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当你可以不受对方的情绪勒索，看清对方该有的责任时，你就可以建立自己完整的个体界限。
如果一个人没有个体概念，也就不会有界限概念，他认定自己所认为的，理所当然就是这个世界应该成为的样子。对他来说：别人只是他意识的延伸版，必须贯彻他的价值观和信念；别人只是工具，而非生命。
所以，他要喝水，叫你去倒；他要有钱花，叫你去赚；他有得到某样东西的欲望，叫你想办法提供给他；他不想处理的事，叫你去处理；他想回避的问题，要你去解决；他懒得想方设法化解的事，你就必须有能力去化解。
但真正让人不平的是，为什么这样的一个人可以生存在世上，而且往往还活得不错？他并不只是因为地位高，或有某种权力。
他是因为有“理所当然”的态度。让一些有能力并负责任的人，不分事情原委和责任归属，为了避免冲突和尴尬，出面承担，不顾一切地揽下本不是自己的任务和责任。
有人以这种理所当然的姿态和技能，走遍天下。但也有人学不会这理所当然的态度，甚至痛恨这些“理所当然”的人，于是压抑和克制自己绝对不能理所当然，对自己严于律己，不麻烦别人。
但这样自我要求严苛的人，却偏偏在遇到别人理所当然地来要求他、命令他时，即使为之气结，最后还是乖乖听命于他人。
怎么会这样？那是因为这些人内心除了压抑和克制外，无法在负责和不负责之间做好协调，无法更多元地思考与决定，以致压抑了自己的“理所当然”后，却承接了那些不合理的“理所当然”。
这是这些人内心的光明与黑暗特质分裂的结果，越是要自己以某种自认的光明面貌呈现时，就越无法处理和调节别人身上出现的黑暗面貌。要不就抵抗，要不就被压迫，因此这些人只能活在极端痛苦地自我纠结，以及自我冲突中。
尼采曾说，不能听命于自己，就要受命于他人。
不能自主选择的人，就只能受制于他人。
要好好经营一段关系，你需要深刻领悟：如果一个人既不积极思考自己的人生问题，也不自我训练和寻找分析处理问题的方法，就会处理不好相处关系。同样，如果你不积极思考和面对自己的人生问题，懒得自我训练，那也同样做不成事。
无论别人选择怎样的人生，那却是他自己的人生。关于自己人生应持的心态和人生价值观的选择，别人是帮不上忙的。
唯有自我调整，才能真正做出改变，或者修复过去的伤痛。
如果你一直想改变一个人，偏偏他一点都不认为他的人生有任何困顿和失衡，那么到头来，你们只会剩下争辩和无力感，难以相处，更无法有平等和尊重的对话。
当别人以理所当然的态度，指挥着你为他奔走时，你需要清楚地认知，你无须为了满足谁而去活成对方期待的模样。尤其在一段关系中，如果少了基本的尊重和界限，即使付出再多的心力，对方也不会感激你，你终将错付己心，白费力量。
而对于那种理所当然的人，你只需要保持距离，然后试着尊重别人和你的不同，试着理解每个人际遇的不同，这样就够了。毕竟人是自己生命的主人，改变他人，不是你的责任。