恋人的骨灰

从那之后的两三天，我连公司都没去上班，把母亲和兄嫂都弄得特别担心，我就那样把自己关在房间里足不出户，除了去参加初代的葬礼那一次，一步都没出过家门。

随着一天又一天过去，我才真切地体会到了那种悲痛。我和初代相处不过才九个月而已，可爱情的深度和浓烈程度，又哪是能用时间长短来衡量的呢。我这三十年的人生里，也经历过各种各样的悲伤，可没有哪一次比得上失去初代时这般痛彻心扉。我十九岁那年没了父亲，第二年又失去了一个妹妹，我生来性格柔弱，当时也特别伤心，可和初代这事比起来，根本没法相提并论呀。爱情真是奇妙的东西，它既能给人带来世间无与伦比的快乐，可有时候又伴随着这世上最大的悲伤。我也不知道失恋的悲伤是怎样的，不过不管是怎样的失恋，大概都是能忍受的吧。毕竟失恋的时候，对方就已经成了别人了呀。可我们的情况不一样，我们双方都深深地爱着彼此，无所畏惧地跨越了所有阻碍，就像我常形容的那样，仿佛置身于一个谁也不知道的、天上的粉色云朵里，身心都交融在一起，完完全全变成了一体。我觉得就算是亲人，也很难达到这样融为一体的程度呀，初代她就是我这辈子唯一遇到的、与我合为一体的另一半呀。可现在初代不在了，要是病死的话，好歹我还能有在病床前照顾她的机会呢，可和她开开心心分别后，仅仅过了十多个小时，她就变成了不会说话的、令人悲伤的蜡像一样，静静地躺在我面前了呀。而且还是被残忍地杀害了，被一个不知道是谁的家伙，那么残忍地刺穿了那颗可怜的心脏。

我反复读着她的一封封信件，边读边哭；打开她送给我的、记录着她真正祖先的族谱本子，看着看着就哭了；凝望着一直小心保存着的、曾经有一次在旅馆画的、她说梦里出现过的海边景色，看着看着又哭了。我不想跟任何人说话，也不想看到任何人的样子，我只想把自己关在狭小的书房里，闭上眼睛，就好像能和已经不在这个世上的初代相见一样，心里就想和她聊聊天呀。

在她葬礼的第二天早上，我突然想起一件事，就开始做外出的准备了。嫂子问我：“是要去公司吗？”我没回话就出门了。当然我不是去公司上班，也不是去慰问初代的母亲，我当时知道，就在那天早上，要给去世的初代捡骨灰呢。啊，我就是为了去看看曾经恋人那令人悲伤的骨灰，才去了那个让人心里发毛的地方呀。

我正好赶上初代的母亲和亲戚们拿着长筷子，正在进行捡骨灰的仪式，我向母亲表达了不合时宜的哀悼之情后，就呆呆地站在炉灶前。在那种场合，也没人指责我的失礼。我看到火葬场的工作人员，用金属火钳粗暴地敲打着骨灰块，然后他就像冶金工匠从坩埚里寻找金属一样，漫不经心地找出死者的牙齿，放到另外一个小容器里。我看着我的恋人就这么像个物件一样被对待，心里难受得仿佛身体都感觉到了疼痛一样，可我也不后悔来这一趟，因为我从一开始，就有个幼稚的想法呀。

我趁着大家不注意的时候，从那块铁板上，抓了一把骨灰，那可是我已经变得面目全非的恋人的一部分呀。（啊，我写下这些真是太羞愧了。）然后，我跑到附近宽阔的原野上，像疯了一样，喊着各种表达爱意的话语，把那些骨灰，把我的恋人，吞进了肚子里。

我倒在草地上，在异常的亢奋中挣扎着、痛苦着，一边喊着“我想死，我想死”，一边在地上翻滚着。很长很长时间，我就那样躺在那儿，可我虽然觉得羞愧，却也没有勇气去死呀，也没能有那种通过死和恋人合为一体的、老套的想法。不过，在想死之后，我下了一个强烈的、仅次于以死明志的、很老派的决心。

我恨那个夺走我最心爱的恋人的家伙，与其说是为了初代的冥福，倒不如说是为了我自己而怨恨呀，我从心底诅咒那个人的存在。不管检察官怎么怀疑，不管警察怎么判断，我就是没法相信初代的母亲是凶手。可既然初代被杀了，哪怕完全没有小偷出入的痕迹，那凶手也肯定是存在的呀。不知道凶手是谁，这种干着急的感觉，更加深了我的恨意。我躺在那片原野上，盯着在晴朗天空中耀眼地闪耀着的太阳，眼睛都快被晃瞎了，我就这样发下了誓言。

“我无论如何都要找出凶手，然后报了我们这深仇大恨。”

我性格阴郁又内向，读者们是知道的，可我当时为什么能下这样坚定的决心呢，后来又怎么能鼓起那和我平时完全不一样的勇气，去直面各种各样的危险呢，我现在回想起来都觉得不可思议，这大概都是逝去的爱情带给我的力量吧。爱情可真是奇妙的东西呀，它有时候能把人捧到快乐的顶点，有时候又能把人摔到悲伤的谷底，有时候甚至能赋予人无比强大的力量呢。

过了一会儿，从亢奋中清醒过来的我，依旧躺在原地，稍微冷静了些后，开始思考接下来我该做的事。在各种各样的思索中，我突然想起了一个人，读者们也已经知道这个人了，就是我称作“业余侦探”的深山木幸吉。警察做警察该做的事就好，可我要是不自己把凶手找出来，我是没法甘心的呀。虽然我挺讨厌“侦探”这个词的，可我还是心甘情愿地决定要当一回“侦探”了。在这方面，没有比我那个奇特的朋友深山木幸吉更合适的商量对象了呀。我站起身来，立刻迈着步子往附近的省线电车车站赶去，我这是要去拜访住在镰仓海岸附近的深山木的家呢。

读者们呀，我当时太年轻了，我被恋人被夺走的仇恨冲昏了头脑，根本没去想象前方会有多少困难、多少危险，又会有怎样的人间炼狱在等着我呢。要是当时我能预知哪怕其中的一点点情况，要是我能预知我这个莽撞的决定，最终会夺走我那位令人尊敬的朋友深山木幸吉的生命的话，我或许就不会发下那样可怕的复仇誓言了吧。可当时的我，没有丝毫那样的顾虑，不管成功与否，能定下一个目标这件事，好像让我的心情稍微舒畅了些，我脚步坚定、充满勇气地朝着初夏的郊外、朝着电车车站赶去了呀。