“杨歌,我的战斗擎天柱借你玩一会儿吧。这可是钛系列最新的款式,要一千多元一台呢!”老肥眯着小眼睛,十分慷慨地对我说。
现在是下午放学时间,老肥向大家展示了他爸爸昨天给他买的、每一个关节都能活动、外形超酷的变形金刚。
我受宠若惊,心想:哇塞,今天太阳打西边出来了吗?他竟然主动向我示好!要知道,老肥平时可是我的死对头啊!
爸爸在我的口袋里小声说:“算了,杨歌,变形金刚这么贵,不小心摔坏了怎么办?”
故事讲到这里,你一定会问:等一等,你的爸爸怎么会被装在口袋里?难道他是个拇指小人儿?
没错,我的爸爸的确是个拇指小人儿。不过,他原来和别的爸爸一样,是个身高一米八几的壮汉,但后来变小了。他之所以会变小,是因为我的妈妈经常骂他。妈妈每骂他一次,他就缩小一厘米;骂了一百八十次以后,他就变成了拇指小人儿,成天待在我的口袋里。
我对爸爸的话不以为然,心想:呸,乌鸦嘴,我又不是三岁的小孩,怎么会那么不小心呢?
我不搭理爸爸,心想:无论如何,我不能和好运气作对。过了这村没有这店,等会儿万一老肥反悔了就玩不着了。
我连忙从他手中接过变形金刚,兴奋地摆弄起来。玩着玩着,因为太激动,我的手颤抖了一下,变形金刚滑落出去。我赶忙伸手去接,却没接住,只能眼睁睁地看着它掉到地上,“啪”的一声摔得四分五裂。
我和老肥都目瞪口呆,短暂的沉默之后,老肥用两只胖手扯住我的衣襟,哭喊道:“你赔我变形金刚,你赔我变形金刚……”我也吓傻了,心想:天哪,变形金刚要一千多块钱,我哪里有钱赔他啊?千不该万不该,我真不该那么贪玩。要是让妈妈知道了,以她的个性,倾家荡产也会赔老肥的,但我们这两个月就只能顿顿喝稀饭啃馒头了!
摔坏变形金刚,只是我今天遇到的众多倒霉事中的一件,所有倒霉事的源头,要从昨晚我表姨到我家来说起——
昨天晚饭后,表姨到我家来,拉着我妈妈,不停地念叨:“表姐,我今天参加同学聚会,你知道大家都说我什么吗?说我这个‘剩女’是‘圣斗士’!再剩下去就成‘齐天大圣’了!我真后悔当初没早点儿嫁人!”
爸爸在我口袋里大笑道:“圣(剩)斗士?齐天大圣(剩)?哈哈,巧用谐音字,谁想出来的?太有才了!”
表姨不高兴地瞪了我一眼,说道:“杨歌,你在幸灾乐祸吗?老师怎么教你的?你还有没有同情心啊?”
唉,她以为是我笑的,我替爸爸背黑锅了!
妈妈瞪了我一眼,说:“还不快去做作业?”
我麻溜溜地回到我的房间做作业。但是,表姨的嗓门不但大,还很粗,虽然隔着一堵墙,却挡不住她的“中国好声音”,我的耳边好像有一千只鸭子在叫。我往耳朵里塞棉花,但好像仍有一百只鸭子在叫。我被她吵得作业做不了,漫画书看不进去,晚上睡觉做噩梦——我在梦里还听见她不停地说“后悔、后悔、后悔……”结果我没睡好,早上醒来眼睛都睁不开!
因为起晚了,所以从我起床开始,妈妈就不停地唠叨,说什么“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴”“少壮不努力,老大徒悲伤”“现在不用功,将来小升初就上不了重点中学;上不了重点中学,以后就考不上重点大学,到时候后悔都来不及”……
妈妈的唠叨让我心情糟透了,我后悔自己起得太晚。但这仅仅是开始,这一天,似乎注定了是我不停地倒霉和后悔的一天——
早晨上学,我有两条路可以选择:一条是沿着大马路走,这条路人多但比较远;另外一条是抄近道,虽然快一点儿但经常有不良少年劫道。因为怕迟到,我抱着侥幸心理走了近道,却在小胡同里遇见两个小混混,身上的零钱被他们抢了个精光——我后悔没走大路!
被小流氓一搅和,上课迟到了。语文老师“徐痣魔”(他姓徐,脸上长了颗痣,喜欢徐志摩,所以有此外号)把我骂了个狗血淋头,还让我背课文。我这才想起昨晚被表姨吵得忘了背书。支支吾吾背不出来,他罚我放学后抄课文——我后悔没有背书!
中午在食堂打饭,我遇见了隔壁班的女生陈静,她是我喜欢的女生。我想在她面前摆酷,但不小心踩到了一块香蕉皮,摔了个四脚朝天,当众出丑——我后悔不该为出风头丢人!
我硬着头皮排队打饭,轮到我时,我才想起午餐钱被人抢了,排了半天的队白排了——我后悔排队!
下午上体育课,我没有认真做准备活动,跳远助跑时,不小心崴伤了脚——我后悔没有做准备活动!
现在,我把老肥的变形金刚摔坏了——唉,有钱难买早知道,我后悔自己贪玩!
老肥哭了一阵,说明天再找我算账,就抹着眼泪离开了。我抄完“徐痣魔”罚我抄的课文,揉了揉被崴得有点儿肿的脚,背起书包一瘸一拐地往家走。经过一个小公园时,我觉得脚痛得受不了,就在路边一条长椅上坐下来,想要休息一会儿。突然,有什么热乎乎、黏糊糊的东西“啪”的一声,打在我的头上。我伸手摸了一下,拿到眼前一看,差点儿晕倒:天哪,竟然是鸟粪!我抬头,看见一只喜鹊正展翅飞向夕阳。我郁闷极了:人要倒霉了,喝口水也塞牙!
我忙跑进附近的一个洗手间里,用水龙头冲脑袋。我整整冲了十五分钟,依然感觉有异味。
路上,我连声说着“倒霉”,突然,爸爸在我口袋里说:“嘘——别出声!”
我闭上嘴,疑惑地东张西望。周围的人们来去匆匆,没有什么异常啊!
爸爸突然说:“杨歌,听听,有好多人和你一样,在说什么‘倒霉’啦、‘后悔’啦之类的话!”
我认真听了一下,果然,唉声叹气的人可真不少。他们有的后悔没有早买房,现在房价上涨了买不起;有的后悔错过了求职机会,现在失业了;有的后悔嫁错了人,想离婚;有的后悔买错了股票,现在赔得一塌糊涂……人们的抱怨,像苍蝇在我的耳边嗡嗡响,挥之不去。
我说:“爸爸,多数人都对自己的人生不满意,充满了后悔和怨恨!”
爸爸兴奋地说:“是啊,要是我能发明一种药……哈哈,杨歌,那我们家就发大财了!”
我丈二金刚摸不着头脑,问道:“什么药?”
爸爸说:“后悔药!”
我撇撇嘴:“爸爸,您拿我寻开心吧?不是有句话说‘世界上什么药都有,就是没有后悔药’吗?”
爸爸激动地说:“现在没有,不等于将来没有。杨歌,我决定了。我的下一个发明,就是后悔药!”
爸爸是个发明家,他发明了许多奇怪的玩意儿,比如摇钱树、聪明饭、美梦制造机等。如果爸爸发明出了后悔药,那我们家真要发大财了——试问,这个世界上有谁不想要后悔药呢?
不过,这么神奇的玩意儿,爸爸真的能发明出来吗?
“爸爸,您干脆把整个图书馆都搬回家好了!”我看着手中越摞越高的书本,对爸爸说道。
这是第二天放学后,我和爸爸在图书馆里,他让我把书架上的《本草纲目》《千金方》《药理学》通通取了下来!
爸爸说:“我倒是想啊,可惜不行!好了,先借这些吧!”
我抱着堆得跟珠穆朗玛峰一样高的书本去前台。尽管书很沉,但想到爸爸看了它们后,能发明出后悔药,我的浑身就充满了力气。
借阅处的阿姨看到我借的书,惊讶地问:“小朋友,你借这些书能看懂吗?”
我说:“我是帮我爸爸借的,他是……嗯,医药学专家。他正忙着发明新药,没时间自己来。”
阿姨麻利地帮我办理完手续,我抱着书往外走,听见她自言自语地说:“这孩子真懂事儿,我儿子要能像他一样就好了!”
我听了很受用,心里像吃了蜜一样甜。
我抱着像砖头一样沉的书往家走,越走越觉得沉。终于,快到小区了,我的手好像要断掉了。在一个拐弯处,突然冲出一个人来。“嘭”的一声,我被撞倒在地,书本散落了一地。
“哎哟!是谁啊?没带眼睛出门吗?走路乱闯乱撞的!”
头顶上传来一个声音,我定睛一看,是“地中海叫兽”——“地中海叫兽”姓贾,中间的头发掉光了,两边的头发还没秃,看上去像地中海。他经常吹嘘自己在大学教过书,让别人叫他教授,因此,邻居们给他取了个外号——“地中海叫兽”。“地中海叫兽”品行不端,在此之前,曾经多次剽窃我爸爸的发明,并发了大财(虽然最后都是竹篮打水一场空,他又搬回我们小区),是个名副其实的“叫兽”!
我说:“咦,这不是贾(假)教授吗?”
“地中海叫兽”听出我是在讽刺他,十分生气,瞪眼说道:“什么假教授?我是真教授!哼,要不是当初错失一次机会,比尔·盖茨、乔布斯算什么?都只有给我打工的份儿!你不要有眼不识泰山!”
“地中海叫兽”一身酒气,他是不是喝醉了?
我不理他,把书捡起来,抱着要走。他却紧紧地抓住我的手,念叨起来:“我说的都是真的!当年我本来有机会,却被我荒废了。我好后悔啊!……”我快被他满嘴的酒气给熏晕了。
“杨歌,别跟醉鬼一般见识。天色不早了,快回家吧!”爸爸在我口袋里说道。
我用力挣脱开“地中海叫兽”的手,他摇摇晃晃地往前走去,一边走一边说:“如果世界上有后悔药就好了!”
回到家中,妈妈还没有回来。我去了我的房间,把书放在书桌上。
爸爸迫不及待地说:“杨歌,快把书打开,我想马上研究后悔药!”
我把书打了开来,爸爸抱着一支对他来说像树干一样粗的铅笔,在书上走来走去,还时不时地在一张对他来说像地毯一样大的纸上做笔记。
我做完作业先睡了,爸爸还在看书。第二天早晨我醒来,看见爸爸正趴在书上呼呼大睡,台灯也没有关。我叫醒爸爸,发现他的眼圈很黑,像熊猫似的。
我说:“爸爸,您昨天几点睡的啊?”
爸爸说:“我没注意时间,看着看着就睡着了!”
和以前一样,爸爸像个拼命三郎似的开始了研究。他废寝忘食地看书、思考、做笔记,还经常自言自语——虽然他说的都是中文,但我一句都听不懂。我还带爸爸去了几次图书馆,每回都是捧着厚厚的一摞书回来。
一星期后,爸爸把他以前做实验用的烧杯、烧瓶、试管等实验器材都搬出来,放在桌子上,摆出一副要大干一场的架势。我激动极了,盼望爸爸早日成功。他又让我把药箱里的备用药都帮他拿出来。
我摇头说:“不行啊,要是让妈妈发现了,她非剥了我的皮不可!”
爸爸问:“你还想不想要后悔药?”
我犹豫了一会儿,最后,对后悔药的渴望超越了一切!我心想:有了后悔药,这些药算什么?
于是,我把抽屉里的感冒药、止痛片、退烧药全拿出来给了爸爸。爸爸将那些药都拿去做实验了,我暗暗祈祷妈妈不会发现。
一天下午,放学路上,我被突如其来的瓢泼大雨淋成了落汤鸡。回到家后,我又咳嗽又打喷嚏,眼泪叭嚓的。妈妈让我换了干衣服,又让我去药箱拿药。想到那些药都被我贡献给爸爸做实验了,我忙说:“妈妈,不用了!”
妈妈说:“生病了怎么能不吃药?我去给你拿!”
她很快发现药箱里的药不翼而飞了,生气地问我:“杨歌,药怎么都不见了?”
爸爸朝我使了个眼色。我说:“妈妈,那些药都过期了,被我扔了!”
妈妈气坏了,揪着我的耳朵说:“你这个败家子!”
我的耳朵火辣辣地痛,却不敢辩解。唉,命苦啊,我又替爸爸背黑锅了!
又过了几天,放学后,经过小区花圃时,看着花圃里开得争奇斗艳的花朵,我正想夸它们好看呢,爸爸却对我说:“杨歌,把花圃里的花都摘下来,我研究后悔药要用。”
我跟做贼似的,看看四下无人,钻进花圃里,将花圃里的玫瑰、丁香、牡丹、海棠、杜鹃等全摘了下来。我正摘得起劲儿,身后传来一个声音:“杨歌,你在干吗?”
我扭头一看,竟然是“快嘴西施”!“快嘴西施”是我们小区的居委会主任,平时最爱管闲事——什么芝麻绿豆大的小事,到她那里都会被放大成西瓜,还会传得整个小区满天飞。
我冲出花圃想跑,她却一把揪住我的领子,破口大骂:“好啊,杨歌,大白天的,你竟然偷窃公共财产!俗话说得好,‘小时偷针,大时偷金’……”
“快嘴西施”说得很严重,好像我犯的错误不是摘花,而是杀人放火似的。她的喊叫声把邻居们都招来了,大家纷纷指责我不该这么做。妈妈下班回家,正好撞见了,她听到大家骂我是“偷花贼”,气不打一处来,拧着我的耳朵回家,把我骂了个狗血淋头。
妈妈走了以后,我向爸爸抱怨:“爸爸,我现在后悔了,我不应该支持您发明后悔药!”
爸爸说:“没有后悔药你后悔有什么用?还是不要后悔吧!”
还有一回,爸爸做实验的时候,实验器皿里冒出一股股黑烟,黑烟散发出臭不可闻的味道——就像是许多穿了一个月没洗的臭袜子堆积在一起散发出的味道!那臭味不但把爸爸熏晕了,还把邻居们给招了来。大家问我在搞什么鬼,怎么那么臭。我费了半天口舌,不停地道歉,发誓下次再也不会犯了,才把大家劝走。
回到房间后,我对着昏迷不醒的爸爸,着急地呼唤:“爸爸,您没事儿吧?”
爸爸没有反应。我的心一下子提到了嗓子眼儿。大家都说“是药三分毒”,爸爸是不是中毒了?他会不会有生命危险呢?
我正手足无措时,爸爸突然醒了,从书上坐了起来。
我松了口气,说道:“爸爸,您吓死我了!以后再也不要研究后悔药了,多危险啊!”
爸爸说:“这哪儿成?做任何事情都有代价,如果大家都因为有危险就放弃,那诺贝尔还能改良炸药吗?爱迪生还能发明电灯吗?莱特兄弟还能发明飞机吗?……那人类文明还能进步吗?”
我晕,爸爸竟然把他和世界名人放在一起,他以为他是谁啊?
爸爸醒来后,马上继续他的发明——他决定的事情,九头牛都拉不回来!我只好由着他,只好忍受着他做实验散发出的阵阵臭味,只好在邻居们上门质问时,一次又一次地替他背黑锅……
我真后悔答应协助爸爸发明后悔药,悔得肠子都青了!
终于有一天,爸爸兴奋地对我说:“杨歌,成功了,我的后悔药发明成功了!”
我激动得一蹦三尺高,问道:“真的吗?”
爸爸像屎壳郎推粪球似的将一粒黑色药丸推了出来(对不起,我只能找到这样的比喻),我连忙捂住鼻子——那黑色药丸比之前做实验发出的味道还要臭!
我嫌恶地问:“爸爸,这是后悔药吗?怎么这么难闻?”
我心想:这么臭的药,可怎么吃得下去呀?
爸爸说:“中国有一句古话,叫良药苦口啊!越是好药越苦,更何况是后悔药这样的神奇魔药呢?”
我暗自腹诽:“人家是说好药苦,并没有说好药臭啊!”
不过,我没有说出来。毕竟,这是爸爸的心血,要是告诉他不就太打击他了!
“爸爸……把它……放起来吧!”后悔药的臭味更浓了,我被熏得头昏脑涨,说话都不利索了。
爸爸用纸将后悔药包了起来,让我带在身上。我不好意思拒绝他,为了防止臭味扩散,我又给它包了好几层纸——包得跟粽子似的,鼓鼓囊囊的一坨,放进口袋里。
虽然我不相信爸爸的后悔药管用,但我还是想尝试一下。第二天上学,去公交车站的路上,我故意磨磨蹭蹭,并盼着公交车晚点儿来和堵车,那样的话,我就会迟到,迟到了我就可以试用一下后悔药,让一切重来。谁知我一到公交车站,公交车就来了,并且破天荒地一路畅通,我也提前到了学校;语文课上,我希望“徐痣魔”叫我背课文,因为我昨天晚上没有背,这样我就可以吃后悔药回到过去。平时害怕被老师点名的我,今天却跃跃欲试,但一直到下课,“徐痣魔”都没有叫我;数学课,我偷看漫画书,希望“冷面杀手”(从外号你就能猜出他有多么严厉!)逮到我,没收书本,谁知整堂课他连看都没有看我一眼;放学后,我和同学们踢足球踢到很晚。回家时,我做好了被妈妈骂的准备。我想趁她骂我时吃下后悔药回到过去修改历史,但是到了家中,黑漆漆的一片。妈妈今天加班,还没回家!……
一天过去了,我都没有机会使用一次后悔药。我郁闷极了,有一种坐拥金山银山却没处花钱的失落感!
接下来的几天都是如此。我暗暗揣测:难道随身携带后悔药能让人的运气变好?
爸爸又复制了两粒后悔药。他向我展示的时候,我说:“爸爸,把您这些后悔药卖了吧?”
爸爸说:“卖给谁呢?你要是敢在大街上叫卖,别人肯定以为你疯了,或者把你当成骗子!再说了,后悔药未经测试,不知道会不会有问题。你先用用再说吧!”
我晕:我不但要替爸爸背黑锅,还要当他的小白鼠!
我担心地问:“爸爸,您的后悔药不会有问题吧?不会把人毒死吧?”
爸爸说:“放心吧,绝对吃不死人!”
爸爸的话让我感觉像吃了定心丸,我盼着赶快用一回后悔药。终于,机会来了——这天放学后,我抄近道回家,经过公园时,又遇到了前段时间抢我钱的那两个小混混。他们俩一个头发被染成了五颜六色,还打了不知道多少摩丝,全竖了起来,跟调色板似的;另一个满脸的青春痘,让人看得直起鸡皮疙瘩。这可真叫冤家路窄啊!
他们将我拦下。“青春痘”说:“识相的话把钱交出来!”
我后退两步,说道:“我没钱!”
“调色板”说:“哼,敬酒不吃吃罚酒!”
“调色板”说着,一拳朝我挥过来。我躲闪不及,被打了个正着,摔倒在地。“青春痘”抢过我的书包,一阵乱翻,却什么都没有搜到。他们将我的书包扔到地上,骂了声“穷鬼”“晦气”,“青春痘”还在我的肚子上踹了一脚,然后,两人扬长而去。
我捂着肚子,半天起不来。
爸爸问:“杨歌,你没事儿吧?”
我说:“我没事儿……后悔药在哪里?我要吃!”
爸爸将后悔药从我的口袋里掏出来,我打开包裹在它外面的一层层纸,然后捏着鼻子,扔进了嘴里。天哪,这后悔药太难吃了,又苦又涩又辣又麻……你能想象出来的最难吃的味道,它全有!我硬着头皮把后悔药吞了下去。
我的喉咙一阵发烧,突然,我眼前一黑,但马上又亮了——就像电影的转场镜头,之后,我发现自己站在公园入口处,而不是坐在公园的草地上。一个背着沉重的书包、耷拉着脑袋、其貌不扬的男孩向我走来。咦,这人怎么长得跟我一模一样?他不就是我吗?
哈哈,我回到了十多分钟以前的过去——爸爸发明的后悔药果然管用!
我朝他——不,是另一个我,跑了过去。
那个“我”看见我,顿时目瞪口呆,结结巴巴地问:“你……你是谁?你……你怎么跟我长得一模一样?”
我说:“我是杨歌啊!”
他吃惊地问:“杨歌?你是杨歌,那我是谁?”
我说:“你也是杨歌!我刚吃了爸爸发明的后悔药,从未来穿越到了现在!后悔药,你记得吗?”
那个“我”的口袋里,一个像青菜虫一样的小人儿探出头来,他看着我,高兴地说道:“你真的是从未来到现在的杨歌?哈哈,我的发明成功了!”
那个拇指小人儿是我爸爸,不过,是十几分钟前的爸爸。他接着又对那个“我”说:“杨歌,我不是跟你说过吗?后悔药可以让人回到过去,说服自己改变做法!”
我说:“你们先听我说,杨歌,等会儿你会遇见……”
但是,我的话还没说完,眼前又是一黑,但马上又亮了,我发现自己还坐在刚才的草地上,脸上和身上的伤正隐隐作痛。
我问:“咦,我话都还没说完,怎么回来了?”
爸爸说:“哦,我忘记告诉你了,后悔药的药效有时间限制,吃一次只能管用三分钟。杨歌,怎么样?你说服过去的自己了吗?”
我说:“我还没来得及告诉他,就被弹回来了!”
爸爸说:“我和你一起去!”