第一章
我怨故我在

人类发明语言，来满足自己深切的抱怨需求。

——莉莉·汤姆林

抱怨是我们日常沟通中不可或缺的一部分，我们甚至很难知道自己是否在抱怨。很多时候，问题不在于你说了什么，而在于怎么说。

抱怨和陈述事实的区别在于你传递的能量。“今天真热”是对事实的陈述。沉重叹息后的一声哀叹“今天真热”，就是抱怨。

在《新世界》（A New Earth）一书中，埃克哈特·托利解释道：

告诉别人他犯了什么错误或有什么不足以便帮他改正，和直接抱怨是不一样的，不可以混淆。克制抱怨并不一定意味着要忍受不好的品质或行为。比如在餐厅吃饭时，你的汤凉了，需要再加热一下，把这告诉服务员是无关乎个人的——如果你就事论事，这往往是中立的。相对来说，“你怎么敢给我上冷汤？”是抱怨。

抱怨会散发出负能量。大多数抱怨是相似的，如“这不公平！”或是“这种事怎么会发生在我身上！”。就好像抱怨的人感觉到自己被某些人的行为或某些事攻击了，于是用抱怨反击，抱怨是对觉察到的不公正的反击。而陈述事实是一种中立的评论，目的是告知听者，而不是大声谴责或痛斥听者。

一般情况下，你可以通过语境区分抱怨和陈述事实。许多抱怨都是这样开始的：

当然会这样！

难道你不知道吗？

真倒霉！

我总是碰上这种事！

你能相信吗？

没人在乎……

又来了！

又是这样……

说出这些话的人总会把自己描绘成某种情况的受害者。然而，陈述事实是中立的，并没有这种负面的铺垫。陈述事实仅仅描述情况到底是什么，而不对情况做出负面评论。

抱怨自己的生活境遇并不是近来才出现的现象。两百多年前，本杰明·富兰克林说过：“不断抱怨是对我们所享受的舒适生活的最糟糕的回报。”富兰克林写下这句话时，世界上没有电灯、阿司匹林、青霉素、空调、汽车、飞机、智能手机，没有净化过的饮用水，也没有我们现在认为理所当然的各种现代社会下的便利和所谓的必需品。尽管如此，他仍觉得与他同时代的人太不知足。

有趣的是，随着生活变得越来越好，人们非但没有减少抱怨，反而抱怨得越来越多！从心理学角度讲，这是一种被称为享乐适应的心理机制造成的。一开始，快乐或愉悦的感觉很好，但随着时间的推移，我们习惯了这些事，不再从中获得快乐。曾经令人感到新鲜和兴奋的东西很快就成为所有人的期望，这逐渐演变成一种权利，甚至在我们没有意识到的情况下，以前从未拥有过的东西就变成了理所当然的需求。

生活在感恩的状态中是通往恩典的大门。

——阿里安娜·赫芬顿

我曾经听一位喜剧演员讲述自己乘坐首批配有机上Wi-Fi的飞机的经历，那时Wi-Fi还在测试阶段，乘客们兴奋地打开笔记本电脑和手机，在约1万米的高空中工作、阅读、回复电子邮件，或观看娱乐节目。在飞行途中，Wi-Fi突然崩溃了，而且无法恢复，于是乘客们大声抱怨起来，抱怨自己失去了他们以前不可能拥有的东西。

在亚马逊于2005年2月2日向它的尊享会员推出免费次日达的服务之前，美国人不介意在网上购物后需等待一段时间才能收到货，也接受为了更快地收到包裹而支付额外费用。但尊享会员出现之后，次日达成为一种应得的权利，这意味着如果购买的商品没有在第二天送达，甚至是当天没有送达，人们就会抱怨！

这就解释了为什么有些国家的人拥有的财富和资源远不如我们，但往往比我们更快乐——他们只是期望更低。有一次，我带一批人去坦桑尼亚帮助当地建立一家儿童医院时，亲眼见证了这一点，我还在那里认识了一些我遇到过的最快乐的人。那里的人拥有得太少了，所以他们对现在拥有的一切心怀感激，并且他们不会认为那是理所应得的。因此，他们很少抱怨。

区分了特权和权利的是感恩。

——布琳·布朗

我一个朋友的妻子住在古巴一个偏僻的村庄。即使她足够幸运，一天也只能用几个小时的电。当地政府每个星期只开放供水一次，为此她不得不拼命地收集尽可能多的水。她常常找不到食物，也没有空调来缓解岛上的闷热。但同样，她比那些开着昂贵的车、啜饮着拿铁、住在有空调的大房子里的美国人要快乐得多，因为她的期望很低。

这并不是说，你不能在享受富足的同时保持快乐。关键是要记住，因为享乐适应，你得到的东西越多，你的期望将越高，而唯一能够让你避免成为一个爱抱怨的人的方法是学会感恩。

研究者认为，任何事都需要经过四个阶段才能真正做到。要成为不抱怨的人，就要历经每一个阶段，而且很抱歉，你不能跳步。你不可能快速完成或跳过这些阶段，直接实现永久的改变。每个人的经历有所不同，你可能在某些阶段比其他阶段费时更久，也可能会在一个阶段很轻松，然后在另一个阶段停滞不前。但只要你坚持下去，每次说出抱怨的话都移动你的手环，你将掌握不抱怨的技巧。成功做到不抱怨的四个阶段是：

1．无意识的无能

2．有意识的无能

3．有意识的有能

4．无意识的有能

现在，你正处于无意识的无能阶段。你可能不知道（无意识）自己抱怨得很多（无能）。一般人一天可能会抱怨15到30次，但你可能无法意识到你在这个范围内的哪一端，还是完全不在这个范围之内。

假如一个女人掉了一个很重的东西，砸在脚上。疼痛涌上她的身体，她本能地喊道：“哎哟！”这是合理的。当我们突然受伤时，喊痛是很正常的。

但是很多人习惯性地主动注意伤害并喊痛。他们随时随地抱怨生活中的困难和问题，然后惊讶地发现有更多的困难和问题出现。如果你大声喊痛，疼痛就会显露出来；如果你抱怨，你就会遇到更多可抱怨的事。这是行动上的吸引力法则。当你历经这些阶段，把抱怨抛在脑后，你将不再注意伤害并喊痛，你会吸引快乐而不是痛苦。

当你感到忧郁沮丧或者乖张任性，切记不要通过抱怨公之于众。

——塞缪尔·约翰逊

在《论伊顿公学的远景》（Ode on a Distant Prospect of Eton College）中，托马斯·格雷告诉我们一句格言：“无知是福。”要成为一个不抱怨的人，你一开始会处在“无知”的福气中，因为你没有意识到自己抱怨得多么频繁，然后你会经历觉知和转变的混乱不安，最终获得真正的幸福。

无意识的无能和无意识的有能一样，都是一种状态。

为了掌握某种新能力，每个人都是从这里开始的。在无意识的无能阶段，你完全有潜力为自己做出伟大的事情做准备，你的前方就是令人兴奋的全新远景。你要做的就是愿意完成剩下的步骤，这将使你拥有一个不抱怨的人生，收获许多随之而来的回报。

有时人们会问我：“威尔，你是说我任何时候都不能抱怨吗？”

我的回答是：“你当然可以抱怨。”这有两个原因。

一是，我并不是要告诉你或者别人应该做什么。如果我这么做，就等同于我要试着改变你。这意味着我关注的是你身上我不喜欢的地方，我在表达对你的不满，言下之意就是抱怨。所以，你想做什么就做什么，这是你的选择。

二是，有时候，抱怨也是合理的。

现在，在你觉得发现了第二条的漏洞之前，想想“有时候”这个词，也请记住我和世界各地成千上万的人已经坚持了连续21天——那是完完整整的连续三个星期，或是连续的504小时——完全没有抱怨过。没有抱怨，一丁点也没有！在抱怨这件事上，我说的“有时候”的意思是“不经常”。

我们若是诚实地面对自己，就会发现生活中全然令人悲伤、痛苦或不满的事情是非常罕见的。当然，世界上有很多人的生活非常艰难，而且每个人都会经历艰难的时刻。

然而，如今很多人生活在人类历史上最安全、最健康也是最富足的时代。但他们做了些什么？抱怨！

抱怨很少是为了改善我们的处境。抱怨只是一大堆“听觉污染”，对我们的幸福快乐有害。

反省一下自己。当你抱怨（表达悲伤、痛苦或不满）时，情况有那么严重吗？你经常抱怨吗？或者你只是无病呻吟？

要想成为一个快乐的人，按照自己的规划生活，你就需要给自己表达的悲伤、痛苦或不满设定一个非常高的阈值。下次你要抱怨时，就先问问自己，你的处境有没有像我那时那般艰难。

没有我的允许，任何人都不能伤害我。

——甘地

当时我正坐在家里的办公室中写作。我家在一条路的急转弯处，司机们必须在这里放慢速度驶过弯道。但就在离我家不到200米远的地方，这条市区道路就变成高速公路，限速从40千米/小时提升到了约88千米/小时。由于弯道和限速，汽车在我家门前会减速，然后猛地加速出城；或者会冲进镇上，在我家门前急刹车。要不是有这个弯道，我家门前将是一个非常危险的地方。

一个温暖的春日午后，蕾丝窗帘在微风中有节奏地拍打着。突然，一个声音把我从工作中拽了出来——那是砰的一声巨响，接着是一声尖叫。那不是人的叫声，而是动物。每个动物，就像每个人一样，都有独特的声音，而我对这个声音再熟悉不过了，那是我们的长毛金毛寻回犬——金吉尔。

通常，我们不会想到狗会尖叫。它们会吠叫、号叫、呜咽——没错，但鲜少尖叫。尽管如此，金吉尔此刻就是在尖叫。它在我家门前过马路时被车撞了，就躺在离我家窗户不到6米的路边，痛苦地尖叫着。我大喊着跑过客厅到门外，后面跟着我的女儿莉娅。莉娅当时才6岁。

我们跑到金吉尔身边，可以看出它伤得很重。它试着用前腿站起来，但后腿似乎帮不上什么忙，只能一遍又一遍痛苦地号叫着。邻居纷纷从家中赶来看是什么引起了骚乱。莉娅愣在原地，只是不停地叫着它的名字：“金吉尔……金吉尔……”泪水顺着她的脸颊流下来，浸湿了衬衫。

我环顾四周，寻找撞伤金吉尔的司机，却不见半个人影。然后我抬头看见一辆卡车牵引着拖车驶离城镇，加速爬上山顶，速度一定超过88千米/小时。尽管我们的狗痛苦不堪地躺在那里，我的女儿哭得可怜，但我一心只想和撞到金吉尔的人当面算账。“怎么能有人干了这种事，但就这么开走了呢？”我生气地说，“他必须减速才能过弯道。他肯定看到了我们的狗，他一定知道发生了什么事！”

我跳上车子飞速冲出停车道，扬起一片灰尘和砾石。我在崎岖不平的道路上狂飙，96千米/小时、120千米/小时、133千米/小时，去追那个撞了莉娅的狗却扬长而去的人。我在颠簸的路面上疾驰，甚至开始感觉车子好像在地面上飘了起来。那一刻，我稍微冷静下来，意识到如果我在开车时丧命，我的家人会更加痛苦。于是我放慢了车速，刚好控制在能使我和那辆车慢慢靠近的速度。

卡车拐进了停车道，并没有发现我在后面追赶。司机穿着破旧的衬衫和肮脏的牛仔裤，脚步轻快地跳下卡车。他那顶印着粗俗俏皮话的油腻腻的棒球帽向后推在他晒黑的额头上。我在他后面刹车停住，跳出车大叫道：“你撞到我的狗了！”那人转过身来嘲弄地看着我，一副听不懂我在说什么的样子。

愤怒使血气冲上我的耳朵，我无法确定自己是不是真的听到他说：“我知道我撞了你的狗。你打算怎么样？”

过了一会儿，他那番话带来的震惊才逐渐消失。在好像重新回到现实世界后，我结结巴巴地说：“什么？你说什么？”

他微笑着，好像在纠正一个搞不清状况的孩子，然后又慢条斯理、从容不迫地说了一遍：“我知道我撞了你的狗，你究竟想怎么样？”

我气得仿佛什么都看不到。我的脑海中浮现出后视镜里，莉娅耷拉着肩膀，站在痛苦扭动着的金吉尔身边抽泣的样子。

“举起手来！”我喊道。

“什么？”他问，在我面前挺直身子，讽刺地咧嘴笑着。

“举起手来，”我又说了一遍，“咱俩打一架！我要杀了你！”

就在几分钟前，当我怒气冲冲地追捕这个家伙时，理性让我不至于因为开太快而送命。但现在，他伤害了我们心爱的金吉尔，甚至很可能让它重伤致死，还讲出这种轻蔑、不屑一顾的话。我的理智彻底消散。

我成年后还从未打过架。我不相信打架能解决问题，也不确定自己是否知道怎么打架。但是我确实想打死这个人。我气得失去理智，也不在乎最后会不会坐牢。

“我不会跟你打，”他说，“这位先生，如果你打我，那就是故意伤害。”

我目瞪口呆地站在那里，举着双臂，紧握的拳头就像钻石一样坚硬。

“咱俩打一架！”我要求道。

“不，先生。”他一边说着，一边露出所剩无几的牙齿微笑着，“我不会这么做的。如果你打我，那就是故意伤害。”

他转过身，慢悠悠地走开了。我站在那里浑身发抖，愤怒正在侵蚀我的血液。

我不记得我是如何开车回去的。我不记得我是如何把金吉尔抱起来去看兽医的。我只记得最后一次抱它时它身上的味道，还有兽医给它打针结束它的痛苦时，它轻声呜咽的样子。“一个人怎么能做出这种事？”我强忍着苦涩的泪水反复问自己。

后来几天，每当我试图入睡，那个人可恶的笑容就会浮现在我脑海中。他那句“我知道我撞了你的狗。你打算怎么样？”在我耳边回响。我脑海里清楚地看见，如果我们打起来，我会怎么对付他。在我的想象中，我是一个消灭浑蛋恶棍的超级英雄。有时候，我想象着我正拿着棒球棒或其他武器伤害他，狠狠地伤害他，就像他伤害我、伤害莉娅、伤害金吉尔那样。

在辗转反侧、无法入睡的第三个晚上，我起身开始写日记。在宣泄了将近一个小时的悲伤、痛苦和不满的怨言后，我写了一些令人惊讶的字句：“加害者也是受害者。”好像这些话来自另一个人，我大声问：“什么？”

我又写了一遍：“加害者也是受害者。”我靠在椅子上沉思，听着蟋蟀歌颂美好的春夜。“加害者也是受害者？这和这个人有什么关系？”

进一步思索后，我渐渐明白了。一个人如果能如此轻易地伤害一只备受珍视的家庭宠物，那他一定不像我们那样懂得对伴侣动物的爱吧。一个能在孩子泪流满面时开车离开的人，不可能理解孩子的爱。一个不愿意为刺痛一个家庭的心道歉的人，他自己的心也一定已经被刺痛了很多很多次。这个人才是这个事件中真正的受害者。他确实扮演了一个恶棍的角色，但这源自他内心深处的痛苦。

我坐了很长时间，让自己明白这一切。每当我开始对他和他造成的痛苦感到愤怒，我就想到这个人生活的每一天都承受着痛苦。过了一会儿，我发现我的呼吸慢了下来，我的紧张缓解了。我关了灯，上床睡觉，睡得很香。

紫罗兰把它的香气留在那踩扁了它的脚踝上。

这就是宽恕。

——马克·吐温

抱怨：表达悲伤、痛苦或不满

在这段经历中，我感受到的是悲伤。5年前，金吉尔出现在我们南卡罗来纳乡下的家中。那些年，我们家出现了好几只流浪狗，但我们的另一只狗吉布森总是把它们赶走。不知道为什么，吉布森让金吉尔留了下来。金吉尔有些与众不同。从它的行为举止来看，我们推测它在和我们一起生活之前被虐待过。而且，它特别躲着我，所以很可能是一个男人虐待了它。大约一年之后，它开始试探性地信任我了。在后来的岁月里，它和我成了真正的朋友。我对它的去世深感悲痛。

我当然感到 痛苦 ，真切的情感上的痛苦撕裂着我的灵魂。有孩子的人都会懂：我们宁愿忍受任何痛苦，也不愿让孩子受到伤害。我的莉娅所经历的痛苦，又使我的痛苦倍增。

我也感到 不满 。我为自己没有痛打那家伙而感到苦恼，也为自己曾考虑以暴制暴而良心不安。我为自己从他身边走开而感到羞愧，也为当初去追赶他而感到羞愧。

悲伤。痛苦。不满。

当这个人撞到金吉尔的时候，对我来说，感受和表达这些情绪都是恰当的反应。你可能在人生的某个时刻经历过同样困难的事情。幸运的是，这类创伤性事件并不常见。同样，抱怨（表达悲伤、痛苦或不满）也应该不多。

然而，对大部分人来说，抱怨并非源自如此深刻的痛苦经历。相反，就像乔·沃尔什的歌曲《生活一直很美好》中所描写的一样，我们没什么可抱怨的，但有时候，实际上很多时候，我们还是会抱怨。事情没有真正糟糕到需要表达悲伤、痛苦或不满的地步，但抱怨是我们的默认反应。这只是习惯性的行为，这就是我们会做的。

正如格雷所说，无知是福。在你踏上不抱怨的道路之前，你可能未曾意识到自己抱怨了多少，以及这些抱怨在生活中的破坏性影响。对许多人来说，对天气、政治、配偶、工作、身体、朋友、事业、经济、路上的司机、国家，或者任何他们正在想的事情发发牢骚，是每天可以做无数次的事。

然而，很少有人意识到自己抱怨得有多频繁。话是从我们嘴里说出来的，所以耳朵一定能听到。但是，出于某种原因，我们不认为这些话是抱怨。抱怨就像口臭——当它来自别人口中，我们能注意到，但当它来自自己口中时，我们却觉察不到了。

你的抱怨可能比你想象中要多得多。既然你已经接受了21天不抱怨挑战，你就会开始注意到这一点了。当你开始在两只手腕上来回移动手环时，才会意识到自己有多常“kvetch”（意第绪语的“抱怨”——我不是犹太人，但我喜欢这个词）。

直到现在，你可能还会发自内心地说你不抱怨，至少是不怎么抱怨。很显然，你认为自己只有在有事着实困扰着你的时候才会抱怨。但我们常常无意识地夸大困难的数量和严重程度，试图让我们感觉自己更重要。

为什么？因为我们倾向于认为重要的人会遇到重要的问题。所以我们认为，面临的挑战越多，自己就越重要。这种观点降低了我们抱怨的阈值。

困难、挑战，甚至痛苦的经历是我们所有人生活的一部分，记住这一点是很有帮助的。抱怨我们的困难并不能改善我们的处境，它只会制造一个回音室，把消极的情绪传回给我们。

每个成功完成21天不抱怨挑战的人都对我说：“这并不容易，但很值得。”凡是有价值的事都来之不易。这个行动简单吗？很简单。但是简单并不能让你成功。我说这话不是为了让你泄气，而是为了激励你。如果你发现成为一个不抱怨的人（监控并改变自己的言语）很困难，这不意味着你做不到，也不意味着你哪里做得不对。作家M. H.奥尔德森说：“如果你没有一次成功，就代表你和平常人一样。”如果你正在抱怨，这就是你应有的处境。现在，你开始意识到这一点，就可以开始将抱怨从生活中驱除。

当我们停止抱怨遇到的困难，并开始感谢我们没有遇到麻烦时，幸福就来临了。

——托马斯·S.蒙森

只要在每次抱怨时移动你的紫色手环，然后重新开始，回到第一天。

这时候，我鼓励你花点时间问自己：“我想成为一只军舰鸟，还是一只海鸥？”

此时，我正住在佛罗里达州的基拉戈。这里是一个可以全年穿短裤和凉鞋的热带天堂。我每天都能在窗外看到两种鸟：军舰鸟和海鸥。

军舰鸟是一种有趣而庄严的鸟。它们体形大、羽毛黑而有光泽，翼展可达1.8米，看起来就像一架滑翔机的影子，懒洋洋地飘浮在海湾上。军舰鸟一生都生活在天空中，就连睡觉也在空中，但它很少有什么大幅度的动作。你可能偶尔会看到这种鸟细长翅膀的尖端微微向上或向下弯曲，让它在看不见的气流中升降。

除了交配，军舰鸟很少降落。其他时候，它们毫不费力地在天空中掠过，在气流中起落，感知空气的变化，伴随着空中的气流滑行。它不反抗，只是随波逐流，因此花费很少的精力就能活得安静、平静、高远、自由。

相比之下，海鸥是一种声音很大、喧闹的鸟。它们短而粗的翅膀来回摆动着与气流对抗，而不是顺风滑行。海鸥是海洋的垃圾收集者，它们捡起任何能找到的食物，也不时俯冲下来捕捉靠近水面的小鱼。

海鸥经常为了有限的资源而相互争斗，无论是一小块食物，还是航行浮标顶部那处可休息的地方。它们不停地吵闹，几百码 外都能听到它们的哀号声和尖叫声。

海鸥与军舰鸟相反。海鸥为生存而挣扎，而军舰鸟却翱翔于一切之上。

那么，你想成为哪一个？是庄严的军舰鸟，还是爱抱怨的海鸥？

这是你的选择。

顺便说一下，你可能想知道，如果军舰鸟从不降落，它是如何获得食物的。答案是，当军舰鸟看到一群海鸥捕捉美味的鱼时，它就会把长而光滑的翅膀收起来，用锋利的喙瞄准一只成功找到美食的海鸥，然后像导弹一样直冲过去。海鸥可能会试图避开军舰鸟，但只是徒劳，它最终会尖叫着吐出它嘴里的东西。接着，军舰鸟会快速掠过逃离的海鸥，从半空中抓住它掉落的食物。

因此，海鸥不仅要像食腐动物一样生活，而且经常需要找到两倍于生存所需的食物，因为它们不得不把一半的猎物交给时不时袭击的军舰鸟。

借口和抱怨是没有希望的生活的标志。

——班加比基·哈比亚利马纳

每天，生活都像天空一样千变万化，让你经历起起落落。但是，如果你能像军舰鸟一样保持冷静和安宁，驾驭生活的变化，而不是像抱怨的海鸥那样与生活抗争，你会过得更快乐、更平静。

美国哲学家、作家和教育家莫蒂默·阿德勒写道：“习惯是通过不断重复某种行为产生的，重复的次数越多，习惯就越根深蒂固。但是我们也可以通过不断重复截然不同的行为来打破已养成的习惯。”对大多数人来说，抱怨是一种被反复强化的习惯。然而，如果你有意识地努力不去抱怨，假以时日，你将不再默认使用这种表达方式。

不抱怨看似不会对你的生活产生多大影响，但实际上，这会开始扭转你一遇到事就抱怨的习惯，重新定义你自己。

这是怎么回事呢？因为不抱怨会重塑你的大脑。

为了提高效率，大脑会建立捷径，在你的经历和你对特定情况的看法之间架起一座桥梁。在重复经历相似的情况之后，当类似的事件再次发生，你的大脑会直接得出结论，就不需要消耗能量处理接收到的信息了。

用脑科学研究人员的话说就是：“同时被激发的神经元之间的突触连接会增强。”你越是经常以某种方式思考某件事，就越会陷入这种思维模式。

经常抱怨的人的大脑神经元会自然地以消极方式处理生活中的各种事。这不是他们的错，只是随着时间的推移，他们的大脑已经为这种思维方式创造了捷径。

好消息是，你的大脑拥有强大的自我重塑能力，这被称为神经可塑性。这意味着神经元可以被重塑和重新定向，以建立新的桥梁。

因为大脑可以随着时间的推移而被重塑，所以面对过去的诱因，你哪怕只有一次选择不去抱怨，大脑中的消极桥梁也会被削弱，并开始创造一条通往积极的捷径。

这就是为什么接受21天不抱怨挑战的首要附加产物是幸福感的增长。

当你抱怨得越来越少，甚至对以前令人烦恼的人或事件有一些积极的看法，你的大脑就开始打破一直以来与抱怨相关的应激模式，最终使你产生更愉快的感觉。

心理学家称之为“主观幸福感”，但你我都知道它就是“幸福”。

我曾经收到一封一个男人写来的电子邮件，他说即使努力了两年，他也没有完成21天不抱怨挑战。他写道：“出于某种原因，我大概到了第8天就会抱怨，不得不又回到第一天重新开始。”后来，他在邮件中补充道：“令人惊讶的是，尽管我还没有完成挑战，但我发现自己快乐多了。”然后，他用全部大写的字母问道：“不抱怨理应有这些效果吗？”

我们往往生活在枷锁之下，却从来不知道钥匙就在我们自己的手中。

——老鹰乐队《已然逝去》

我忍不住笑起来，因为好像接受21天不抱怨挑战而变得更快乐是某种我应该披露的副作用——“警告：接受不抱怨挑战可能会带来快乐”。

好消息是，你所感受到的快乐会传播给你周围的人。我收到的另一封电子邮件解释了这是怎么回事：

你好，

和成千上万的人一样，我已经开始改变自己的关注点。我已经挑战了约一个星期，现在我几乎不抱怨了。最值得一提的是，我觉得快乐多了！更不用说我周围的人有多开心了（比如我丈夫）！一直以来，我都想改掉抱怨的毛病，而这个紫色手环练习就是我改变行为的动力。

许多人都在谈论这个手环及其背负的使命，因此，这个挑战已经产生了巨大的涟漪效应，至少许多人都开始发现自己有多常抱怨，也许会决定采取不同的行动。随着越来越多的人发现这件事，这个运动可能会产生非常深远的影响。21天不抱怨挑战的影响范围远远不光是那些在实际使用手环的人！这样想来多棒啊！

——珍妮·赖莉
马里兰州罗克维尔市

你有能力成为一个更快乐的人，并且让你身边的人更快乐，但这意味着你要做出新的选择。不幸的是，许多人没有付出努力，他们仍然像这个古老故事中的人一样深陷困境：

两个建筑工人坐在一起吃午餐。其中一个打开他的饭盒，抱怨道：“天啊！肉饼三明治！我讨厌肉饼三明治！”他的朋友什么也没说。

第二天，他们又一起吃午餐。再一次，第一个工人打开他的午餐盒，往里看了看，这次他更火大了，说：“又是肉饼三明治？我讨厌肉饼三明治！”

像之前一样，他的同伴保持沉默。

第三天，这两个人再次一起吃午餐。第一个工人打开他的午餐盒，往里面看了看，然后开始跺着脚大喊：“我受够了！每天都是一样的！每天都是肉饼三明治！我想要吃别的东西！”

他的朋友问：“为什么你不干脆让你太太给你做点别的呢？”

第一个工人一脸疑惑，没好气地说：“我自己做午餐！”

抱怨只会导致消极。

——克利夫·汤森

你、我，还有其他人，我们都给自己做午餐。

喝咖啡时，一位朋友讲述了这个肉饼三明治故事的现实版本。他告诉我，两年前，他的公司调整了语音信箱系统。不同于通过电话键盘输入密码和指示来获取语音信息，员工要拿起听筒说“获取信息”，然后说“重播信息”或“删除信息”等指令。

“这看起来没有什么问题，”他告诉我，“但问题是，有时系统运作得不是很好，如果背景有任何噪声，或者我们说得稍微有点不清楚，系统要么没有反应，要么就会出错。”

他接着说，自己旁边的女人经常无法查到她的信息。如果她说“获取信息”，而系统没有回应或出错，她就会大喊：“获取信息，该死的！”当然，咒骂只会让系统更加困惑，这位女士必然查不到她的语音信息，只能得到肉饼三明治。

“她在对着一台机器大喊大叫，”我的朋友困惑地笑着说，“而且她的愤怒让问题变得更糟。”喝了一口咖啡后，他接着说：“现在，真正有趣的部分来了。两年前，他们安装新的语音信箱系统时，我意识到语音识别功能不太可靠，所以我进入设置，把我电话上查收信息的方式改回手动输入，像以前一样通过按键来接收信息。”

“当我听到这个女人对着听筒大喊大叫时，我告诉她可以改回手动输入。当时她正对着手机大喊：‘获取信息，你这个没用的废物！’她连看都没看我一眼就打断我说：‘我现在没空，以后再说吧！’”

我的朋友摇了摇头。“那是一年前的事了，”他说，“我已经提过很多次要帮她改回去了，每次她都说她‘太忙了’。我告诉她，这事只要不到30秒就能解决，但她一直拒绝我的帮助。她没有时间解决问题，但在过去的几年里，她在对着电话大喊大叫上浪费了大把时间。”

“你能想象吗？”他接着说，“她每天上班时都知道自己要费劲对付语音信箱系统。她明知道她可以在一分钟内修好它，但她什么也没做。多么匪夷所思！”

吃腻肉饼三明治了吗？你每天都在给自己做午餐。你的思想创造你的生活，你的话表明你的所思所想。改变你的言语，你的想法将随之改变，你的生活也会有所改善。

你若说服自己，告诉自己可以办到某件事，只要这事是可能的，那么不论多难你都能做到。相反，你若设想自己连世界上最简单的事也做不了，你就什么都做不到，即使是鼹鼠丘也将变成不可攀的高山。

——埃米尔·库埃

耶稣说：“若专心寻求我，必寻见。”（《耶利米书》29∶13）这是放之四海而皆准的原则。你所寻找的一定会被你找到。当你抱怨的时候，你是在用思想的不可思议的力量，去寻找那些你并不想要的东西，虽然你并不想要抱怨却一次又一次地将它们吸引过来。然后，当它们出现时，你会抱怨这些新事物，并吸引更多不想要的东西。你陷入了“抱怨轮回”，从心理学上说，这就是关于抱怨的自证预言——消极体验，抱怨；消极体验，抱怨；消极体验……如此循环往复。

在《局外人》中，阿贝尔·加缪写道：“现在我面对着这个充满了星光与默示的夜，第一次向这个仁慈而冷漠的世界敞开了我的心扉。”

宇宙是仁慈而又冷漠的。宇宙，或上帝，或灵魂，无论你如何称呼，是仁慈的（善意的），但它同样也是冷漠的（对你漠不关心的）。宇宙并不在乎你是用语言呈现思想的力量，来吸引爱、健康、幸福、富足和平静，还是招致痛苦、苦难、不幸、孤独和贫穷。我们的思想创造我们的生活，我们的话表明我们在想些什么。通过停止抱怨来控制我们的言语，我们就能有意识地创造我们的生活，引来我们渴望的结果。

在汉语中，“抱怨”一词由两个字组成，“抱”和“怨”。中国人认为，抱怨可以被解读为“拥抱有怨气的自我”，这里所说的自我，并不是弗洛伊德的人类心理构成三部分中的自我。相反，它是指被限制的自我，其无穷尽的供给似乎被切断了。

当你抱怨时，你是在拥抱有怨气的自我。你的脑海中有个刺耳的声音，坚持认为你不配得到自己想要的东西。当你抱怨时，你的自我被限制，仿佛失去了与世界交流的能力，抱怨就是在助长这些。抱怨使你限制了自己享受富足的能力。

富足（affluent）这个词的原意是“水流源源不断”。善意的河流永远都在流淌。抱怨时，你就改变了你周围水流的方向。开始只谈论自己想要的东西时，你就让这股水流冲刷着你，用各种各样的营养浇灌着你。

当你开始试图从生活中根除抱怨时，多年以来的习惯会将你推向失败。这就像乘坐一架以约每小时965千米的速度向北飞行的喷气式飞机。如果飞行员让飞机向西转弯，你会感觉到你的身体右侧有一股拉力，因为你一直在向北高速移动。如果飞机保持在它的新航道上，你很快就会适应，不再感受到之前那股拉力。

同样，当你试图改变以前的习惯时，以前的习惯也会拉扯你。当你坚守你的承诺，移动不抱怨手环时，你会感到一股强大的力量试图把你拉回原来消极的思维方式。坚持下去。每一次移动手环都将很快成为改变你生活的强大力量。