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2008年的冬天，杰夫和我在北京挥泪分别，飞回美国。我孤单地走在阳光灿烂却寒风刺骨的街头，心中充满了对他的想念和对新生活的憧憬。那段时间，每天早早起床，匆匆走在去学校的路上，认真读书，努力听讲……很累，却非常充实和快乐。每天下午下课后，我总会去网吧看他给我留的信 （那个时侯，他已经在加州深夜进入甜美的梦乡） ，然后给他回信。有一天中午，我没有回宾馆休息，而是去网吧给了他一个惊喜，我们那天在视频里再次见到彼此。那些信里深情的语言，那些屏幕上见到的微笑和亲热，他给我展现的个人魅力和新世界风采，如寒冬里的一个个火球，温暖、绚丽，从童年就开始追逐的朦胧的梦，因他的出现，越来越清晰了。
我喜欢读别人的故事，喜欢淡淡的文字里表现出的那份浓浓的情感和深刻的意义，喜欢故事给我打开的那一扇扇窗户，让我看到外面丰富的世界和人们深深的内心。我从中得到滋养和力量，让我苍白单调的经历造成的几乎空落的心变得七彩斑斓，让我的生命之树更加枝繁叶茂，花儿艳丽，果实香甜。
我同时也喜欢记录，喜欢在冰冷的键盘上敲下带着我身体和手指温度的文字，它们是我内心热流的涌现，我渴望它能再次给我温暖，也希望能给那些暂时迷失在寒冷中走不出来的人们一丝暖意，温润并复活他们行将冻僵的生命；它们也是我内心渴望的表述，我希望把自己经历的、感受的传达给暂时没有走到这里，或没有经历过我的故事的人们，因为每个人的生活都有独特之处。
那些隐秘的羞涩的激情，那些迷惘的忧伤的时刻，那些幸福的欢乐的瞬间，那些行走着挣扎着的步履，那些令人骄傲或羞愧的言行，那些尴尬或痛苦的际遇……那些曾经发生过的一切，是我生命的体验。哭过笑过爱过恨过伤心过迷茫过渴望过憧憬过奋斗过，是我在这个世界上活过的证明。在我身体里，在灵魂深处，在天地的眼里和心中，留下了无法抹去的痕迹。
我这本书里的故事，是我在美国五年的学习、工作和生活经历及见闻，是我觉得和我们的文化有差异的、有趣和值得分享的东西。由于时间、精力和金钱的有限，我们不能经历这个星球上所有不同地区和人们的全部生活，但通过文字和照片，我们能突破一切限制，看到更多的人生，经历更丰富的世界。当然本书故事所表达的观点不能100%代表所有美国人和美国所有区域，但确有代表性和参考价值。”
每个人，不管他看起来多么平淡、冷漠、羞怯或者多么微不足道，都也许有着属于他的最浓烈、最柔情、最幸福、最快乐或者最伤痛的心情和故事。那些感觉，只有经历过了，体会过了，才会懂得。我感激走来的路，我爱现在的生活，我希望自己的经历，能给你打开一扇小小的窗户，在你追梦的路上看到一些特别的风景，得到一些新鲜的力量，助你顺利梦想成真。
14岁那年的春节，很少下雪的贵阳下了一场大雪。天地之间被染得洁白一片。
我和妈妈走在雪路上。车很少，忘记了公交车是没开还是很久不来一趟，路上也几乎没有行人 （不知是我记忆偏差还是确实如此） ，因此街道上那茸茸的洁白的雪被保护得比较完整。我和妈妈高一脚低一脚踩在吱吱响的积雪上，印下一串长长的脚印，很快乐！
我们去二表哥的岳父白伯伯家吃年夜饭。白伯伯家住得不远。爸爸弟弟舅舅舅妈表哥表姐姐夫嫂子他们是怎么去的，我忘了。记忆中只有我和妈妈走在那条长长的白得发亮的路上，两旁的树和房子也白得发亮。
进到家，是另外一种光线和温度。柔和，温暖。
也是另外一种气氛。很热闹，很快乐。
我和二表嫂的弟弟三三哥打扑克，输得鼻子都给他刮红了。
14岁的少女，清洁无忧地快乐着。
开饭了。那天的晚宴分成两桌，长辈们在一间屋里吃，年青的一代在另一间。14岁的我当然和哥哥姐姐姐夫嫂子以及他 （她） 们的弟弟妹妹们坐一起，和他们边吃边闹。
我是最小的，他们教我喝酒，说喝会了以后出去交往才厉害。
吃饱了，闹够了，大家开始表演节目。
表姐夫的弟弟小新，当时18岁，在省滑翔学校读书。他站起来，说：“各位哥哥姐姐，这里面除了平平 （就是我） 之外，我是最小的，所以我说了什么不对的，请别笑我。今天，我想给大家唱首《飞行员之歌》，因为做飞行员，是我的理想！”
“砰”的一声，一丝微响在心底爆开，一扇窗户打开了，一束光射了进来。
抬头望着高展歌喉抒发内心激情的阳光少年小新哥哥，14岁少女的心感觉到了从未有过的悸动，那里有一块很陌生的地方被柔软地触动了。理想！多么崇高多么圣洁！小新哥哥这么勇敢地说出了自己的理想！
我的初恋，就在14岁这年的大雪中开始了。
我的初恋，就始于那两个美好的字眼：理想。
其实，那只是我一厢情愿的单恋罢了。
谁会把一个14岁的孩子放在眼里？
谁会知道一个14岁孩子的秘密心思？
但是，那个致命诱惑的词语，理想，其实就是梦想，在少女的稚嫩世界里，正像一个圆润而饱满的朝阳，刚刚在远方的地平线升起，美丽而诱人。不管是否有人看见，是否有人注意，它都在固执地指引着我年少蹒跚的脚步，默默而坚定地走着。可是，通往朝阳的上，那些被命运抛落在黑暗中的狞笑着的脸，14岁的女孩还看不见。她的心里，满是对美好未来的渴望和憧憬。
上高中时，有一段时间下午放学的路上几乎都能看见这样一个场景：夕阳下，一辆大货或卡车呼啸而过，扬起的漫天灰尘在阳光里金黄朦胧，金尘后面的太阳变得神秘而极具诱惑，似那反复出现在梦中的意大利西西里岛天空如柠檬一般的月亮，在前方露出迷惑人心的微笑，遥远地召唤着我，引诱着我，向前向前……
路上走着，就这样失了神。梦想，像一个致命的诱惑，令我失心失身失魂，遥望着她娇美的微笑不停双脚地追赶，期望把那个远方的梦，搂进怀里，紧紧抱住……
可是，现实和理想在很多时候确实水火不容，令人扼腕！在追梦成长的过程中，我柔软鲜嫩的心一次次碰到现实坚硬的墙上。
高考那年，因政策改变，我被迫上了不想去的本地大学，没能走到外面的世界；毕业那年政策再次改变，我被迫做了不想做的职业；安下心来做好本职吧，评职称时条件合格了，领导却让我把指标让给条件不达标的老同志。次年，我却因为上级主管部门的失误——忘记通知外语考试而再次失去职称评审资格；试着对普遍不喜欢英语也不愿意学英语的工科职业学院学生进行一点教学改革，淡化枯燥且无用的语法分析，引导他们多读多背课文以增强语感、学习趣味并提高考试能力，却很快被系领导找去谈话：“学生反映你教语法太少，他们不习惯。请不要擅改教学大纲，另外要加强语法培训。”在这样不管客观情况和个体差异，按部就班地遵循着死板不合理教条规定的环境里，我无法做到尊重自己，我失去了很多：激情、梦想、憧憬、感动、发自内心的快乐……人也变得庸俗、麻木、视野狭窄、不知所措……我从一个充满激情和梦想的少女变成了非常无聊懒惰的女人。
我不是一个事业型的女人，只是觉得人活着就应该做点对自己对别人都有用的事，多读点书多走些路，多见些人和风景，多做些自己喜欢做的事，行尸走肉般在周一痛苦周五终于松口气的无奈中混过一日又一日，浪费自己和他人时间的感觉比死亡更令人恐怖。生命只有一次，每一天都是构成我生命的日子，而生命却在一天天无意义无激情无变化无盼头地消逝。我开始感到了巨大的压力和恐慌。我得做点什么，改变目前的状况。我捡起了大学时学习了两年的法语，继续提高，以期有一天能改行，做一点自己真正想做的事。
梦想，在遥远的地方心疼地看着现实把一记记冷酷的耳光扇在我年轻的心上，徒然叹息。
我遥望着她，依然乐观，坚信无论早晚，我终能到她身边。28岁时对母亲笑言：“30岁就会时来运转了，我离梦想会近一大步的。”然而世事难料，命运多舛，“时来”带来的却是几乎毁灭性的“运转”：30岁那年的深秋，母亲突然意外离世！那段时间，世界在我眼前支离破碎，彻底变形，我无法清楚地描述那种感觉，只觉得自己似乎在一个巨大的玻璃罩子里面，和整个外界隔开。周围的人、车、建筑、声音、气味等离我似乎非常近却又极遥远，好像我能看见却闻不到，能听见却摸不着。
很长一段时间，我见不得牵着小姑娘的老太太；很长一段时间，我听不得小女孩喊：姥姥！很长一段时间，与我同龄或比我大的女人说：我妈妈怎样怎样，会让我的心痛到痉挛，泪流满面。
每当黄昏来临，屋子里悄悄暗下来，女儿尚在幼儿园，丈夫还在上班。我缩在沙发一角，听着窗外嘈杂的人声车声，想着这个充满生机的世界再也没了妈妈亲切的笑脸，温暖的身体，我的心碎成了细细的粉末，飘飞弥漫在屋子的每一个角落，我无法把它们聚拢，无法把它们完整收回。世界在我眼前崩溃，我向着深渊跌落，跌落！有一天在三联书店，我看到张洁的《世界上最疼爱我的那个人去了》，心口的血哗地一下喷涌出来，在书店里捧着那本书毫无顾忌地任热泪奔流满脸！妈妈啊，我甚至无法想象出您满头白发时是什么样，我多么想看到您银丝飘飘的样子！妈妈啊，在每个寂静的夜里您是否听见了轻轻的声音在敲门？那是我思念的泪水滴落黄泉在您的门上叩响。您如果开门看看没有人，只有透明的泪水阵阵滴下，那是我在想您。漫漫的夜里如果您也想我，请到我的梦里来，我与您今生的缘分从此以后只在梦里。
有段时间，我曾一度陷入网络游戏虚幻的“自由世界”，失去母亲的伤痛，对现实的茫然无助，在游戏中暂时被麻醉，我的精力和能量被转移到非现实世界里。
有一夜在梦中，妈妈带着我在街上走着，路过一家服装店，她说要买件外套，然后选了件高腰立领的，颜色灰黑相间。
我很惊讶，因为那是很年轻的式样，妈妈一向比较传统的。
可她说：“就要这件了，该好好打扮、享受一下啦！”
看着她亲爱的但变得有些模糊的面孔，我双泪长流，紧紧抱住她的腰放声痛哭。伤痛像潮水涌来，把心堵得很满很满。我喘不过气地憋醒了。在满脸泪水、胸口阵阵发痛的暗夜里，我恍然明白，妈妈希望我能有个大的突破和改变，让自己的人生更美更有尊严。
2005年2月15日晚上，我在日记里写了一首小诗《我已上路，请为我祝福》，表达自己的决心和决定：
我踏上了一条崎岖的路，
路多险阻。
但终点
却有绝美风景展露。
漫漫旅途，
我会疲累，我会寂寞，我会很苦。
所以，请——
请为我祝福。
那日上午，和同办公室的好朋友M从在职硕士考试办出来，看着手上报考科目的单子，她喜，我叹。没料到现实又给我设了一道关卡。她报的本地大学考试科目少一些，而且分数也低不少，而我报的北师大却完全相反。
她笑着看我，好心地劝：“改了吧。会轻松很多稳很多，否则，失败概率将很大！”我心乱如麻。
那个自少女时代就在心底闪耀的梦，真的让它就此熄灭吗？我看到14岁的自己站在眼前，她赤诚的愿望依然炽烈。我坚决地摇摇头：“不改！”
不改，为了追逐梦想，我不改。那时在新浪开了第一个博客，昵称是“鹤舞云间”，大标题为“鹤舞云间，逐梦无悔”。
有一款国产游戏《完美国际》，它的主题歌是我那段时间的最爱，因为那是我追逐梦想的写照。认识杰夫后把这首歌发给他，从小在音乐里泡大的乐队组建人杰夫很快也熟悉了这个旋律：
不知日落月升多少个夏秋，
不知我已这样奔跑了多久，
我从出生就注定一生的寻求，
远方那完美世界的爱和自由。
Fly with me（和我一起翱翔），
In the perfect world（在完美的世界里）。
Go with me（和我一起飞吧），
Just like a bird（像鸟儿一样自由）。
没什么能阻拦我们在一起。
后来，我在全国统考的综合科目中考出了非常好的成绩，比北师大录取分数高出20多分，而专业“英美文学”却差了几分达不到要求，我最终没有被录取。当时也不是太失望，因为是通过学校报的名。我是英语教师，只能报本专业课程，而我真心想学的，是心理学，但如果我报考这个科目，学校不同意报销学费和给我去北京学习的时间。
2006年夏天，我对那种无聊无趣无奈完全看不到希望和生机的生活状态忍耐到了极点，决定无论如何试一次，利用假期去了北京，想着如果能在北京找到工作就辞了旧职留下来。
丈夫是我的大学同班同学，毕业后分配回了家乡县城的一所中学做老师，因为家教单纯，我不顾大家的反对和现实情况拼了命维护我“纯真的爱”，非要和他在一起。父母以为我找到了真爱，为了我的幸福，他们妥协了，把他从县城调到我所在的省城，安排进一所重点实验中学。他是个安于家居生活的男人，这一大步的跨越对他来说已经很满足了，再不愿有任何变化。我们一起生活的十几年里，他其实不是不知道我的苦恼和绝望，但像很多人一样，觉得生活能将就就将就了，为什么还要折腾和变化，因此无法理解我为追求梦想和实现人性的决心。他对我的北京之行很生气。我清楚地记得，有一次和他坐在厨房的铁炉子边吃饭时，我再一次说到自己内心的郁闷和挣扎，他严肃地对我说的那句话：“最好少想点，反正我是帮不了你的。”我不敢相信地看着自己的男人，为什么他对我的痛苦置若罔闻？我们是夫妻，不就是为了在人生路上相扶相助，尽量让彼此幸福吗？这句话，让我悲哀地看清了自己的处境，也下了去北京试试的决心。
赴京前一天，去学校看女儿的毕业典礼。给台上跳舞的女儿录完像后，回头看见坐在太阳下的丈夫，鼻子一酸，眼泪突然像裂了缝的管子里的水一般喷涌出来，真的就要离开这个男人去远方了吗？我装着困乏的样子把脸埋进双膝上的臂弯里，一只手捏着纸巾在下面拼命地偷偷擦抹泪水。可眼泪抹掉又冒出，抹掉又冒出，无法断流。那一刻，在深深的潜意识里，也许已经预见到我们的结局。
飞机起飞时，扭头看了一眼窗外，正好看见机场大楼上越来越远的“贵阳”两个字，眼眶突然热了，喉头再次发紧，再见，我亲爱的家乡。
到北京后，在石景山某地租了房子暂时安顿下来。第二日下午，房东就来签了合同。一切弄完之后，人都走了，屋子里安静下来，我四顾空荡荡的陌生屋子，心中一阵惶然。一股无法言说的感觉在心里漫开，我突然强烈地想家了！
抓过电话，眼泪开始外涌，手开始颤抖，按下那串熟悉的号码，我拼命克制自己。
最终，还是没有忍住，只说了一会儿就哽咽着再说不下去了。
挂了电话，用毛巾被捂住嘴，痛痛快快地放肆地发泄了一阵，然后去卫生间洗了，无力地把自己放倒在床上，只有到梦里去寻找那些快乐的、温暖的、轻松的感觉吧。
第二天起来照照镜子，眼睛肿得像大金鱼了，只好戴上墨镜出门，去买报纸看招聘广告，不管怎样，生活要继续，我得尽快把自己弄妥帖了。
早在6月份还在贵阳时就在网上试着投递了一些简历，居然收到一些邮件或电话通知面试。到北京后，买报纸看，打电话问，去面试了一些单位，不是我不满意他们，就是他们不想要我。
每天黄昏时分，独自坐在特别安静没有任何声响的空荡荡的房间，听着几十米外小集市嘈杂的喧闹和卖报人洪亮的吆喝声，一种无法言说的感觉在心里弥漫开来，那是一种深入骨髓的孤独！我哭着给丈夫打电话，诉说着孤单的处境和对他对女儿的思念，可他却在电话那头冷淡地说：“自己选的路，有什么办法，硬着头皮走呗。”身体上多累其实我都能承受，而得不到自己最信赖最依恋的人的支持和理解，那种极度的空虚和无着落令我感到刻骨的痛苦。穿行在北京的陌生街道上，一张张模糊的脸从身边匆匆滑过，偌大的城市，没有一个真正属于我的角落，我如一根孤单的浮萍，心底深藏不安，无助地漂浮在命运的浊浪里。
有时候出去买些生活用品和食品，穿过小区广场，人很多，天天都很多，有两三百吧。
老人、孩子、男人、女人、夫妇、情侣。
光脚穿着丈夫以前给买的乔丹运动鞋，寂寞地从他们中间走过。羡慕的眼光被他们快乐的身影和欢笑拉得很长很长。
有时候出去倒垃圾，听见老太太们高声的谈话，小孩子的尖叫，汽车的轰鸣，我呆呆地站在路上，强烈地感到孤单！无比的孤单！一点也不想返身进那孤寂的幽灵洞穴一般的屋子。
这种时候，刘若英的《孤单》一遍一遍在脑海里回旋：
我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单
我想我会一直孤单，这样孤单一辈子
天空越蔚蓝，越怕抬头看，电影越圆满，就越觉得伤感
有越多的时间，就越觉得不安，因为我总是孤单
过着孤单的日子……
有些事有些感觉，不经历，永远不会懂得。
我原本是一个胆子很小的女人，那时却做着许多大胆的事：一个人过日子，一个人拿着地图到处跑，一个人睡觉，一个人在黑暗中睁大眼睛想事。在找房回来的黑夜里迷过路，如果不是熟悉的323路公交车恰好那一刻从右边冲出，让我突然知道了方向，很可能就被一伙光膀子男人带到左边野地里去抢劫了，他们说我的目的地在左边，让我跟他们走……
一天晚上，在小区门口看见有人卖小猫咪，极度孤单的我把一只小猫咪抱回家了。可养了几天才发现，天天奔波出去找工作的我根本无法照顾好它。万般不舍中把它送给了小区的年轻门卫。
回到家里，满屋看看，再没有那蹿来跳去弄得木地板咚咚响的小小身影了；脚边，也再没有缩成一团的暖暖小毛球了。心里空空的，泪水迅速涌了上来。我放声痛哭。晃荡的我，甚至不能保证一只小猫咪的稳定生活。
本来不想惊动任何人，但万般无奈之后我拨通了在京小叔的电话。知道我的情况后，小叔执意要我退了租房去他那里住。后在他的帮助下，总算找到一份不错的工作，为了不受倒车的折磨，每个周末都出去找房。找房的过程极其辛苦，不是价钱过高就是合租的人太多太杂，又或是房间小到只能放下一张床连书桌都无法挤进去。我在那些陌生的路上奔波着打听着方向，心里空荡荡的。
记得有一天下班后，倒了两趟车到达西三旗，我面朝西方站在车站，刺眼灼热的夕阳火辣辣烧在我的眼睛和脸上，那里只有唯一的一路小巴回我的住处，进站的大巴小巴却有无数，而只要稍不注意，要乘的那车已经在路中间停下装满人跑了！有时，它又躲在一串大巴后面停下，有时却跑到离站牌老远的前面停下上人！在近100米的长长候车人海线上，我不停地奔来跑去，一直无法登上回去的车。夕阳渐渐消失了它的余光，我累得脸发烫，身上却发冷，嘴唇都麻了，脚酸痛得再也支撑不住了。我打开包，从里面拿出买来看的报纸铺在地上，一屁股坐下去，用外套捂住脸放声痛哭。那一刻根本顾不得形象和尊严……
那些日子，乐中有苦，苦中有乐，感慨万千。最大的感受就是，北京不相信眼泪，我们只能相信自己！
慢慢地，似乎一切开始好起来。在8月末某个清晨的公交车上，心情如窗外的阳光一样灿烂：孤独、等待、不安、初上班的陌生和劳累，已经渐渐消失。和同事熟悉了，工作慢慢上路了，而且还有提升的可能，乘车线路也在几次勘察后定出了最佳，不会像起初那么辛苦了。一切都朝着更好的方向发展，也许我算是站稳了。
但夜夜梦里女儿的身影女儿的眼睛搅得我的心痛了乱了。在梦里，我可爱的女儿变得很油滑很江湖，我的心疼得抽搐。打电话给她，她告诉我，她经常在同学面前也忍不住流泪，因为想我！即使我再有多大的成功，如果无法帮助和见证女儿顺利地成长，我的人生还有多大的意义？虽然北京有着我的梦想，但我可以在女儿长大成人之后再来追寻。
停顿确实使我痛苦，但还是要暂时停下我的脚步，因为女儿也有梦想，稚嫩的梦想需要我的帮助和指引，母亲的责任无法推卸。因此，我决定回家。
回想那个痛哭的夜晚，我在想“只有享不了的福，没有吃不了的苦”这话是对的，只是，到底你吃的这个苦值得吗？如果自己认为值得，那就狠狠心咬咬牙去承受；如果不值得，就回头吧。
回去前参加了在清华紫光二楼举办的一个北京高校硕士招生会，了解到北师大有发展心理学在职硕士课程。我一直非常想学心理学，马上就报了名，开始了每个寒暑假到北师大上课的历程。
随后，我的生活充满了变化和不安定：前夫婚外情，我提出离婚；去北京短暂工作并继续读书；爱上，然后失恋；体验孤独甚至绝望……有那么一段时间，我几乎对生命也失去了兴趣……
2007年夏天，7月，我在硕士课程外参加了北京萨提亚咨询中心的精神分析工作坊。可恶的弗洛伊德害了我。8月初到9月初，经历了难以言说的内心痛苦和挣扎。伟大的弗洛伊德救了我。至此，我对犹太人充满了敬意，影响世界的3个犹太人在不同阶段给了我不同的影响，弗洛伊德为此中之最。
缓过气来的我继续为实现自己的梦想一步步踏实地做着。
2008年，在我浪漫多梦的青春时期曾经憧憬的那个忠诚多情的王子，也乘一叶红帆自大洋彼岸漂来。他温暖的文字和热烈的爱一天天化掉了我心里的坚冰，我冻僵干瘪的生命悄悄变得暖和柔软，开出新的爱和希望之花。这个为我哭泣为我欢笑，一次又一次告诉我说，你的快乐就是我的幸福的男人杰夫，最终成为我的丈夫，把我带到了北美大陆。在这块新的土地上，我失去的梦想重新回来，我又开始重新编织心中那一度褪色的理想。
来美国三年后，我在州立大学研读荣格心理学期间，3月底的一天下午，看书累了，站起来打开音响，调高音量放了几首喜欢的欧美经典老歌。当巴比伦河的旋律汹涌而出时，女儿过来跟我说，每次听到这歌都会勾起她一个久远的关于我们曾经的家的温暖而伤感的记忆。她说大概在她七八岁时，有一天我和前夫，她的生父，一边听着这首曲子一边欢快地扭腰甩臀跳舞。那时，前夫因公要离家几天，她小小的心里舍不得爸妈任何一人哪怕短暂的离开，所以暗暗伤心；但见我们跳得欢乐，又忍不住开心。巴比伦的旋律，和着父母欢快起舞的身影，以及喜忧交加的心情，构成了她心底一个关于家的典型记忆。
我听了心中突然涌出一丝淡淡的伤感。曾经多么想给我唯一的女儿一个完整幸福的家，曾经多么想保护我唯一的女儿不受一切伤害；曾经和前夫一起，欣赏享受了很多我们都喜欢的音乐和欧美经典老歌。直到今天，每次听到《卡萨布兰卡》《加州旅馆》《巴比伦河》《乡村路带我回家》《Hello》《爱的力量》等，我都会有一瞬间思绪穿越时空，飞回万里之外，停在时光之河的那一段，看见那时的我和他，在阳光下年轻快乐的笑脸。
而这一切，已被命运之手轻轻扭转。经历过伤痛之后，我深深感谢。
我对杰夫说过我每次听到那些曲子时的感觉，他宽厚地笑着说：“是的，美好的时刻一定要记住，但不快的经历要对它们说‘goodbye’。我感谢他 （指我前夫） 和生活曾经给过你的快乐；也感谢他们对你的背弃，否则，我没有机会娶到你。”
没有这一切的变故和伤痛，不会有我今天的快乐甜蜜，以及梦想成真的满足。在美国读心理学是梦想之一；住在海洋的边上是梦想之二；有自己的大房子和前后院子，在自己菜园、果园、花园里种植水果蔬菜鲜花，跟大自然的一切和谐交融是梦想之三；拥有一辆红色的越野车是梦想之四；能按照自己的意愿过自由简单的生活是梦想之五……而这一切梦想之上，是有一个贴心爱人。虽从不敢断言，我们定会相伴白头走到底——第一次婚姻失败后我就不再幼稚幻想永恒，但现在我们的爱是彼此想要的，白头到老是我们正在努力的。如果有一天他有了别的女人我有了别的男人，那也是命运的另一次合理安排。
所以不要害怕变化，生活里的变化，都是上帝安排的，总有他的理由。
所以回忆过去，我一直充满感激。和前夫一起走过的日子，我只愿意记得那些温暖快乐的时光，记得他给过我的爱和支持，曾经的伤害和不快都被留在万里之外，消失在时间的长河里，无迹可寻。有一天骑车回来放松肌肉时发现，这套放松动作是前夫教我的，不知有否科学道理，但多年一直习惯按那种方法做。生命中经历过的一切必被打上烙印。
今天，我可以坦然地谈起前夫，谈起我们曾经有过的温暖。我们现在是朋友。我对他，对他现在的妻子，没有半点怨恨。生活的轨迹已然分开，每个人走在自己选择的道路上，我们各自过着平静满足的生活，这是最佳结局。
2009年3月来到美国后，我与理解我支持我自由选择的先生和漂亮聪明的女儿在北加州旧金山湾区过着我们平淡快乐的生活。几个月后，因为想体验在国内时不可能有机会、也放不下身段去尝试的不同工作，接触真实的美国社会，我在美国人开的小女孩用品连锁店和中国人开的熊猫快餐店各工作了一段时间；然后去全美最好的三所社区大学之一的圣罗莎Junior College读了一年，成绩优异；再把自己的本科成绩和学位证书以及在北师大读心理学硕士课程的成绩分别送到美国三大权威学历评估机构中的两个，WES和ECE进行了评估认证，接着申请另一所四年制大学荣格深度心理学硕士，因为在社大的刻苦认真和优异成绩，三位教授毫不犹豫地为我写了非常棒的推荐信。在经过自己申请、提供校方所需一切材料，并被各方面考察、面试之后，学校录取了我，我是这个硕士项目里唯一的东方人/外国人。
经过两年艰苦的、常人无法想象的努力，我于2013年初夏以GPA3.909 （满分4.0） ，几乎全A的优异成绩毕业，顺利获得加州索诺马州立大学荣格深度心理学硕士学位。同学和教授都对我大加赞赏，我很开心！不说我为中国人争了光，至少我为自己是聪明勤奋的中国人自豪。这门以西方文化为背景基础的心理学难度可想而知，我的美国同学们都感叹其艰深晦涩，但我们都非常非常喜欢，它让我们看到了人性和大自然无可言喻的迷人之处，让我找到了人生的方向。
我因此有了各种机会从很多方面接触了解美国生活的不同层面。和同学、教授们的交流接触，以及与学长罗恩·波伊尔（Ron Boyer）的结识，我有幸参加了无数艺术家、作家、心理学家和哲学家的家庭 （私人） 或公开聚会和讲座；接触到各界很多著名人物，眼界大开；也真实了解美国主流社会的生活和思潮。
我为自己庆幸，也为自己骄傲：我没有放弃，我一直努力，我最终得到的，比我原来想象和向往的，还要多。
谁也不知道命运会怎么摆弄我们，谁也不知道它在这一刻的狞笑会不会在下一刻变为温暖的拥抱。我们来到世上，就只有不停行走，向着自己想去的地方。路途中的有些时刻，虽疲惫而无奈，却也充满感动和温暖。唯有如此，我们才有力气接着走过下一段路程。
风雨中我们寒冷哆嗦，也许旁边暖和的肩膀和头顶那把普通的小伞给了我们继续走下去的热力；受伤后我们缩回窝里，像野兽一样舔着伤口等待痊愈以后的再度出行，感谢上苍，至少我们还有一个窝，或许有形或许无形。生命中有很多时刻，疲惫但令人感动；追求梦想的路，从来就不会平坦。
很多时候，有泪悄悄涌出。我感激这样的时刻，它让我敏感而丰富。那些在路上奔波的时刻，那些在陌生城市里穿行的时刻，那些为了心中的梦想咬牙坚持的时刻，那些深藏在记忆中已化成肉融为血的时刻，成就了我的人生。
在这样的时刻，满足和感动，安慰着我深深的疲惫。
生命真的是一个行走的过程。在这个过程中，感动，温暖着我们身心的疲惫，支撑着我们一步步走远，到达一个个目的地，获得一次次满足和幸福；在这个过程中，只要你不放弃心底那个最初的梦想，命里有的终会是你的。
希望我们都能一直这样快乐温暖地走到终点。