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突然之间，你只觉得一阵天旋地转。你的脑海里开始不停地闪过各种各样的念头：我一直信任的这个人到底是谁？他究竟还有多少事瞒着我？想到这里，你的胃里开始翻江倒海。你不知道你和这个人是否还有未来——你想弄明白，他说过的话究竟有几分真几分假。可现在唯一可以确定的是：你的伴侣说谎了。
但是，在这个让你痛苦难捱、无所适从的时刻，做出理性的选择才是真正重要的——因为这是一段关乎你终身幸福的关系。然而，无论我们有多么警觉，在这样的亲密关系中遭受欺骗时，大部分人都不知该如何处理，也不知该如何应对这些谎言带来的伤害。面对欺骗和背叛，我们往往会走入两个极端：要么不愿承认事实，甚至试图替伴侣的行为找借口，要么怒气飙升，大脑空白。关心我们的人可能会大喊“赶快分手”，可这句话却让我们更加血气上涌，失去理智。无论哪一种方式，都不能给我们的内心带来真正的平静与持久的满足。
谎言总是会让我们失去行动的力量。它瓦解了我们和伴侣之间的信任，让我们连做一个小小的决定都异常艰难。我们无法确定他们是不是说了真话，到底什么时候才是诚实的。我们无法判断真假，这成了一种无时无刻不在折磨我们的痛苦。和说谎者的这段感情甚至开始践踏我们的自尊，摧毁我们对自己认知的自信，干扰我们的判断。最可怕的是，它能让一个原本性情友善的人变得疑神疑鬼、怨气满腹，从此心墙高筑，以防再受伤害。
我的一个朋友最近总结了很多女性都会遇到的一种问题：“我曾经最信任的男朋友一边说着爱我，一边却继续和前女友鬼混，所以我可能再也没法毫无保留地相信一个男人了。”
对很多女性而言，伴侣的欺骗带来的打击往往是致命的。
但其实大可不必如此。
因为我会给你一张通往另一个隐秘世界的路线图，帮助你走出感情世界里的这座谎言迷宫。接下来的几页里，我会对谎言进行分析——从善意的到致命的；还会向你展示各式各样的说谎者——从死鸭子嘴硬型到谋求我们原谅和忘却的习惯性忏悔型。另外，还有一种你一旦发现就应该果断与之分手的说谎者，针对这种类型，我会给出更为详细的解释和说明。
我还会告诉你，究竟是什么力量在驱使人们说谎，他们又有着怎样的行为模式，以及如何在早期及时遏制这种行为。在本书的第二部分，我会告诉你一些更加具体可行的沟通技巧和行为策略，帮助你学会在坦诚相待的基础上重建亲密关系，或者在无可挽回时及时退出。无论你面对怎样的问题，我都会帮你确定最好的解决方案，支持你找出真相，寻回自信，让亲密关系重回正轨。
无论“谎言”还是“说谎者”，都是我们不愿听到的词。用这两个词去形容我们爱的人会令我们感到痛苦。它们背后隐藏着深深的痛苦和无尽的愤怒。你以为自己正身处一段美好的亲密关系，却不想被推进了背叛和怨恨的深渊。因此，这是两个让人一听就会感到恼火的词，不能轻易使用。
当然，不是每个男性都爱说谎，也不是每个爱说谎的人都是男性，更不是每次欠缺考虑的行为都一定意在欺骗。在本书中，我针对的是那些喜欢对女性说谎的男性，因为我看到太多女性无法接受或承认被爱人欺骗的事实。当一段关系中出现背叛与欺骗时，女性感受到的痛苦往往格外剧烈，这是因为，如果男性说谎，双方都会把原因归咎于女性。
不过，我这里所说的“说谎者”并非指那些因疏忽或会错意而不小心误导女性，或许下一些过分乐观却不切实际的承诺的男性。（比如，明明不确定能否在七点之前下班，却仍约你在六点见面。）
同样，我指的也并不是那些为保护他人免遭痛苦而不得不隐瞒或掩盖一些必要事实而说的善意谎言。而且在日常生活中，我们多多少少会说一些与事实有出入的恭维和客套话，否则生活可就太艰难了。在法庭之上，我们当然需要呈现全部的事实，可在日常生活中，我们谁又不会掩盖一下原本残酷的现实呢？遇到多年未见的老友，就算你心里想的是“天哪，你完全继承了你老妈下巴上的肉和她一言难尽的着装品位”，但你依然会客套地说一句“你状态真好，这么多年可一点儿都没变”。这些话真的是事实吗？当然不是，可这样的谎言值得我们大惊小怪吗？我想，答案是否定的。
真正会对我们自身和一段亲密关系造成伤害的，是那些从一开始就意在欺骗的谎言。为了歪曲事实，隐瞒真相，说谎者费尽心思，目的是让我们永远无法知道他们那些不堪的过去和现在——常常还有未来。
每每说到“欺骗”和“背叛”，我们想到的往往是“不忠”。当然，每个女性都害怕自己的爱人欺骗自己，比如，和另一个女人牵扯不清。这种谎言一旦暴露，对女性的打击无疑是巨大而沉重的。它会摧毁我们的精神内核，击碎我们的安全感，甚至让我们失去生活的希望。它能让我们火冒三丈，同时也会让我们陷入恐惧的漩涡，痛苦且难以自拔。即使男性宣称所谓的婚外情“根本不是认真的”，但这种出轨行为会永远改变你们的关系，甚至使它无可挽回。
不过我们可能很难相信，有些谎言对生活的毁灭性并不亚于男性出轨本身。谎言就像蒲公英的种子，可以在生活的每一个角落生根发芽，肆意生长。我们会发现，这些所谓的爱人的谎言涉及金钱、不良嗜好、承诺、能力以及他们过去和未来的某些重要事件。这类谎言的案例贯穿本书始终。现实生活中，我们经常觉得这类谎言无关紧要，甚至还会长舒一口气，觉得“至少他没出轨”。但日后你便会发现，这类谎言产生的影响甚至更为深远。
谎言既可以存在于说过的话中，也可以存在于未说出口的话中。为了方便理解，我们可以将这两类常见的谎言分别称为“蓄意捏造的谎言”和“蓄意隐瞒的谎言”。
蓄意捏造的谎言常指对个人生活、行为方式或过往经历的不实陈述，比如下面这些：
——我没有出轨。（其实出轨了。）
——我一个星期前就还了房贷，支票肯定是落在邮箱里了。（其实根本没寄过什么支票。）
——我已经离婚一年了。（其实根本没有离婚。）
——我以前很喜欢喝酒，但现在已经戒了。（其实现在还在酗酒。）
——我没有约过其他女人。（其实约过。）
——我再也不会动手打你了。（其实还会打。）
我的一位咨询者李曾对一段感情寄予厚望，但在这段感情开始后不久，她就被这种蓄意捏造的谎言深深地伤害了。
李今年39岁，离异，在洛杉矶一家男士服装店里担任经理助理。她来自中美洲，说话抑扬顿挫，带着一点儿口音。她有一个常客巴里，一位年近30岁的律师。他外表迷人，充满魅力。有一天，巴里突然开始和她暧昧起来，还约她共进晚餐，这让李感到十分受宠若惊。
我当时就告诉他，我比他大。可他却说，他就喜欢找三四十岁的女人，因为他觉得和他同龄的女人太过幼稚和单纯。听了他的话，我终于放下心来。我们开始约会，一周两三次。一天晚上，眼看就要迟到了，我想通知他，那时才发现我没有他家的电话号码——只有呼机号码。当我要他家的电话号码时，他告诉我他有好几个室友，所以不能经常接听电话，而且他的电话还有问题，所以，我只要有他的呼机号码就够了。我开始有些起疑，坚持再三，他才把他家的电话号码告诉我。
巴里的推诿和回避其实已经说明了某些问题。当你发现新恋人对像住在哪里、和谁住在一起、是否已婚、家庭电话是多少这样一些基本问题闪烁其词时，你就要格外注意了，这些都是非常重要的行为信号。如果你不重视甚至忽视这一点，后面很可能出现令你始料未及的麻烦。
一天晚上，我打电话邀请巴里参加派对，结果是一个女孩接的。我迅速挂断了电话。带着一肚子的困惑，我去找巴里求证。他告诉我她只是他的室友，来自危地马拉，他们住在一起已经有三年了。巴里说自己只是想帮帮她，他们之间是清白的。所以我很快相信了他，继续和他约会，对他也越来越着迷。他热烈地追求着我，向我深情告白：“我爱你，我想和你一起走下去。”但奇怪的是，他从来不留下来过夜。他总是想方设法回避这件事，找一些类似“我明天还有许多工作要做，必须早起”的借口。所以，当我又问起这个问题时，他陷入了紧张和沉默，然后说他不能做对不起那个女孩的事。我问：“哪个女孩？”他说：“就是和我住在一起的那个女孩。”我问他，他们到底是不是情侣关系，他终于结结巴巴地承认了。
我们知道，对这个案例放马后炮当然容易。的确，当发现巴里对自己的一些基本信息都支支吾吾时，李就应该有所察觉，但就像其他许多女性一样，李选择将自己的性格和价值观投射到巴里身上。她自己对巴里毫无保留，坦诚相待，就想当然地认为巴里对她也一定如此。当她终于忍不住质问巴里时，他先是闪烁其词，不敢直接回应，然后对她说谎，骗她说只是室友而已。当李意识到根本不是这样后，他进一步扭曲事实，把一段肉体关系谎称为纯洁的友谊。到最后关头，巴里还想继续隐瞒事实，他加大追求力度，并向李保证，自己的确想和她认真谈恋爱——但其实他根本不打算和家里那个女孩分手。
一个蓄意捏造的谎言如果是对人格本质进行掩饰的行为的一部分，常常会给人留下具有说服力的假象，最后即使真相显露，也很难真正打破谎言。我们努力通过“问对所有问题”来保护自己时尤其如此。
凯西是一位持有执照的护士，在城里一家大型医院的儿童病房工作。她是我一个同事的好友，听说我正在筹备写这本书，就设法与我取得了联系。她想给我讲讲自己的故事，希望能帮助其他女性朋友。
我和戴维是通过我们共同的朋友在一次戒酒会活动上认识的。这个活动建议成员在开始戒酒后一年内不要谈恋爱，所以在那一年中，我和戴维就真的只是朋友。我们没有急着发展关系，仅仅是保持一种普通友谊。一年以后，我们开始试着约会，虽然进展得很慢，但我渐渐被戴维吸引了。我们有许多共同爱好——音乐、猫、书——还有相同的幽默感和相似的价值观。我们都希望未来有一个温馨、幸福的大家庭，虽然我们都不想要孩子，但我们和我们兄弟姐妹的孩子们以及其他家庭成员都非常亲密。我们也非常尊重对方渴望戒酒的心愿。相信我，我一直在观察他，听他诉说，向他的朋友们打听他的情况，尽我所能确保他没什么严重问题，而我也不会成为一个一问三不知的妻子。我已经不是过去那个容易被骗的我了。
我们开始恋爱四个月后，他在工作中不小心割伤了手，很严重，很多事情他都不方便做，所以我决定搬过去照顾他。自那之后，我就没有搬走。我知道当时进展得有些快，但换个角度看其实也不尽然。因为那段时间我们才开始慢慢地了解对方的种种。
我也一直都很小心翼翼。在金钱方面我们讨论了很多，因为我赚得比他多不少，我不希望这在将来变成一个隐患，而且我也想了解他的经济状况。他告诉我他从来没有被银行拒付过支票，虽然他的预算一直很紧张，但他除了车贷以外再没有其他债务了。他想买什么东西，就会存钱去买。这一点让我非常满意。
凯西的做法都是正确的。在正式确立关系前，她和戴维从朋友做起。她没有急着进入婚姻，提问的方式也直截了当，得到的答案看起来也很真实。在关于子女、财务状况以及戒酒方面，她和戴维都进行了充分的沟通，所以她感到很有安全感，也很有信心——直到她亲眼看到了与戴维的话截然相反的证据。
就在我们开始同居后几个星期，我收到了一封邮件，那是一张来自国税局的通知单。原来戴维已经有三年没报过税了，欠下了1.3万美元的债务。我当然很担心，可他对我提出的每一个问题都准备好了答案。他说他早就想好怎么解决这个问题了，这不过是他在以前酗酒的那段时间里犯的错，他还向我保证，他和国税局已经在补缴这个问题上达成了协议。
凯西在不自觉地为戴维的谎话找理由。不主动报税本身就是很严重的问题，戴维如果真像她以为的那样有责任感，就不会欠下1.3万美元的债务了。而且凯西很快就发现，他根本就没有偿还这笔债务的计划。可面对戴维前后表现出的巨大差异时，凯西仍旧选择相信她对戴维的最初印象。她觉得自己可以相信他——因为他过去非常“坦诚”，他对财务状况的描述怎么可能都是编的呢？
如果凯西想一探究竟，她能得到这些信息吗？她是否早该意识到戴维根本就不是一个对金钱有强烈责任感的模范男人？当然，其实她早就可以考察戴维的信用评级，或者问问他的债务情况，不然她在和他结婚后仍然要面对这些问题——我不是在说女性不应该这样做。事实上，我们中有多少人愿意在一段关系刚开始时就做个私家侦探呢？特别是在没有理由疑神疑鬼的情况下。爱和怀疑看起来是如此水火不容的两个词。戴维说的都是对的，似乎也都照做了，而且他还会定期参加戒酒活动——但就像大部分习惯性说谎者那样，凯西对他的了解程度全在他的掌控之中，凯西知道的都是他想让她知道的，而且他还想继续这样。可结果却是，随着谎言的不断加深，他们的关系也渐渐恶化。漏税只是一切的开始。戴维蓄意的谎言其实远不止这点，可当婚后凯西发现这些事实时，她已经很难脱离戴维以及他的家庭了。
蓄意隐瞒的谎言之所以存在，其原因就像那句老话说的，“眼不见，心不烦”。你的爱人会通过隐瞒或是回避，故意不让你知道那些会令你伤心、愤怒甚至导致你们分手的事情。通过隐瞒事实，他们可以为所欲为，却让你一直蒙在鼓里。
关于这类谎言，我最喜欢举的一个例子是我的朋友贝丝及其同居男友罗杰之间的故事。当时，贝丝发现罗杰最近对她都很冷淡。他回家一天比一天晚，还经常关上门悄悄打电话，于是她心生怀疑，决定当面质问他。“我问他，他是不是外面有人了，他却非常严肃地回答道：‘没人那么说。’这算什么回答？是承认还是否认？如果没人那么说，这件事就不存在了？我就不能指责他说谎了？”
其实这种例子并不好找，因为它们常常存在于没有说出口的话语中。不过，它们常常包括没能告诉你一些诸如此类的“小事”的行为：
——我出轨了。
——我和另一个女人住在一起。
——我在另一个州有孩子。
——我是双性恋。
——我是个酒鬼/瘾君子/赌徒。
——我有躁郁症，我的家族有很长的精神病史（或其他严重的精神或身体疾病）。
——我得了性病/我的HIV检查结果呈阳性。
——我在服缓刑/我有犯罪记录。
——我债务累累/我的财务状况出了些问题/我的收入不稳定。
一部分男性会坦承，说谎和内疚的双重压力让他们感到难以喘息，但另一部分男性不会有这种感觉。相反，只要他们能隐瞒下去，他们与另一名女性（或多名女性）的关系就会一直延续下去。然而，这类谎言最终总会被揭穿，经常是以一种对他们的伴侣而言残忍甚至羞耻的方式。
我的一位咨询者安妮47岁，是一位温柔、优雅的女性，最近刚刚回到学校攻读硕士学位。她的丈夫兰迪50岁，是一家影视公司的高级主管，从事教育片和纪录片的制作。他们都很疼爱独生女萨曼莎。安妮的生活幸福而充实，直到一天早晨，也就是她第一次见我的两周前。
那天我从学校回来，像往常一样查看邮件，可那天的一切都不同寻常。那是一封用兰迪公司信纸写的信，却是专门寄给我的，这点就很奇怪。打开它后，我的世界顿时轰然倒塌。那封信是他公司的人写的，上面没有署名，只是写着：“我们真的很喜欢你，所以觉得你应该知道事情的真相。兰迪正和一个女员工打得火热。她要在他去芝加哥的路上和他幽会。”
我不记得那封信里还写了什么，只记得当时身体很难受。没等兰迪下班，我就直接给他打了电话。他当即承认了，说他会马上赶回家。我们想尽办法，试图一起度过这段痛苦时期，可我只感到伤心，根本无力做任何事。
这件事听起来也许有些荒唐：就算朋友和商业伙伴已经对他们的外遇了如指掌，很多当事男性仍然觉得伴侣不会发现。从兰迪的角度看，如果他不继续设法圆谎，他将失去他所拥有的一切，却什么都得不到。而在他这个案例中，帮他做决定的是其他人。当这个谎言被揭穿，他的婚姻再也无法回到当初了。
正如许多女性熟悉的情况，安妮是从第三方口中得知兰迪出轨的。事实上，大部分蓄意隐瞒的谎言都会以这种方式被揭穿。
我和简第一次见面时，她向我诉说了她婚前的一段遭遇。就在婚礼的前几日，她发现了一个弥天大谎。
简当时36岁，是一位优秀的平面设计师。她通过共同的朋友安排的约会结识了一位充满活力、魅力四射的贷款经纪人比尔。他们迅速产生了强烈的化学反应。几个月后，他们就决定要步入婚姻的殿堂。可没过多久，令人意想不到的事情发生了。
我们之前都有过婚史，一共有五个孩子。他的三个孩子一直跟他的前妻生活，而我的两个则跟着我。我们知道，我们还有很多方面需要磨合、调整，但那时我们正处于热恋期，爱情让我欣喜若狂。
那天，他一大早就去找搬家工人，准备把他公寓的最后一点儿东西搬到我家。而我正赖在半睡半醒之间那种最舒服的状态里。突然，一阵电话铃声把我从睡梦中惊醒了。
一个女人问：“是简吗？”我说是。她继续说：“你不认识我，但你也许听过我的名字。我叫卡拉，比尔的第二任妻子。”当时我还没太清醒，第一反应是有人在开玩笑，因为比尔有一些大学联谊会的老同学，他们在一起的时候经常恶作剧，就像一群大孩子一样。但我能听出卡拉语气里的东西——应该说是一种怨气——所以那根本不是什么恶作剧。我问她，她想干什么，她说她想和比尔说话，她以为他在我这里。我嘟囔了几句比尔不在，然后赶紧挂断了电话。不用说，我当时大脑一片空白。到底发生了什么？
大约一个小时以后，比尔回来了，我立刻冲上去，向他抛出了一大堆问题。他真的有过两段婚姻，只是忘了告诉我吗？他有什么权利觉得我根本不会在意他到底结过几次婚？他为什么要对我说谎？难道他不信任我吗？他还向我隐瞒了什么？
简的愤怒是有道理的，她的不信任也一样。但正如我们所见，简对真相的初次探究很快就被比尔的一通解释和她相信这些解释的需求打发掉了。比尔的这种谎言很具有杀伤力，因为男性很容易利用自身的魅力和一些当下的承诺去掩盖后视镜里那些越来越远，直至再也看不见的令人不安的真相。
卡罗尔是一名法务秘书，也是我几年前的一位咨询者。她在20多年的婚姻里都生活在可怕的谎言当中，因为她嫁给了一个极其擅长向她隐瞒自己最重要信息的男人。有些男性不愿告诉我们自己的过去，虽然他们表面上看起来似乎知无不言、言无不尽，但他们没说的那些信息可能会多到填满一座图书馆。
我当时觉得肯很迷人，他的工作也非常棒，是一名机械师。他给我留下的印象非常好，所以我们只谈了三个星期恋爱就闪婚了。其实那个时候我刚刚失恋，正在伤心，所以我是想气气前男友和我的父母，因为他们很不看好肯。虽然我对肯了解不多，但在那时这对我来说根本不重要。
我当时在一家银行工作，偶然得到了一个特别好的跳槽机会——进入一家为政府进行航拍摄影的公司。因为涉密，他们希望我配合安全审查，我觉得不会有什么问题。
填写审查表时，有一个问题是关于配偶是否有任何轻罪或重罪记录的，于是我问了肯。他说：“我只收到过几张交通罚单，除此之外就没有了。”于是我在审查表上只填了这些。
随后我被雇用了，与此同时，他们会在30天的试用期里继续对我进行安全审查。我非常喜欢那份工作。那一年我24岁，有了自己的办公室和一份特别好的工作。直到我刚开始工作后两周的一天，老板打电话说，有两名调查员想见我。我去了老板的办公室，其中一名调查员说：“亚当斯太太，您为什么要在审查表上说谎？”我不明白他们是什么意思，另一名调查员告诉我：“您丈夫正处于一项重罪的缓刑期，我建议您和他好好谈谈。是有关毒品的指控。”
由于肯的不诚实，卡罗尔失去了她喜爱的工作，她的第一反应当然是尽快离开这个男人。可一边面临失业的压力，一边刚刚怀孕，又根本不敢把真相告诉自己那对傲慢、刻薄的父母，她只能苦苦死撑到底，告诉自己最糟糕的时候已经过去了。但就像大多数情况那样，肯的谎言其实早在暗地里悄悄瓦解了卡罗尔的生活基石——比如她的工作和声誉——而这些势必会给她未来的生活埋下隐患。
一个人想隐瞒自己的过往简直易如反掌，因为过去的已经过去了。尤其是对那些可能会带来麻烦的事情而言，隐瞒显然比揭露容易得多。人们通常在一段关系逐渐趋于稳定时，才会像考验彼此忠诚度般抛出一件令人难以启齿的事情来。何况，人们总会将当初不能接受的事情合理化，因此到最后，过去的事的确是过去了。男性会告诉自己——也会告诉你，尤其在你发现了他的秘密后——重要的不是曾经，而是现在，是当下。现在的他很爱你，对你很好。他长大了，浪子回头了，已经彻底从过去的种种麻烦中解脱了。所以，他认为他没有告诉你的事情也与你无关——即使这些事情会让你失去你最珍视的东西。
无论谎言——蓄意捏造的也好，蓄意隐瞒的也罢——背后的动机如何，也不管说谎者说的是什么类型的谎，或者内容是什么，总有一些方面存在着惊人的共通点：
他用谎言蒙蔽了你的双眼——让你沉浸在一个无知者无畏的乐园里。
一段关系是如何从“他真不错”到“我在和一个骗子谈恋爱”的？情况也许有时像李遇到的那样，总会露出一些蛛丝马迹，而有些时候也可能像简遇到的那样，根本无迹可寻。说谎者的脸上没有标记，最厉害的骗子甚至会给自己洗脑。我们没有水晶球，预测不出你爱的那个人是不是一个值得信赖的好人，也预测不出他是惯犯还是偶尔才会撒个小谎。几乎每个人刚开始看起来都很好。我们如果没有可靠的信息依据，想分辨出表象和本质，不过是在浪费时间和精力罢了。
日久见人心。要看清一个人，你需要经历时间的洗礼。也许直到那时你才会发现，他跟你当初想得非常不一样。
当你发现自己的爱人是个骗子时，也许唯一值得欣慰的就是，你知道了事情的真相。判断这一点其实并不难，它非黑即白，你至少知道该从哪里开始了。但有时，并非所有对事实的歪曲和隐瞒都像我们之前看到的那样清晰、明确。我们连串发问：“究竟怎么回事？他说谎了吗？还是我误会他了？”几乎要把自己逼疯。要知道，谎言的决定性特征是以欺骗为目的，可有时这种动机似乎又很模糊，以至于难以界定。这种现象经常出现于恋爱关系的早期。
恋爱时，我们都不希望在重要问题上受骗，但谁会不喜欢听到“你是我见过的最漂亮的女人”或“我从没对其他女人这么心动过”之类的话呢？其实我们心知肚明，这些不过是讨我们欢心的追求手段罢了。
我们喜欢这种让自尊心得到极大满足的行为。在恋爱初期，双方对真相的一些掩饰无伤大雅。我们知道，可能成为我们伴侣的人常常会通过夸张或修饰等方式完善他们在我们眼中的形象，我们也会做一样的事。
可随着关系进一步加深，如果有男性依然维持着恋爱初期的精致假象，你就要当心了——他正利用它们将你带入不切实际的期待和希望之中。
我的朋友妮娜48岁，是一名律师助理。她遇到了许多女性常遇到的问题——爱人的神秘失踪。
我和汤姆开始约会有一个月了。那天晚上，我正和他一起看电视上播放的一部爱情片，突然，他一把握住我的手说：“我想和你确定一对一的恋爱关系，我不会再约其他人了，我希望你也可以如此。”我的心狂跳不止，激动不已。
后来，他说他要去丹佛出差几天，周末回来，还说每天都会给我打电话。可他一次都没打过，我也不知道怎么才能联系到他。直到那个周末，我都没有收到他的任何消息。我只好打电话到他家里，可他一直闪烁其词，表现也非常冷漠。他借口说自己太累了，而且确实没有找到合适的机会给我打电话。这通说辞让我慌了，但我努力不表现出来。他听起来就像完全变了个人似的——一个真正的陌生人。
我问他什么时候可以去他家找他，他吞吞吐吐地说他觉得我们应该冷静一下——他觉得一切进展得太快了！六天前，可是他先向我告白，希望确定一对一的恋爱关系的！现在，我就这样不明不白地被甩了。我是做了什么事情才让他落荒而逃的吗？还是说，他自己有什么问题？他的话里哪些才是真的？
任何一个经历过这种忽冷忽热关系的人，一定知道身处其中时的迷茫与困惑。我们在脑海里一遍遍地问自己：我究竟做了什么事吓跑了他？对未来的美好期待与憧憬终于化为一场可笑的幻影，这让我们无法接受。可是，汤姆真的是个骗子吗？他在故意欺骗妮娜吗？我不是汤姆肚子里的蛔虫，不知道他的真实想法，但我有一种强烈的直觉：他说那些话不过是一时兴起，但事后又没有理清矛盾情绪的勇气和方法，所以只好采用了这种逃避的方式。也许他害怕做出承诺，但试图自我麻痹，告诉自己他并不害怕与他人发展亲密关系；也许他曾有过不堪回首的情感经历；也许他对自己的母亲深恶痛绝——当然，这一切我们都不得而知。
但有一件事是可以肯定的：他没能把自己对和妮娜深入发展关系这件事的恐惧、矛盾或窘迫心情告知她，而是选择了突然离开。汤姆也许并没有他自己形容的那么爱妮娜，但在他意识到和尼娜的关系已经超出了他能控制的范围之前，他可能还没发现这一点。我觉得汤姆和很多男性一样，不知道如何用语言表达自己的感受——这种论调虽然已经是老生常谈了，但依然具有真实性。很多男性的确如此，而且正是这种特质让他们看起来像在说谎。我敢打赌，汤姆早就被这种事态超出自己控制范围后引起的令他不知所措的感受压得喘不过气来，所以采取了对他来说最简单的方式。看起来像说谎，听起来像说谎，伤起人来更像说谎——但很可能的确不算说谎。
行为背后的动机是很难确定的。我们无法进入爱人的脑子，去某个贴着“动机”标签的角落里查看他说过的某句最后被证实为谎言的话在当初的真实性。
当一个男性故意谎报或隐瞒某些重要信息时，他的动机一定是具有欺骗性质的。但有些男性，比如汤姆，在说话的那一刻是真诚的，只不过后来改了主意而已。这些会发生临时改变的想法可能涉及生活的重要方面：
如果男性在这类问题上突然转变态度，女性当然会大呼犯规，会指责他当初在谈到自己的预期时撒了谎。可是，他真的对你说谎了吗？或许，当时他其实根本没想清楚这些问题的答案，不过是顺口一说而已。当然，也许他只是一时冲动，考虑不周，甚至有可能只是没有辨明自己的真实感受和想法就匆匆向你做出了承诺。而如果他的确不是有意欺骗你，他就谈不上是真正的骗子。
另一方面，有些男性其实在向你许诺的那刻就清楚，他们并不会履行自己的诺言。
保拉和约翰相识于高中时期。他们本来是好朋友，但毕业后就失去了联系，直到20多岁时在一次同学聚会上重遇，从此坠入爱河。
当我们准备发展亲密关系时，我告诉他，我曾有过一段不堪回首的痛苦经历，但我很害怕，担心我说出这件事情之后他的反应。他对我说：“你可以对我说任何事，因为我爱你。”他的话给了我足够的安全感，于是我告诉他，在13岁那年，我曾遭受一次性侵。那天我正从学校往家走，穿过一片空地时，有个男人突然跳出来，用一把刀抵着我。我以为我要死了。他强迫我为他口交。在那之前，我从没见过男人那东西——我还是个孩子。整件事太可怕了，令我作呕。我告诉约翰，我难以接受这样的性行为。约翰表示理解，并保证他不会逼我做任何让我感到不舒服的事情。三个月之后，我和约翰结婚了，婚后的生活幸福得像在天堂里。我真的非常爱他，而且我感到我们的性生活也很和谐。
又过了几个月，有一天，我们正在亲热，他突然用力将我的头按向他的生殖器。我震惊不已，说：“我告诉过你，我接受不了这个。”可他却试图继续哄骗我，他说我应该学着克服这一点——可能这对他来说不过是一种挑战罢了。我反问他：“你的承诺呢？”他竟然回答：“你不能指望男人会遵守这样的承诺。”
约翰做了一个他明知会食言的承诺。他当初表示了理解，但在后来，当他的愿望落空时，他却开始采取手段强迫她了。
就像许多经常说谎的男性一样，为了达成交易，他们会尽可能顺着对方的意愿说话，以后再来推翻此前的承诺。
一些已婚男性为了将第三者拴在身边，往往会为她们描绘一张两人今后会在一起的美好蓝图，而他们其实并不打算离开妻子。这是说谎者通过许下他们明知根本不可能兑现的诺言来进行欺骗的典型案例。他们清楚自己的话是谎言，而被他们欺骗的女性意识到这一点也不过是时间问题而已。
还有一类现象，虽然一样会令我们烦恼，但我们很难将其归为谎言。你如何看待秘密？谎言的背后必定有许多不为人知的秘密，但秘密并不一定是谎言。当然，在两性对到底什么是真相的争执中，这样的论断可能会遭到质疑。女性看重开诚布公、联系紧密、亲密无间。男性却更喜欢留有一点儿空间，而且常常反感对某个人负责的行为。有时，这种相互冲突的需求会让女性眼中的男性看起来在说谎或形迹可疑，而实际上他们只是在做自己。
我的朋友迈克尔就向我抱怨过这样的问题，而且这些年来，我还听很多男性讲过很多类似的情况。
你知道，我的婚姻很美满，我很爱我的妻子乔妮，但她有一点让我受不了。她要求我每天必须向她汇报所有事，甚至包括我想了什么、心情怎么样、对她的感觉和想法……我已经被折磨得筋疲力尽了。这简直就像小时候我妈每天审问我一样。我只是不像她自己和她希望我做的那样，经常花时间琢磨自己的想法和感受。每天回家就像做心理咨询一样，我真的做不到。可我向她提出异议时，她说我肯定有事情瞒着她！
有些女性认为，她们理想中健康的关系就应该没有任何秘密。所有事情都应该被摆到桌面上，每个念头、每种感受、每次行为都可以被摊开来分享、讨论、探究和应对。如果不这样做，她们就会认为一定存在一些见不得人的事。
因此，和伴侣制定一些关于哪些事情对方有权知道、哪些事情自己有权保留的基本规则就显得尤为重要。我的建议是，下面这些问题是你们需要对彼此开诚布公的。
如果你正处于一段认真的恋爱或婚姻关系当中，你就有权知道关于以下问题的详细信息：
最后一点尤为重要，请看下面这一案例。
我曾和一个很不错的男人约会过，我叫他吉姆。随着感情的逐渐升温，我们都明白未来我们有可能会结婚。虽然那时我已经见过他的父亲和继母，他们看起来也很好相处，但我对吉姆的家庭依然知之甚少，他也极少在我面前谈起这个话题。有一次我主动问他是否有兄弟姐妹，他才说自己有一个妹妹，但她已经不在人世了。我对此深表遗憾，可当我问起他妹妹的死因时，他却含糊其词，只说是得了某种绝症。
我信了他的回答——我也没有理由不相信。就在几周后的一个小型晚宴上，我恰巧坐在吉姆的一位工作伙伴旁边。后来，当我们聊到家庭这一话题时，他谈起了吉姆的妹妹，说她是自杀的。我告诉他，我对此事毫不知情，这让他很不安——他以为凭我和吉姆如此亲密的关系，我想必早就知道这件事了。
我认为这件事本该由吉姆亲口告诉我，尤其是在我们已经开始考虑结婚的时候。如果他的家人患上了具有遗传倾向的抑郁症，我想我有权知道实情。
有些秘密对你的伴侣来说也许是羞于启齿的家丑，因此，出于对家庭的忠诚，他对你也三缄其口。但你却需要这些信息来对你们之间的关系进行全面的评估，继而做出决策。
你的伴侣不应该让他个人对家庭的忠诚凌驾于你的知情权之上，尤其当他的家族中有过酗酒、虐待儿童、自杀、家暴等行为，或抑郁症、其他身体与心理疾病病史时。假如某个男性有一个家暴妻子、虐待孩子的父亲，那么，除非这个男性已经对他身上源于这些经历并常常会遗传给下一代的心理问题进行了积极的干预和治疗，否则，你应该慎重决定是否要和他迈入婚姻的殿堂。
当然，这并不意味着你的伴侣就应该将他的全部生活置于你的审视之下。
我相信他拥有以下权利：
我知道，让所有女性接受伴侣的生活和思想中有些部分完全与她无关这一点并非易事。但对保持过好自己的生活与参与伴侣的生活之间的平衡而言，这一点尤为重要。你的伴侣不是你，他有属于他自己的内心世界、信仰和价值观。他在某些方面对你有所保留并不等于说了谎。请记住：只有以欺骗为目的保守的秘密才是真正的谎言。
你一旦意识到你的伴侣是个骗子，就会发现自己仿佛一直生活在两个平行世界里。在一个已知的世界里，你对他完全信任；在另一个世界里，他忙着掩盖自己的真实生活和意图，你可能只是匆匆瞥见过这种可疑的情形。也许你很难接受，你深爱的那个人就是对你说谎的那个人，可只有当两个世界产生交集时，你才能看清整个复杂局面。你该如何游走于这两个世界中，将决定你们这段关系以及你整个人生的未来走向。