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比如我写此文时，正好收到一位妈妈的来信：“前天妹妹过生日，哥哥表现很温柔，他走进房间，专门为妹妹弹奏一首钢琴曲庆生。没想到哥哥弹奏完钢琴步出房间之后，发现妹妹在吃冰激凌，哥哥问：‘为什么妹妹有冰激凌，我没有冰激凌？’爸爸有点冷淡、也有点儿不耐烦地说：‘冰激凌只有一个，是妹妹想要吃的。’哥哥闻言后气炸了，将身边所有的东西砸烂，只要是能拿在手上的，书本、盘子、椅子、刀叉、蛋糕，全都砸烂在地上。等到哥哥冷静下来之后，他又特别理性地说：‘谁叫你们只买给妹妹吃！’我真不知道该怎么办才好！”
哥哥为何有这样的反应呢？多半与家庭系统的互动方式有关。可能过去父母常常压制孩子的情绪，忽略孩子的感受，只会跟孩子说理，或者对孩子提诸多要求。但父母并不了解儿子的应对方式来自家庭，只是从表面上观察，看见儿子的状态有问题。而儿子虽然明知自己的做法不应该，却又不理解自己究竟怎么了，只能竭力解释。
教育工作者很难跟父母说明，孩子的反应大多与家庭的互动方式有关。因为一旦询问父母的家庭教养和沟通情况，想要给予指导或解答，父母往往会陷入哀伤与愧疚、愤怒与指责、争辩与推卸。这样无助于家长的觉察和改变。因为家长自己也从特定的互动系统中成长，衍生了一套应对的方式，家长也会感到受伤，也需要被理解与接纳。这些现实状况常让教育工作者感到无措，不知道该如何是好。
这样的场景随处可见。在职场与家庭生活中，很多人无法意识到自己正在重演过往的应对经验。他们常常以生气、害怕、逃避或暴怒的方式来应对：“都是你害我迟到了！”“谁叫你不早一点出门！”“都怪你把东西放在这儿，害我跌倒了！”他们不是不理性，而是理性无法出现。他们往往很无助，等到情绪风暴过去了，他们会迁怒于某件事、某个人，抑或深陷愧疚、自责之中，这些完全无助于解决问题。
时代已经改变了，从过去崇尚权威的年代逐渐解放出来，教育环境不再单纯地强调“听话”，而是要进入“对话”的系统。但是，人们不懂如何对话，这需要整个环境逐渐改变，不再以听从、叛逆、争辩、忽略的方式去应对问题，而是学会真诚地交流沟通。
在与他人沟通交流时，也需要探索自我。真正了解自己，才能一致性地表达自己。但我们的教养模式从未教导人们探索自我，探索自己经验、观点、感受的原点，追问这一切从何而来、如何而来。
因为过去父母应对孩子的状况，多半是以说教、指责的方式试图解决问题，从来不了解问题的成因。实际上，问题甚少得到解决，而大人的解决之道也多半停留在几种惯性的循环上。
土耳其有一则传说。有位仁兄问智者那斯鲁丁：“为什么这扇门推不开？我已经推了很长一段时间了。”那斯鲁丁问那位仁兄：“门上写着什么字吗？”那位仁兄回答：“有！写着‘拉’。”那斯鲁丁又问：“那你为何一直推呢？”
我认为目前教育的问题是，甚多人都在重复无效的方式，或者明知已经无效的方式，却未停顿下来，静心找到问题的成因，真正面对问题。这正如同那位仁兄不断推着一扇需要拉开的门。
我常遇到孩子沉迷网络、拒绝或恐惧上学、关起门来不想沟通、不专注、割腕自伤，甚至叛逆逃家等各种偏差行为。当父母来询问时，我都探索问题成因，让父母觉察自己的应对方式，也让孩子觉察自己，学会为自己的人生负责，我使用的对话脉络就是“冰山”。
人类痛苦的一个源头，是自己对自己的谎言。但这些谎言大多不是故意的，而是为生存而发展出来的，是在过往的负面经验中，由我们的心智创造出来的。
人类的思维、感官在一个惯性里运作，很难真正接触“自己”，对冰山的探索正是为了觉察与重新接触自己，并且重新为自己做决定，为自己负起责任。不再当一个受害者，而是成为一个自由的人。