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我对“右转”抱有一种近乎浪漫的愿景，我要追随神秘的召唤，离开舒适区，迈上新道路，探索未知之境。我将响应召唤，开启另一场刺激、神秘、充满乐趣的冒险之旅。如果我在柏林马拉松赛的表现堪称卓越的话，那么我还需要做些什么才能达到更高的水平呢？是否只需放手一试，克服自身不安，就那么简单？如果真如此简单的话，那我能否开启更多的可能性？如此种种，便是我在柏林体验过“右转”之后的感受，所以我异常兴奋，并准备报名参加大红跑。此时，我还只有空想，尚未付诸实践。
然而当天晚上，恐惧就找上门了。自我怀疑在暗夜中袭来，爬进了我的脑海。白天的时候，我还感觉自己像个即将开始一场新冒险的英雄；到了晚上，当我回到家躺在床上时，心里只剩下恐惧。我辗转反侧，试图摆脱那种不知所措的难受感觉，我低估了恐惧，没想到它来得如此之快，一下子就将我之前的兴奋感驱赶殆尽。任何理性的认知告诉我的参加比赛将带来的许多益处，在恐惧面前变得一文不值。
大脑的警告和反驳非常明确，它抱怨说，即便是驾车，250公里也是一段很长的距离，靠双腿跑完250公里简直是疯了。也许我是一位优秀的马拉松运动员，但这种距离的比赛远远超过我的能力范围。除了距离荒谬至极以外，我一直以来都是在公路跑，没有越野跑的经验，而沙漠跑更非我力所能及的。随后，我又想到这场比赛将会给我的精神状态带来考验，而且我深知这种考验将比我身体上经受的考验更为严峻。我对自己的大脑再清楚不过了，一旦双腿在第一天的比赛中跑累了，大脑就会大声疾呼。而接下来的几天，我仍有200多公里的赛程需要跑完。解脱变得遥不可及，我根本不具备完成大红跑所需的能力。这些念头的确令人难以消化，它们一针见血地戳到了我的痛处。我的内心之声说得没错，我忘记了检查该决定的可行性。
无论什么事情，只要我刻苦去做，总能跻身强者之列，对此我早已习惯。我母亲通过以身作则，让我认识到卓越、决心和坚忍的价值，并教会我如何获得成功。学生时代，我一直都是优等生。以英语作为第二语言的我，甚至在苏格兰寄宿学校的英语课上取得了最高分的成绩。我在校期间成绩优异，以极短时间拿下硕士、博士学位并顺利从大学毕业，此番经历自然招人嫉妒，但那时的我早已学会应对来自同学的敌意。进入职场，当我在管理岗位上逐级晋升的时候，我甚至都未曾回头看过一眼。
不再跑马拉松的决定打开了一扇我一生都在试图避免打开的门。那扇门后面的墙上赫然写着两个大字——“失败”。决定参加大红跑，无疑就是选择了通往灾难之路。这场注定的失败，让我想起小学时上美术课的时光。美术是我唯一不擅长的学科，我厌恶与绘画有关的一切，不遗余力地厌恶。在10岁那年的期末成绩报告中，我拿到了人生中唯一一次不是“优异”甚至不是“良好”的成绩。“中等”，我在美术上获得的成绩是“中等”。自从那天收到那份糟糕的成绩报告，两条新的极为有效的黄金法则成为我行事的准则：第一，不要在极有可能失败的事情上花费精力去追求结果，例如绘画；第二，不管付出多少努力，也要只胜不败。
在白天产生的参加大红跑的种种积极想法，随着夜幕的降临而消失不见。毋庸置疑，白天的我把在柏林训练期间所挥洒的汗水、经历的痛苦以及体验的艰辛都通通忘了个干净。在努力训练时经历的痛苦，全都被完成比赛时感受到的荣耀取代。而现在，那时种种挣扎的心境带着恶意卷土重来。我越是细想大红跑的事，就越发清醒地认识到自己参赛简直是在开国际玩笑。我想象着比赛时可能出现的最糟糕情况，脑海中出现的画面看起来再真实不过了。如果我根本无法完成比赛，那为什么还要浪费时间去参赛呢？相反，我可以继续坚持做我擅长的事情——跑马拉松。
然而，大脑中一直喊着“我做不到”的“功利小人”，被另一个微弱而充满希望的声音给打断了，我心中那个“探险者小人”站出来说话了。他说，他十分想去澳大利亚中部，能够参加此次比赛，他感到很兴奋，而且成功并非毫无可能。还有6个多月的时间，我可以训练自己坚持跑完这种超长距离的马拉松。我内心的某种东西极度渴望着成长。与此同时，我更加不知道要听从脑中哪个“小人”的建议了。渐入深夜，我决定逐一检查所顾虑的事项，是否有什么事会使我放弃参加比赛？我脑中一片混乱，需要重新整理清楚。
然而随着分析的深入，我越发认识到参加大红跑实在是一个愚不可及的决定。我哪有时间去疯狂训练？为挤出时间训练而减少工作量是不可能的。再加上还有受伤的风险，一旦受伤，之前训练付出的许多努力就白费了。另外，我在沙漠里的安全该如何保证？听说曾经有一位女士在参加越野跑比赛时，因遭遇森林大火而被严重烧伤。我不停地想到各种问题，刚解决掉一块绊脚石，又冒出来一只拦路虎。我甚至无法分清哪些是真实的担忧，哪些只是蹩脚的借口。想法不停地来回反复，我变得更加不知道该如何是好。
我担心参加大红跑将会牺牲我在跑步生涯中付出的一切。至少，在正常赛程的马拉松赛中，我对如何获胜一清二楚。那些比赛给我带来的兴奋感可能并没有多高，但至少我能十拿九稳地获得，而尝试新的事物则充满未知。未知的道路究竟能够带来多少价值，我无从知晓。到目前为止，为了在马拉松赛中跑得更快，我已经付出多年的努力和汗水。就这么离开马拉松赛场，值得吗？这个响亮的声音来自我内心的“功利小人”，他敦促我清醒过来，不要盲目地走上一条大概率失败的道路。他告诉我，诡计多端的“探险者小人”之所以吹响冒险号角，是为了引诱我走向灾难。
午夜将至，我依旧被恐惧支配，整个人束手无策。每隔几分钟，我就会打开灯，坐到电脑前查询能在网上查到的任何关于大红跑的信息。然而这么做毫无用处，因为我无法相信大脑中任何一个“小人”的声音。“弗里曼会怎么说？”我不由得自言自语，然后意识到他只会简单地反问我：“凯，你的动力究竟是来自获得成功还是避免失败？”这正是我问题的答案。“安全感”和“个人成长”不可兼得。尝试新事物，就意味着失败不可避免。每个人的学习和成长道路皆是如此。
但现在，我正不惜一切代价地避免失败。那种激动人心的想要成长的欲望，悄无声息地变成“不要搞砸一切”的命令，此次挑战似乎对我的生存哲学构成威胁。成功是我在定义自己时不可或缺的一部分，可能的失败将会给我带来巨大的焦虑感。这也正是为什么我内心那个“功利小人”想要将我拖回安全又熟悉的浅水区。危险让我避免去挑战极限。如此一来，我便不用面对风险，以免参加极限马拉松赛最后落得个和上美术课一样的下场。恐惧使我躲在一个窄小而安逸的角落里。我不想茁壮成长，只觉得能够存活下去就已经很满足了。
许多年来，我身经百战，也曾伤痕累累。我变得成熟，内心的期望也越发“现实”起来。或许是由于目前我只做有把握的选择，所以才未遭遇失败？这些年来，我一直非常努力地工作，让自己认为“我能够掌控自己的生活”。我的方法奏效了，造就了当下的我。坚持自己的方式是没有问题，但对我有帮助吗？