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刚刚我们已经说到在二胎出生之前就要给大孩构建爱的氛围，学会接纳大孩的“不接受”，以及让大孩明白自己不是宇宙的中心。下面就来谈一谈，如果已经生了二胎，而且两个孩子之间经常因为感到“不公平”而产生矛盾，又该如何解决。其实，现实中很多“二胎矛盾”，确实是由于父母无法处理好孩子间的冲突所导致的。
至于一些偏心的父母，将资源和关注倾注于某个子女，甚至剥削其中一个来供养其他子女的，这种父母本身就不合格，也不会关心本书在讲什么。而一般来咨询“如何将一碗水端平”的父母，都是有心想处理好孩子之间的关系却力有不逮的。以下将给这些在经营好孩子间关系上有心无力的家长几点建议。
如果家长默认孩子之间就是竞争关系，经常把他们拿来互相比较，孩子间的关系自然就是对立的，他们的目标就会演变成想要打败对方，而不是爱护对方。在这种环境下，孩子间容易产生嫉妒和不平衡，也就很难发展出亲密的关系。比如：
父母对哥哥说：“你看弟弟多听话，你为什么不能像弟弟一样听话呢？”
或者父母对弟弟说：“你看哥哥多聪明，你要好好学习，争取超过哥哥！”
家长可以把孩子间的关系定义成互相扶持、互相帮助的，不将他们进行比较，比如对哥哥说“弟弟最喜欢你了，他需要你的保护”，对弟弟说“这是哥哥特意留给你的蛋糕”。通过这样的引导，哥哥就容易产生荣誉感，弟弟也会产生被呵护感，兄弟俩就能明白他们不是竞争者，而是共生者。
很多家庭有了二胎之后往往容易忽视老大——以前大家陪着老大玩游戏，现在一家人都围着老二转，老大一定会觉得是弟弟/妹妹把本来属于他的爱抢走了。虽然家长本意并非要营造出这种竞争关系，但是儿童对父母的行为很敏感，会通过家长的行为表现得出“是弟弟/妹妹的出现对自己造成了威胁”的判断。
在这种情境下，一方面我们要更多地对老大表达爱，去拥抱、去关心、去陪伴；另一方面，家庭成员之间要协商出更合理的分工安排，不仅在物质方面要公平，更要在情感和精力分配方面做到公平给予，尽量不让老大觉得受到了冷落。
在这个过程中，妈妈与爸爸分工合作就非常必要！比如妈妈今天哄弟弟睡觉，爸爸就给姐姐讲故事；爸爸今天给弟弟洗澡，妈妈就有时间陪姐姐玩。在这个过程中，孩子就能明白，原来他们不需要全力抢占妈妈的时间和精力，也一样可以得到爱。
在引导孩子的过程中，发挥孩子的主观能动性是最重要的步骤，往往却也最容易被家长忽视。
家长总认为，教育、训斥、奖励、责罚就是管教。其实，强化和惩罚都是给孩子的行为塑造施加外力（当然，施加外力从某些方面来说也是有作用的），但对孩子的行为产生最大驱动作用的，其实更在于内驱力，也就是发挥主观能动性。
父母可以在老二出生前就引导老大观察和参与养育任务：给弟弟/妹妹起名字，帮爸爸一起呵护怀孕的妈妈；孩子出生以后，可以引导老大给弟弟/妹妹喂水，保护弟弟/妹妹不摔倒，帮忙递尿不湿、口水巾等小物件；等等。在参与和体验中，老大就能够明白：原来弟弟/妹妹这么弱小，是需要我的照顾的。
据我观察，大多数的小朋友都比较喜欢做这些事情，因为对他们而言，这就像是玩过家家的游戏一样，而过家家游戏是儿童模仿成年人的社会行为、学会长大的一个重要步骤。但是千万注意，这个过程带给孩子的感受必须是和睦且正向的，家长不能命令甚至强迫孩子去做，否则就是把老大当成了老二的用人。
这种引导可以给老大更多的参与感和责任感，而这种参与感和责任感往往能调动孩子的积极性，让他觉得自己是个有能力承担主人翁角色的小大人。别小看了这种主观能动性，它往往能在孩子之间形成相互扶持、相互帮助的良性循环。
这也是为什么在很多“长兄如父”的例子中，哥哥对弟弟妹妹们付出了很多，却并不觉得自己亏了，反而更加爱护他们，弟弟妹妹们也更加敬重和爱护哥哥。
随着二孩的成长，家长又会面临一个新问题：“两个孩子动不动就打架。”谁都不喜欢冲突，家长更不希望看到自家孩子之间发生肢体冲突，但是我想宽慰大家的是，任何事情都有它积极的一面，冲突也不例外。
不管是人类的孩子还是动物的幼崽，很多社会技能和生存技能，其实都是在打闹中形成的。只要不涉及安全问题，家长其实不必太过焦虑。如果你仔细观察就会发现，孩子之间大多没有隔夜仇——打了一架，哭闹一场，没过一会儿又在一起做游戏了。儿童之间的互动很多都是这样，打打闹闹并不会影响他们之间的关系。
面对孩子之间的冲突，除非涉及安全问题，否则建议家长不要介入过多。我们的目的是帮助他们学会处理冲突，而不是替他们阻断一切冲突。家长更需要充当调停者的角色，调停者的任务就是告诉他们规则，启发他们：“可不可以打架？什么情况下可以打，什么情况下不可以打？如果一定要通过打架解决，那么要怎么打？除了打架还有没有更好的解决方法？”那么，具体怎么充当调停者呢？下面以我一位朋友（也是心理学专业人士）家中的真实情况为例。
他家有一对特别淘气的双胞胎男孩，有一次兄弟俩发生了特别大的争执，最终弟弟的脸颊被抓破了，哥哥的胳膊被咬伤了。我的朋友（也就是孩子的爸爸）并没有批评任何一方，而是让他们分别谈谈这次冲突造成的结果。孩子们说完后便发现：每个人都付出了代价，但是谁也没得到自己想要的结果。于是，孩子爸爸趁机引导他们一起制定了应对冲突（包括打架）的规则：
第一，生气的时候要先告诉对方：“你这样做，我很生气！希望你能停下来！”
第二，如果告诉对方后他还不停止，就可以向身边的成年人求助；
第三，上面两个方法都尝试过，但没有奏效的话，可以用打架的方式解决问题；
第四，发生肢体冲突时不能使用武器与工具，要避开对方的眼睛和头部；
第五，冲突结束以后，最先动手的一方必须先道歉。
孩子妈妈看到这个规则后非常不放心，她认为应该明确地告诉孩子“不允许打架”。但是一段时间之后，她发现在爸爸的引导下制定的这一规则居然很有效。有几次哥哥被弟弟抢了玩具，特别生气，当哥哥表达出自己的愤怒时，弟弟居然不再抢了，而是与哥哥商量，寻求和解。所以很多时候，我们反复教导孩子“不许打架”“打架是错的”，并不能达到化解冲突的效果，因为冲突不可避免，我们要教给孩子的是化解冲突的能力。当我们和孩子们一起制定规则，这个制定规则的过程本身就是引导孩子如何去面对冲突、处理冲突，最终化解冲突。
家长如果都没做好上述的几点引导，使孩子产生了种种不公平感和被抛弃感，同时还要以亲情为名对孩子进行道德绑架，当然就会事与愿违。
家长总希望大孩要“懂事”，不要和弟弟妹妹们发生冲突。可是就算再懂事，毕竟也还是孩子，渴求父母的关注与疼爱几乎是每个孩子的本能，也是他们生存质量的基石。如果在多孩家庭中，家长一味地偏心，企图利用道德枷锁捆绑孩子，以便让自己在管教中少一些麻烦，那么即使有幸“教”出一个“懂事”的孩子，可能也会在孩子小小的心里悄悄种下“不公平”“不被爱”“父母偏心”的种子，以致对他们日后的性格和情绪产生一些负向影响。
其实，我们可以选择皆大欢喜的方式，而非以伤害其中一方为代价。