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朋友曾经给我看过一段视频，视频中一个男孩委屈地问妈妈：“你们真的爱我吗？爱我的话为什么还要生妹妹？你们考虑过我的感受吗？”妈妈安慰他，独生子女太孤独了，有了妹妹就可以给他作伴。男孩反驳说自己有朋友，不需要妹妹的陪伴。母子俩就“陪伴”展开了一段对话，男孩层层推倒妈妈的论断，但视频最终以男孩哭诉自己如何讨厌妹妹，妹妹把原本属于他的东西都分走了，想把妹妹送走等情感宣泄结尾。朋友对我说：“最近我家也面临同样的问题，老二出生以后，老大很不开心，很排斥老二，怎么办？”
我发现在这则视频的评论区，很多网友对小男孩产生了共情，理由主要有以下几点：
1．父母生二胎考虑过老大的感受吗？咨询过老大的意见吗？为什么不尊重孩子的想法呢？
2．原本家里所有玩具都是老大的，所有的爱也都是给老大的，突然多出个弟弟或妹妹，不仅小时候要和老大抢玩具、分宠爱，成年后还得跟老大分家产，谁会乐意？
3．都说一碗水要端平，可是现实中多孩家庭的父母，又有几个能不偏不倚，做到绝对公平？
说实话，我并不赞同“父母生二胎需要征求大孩的意见”这一观点。繁衍后代是夫妻双方的共同行为，生育权的行使应当以夫妻双方协商一致为基础。《中华人民共和国妇女权益保障法》第三十二条规定：“妇女依法享有生育子女的权利，也有不生育子女的自由。”所以，生育权属于夫妻二人，且优先考虑妻子的意愿，不属于其他人。在法律允许的范围内，一个人生不生孩子，生几个孩子，只需要和自己的配偶商量，而不需要征求其他人的意见，更不需要得到其他人的批准。
但从实践层面来讲，如果夫妻二人年龄已高，将要退出劳动力市场，同时大孩即将或已经成年准备参加工作，这意味着二孩在未来的成长过程中有可能需要大孩的付出。这种情况下，父母当然应该咨询大孩的意见。同理，有些小夫妻经济不独立，需要父辈资助，也必然会出现生育权被他们的父母主宰的情况。
既然生育权只属于夫妻，那么这位妈妈为什么会被孩子“不考虑我的感受”的控诉反驳得哑口无言？因为她的理由是“给你找个伴儿”。听着很无私，好像都是为孩子考虑，但仔细推敲，就会发现这个逻辑从根源上就是错的。假如父母是为了大孩才生育二胎的，必然会给孩子造成“我是有决定权的”错觉——毕竟是给他找的伙伴，都不事先问人家的意愿吗？
以前有朋友问鹿老师：“你为什么想要生二胎啊？”鹿老师回答：“因为我有生物繁衍本能啊。”其实想不想生孩子原本就是要不要传递自己的基因这么简单，不必说“生二胎是为了大孩”。如果非得把孩子强行架到受益者的位置，当他最终发现自己并不是受益者时，必然会产生疑惑：“如果真是为了我好，我怎么没得到什么好处呢？”
当父母明确了生二胎是为了自己之后，孩子就会明白在“生二胎”这件事情上，自己并没有决定权，这时候他就该学会面对现实了。
有人问，如果孩子还是不接受怎么办？其实，每个儿童都会经历“自我中心”的心理发展阶段。试想一下，突然出现的竞争者打破孩子在家庭中为“中心”的局面，孩子由此产生了“不接受”的感觉也是非常正常的。这种情境下，家长的任务之一，就是帮助孩子认识到“自己不是世界的中心”，但认识到“自己不是世界的中心”并不等于让孩子认同“自己不被爱”，这一点切勿混淆。
帮助孩子去自我中心化，也是有年龄范围的，适用于5岁以上的儿童。假如孩子不能够接受去自我中心化，那么家长需要做到“接纳孩子的不接受”。
什么叫“接纳孩子的不接受”？就是接纳他一定范围内的哭闹、争夺，甚至打架。家长不要将孩子的这些行为上纲上线成“坏孩子”“不爱护弟弟/妹妹”，而是要耐心地疏导，纠正其行为，同时用心地爱护他，公平公正地处理孩子之间的矛盾，静静等待孩子长大。终有一天，你会发现，“手足之情”不是凭空捏造的词汇。
接纳不等于纵容——很多人容易混淆这两个概念，要么“上纲上线”，要么就是“纵容”，容易走极端。我举例说明一下。
不接纳：“你是个坏孩子！”“你将来这样怎么行？”“这孩子心理肯定有毛病！”“你必须无条件、无理由地让着妹妹！”
纵容：“弟弟/妹妹不好，活该挨打！”“小孩嘛，谁不打架！打吧，抢吧，我就当没看见。”
接纳但不纵容：“我知道你肯定很委屈，我很爱你，很在乎你的感受。但是打人和抢东西是不对的，我们一起看看怎么处理这次的矛盾。”
如果孩子已经10多岁了，还不能接受弟弟/妹妹“抢夺资源”，家长就很有必要引导了。你总得让他明白，地球不是围着他一个人转的，宇宙也不以他一个人为中心。这个世界上将来还会有更多的事情不以他的意志为转移，也有太多事情是他哪怕不接受也无权干涉的，趁早明白这个道理对他更好。
兄弟姐妹之间的关系很奇妙，明明是血肉至亲，但是在利益甚至生存等问题上却又是相互冲突、相互竞争的。
从进化心理学的角度来说，在基因传递的策略上，兄弟姐妹的关系既是竞争的又是合作的。一方面，兄弟姐妹携带着和自己相同的基因，保全兄弟姐妹也等于是保全自己基因传递的可能性；另一方面，在父母精力与家庭资源的分配中，兄弟姐妹之间的利益又必然是冲突的。因此，大孩会产生“关爱和资源被争夺了”的感觉也情有可原。就算父母再怎么公正不偏心，很多大孩仍然会心生怨恨——“本来所有的资源都是我的！”
然而，我们人类并不是只靠体力拼杀去获取资源的动物，家长完全可以在兄弟姐妹的竞争与合作关系中好好引导，寻求平衡。如果孩子说出“谁愿意多一个二胎来跟我分家产”这样的话，我认为这是家长教育中的失职，才会让孩子产生错觉：这个家只能以我为中心，家里一切都该是我的，父母的一切只该属于我一个人。
我相信有孩子的父母都可能经历过这样的场景——当你拿出食物准备全家人分享时（比如糖果或者蛋糕），孩子会哭闹着说：“不行，这是我的！”
我家孩子小时候也会这样，但是我会告诉他：“这个家里没有一样东西是只属于你一个人的（除非本来就是买给你的、属于你私人的物品），所有东西都是我们一家人一起努力得来的，所以哪怕一根针，都是属于我们全家人的。我们爱你，愿意把能提供的最好的都给你，但并不是所有好东西都只该给你一个人。除了明确是你私人所有的（比如说好了由你主宰的玩具、图书之类的），其他东西都不存在‘这是我的’的情况。水果盘里的水果不是只该你吃，电视不是只能由你选择频道，家里的所有东西都是属于我们全家人的。”
曾经有一个20多岁的年轻人，向我讲述她和妈妈之间发生的这类矛盾。妈妈买来草莓，她吃到一半吃不下了，准备晚上回家再吃。谁知回家后发现剩下的草莓被妈妈吃了，她勃然大怒。妈妈向她解释：“我以为你不吃了。”提及此处，她生气地说：“她凭什么认为我不吃了？她为什么问都不问，就擅作主张？我觉得她不尊重我。”
她的理直气壮让我感到很诧异，这个年轻人显然在童年时期缺乏上述的教育和引导——她天然地认为她享有吃草莓的优先权；她吃不完，其他人也不能吃；除非她确定不吃了，别人才有资格享用，即使这个“别人”是她的妈妈。
但道理不是这样的，家里的水果本来就该全家人共享。你当然可以要求其他家庭成员“给我留点晚上吃”，也可以问问对方“你还吃吗”，但这些都是出于家人之间的爱意而主动做出的谦让，并不应该理所应当地一个人吃独食。
这些道理不应该等到二胎来临时才开始引导孩子，而是从一开始就该让孩子明白：不存在什么“你的家产”，这不是“你的家产”而是父母的劳动所得，父母有权决定用这些资源或财产来养育几个子女。当然，家长也应该尽可能地公平对待每一个孩子。
有些人也许会说，虽然我们都知道不能养成孩子自私霸道、自我中心的性格，但是如果父母无视老大的意愿生下二宝，回头他要闹腾起来，威力是不容小觑的。
我始终认为，爱是治愈世间一切伤痛和不平的良方。这个“爱”，并不是对孩子进行亲情绑架，强行灌输“你要爱弟弟/妹妹”“亲兄弟/姐妹之间干吗计较那么多”等的概念，而是在生活中营造爱的氛围。所谓“营造爱的氛围”，包括两个方面：
第一，帮助孩子在他们之间营造爱的氛围。我们常说的“一碗水端平”，并不是要求家长做到绝对公平，不是两个孩子分一碗麦片，100粒的麦片就必须一人50粒。上文中我也提到，如果孩子年幼，家长应该调整心态，学会接纳孩子的不接受。相较于物质上的公平，家长更应该为孩子们营造充满爱的氛围。
假设父母将孩子们放在对立的位置上，总把“你是姐姐，要让着弟弟”“弟弟小，这次先给他买玩具”之类的话挂在嘴边，就容易在孩子之间营造“有你没我，有我没你”的氛围，那孩子们怎么可能不针锋相对？而如果父母时常有意无意地向孩子传达“这是哥哥特意留给你的蛋糕”“爸爸说要罚你，弟弟哭着拦了下来”之类的话语，效果就不一样了。
第二，家长要言传身教。言传身教的内容包括：你对孩子的爱、你对长辈的爱、夫妻之间的爱、你和兄弟姐妹之间的爱。
孩子的模样折射出来的一定是家庭的样子。如果孩子喜欢对别人表达爱、喜欢拥抱，那他大概率生活在充满爱的氛围中；如果孩子喜欢斤斤计较，对人充满敌意，攻击别人，那很大可能是家里也有人经常这么做。
如果你和家人和睦相处，相亲相爱，孩子对于家庭新成员的到来，就会展现出“这是多了一个人来爱我和让我爱”的态度；如果一个人和自己的兄弟姐妹、父母乃至配偶之间都斤斤计较，那么这个人的孩子学会的必然就是敌意和算计。
而且，如果你给了孩子足够的爱，孩子有了足够的安全感，他就较少有这种“宠爱被夺走了”的感觉。以前，有亲戚朋友逗我家孩子说：“将来妈妈有了妹妹就不要你喽。”我家小孩并不会往心里去，而是笃定地说：“怎么可能？”
当然，现实中很多家长，往往是有心公平但无力平衡，希望“一碗水端平”，但不知道该怎么做。那么对于这些家长，确实有一些建议可供参考，我们将在下一节中重点讨论。