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“儿子，你的壁球球拍不见了！”我正焦急地在车厢后面翻找着儿子的球拍。突然，车内传来一阵扭曲的电子音乐和游戏中人物的尖叫声。我瞪大眼睛看着儿子，他的双手紧紧握着手机，心思深深地沉浸在屏幕之中，完全没有注意到我的存在。
“你怎么这个态度！赶紧来帮忙找球拍啊！”我语气越来越急促，却依然被他置若罔闻。我咬紧牙关，提高声音：“把你的手机放下来！去找球拍啊！”他还是无动于衷，继续沉迷于自己的虚拟世界中。
我感到一阵无力和愤怒，一股强烈的冲动让我冲向他，狠狠地一把将手机夺了过来。我的行为顿时引起他的不满和愤怒，他冲我吼道：“我不打球了！怎么着啊！”他怒气冲冲地站起来，眼神充满了愤怒和挑衅。
望着跟我个头差不多高的13岁的儿子，我和他面对面对峙着，空气中弥漫着一股令人窒息的紧张感。我感到自己快要气得爆炸了！
如果您也感受过这种无助和困惑，那这本书就是写给您的。
自从孩子进入青春期以来，我为了避免这种剑拔弩张的冲突，买了二十几本关于青少年成长的书，如饥似渴地寻找“装备”，希望能好好应对接下来跟两个青少年斗智斗勇的生活。但是读着读着，我陷入了更深的迷惘，因为每本书都在告诉我，作为青少年的爸妈：
不被感恩是常态。
时刻要准备进入辩论状态。
常常觉得自己的智商、情商不够用。
常常控制不住脾气。
开始怀疑人生……
看来，读书没有让我找到灵丹妙药，反而让我感慨现实薄情、无能为力，甚至想是不是接下来的几年真得要天天准备战斗。
但是看书并非没有好处，至少让我开始审视自己的成长经历、我的原生家庭，也让我开始走进孩子的世界，更理解特属于他们的困难和苦恼。
很多青少年有可能是这么看待父母的：
我爸妈是落伍的，自己不懂但是什么都想教我。
他们是虚伪的，嘴上一套，行动一套。
他们总是把我当孩子看待，总是想限制我的自由。
所以，当我的儿子沉浸在游戏的快乐世界里，突然听到妈妈的喊叫声，然后他的手机被毫不客气地夺走时，他也是很委屈和愤怒的。因为他无法完成正在进行的游戏，甚至输掉了正在酣战的一局。这种从虚拟到现实的突然转变让他感到极度失落和无力。
于是，他愤怒地拿起一本书，狠狠地朝我扔了过来。
那一刻，我被吓到了，我们俩都愣在了原地。一股悲凉涌上我的心头：难道我这么爱护、付出这么多的孩子，竟然对妈妈这么粗鲁无理，在他情绪失控时对我如此冷酷无情？
儿子猛然低下头，然后慢慢地抬起头，眼中充满了无助和迷茫。在那一瞬间，我仿佛听到了一个声音，一个来自儿子内心深处的独白：
“妈妈，我知道你觉得我沉迷于手机游戏，但其实我是不得不参与。在我们这个年龄阶段，与同龄人互动和社交的方式就是一起打游戏。他们邀请我参加，如果我不参加就会被排除在外，明天到学校我将没有共同话题，我会感到非常孤独。因为你抢走了我的手机，我无法完成这局比赛，我们的团队肯定会输，明天我必须面对他们的质问，这会让我很难堪。
“妈妈，我知道你问我球拍在哪里，但我也不知道。再加上我才13岁，在做一件事情的时候，很难同时思考其他事情。我知道你希望我立即停止手中的事情，但我真的做不到。
“妈妈，我对我做的事情感到非常抱歉。当时我感到非常愤怒，就会有失控感，继而失去了理智，所以做了让我自己都后悔的事情。我知道我伤害了你，现在我感到非常懊悔和难过，但我也不知道该怎么做才能弥补我的过错。”
这一刻，我注视着惊慌失措的儿子，感受着他的无助和沮丧，倾听着他说不出口的诉求。我深深地呼吸了一下，试图冷静下来。然后，我平静地说：“我们就当什么也没有发生过，好吗？我需要你帮我一起找找球拍，如果五分钟后还找不到，你可以继续打你的游戏，我则跟老师打电话说明一下为什么你今天不能去打球了。刚刚，我因为很想快速解决我担心的问题，所以采取了简单粗暴的方式，我向你道歉！”
儿子听后松了一口气，急忙开始和我一起寻找。很快，在后车厢的一个毯子下，我们找到了球拍。
在送孩子去打球的路上，我通过后视镜看着他全神贯注地继续酣战在游戏的世界里，冲他突然喊了一句：“嘿，我爱你！”
我以为他没有听到，因为没有看到他从手机屏幕上移开目光，但结果他还是轻轻地回复了一句：“妈妈，我也爱你！”听到这句话，我的心情一下子变得轻松愉快起来。
有位名人曾回忆道，他14岁时认为他的爸爸是世界上最无知最愚蠢的人，自己完全不能忍受他；他21岁时，发现爸爸好像开始懂事了。他说：“我爸爸这些年仿佛换了一个人似的，进步不小呢！”对比自己小时候是如何看待自己的父母，以及现在为人父母的身份，你一定能体会这番话里的幽默。
过去的两年期间，我和先生程毅开始深入钻研青少年相关的各类话题，并用心记录我们自己作为青春期孩子的父母的感悟，为这本聚焦青春期孩子以及他们父母的书做准备。这本书里面有很多故事源于我们真实的生活，也有我们参考教育学、心理学、管理学以及哲学等领域知识的理论总结。本书是我们“家是另一个学校”系列的第三本，我们坚信育儿应该先从父母自身的成长开始，只有父母深刻理解自己的需求、成长经历，并不断更新观念、改变行为、提高沟通技巧，才能真正帮助孩子。
其实一旦了解青春期，就会发现青春期本身没有那么神秘和“恐怖”。
首先，我们来聊聊“青春期”这个词语本身。翻阅历史书籍，我们发现，人类发展至今，“青少年”这个词是一个相对较新的存在，而“青春期”的概念却可以追溯到古代。在古希腊，年轻人有一段被称为paideia的训练和教育时期，是为了成为公民或为服兵役做准备。在中世纪的欧洲，年轻人也需要经历一段学徒期，学会一些基本的技能用于谋生。直到20世纪初，“青少年”这个词才出现，“青春期”才开始被认为是人生的一个独特阶段，成为描述不再是儿童但尚未成年的年轻人的一个专有词汇。所以，往上追溯两到三辈，我们的爷爷和奶奶会回忆说，他们刚满十二三岁，就得承担起养家糊口的重任，要么早早开始学徒生涯，要么早早成家立业。他们仿佛没有经历过现在的孩子们12—18岁这个过渡期，长大即成人。
其次，撇开词汇的发展，青春期更是一种文化现象，跟现在大众传媒以及智能手机的普及密切相关。例如，很多孩子在十二三岁就拥有了自己的智能手机，在网上他们有更广阔的天地，让他们感觉自己有机会摆脱稚嫩、摆脱世俗、摆脱父母的管教，可以创造属于自己的东西。
有人把青春期定义为“成年人的培训期”，这是我们最喜欢的一个定义。也就是说，孩子从12岁开始会发展很多新的技能，不断尝试独立，并学习如何驾驭复杂的成人世界的诸多事物，比如人际关系、时间管理等。所以，青春期只是一个从孩子到成人的过渡期而已。
您是否问过自己：
为什么我的孩子不愿意接受我的建议，不愿意我帮助他？
为什么他们那么喜欢顶嘴，好像什么事情都可以吵起来？
为什么我感觉不到孩子对我的感恩和尊重？
为什么同样的问题，说了很多遍，还是没有改进？
为什么以前管用的方法现在不管用了？
为什么我感觉做父母那么无力、无奈和痛苦？
其实换一个角度，您会发现：孩子的青春期，其实也是父母成长的“黄金期”。如果我们能从表象看深层的原因，特别是从自己身上寻找解决问题的钥匙，很多事情就会迎刃而解。也许，我们可以把前面的疑问替换为这样的思考方式：
我们和孩子的家庭角色本来应该是什么？
我们跟孩子的关系，从小时候到现在哪些方面发生了改变？
如何才能保持孩子对我们的信任，这样他们遇到危险的时候才会向我们求助？
我们如何重塑和修复破败的关系？
我们对自己的生活满意吗？我们的状态是如何影响孩子的状态的？
我们自己的原生家庭是如何影响我们和孩子的关系的？
我们全家人需要的是什么？追求的是什么？
如何养育才能让孩子成年也成人，能承担起自己的责任？
所有问题的背后，孩子想表达的真正诉求是什么？
在一段成熟的关系中，我们需要从指责对方“都是你的错”，逐渐意识到自己的内心需求和愿望对关系的影响。我们可能会因为内心的渴望而期待对方做出某些行为，当这种期待无法满足时，我们就会感到失望和不满。然而，成熟的关系需要我们学会照顾好自己的情绪和内心需求，同时也要支持对方成为他们想成为的自己。所以说，表达自己的情感和需求，也尊重对方的感受和立场，这样会帮助我们跟孩子建立一种相互支持、成熟和健康的关系。这种“向内求、向前看、向阳生”的觉察才会帮助我们顺利度过这段艰难时期。
人生是一段神奇的体验，虽然有时会有泥泞和坎坷，但我们也应该充满希望，一路繁花伴着歌声前行！陪孩子度过青春期的过程充满了挫败感和无力感，但也是我们成为更睿智的人、寻找更高生命意义的机会。
程毅 刘晓
2023年秋