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婚恋与情感专家埃丝特·佩瑞尔曾用挑衅的口吻提问：“我们会只想要已经拥有的东西吗？”这是一个价值百万美元的问题。佩瑞尔担心我们会对伴侣提出相互矛盾的要求：我们想要安全感和舒适，还想要兴奋感，想去冒险。我们期待能有一个人同时满足这些一整个村庄的人都不见得能满足的要求。
在佩瑞尔看来，我们一直在向伴侣呼唤：“给我安慰，同时让我占上风；给我新鲜感，也跟我更亲密；让我了解你更多，同时让我感到惊喜。”说到底就是两个字：给我。
婚姻给了我们向伴侣提出要求的权利。仿佛结婚之后，我们就不应该不快乐，不应该孤独，不应该为基本的生存危机感到痛苦。而且，不可避免地，如果我们没有感觉自己是世界上最幸福的人，这无疑是我们伴侣的错。
当你期待拥有一切时，就很难对任何事情心怀感恩。所以，我决定先把不可能被满足的期待放到一边，转而感激我拥有的这位丈夫，而不是幻想嫁给了一个兼具布拉德·皮特和比尔·盖茨特质且永远记得把那双沾满污泥的靴子脱在门口的人。
好点子很容易消失不见，所以我把这个计划写了下来。 我计划在这个月里，每天至少找两个感激丈夫的理由。不虚伪，也不假装，我会搁置抱怨，放下那些“我调教他”的念头，欣赏那个原原本本的他。相比让丈夫的美德变成生活的背景板，我决定把它们放在舞台中央，看看到底会发生什么。
第二天早上6点，我就醒了，一睁眼就看到罗恩正在房间的另一头换衣服——他要上班去了。罗恩是一名医生，工作繁忙。以前，我可能会不太高兴，质问他为什么非要这么早出门，或是干脆闭上眼睛，再争分夺秒地多睡几分钟。而那天，我盯着眼前这位身穿修身灰色长裤、洁白衬衣，打着蓝色丝质领带的男人看了许久。
“你看起来真帅气，”我对他说，声音因为刚睡醒而有些沙哑，“一醒来就能看见有个帅哥在我房间，真好。”
罗恩听到声音后惊讶地转头看我，然后微笑着走过来吻了我一下。“你还没戴上隐形眼镜呢，根本看不清我的样子。”他开玩笑说。
“模模糊糊的你也帅。”我一边说一边用胳膊搂着他。
我们的对话不足30秒，而且罗恩在离开家时可能已经忘记我们说过什么了。但这让我能够积极地度过接下来的一整天。表示感恩和被感恩一样让人感觉很棒。
在生活中，每一对夫妻都有不同的分工。从那天开始，我对罗恩平时一直在做但不会特别提起的事情表达感谢，比如算账、修水龙头，以及在午夜派对之后开车送我们回家。
“谢谢你冒着大雪送我回家。”罗恩把车开进车库时，我对他说。
“一直都是我开车啊。”罗恩有些惊讶。
“但我依然想感谢你做的这些，特别是那么晚了，大家都那么累了。我刚刚才意识到自己是多么幸运，每次都有你送我。”
我们没有继续聊下去，但罗恩似乎感受到我们的关系正在发生某种变化。第二天晚上，罗恩感谢我做了一家人的晚餐，尽管一直以来晚餐都是我在做。我耸了耸肩，但是罗恩的赞美依然让我感觉很棒。不论我们做了什么，得到认可都会让人高兴。
刚开始的那些天，我需要有意识地让自己停下来才能想到去感恩罗恩。但随着时间的流逝，涌上心头的阵阵暖意开始自然地一直流淌下去。同时，对罗恩表达感谢让我变得更加积极。这是怎么回事呢？
我决定向布兰特·阿特金森博士咨询。
