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在美国，大约孩子出生的一个月以前，亲朋好友们通常会聚在一起，给准爸爸妈妈带来礼物、送来祝福，这个活动称为“准妈妈派对”（Baby Shower）。2010年春季，在大儿子出生以前，我们也在马里兰大学的教育学院简单而隆重地举行了一个小派对。
小派对上的鲜花、蛋糕和小礼品让我们觉得特别开心，而作为准妈妈的我，觉得最有趣的是派对上的各种游戏和竞猜。其中有一个环节是邀请好几位还没有做爸爸的男士上台，每人挑选一个玩具熊和一片纸尿布，看谁能快速准确地给小熊穿上尿布。程毅是准爸爸，自然备受关注。只见他铆足了劲，以20秒的最快速度给小熊穿上了纸尿布，可是展示的时候却发现，他竟然把纸尿布的前后、里外全部弄反了，惹得哄堂大笑。十年以后，如果再让他给婴儿穿纸尿布，他会说：“养了十年孩子，给孩子穿纸尿布恐怕是做爸爸生涯里最容易的一件事情了！”
派对上，我们还请来了几位教授老师。他们带来了礼物，也带来了一场独特的“三个另类幸福观点”分享会，他们对传统幸福观点的反思和批判，让即将为人父母的我们深思了许久。
熊教授是华裔，也是程毅的博士生导师，他有三个已经长大成人的孩子，于是先发言：
“你们有没有发现，大学毕业以后，每次家人聚会最关心的话题就是：‘有对象了吗？有工作了吗？’到后来，被问及最多的就是：‘什么时候结婚？什么时候生孩子啊？工作收入如何啊？’仿佛挣钱、结婚、生娃是人生幸福的全部。
“我曾经也迷信这些。直到自己工作、结婚、生孩子之后才发现，幸福并非水到渠成、探囊取物的事情。哈佛大学丹·吉尔伯特研究表明，婚姻、金钱和孩子并不是人生幸福的三把金钥匙。这些传统的幸福源泉其实都是伪命题。
“首先，不是所有的婚姻都让人快乐，只有幸福的婚姻才能让人快乐。我们一般觉得女性更渴望婚姻，以及童话般的浪漫。但是，实际上在婚姻当中，男性比女性更需要那份稳定和安心。男人从小被‘母亲’这个女性角色照顾，在潜意识里本能地渴望家庭的温暖。所以，今天程毅作为爸爸，作为家庭中的男性，应该感觉到很幸福。有了婚姻和家庭的支持，男人才能更有事业心和安全感。”
我瞥了一眼程毅，只见他扶了一下眼镜，微微点头，表示认同。我很开心。
这时候罗斯教授接话了。他在商学院工作，平日喜欢跟年轻人谈天说地，很受大家欢迎。他清了一下嗓子，说道：
“我是学经济学的，但是我一直在思考，是否有钱就真的幸福呢？当然，贫贱夫妻百事哀，所以经济基础很重要。但是，并非钱越多就越幸福。一定的收入能让家庭稳定、生活满意，但是随着财富的积累和生活的繁忙，幸福感会降低。所以在家庭中，父母能给孩子最好的礼物并非升更高的职、赚更多的钱；孩子要的，其实不是昂贵的礼物，反而是父母有时间陪着下棋、打球等。所以，找时间多陪伴孩子，你会发现构成美好生活的最重要因素并非富有和成功，而是身心健康及温暖、和谐、亲密的人际关系。
“经过一天的辛劳，回家以后，我们陪着孩子聊聊天、玩一玩，其实对自己有着神奇的治愈能力。工作上压力再大，孩子一声甜甜的‘爸爸妈妈’，马上能让我们满血复活，充满斗志。所以，程毅和刘晓，我祝你们有孩子以后，在追求事业的同时，也能腾出时间多陪伴孩子、陪伴彼此。”
我们边听边点头，表示赞同。
心理系教授约翰逊博士是在座最年长的人。年近80岁的他缓缓站起来接着说：
“今天我来聊聊这个话题：‘有孩子就一定更幸福吗？’很多人认为，孩子一定是幸福的源泉。但是，其实孩子的出生会导致家庭幸福感的直接下降。每天的琐碎和操心，以及时刻存在的教育焦虑，让多少家庭硝烟不断？
“养孩子虽然是个苦差，但人们为什么还前仆后继、乐此不疲呢？其中一个重要原因是：付出即满足！在一个心理学实验里，研究者让两组父母坐在两个不同的房间等候。第一间等候室的桌子上堆满了关于父母养育孩子多么不容易、大学学费多么昂贵等数据分析的杂志，供他们阅读。第二间等候室的桌子上，则堆满了相反内容的杂志，讲述养孩子是多么轻松、快乐、容易。事后对这两组父母的调查结果出人意料！第一组父母对养育孩子的满足感竟然更高，原因就是当一件事情越难的时候，其带来的满足感也越多。
“比较一下，登山和平地散步，显然登山更困难。但是，登上山顶以后的满足感却比散步强。我们总是在不断挑战的过程当中寻找自我超越和自我实现。即便知道养儿育女是一项艰辛的任务，大家仍然义无反顾地选择为人父母，为了下一代有一个更好的生活，不断努力、不计回报。这或许是人类最伟大的地方吧！”
十年前跟三个教授的这场对话，我们至今仍记忆犹新。不仅是当时教授的点拨颠覆了我们的传统认知，更主要的是，在接下来的十年岁月里，我们对他们想传递的真理，体会越来越深刻。
我们在婚姻里相濡以沫、同舟共济，艰苦的岁月让我们更加珍惜彼此。在权衡事业和家庭的过程中，我们懂得了有时候放弃就是获得。而在带孩子的煎熬中，我们更加理解了自己父母的不易。带娃本身是一种牺牲，但是人类的伟大，就在于“明知山有虎，偏向虎山行”。
某个周末，我不得不出差，由程毅一个人照顾两个儿子。他从早到晚伺候着两位少爷，一分钟都没有歇着。早上刚起床，孩子们吵着要吃美式煎饼，从不下厨的他只能挽起袖子和面，忙得满头大汗。吃完饭后，孩子们又吵着要去公园骑车，他又只能放下手里的活，赶紧出门。到了公园以后，老大一骑上车就一溜烟不见了，而老二还不太会骑。所以他只能一边扶着小的，一边盯着大的，非常辛苦！
晚上回到家，他已经充分体会到“带孩子是纯力气活”的真理和孩子奶奶“趁着年轻把孩子要了”的忠告多么正确。晚上孩子们睡觉之前，他们突然搂住程毅的脖子说：“爸爸，我觉得你是世界上最好的爸爸，不仅能做好吃的饭菜，还陪我们玩。我爱你！”就在那一瞬间，他一整天的疲劳，都被临睡前这句“最高评价”带来的喜悦冲淡了。
我出差到家，猜猜他是怎么高度概括独自带娃的生活的？没错，他引用了孩子的“最高评价”来展示他是多么称职的一位父亲，完全忘记了抱怨充斥整个带娃过程的“至暗时刻”。
这就是带娃的“选择性遗忘”。当我和他翻看手机里的相片和录像时，记录的都是孩子的可爱瞬间，我们眼角流露出的是温柔和慈祥，几乎忘记了拍照之前、之后所有的挣扎和纠结。
带娃以后，我们生活中的其他兴趣爱好几乎都要让位。比如，安静的两人世界、和朋友喝酒谈谈诗和远方的情趣，或者宅在家里读书的娴静，全部都被跟孩子博弈的繁忙取代。现在，我们更关心孩子有没有每天练琴，考试是否复习到位，最近身体和情绪怎么样。孩子，成为婚后压倒其他一切活动的优先选项。
现在，我们夫妻俩连吵架的时间都没有了。平日在家，我们能安静地对话，冷静地把事情安排好，已经很不容易了。孩子的一切成为了我们的一切，孩子的喜怒哀乐牵动着我们的喜怒哀乐。
这么多年来，我们想通了一件事：尽管为人父母似乎并没有增加我们的幸福感，反而带来许多的烦恼和白发；但即便这样，我们仍然觉得陪孩子成长，是一生中最美好的经历，是人生大幸。生孩子之前，我们无法想象有孩子的生活是怎样的；有孩子以后，我们无法想象这辈子如果没有孩子，该怎么过下去。为人父母给了我们人生的目的和意义，也给了我们一份无比崇高的社会义务。
我相信，这份无私的情怀，是大多数父母共有的。尽管我们常常觉得很愧疚、自己不够好，但是这份责任，赋予了我们神圣的使命感。
尽管我们知道为人父母的旅程充满挑战，但却是最具意义的事情。我们常思考以下问题，梳理作为父母的使命感：
1.做爸妈以后，我开发了自己的潜能：
2.在跟孩子相处的时候，最令我开心和幸福的瞬间：
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3.在跟孩子相处的时候，让我崩溃的瞬间：
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4.想象一下，今天是你孩子的30岁生日。你的孩子事业有成，一位记者正在写一篇关于他/她的报道，希望了解父母对他/她成长的影响，你希望你的孩子怎样向记者介绍你？你想孩子记住的是什么？你想孩子从你这里传承的是什么？
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5.想象你自己已经100岁了，周围聚集了很多年轻父母，他们想向你学习育儿经验。你想告知大家最重要的，关于家庭和成长的人生哲理和智慧是什么？
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“很后悔，在孩子小的时候，忙着赚钱养家糊口，没有花时间好好陪伴他！”
“以前教育孩子缺乏方法，对孩子过度严厉，导致现在亲子关系的僵局。”
“作为严父，小时候逼着我家闺女练钢琴，搞得后来她对音乐产生逆反心理，反而失去了兴趣，挺遗憾的。”
回想教育孩子的过程，很多父母通常有类似的遗憾。综观各种遗憾，基本可以归结为两个方面：一个是“过度”，一个是“缺失”。
“过度”的遗憾有哪些呢？比如：过于溺爱孩子以至于孩子缺乏生活自理能力；过早让孩子沉溺于电子产品，没有限制；打骂和批评孩子过多，过于放大孩子的缺点；过于用一个标准，比如学习成绩，来衡量孩子的能力。
“缺失”的遗憾有哪些？比如：没有花更多的时间陪伴孩子；并不真正了解孩子的需求，孩子不愿意跟自己吐露心声；总觉得孩子不够优秀，拿自己的孩子跟其他孩子比较；缺乏方法和智慧，过于简单粗暴地管教孩子。
在“过度”和“缺失”的遗憾当中，就会出现“家长等着孩子道谢，孩子等着家长道歉”的局面。长此以往，孩子可能会学会撒谎、迎合或者冷漠，而作为家长，只能感觉愤怒、疑惑和失望。
曾经有一个朋友的女儿大学毕业，我们被邀请去他家里小聚。
到达朋友家里的时候有点晚了，正好看到朋友在车库里帮女儿修车。原来他女儿开的韩国“现代”汽车有点小毛病，所以就决定帮女儿修修看。
朋友的动手能力很强，这一点我们真佩服。只见他很快把节流阀拆了，清理了一下传感器，仔细检查有没有漏真空。完成以后，连上电子检测仪器，发现检测结果不好，就得出结论：很有可能是进气的垫圈漏气了。
这可是个不小的工程啊！我们就在旁边一边闲聊，一边看着他忙活。这时他女儿也卷起袖子过来帮忙，帮爸爸递递工具、擦擦汗。只见朋友把发动机上的进气管拆下来，再把一个新垫圈装上去，反复检查，直到完全修好。
看到车修好了，女儿特别开心！她大声说着：“爸爸，谢谢！我爱你！你是最好的爸爸！”然后给了他一个拥抱。末了，还回头对我们自豪地宣布：“我爸爸太厉害了！”
朋友女儿需要出门，就高高兴兴地开着刚修好的车离开了。朋友望着离去的车，对我们说了一句：“I raised her right。No regrets!”看着他满手的油污和被汗水浸湿的衣服，我们突然很感动，因为我们第一次听到做爸爸的这么评价自己以及自己的孩子。这句话很难准确翻译，大概意思是：“我这闺女，养得不错，没有遗憾了。”作为一个普通的父亲，为孩子修车，孩子知道并感恩父亲的付出，表达对父亲的爱，爸爸从内心觉得自豪和高兴。那种溢于言表的欣慰，可能就是一个父亲所能获得的最大满足了。
这种满足感我们也有幸体验过一次。在一次坐飞机去夏威夷途中，空姐特意找到我们，指着不远处我们的小儿子问：“Is this your son？（这是你们的孩子吗）？”我们愣了一下，赶紧点头。她对我们举起了一个大拇指，然后用清澈明亮的声音大声地告诉我们：“He has beautiful manners!（他很懂礼貌）！”哇，那一刻，我们觉得自豪感油然而生。虽然我们不知道他说过什么，做了什么，但是瞬间觉得很满足。
有时候，养育孩子的标准常常被另一个词语取代了，那就是“成功”。俗语说得好：“望子成龙，望女成凤。”我们都希望自己的子女将来能变成人中龙凤。仿佛一个孩子有钱了、有权了、有名了，父母就有资格自豪，父母的教育也就成功了。
纵观市面上的教育类书籍，充斥着“成功育儿”“优秀的孩子”“送孩子进哈佛”“爬藤妈妈”之类的关键词。我们常常在思考，在教育日益精细化、产业化、流程化的今天，究竟什么是成功的教育？也许，作为普通家长，我们需要的不是照搬别人家的成功案例，也不是羡慕别人家的自推娃，而是如何在实践和试错中找到适合自己的育儿道路，并且在这个过程中能少留遗憾。
“少留遗憾”给人感觉是否太基本，要求太低呢？但是，要把这个标准践行到生活的每一天，并非易事啊。
在电影《本杰明·巴顿奇事》中，一个男婴呱呱坠地，可他却长得像个80岁的老头，满头白发、一脸皱纹。他的一生十分奇特，似乎是倒着生长。当别人越活越老，他却越活越年轻。随着年龄的增大，他的身体越来越小，最后活成了一个婴儿样子，老死在他人怀抱之中。在看这部电影的时候，我们感慨万千：如果人生能倒着活，似乎能避免所有的遗憾了。因为能提前预知，所以肯定会一帆风顺。
可惜，遗憾和不完美是我们生活的常态。在认清现状之后，我们仍然积极面对各种挑战。人生无法回头，我们只能勇敢地往前走。在该选择的时候，希望我们郑重选择，争取不留遗憾；如果真的做了遗憾的选择，那就勇敢面对、勇敢纠错吧。倘若事已至此，改变不可能，那就坦然接受，无愧我心。这就是我们认为，家庭教育的本真。
1.您在家庭教育中，目前最大的遗憾是什么？
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2.哪些是“过度”造成的遗憾？哪些是“缺失”造成的遗憾？
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3.如果今天是您生命的最后一天，你希望陪孩子做什么，才会不留遗憾？
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4.您觉得在您家庭里“不留遗憾”的家庭教育，应该是怎样的？
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孩子经常惹我们生气，我们也经常惹孩子生气。冷静之后，我们常常跟孩子这样道歉和解释：“对不起，在你出生以前，我们从来没有做过爸爸妈妈，我们也在学着怎么做。”渐渐地孩子也学会这么说：“对不起，在我出生以前，我从来没有做过孩子，我也在学着怎么做。”然后我们会相视一笑，冰释前嫌。
如果孩子出生之前，我们需要定位一下“父母”这个角色，该如何定位呢？
在经过一番讨论之后，我们总结了三个“P”：
第一个“P”是Protect（保护）。作为孩子的监护人，我们的基本职责是保护好孩子。安全健康是一切的基础。所以，增加孩子的自我保护能力以及帮助孩子养成健康生活习惯，我们责无旁贷。
第二个“P”是Provide（提供）。在我们能力所及的范围之内，提供给孩子教育的基本条件和资源，提供信息和方法，为孩子成长助一臂之力。当然，现在的提供是为了孩子成人以后能承担自己所需，不再依赖父母。
第三个“P”是Prepare（准备）。在学校，老师教给孩子知识，帮助孩子做好学术准备；在家里，父母可以请孩子帮忙做家务，这样可以提高他们自我照顾的能力，未来成为一个受人尊敬的、有用的社会成员。
孩子稍微懂事以后，我们经常强化这三个“P”的角色，他们也越来越能理解和接受。比如，孩子想骑车，却不愿意戴头盔，我们会耐心解释爸爸妈妈保护孩子的职能，义不容辞。孩子希望我们买昂贵的乐高玩具，我们会告知他们，我们会竭尽所能提供生活和学习的必需品，但是高档玩具不在此列。孩子争辩“玩电脑游戏远比读名著更有意思”，我们会提出：“但是游戏和名著，哪个更能让你准备好迎接未来的挑战？”
三个“P”的角色，就是我们做决定的准则。当然，我调皮的大儿子会告诉你：我爸妈的三个“P”原则就是Pay、Pay、Pay（为我买单、消费、花钱）。
我在美国私立学校工作，常常遇到各种调皮捣蛋的学生，三个“P”也成了我为人师的一个准则。有一天，班上成绩最好的一个学生作弊被抓，他十分惶恐，十分羞愧。我知道他来自单亲家庭，平日都是自己照顾自己，在家里学习的自觉性忽好忽坏。这次考试前，他没有好好复习，又担心被妈妈责骂，于是决定铤而走险。他被监考老师扭送到办公室的时候，大家都很惊诧。
作为他的指导老师，我必须要跟孩子说清利害关系。特别是，如果老师没有严加管教，未来他有可能抱有侥幸心理，走上歧途。毕竟，老师的本职工作也应该践行三个“P”。
放学的时候，我特意跟他的妈妈沟通了一下，分享了三个“P”工具。跟青少年沟通，需要更加清楚解释：规则对于孩子其实是保护（Protect）；妈妈辛苦工作是在提供（Provide）孩子受教育的机会；而孩子的责任是为自己的人生做准备（Prepare）。
孩子的妈妈很感谢我，决定从这三个角度，重新思考一下对孩子的引导。后来，她还开玩笑地说：“那天回家我还加一个‘P’，那就是Punish（惩罚）。可以吗？”
“当然可以啊！”我跟孩子的妈妈相视一笑。
1.上一次您跟孩子有不同意见，甚至发生冲突的时候：
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2.您如何从这三个角度来帮助孩子理解为什么你会有不同的意见：
第一个“P”是Protect（保护），出于保护孩子的角度：
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第二个“P”是Provide（提供），出于只提供某种资源的角度：
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第三个“P”是Prepare（准备），出于为孩子独立生活做准备的角度：
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3.（可选项）第四个“P”Punish（惩罚），您觉得怎么帮助孩子承担可以承担的后果：
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