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对于青春期的孩子，我们是否完全放手不管呢？答案是否定的。越是会智慧地放手的父母，才越能保持对孩子的影响力。
记得某个周一早上，我急匆匆地收拾着准备出门。正在这时，狗狗突然开始狂吠，她可能憋了一整晚，急需出门解决生理需求。我下令儿子：“快带狗狗出去遛遛！”然而，儿子挺起腰杆质问我：“凭什么要我去？我不去又怎样？”
我发现我的方法行不通，赶紧压低声音，改变说话的态度，对儿子说：“儿子，我要去洗澡了，我相信你的判断力和责任心，可以做出正确的决定。谢谢你的帮助！”说完，我果断去洗澡。过了一会儿，我听到楼下传来儿子和狗狗嬉闹的声音，不知道他们是否已经完成了任务。
当我走下楼时，发现狗狗已经回到了家，不仅出去遛了一圈，还在享用着儿子为她准备的早餐。我给儿子一个大拇指，表扬他：“我就知道你的判断和行动力很棒！”他露出了自豪和开心的表情。
这就是父母撤退，给孩子做决定的机会。我正在学习放权，不再做一个“独裁者”，让孩子有更多的决策权和试错的机会。
妈妈：学做饭是很重要的生存技能！
女儿：不是会点外卖就够了吗？
有什么方法可以让孩子感觉有更多的决策权呢？我有三个建议。
第一：将命令句改成询问句，以邀请的方式而不是要求的方式进行表达。
比如：
“去把作业做了！”改成：“你今天怎么计划晚上的时间？”
“脏衣服要自己洗！”改成：“不知道明天你有没有干净的衣服换？”
“头发这么长了，快去理发！”改成：“妈妈好奇你是准备改变发型，扎个小辫子？”
第二：以较低的音量和较慢的语速传达信息。
与其大吼：“为什么跟你说了这么多遍你还是把脏衣服乱扔？”不如改成轻声说：“哦，我又看到了一件衣服扔在地上。”
与其扯着嗓子骂：“你怎么可以这样子跟大人说话？”不如改成：“我喜欢你降低音量慢慢说。”
与其大骂：“你怎么又考试不及格？”不如改成：“哦，有什么需要妈妈帮助的吗？”
第三：使用简明扼要的语句而不是冗长的说教，也就是说“少说正确的废话”。
比如：
“每次都这么晚睡觉，难道你不知道明天早上要早起？！每次你都起不来，然后迟到……”改成：“11点了，晚安！”
“你每次都吃这么多甜食和垃圾食品，这样对你的健康很不好，你知道过多的糖分会导致……”改成：“吃点水果吧！”
“你总是在这里玩手机，不看书。你知道你的考试成绩不好，你需要更加努力学习，不然将来……”改成：“学习时间到了，手机关机吧。”
以上三个说话方式都能够让孩子感觉到父母的态度由强势变为温柔，使他们更愿意倾听和合作。要相信，这样做的目的，不是让你放弃控制权，而是让你的孩子看到你愿意在需要的时候跟他们平等对话。要相信，作为父母，你在青少年的某个生活领域给予自由，并不意味着你将不再对该领域产生影响。事实上，其效果恰恰相反，你仍然会对孩子产生很多无形的影响。放权可以让父母跟青少年更加有团队合作的感觉，更容易让孩子配合父母的要求。
张先生知道16岁的女儿有了心仪的对象。他主动跟女儿交流，表达这是女儿自己的决定，不会横加干涉。他这种合作的姿态，反而赢得了女儿的信任，也让他有机会可以更加坦诚分享自己的择偶观。他说：“女儿啊，你要确定自己真正需要的是什么。不要因为社交圈的压力、朋友的建议或其他外在因素而随便选择一个人。你需要明确自己的生活目标、价值观和兴趣爱好，然后寻找与你相似的人。其次，你要关注那些真正重要的品质，而不是只看外表。相貌固然重要，但是你要寻找一个能够真正理解你、尊重你、支持你的人。他需要与你相容、有责任心、诚实和有美德。最后，爱情需要时间来发展，不要急于把事情往前推进。慢慢地了解对方，从朋友开始，建立深厚的友谊和信任。最重要的是，不要为了讨好对方而改变自己，你需要找到一个能够接受真正的你的人。女儿，我希望你能够找到那个真正属于你的人，我相信你一定会做出明智的决策。无论在什么情况下，你都要知道，我永远支持你、爱你。”
结果，女儿反而选择在高中期间不谈恋爱，以后有什么关于感情的烦恼也主动跟爸爸沟通。看吧，选择下放权力，反而赢得了更多的掌控权。
张先生非常明智和体贴，他不仅尊重女儿的决定，还给出了非常有建设性的建议。他让女儿知道自己需要寻找什么样的人，而不是仅仅被外表所吸引。他还提醒女儿要保持自己的个性，不要为了取悦对方而失去自我。通过这些指导，他帮助女儿建立了正确的择偶观念，并让女儿意识到爱情需要慢慢培养，需要深厚的友谊和信任作为基础。结果，女儿选择了暂时不谈恋爱，这说明她在父亲的建议下成长为了一个独立思考的人，她更加清楚自己的需求和价值观，也愿意更加珍惜自己。父亲的理解和支持，让女儿有了更多的信任感和自信心，这对于父女关系的发展和女儿的人生道路选择都是非常有益的。
每天放学后，我立刻陷入了忙碌的节奏，为孩子们准备晚餐。与此同时，家里的狗狗因为被关在家里一整天，早已迫不及待地要出去散步。我感到分身乏术，只好请求孩子们帮忙遛狗，这样我可以专心做饭。然而，两个孩子却一口婉拒，声称要做家庭作业，不肯帮忙遛狗。
我叹了口气，放下围裙，以平静的口吻对他们说：“好吧，我去遛狗，你们自己来做晚餐吧。”孩子们点头表示同意。我心里明明知道他们没有做饭的经验，也不会给自己做饭，但为了给他们上一课——明确分工的重要性，我毅然放下手中的厨具，走出家门去遛狗。
等我遛完狗回家，果然发现他们没有自己做饭。为了让他们学会照顾自己，我干脆决定去健身房。也许在我离开的时候，他们会更加珍惜我为他们所做的一切。于是，我离开了家，希望他们能自行解决晚餐问题。
当我晚上到家时，钟声敲响9点，两个孩子一副饥肠辘辘的样子，可怜巴巴地向我诉说：“妈妈，我们肚子好饿啊！”我感到疑惑：“难道不是你们自己做晚餐吗？我去遛狗了啊。”“可是我们不会做饭啊！”孩子们无助地回答。“哦，”我假装同情地说，“那看来今晚你们只能依靠干面包充饥了。”
经历了一顿饥饿的教训后，第二天放学，两个孩子一进门就大声宣布：“妈妈，请您给我们做饭好吗？我们去遛狗。”我会心地笑了起来。看来真的是人教人教不会，事教人，一教就会啊！
虽然孩子们渴望独立，但是他们只有独立的意识，缺乏承担独立的责任感，也缺乏行动力。所以在逐步放开的同时，有必要教会孩子同步承担属于自己的责任。当然，在上面的故事里，我也用“体验”来代替“说教”，这样才会事半功倍。
逐步放手有两个误区。第一个误区是反正你不要我管，我就干脆什么都不管了，完全放手。这样的态度是不负责任的。如果孩子看到父母彻底放手可能会以为父母放弃了自己，产生不安全感和焦虑感，也会不自信，觉得自己不配得到父母的爱。另外一个误区是把孩子完全当朋友、当作一个成年人来对待，选择完全地信任，这样也存在很多风险。孩子毕竟不是成年人，如果缺乏来自父母的适当干预和正面反馈，没法迅速评估自己行为的后果，会产生行为偏差。
所以，最好的方式是一步步放手，一步步主动撤退，让孩子在支持和引导下一步步走向独立。逐步放手不是一个减少父母的影响力的过程，而是一个通过沟通增加父母影响力的过程。我们的目标不是让父母放弃控制权，而是让孩子看到父母在需要时愿意放弃掌控，但是父母仍然具有影响力。