经上小学一年级了”的理由拒绝了。后来孩子又看到了一只大号奶嘴，激动地问：“妈妈，这个是给我买的吗？”结果，妈妈又说这是等弟弟大一点再用的。孩子突然崩溃了，哭着说：“我还以为妈妈是给我买的，结果不是。妈妈不爱我了，我不要奶嘴了，也不要妈妈了！”
一晚上接连听到孩子说“不爱妈妈”“不要妈妈”，鹿老师也很伤心。孩子睡着后，她也忍不住哭了：“我这么爱他，他怎么能说不爱我呢？之前怀孕不能抱他，后来又分开了几个月，我天天盼着见他，心想等见了面一定要好好抱抱他。结果这才回来第一天，因为一点小事他就说不要我了，我觉得很受伤。”
我安慰她：“这事儿其实可以不这么想，你听听我的看法。”
毋庸置疑，孩子爱妈妈，妈妈爱孩子。但是在分开了较长时间后，双方都寄托了太多的思念，想象了太多重逢的美好场景。于是，妈妈和孩子对彼此都产生了较高的期望值，渴望得到对方无条件的爱。
这件事在妈妈看来是“他居然为了一点小事就跟我生气——他没有无条件地爱我”，在孩子看来则是“我出了洋相，妈妈居然嘲笑我——妈妈没有无条件地积极关注我”。
为什么彼此相爱的人，有时反而容易相处不好？正是因为彼此在情感上都有着过高的期望值。假使一个人在对方身上倾注了全部的爱，就会希望对方也全心全意地爱自己，不能容忍对方有任何一点“不够爱”的表现。
我提醒鹿老师：“你带着二宝回来，孩子刚回到你身边，正处于‘妈妈是否还像以前一样全身心爱我’这样一种敏感和怀疑的状态中，所以对你的言行反应过激是在情理之中的。正因为他对你有过高的情感期望值，所以才选择了用‘作’的方式来试探你，看看你对他的爱和包容的界限在哪里。”
对于我的话，鹿老师也接着回应：“我理解他现在的敏感，所以我一直提醒自己不要忽视他，也在加倍地陪伴他、补偿他。可是就算他敏感，也不能说不爱我、不要我吧？这种话多伤人心啊。”
总是给别人科普，讲“反向形成”的鹿老师，没有意识到发生在自己身边的“反向形成”。
反向形成，指的是在无意识层面上的冲动和意识层面的举止表现出相反的方向。换句话说，就是一个人外在的行为举止（不要妈妈）以及外在的情绪表现（不爱妈妈），与他内心深处的动机（要妈妈）或真实的内在情感（爱妈妈）完全相反。
孩子口口声声说“不爱你”“不要你”其实就是“爱你”“要你”。因为他害怕妈妈不再爱他，害怕自己的爱是单方面的、被拒绝的，所以他压抑了自己对妈妈的爱，率先宣布自己不爱妈妈了，这其实是一种心理防御机制。
关于反向形成的防御行为，有的孩子会明确说出来，这种属于易察觉的（比如我家儿子）；有的孩子嘴上不说却会表现在行动上，比如突然变得脾气很大，或者默默地疏远父母——说到底还是因为孩子敏感，害怕不再被爱。
当然，理解归理解，教育还是得教育。后来，我也对哥哥说：“爸爸妈妈再生气，都从来没说过‘不爱你，不要你’这样的话。如果你生气，可以对妈妈说‘我生你的气了’，但是不可以说‘我不爱你了’。”
鹿老师说：“好的，你说服我了。但是他哭着闹着要奶嘴怎么办呢？现在，他已经开始啃手指头。这么大的孩子了，我们总不能真给他奶嘴吧？”
我说：“其实，如果真把奶嘴给他，他最多稀罕两天也就不要了。因为孩子想要的根本不是奶嘴，而是妈妈的偏爱。”
许多人误认为，有了弟弟妹妹，老大就自动长大了，所以人们常常挂在嘴边的口头禅是“当哥哥/姐姐了，可得懂事儿啦”。但恰恰相反，家里添丁增口后，很多大孩都会出现一系列的“退行”行为，比如要妈妈喂饭，要妈妈抱，甚至用被子把自己包裹起来，装扮成婴儿在襁褓中的样子。
退行是指人在面临焦虑时，放弃已有的、相对更成熟的生活方式，回到某个更早阶段的生活方式，以低龄、幼稚的行为来缓解焦虑。
我们家老大出现的啃手指（他小时候都没有吃手指的问题）、要奶嘴等行为，就是比较典型的“退回婴儿状态”的表现。
因为担心妈妈偏爱弟弟，所以他要求绝对公平：“弟弟有的我也要有，我要和弟弟一样当个小婴儿，来获得妈妈无微不至的照料和呵护。”
在这种情境下，孩子并不懂得应该怎么处理眼下的复杂情绪和焦虑感。作为成年人，父母要帮助孩子平稳地度过这个阶段，而不是被孩子的情绪左右。
如果你被孩子的情绪影响，认为“我对你这么好，你还这么不懂事”“我白疼你了，还不如疼小的”，在大孩那里受挫后，转而将情感更多地向二孩倾斜，那么你与大孩之间的距离会越来越远。如此恶性循环，最终就会导致双方情感上的疏离——这也是很多多孩家庭的矛盾所在。
孩子是因为没有安全感，才选择推开你。他越推开你，你就越要把他拉回到亲子关系中的安全区域。只要孩子回到了安全区域，焦虑感和警惕感得以解除，他“无理取闹”的行为就不会持续太久。
第二天，孩子醒来前，鹿老师就等在他身边，准备把那只崭新的大号奶嘴送给他。孩子一醒来就看到妈妈递来的礼物，果然开心极了。他拿出自己的“百宝箱”，将奶嘴小心地放进去，同时又从里面拿出一块巧克力（巧克力是他的宝贝疙瘩，平时我想看一眼都不行），送给妈妈：“妈妈，这个是留给你的。”
至此，我们家的第一次“二胎危机”算是平稳度过。