第3章
情感回应：情系终生的关键

一颗心如果不能回应另一颗心，这颗心就会枯萎。

——赛珍珠

蒂姆和萨拉坐在我的咨询室里，而蒂姆并不确定自己为什么要来这里。他说，他唯一知道的是他和萨拉之间发生了一场激烈的争吵。萨拉指责他在一次聚会中忽视了她，并威胁要带着孩子搬去和她姐姐一起生活。蒂姆不明白。他们的婚姻一直都很美满，萨拉只是“太不成熟”并且“期望太高”。她不明白他在工作中承受的压力，而且他不可能总是记住婚姻中的“浪漫部分”。蒂姆在椅子上转过身，望向窗外，脸上写满了“你能拿这样的女人怎么办”的表情。

蒂姆的抱怨唤醒了正沉浸在绝望中的萨拉。她以尖酸的口气宣称蒂姆并没有他自以为的那么聪明。她告诉蒂姆，他其实是一个完全不懂任何技巧的“沟通白痴”。但悲伤淹没了她，她用我几乎听不见的声音低语道：蒂姆是一块“石头”，当她“垂死”时，他却转身离开，她根本不该嫁给他。说着说着她就哭了。

他们是如何走到这一步的？萨拉是个身材娇小的黑发女人，而蒂姆是一个穿着时尚的男人。他们已经结婚3年了。他们曾是成功的事业伙伴和快乐的游戏玩伴，技能和精力也相当匹配。他们刚刚购置新居，还有一个一岁半的女儿，萨拉专门放下工作来照料她。而现在，他们却总是在争吵中度日。

“我成天听到的都是我回家太晚了，工作太忙了，”蒂姆愤怒地说，“可我是为了我们在工作啊，你也知道的。”萨拉嘟囔着说已经没有“我们”了。“你说你不认识我了，”蒂姆继续说道，“可成年人的爱情就是这样，两个人需要彼此妥协、成为伙伴。”

萨拉咬着嘴唇回答道：“当我流产的时候，你甚至都没有抽时间陪我。对你来说，这都只是交易和妥协……”她摇了摇头，说：“当我无法与你沟通时，我感到非常绝望。我从来没有感到过这么孤独，即使是我单身时都没有。”

萨拉的信号非常紧急，但蒂姆没有接收到。他认为她“太情绪化”，但这恰恰是关键所在。我们最情绪化的时刻，正是最深层的爱情关系受到威胁的时刻。萨拉亟须与蒂姆重新建立联结。而蒂姆则非常害怕失去与萨拉的亲密关系——情感联结对他而言同样很重要。只不过，蒂姆对情感联结的需求被他口中“妥协”与“成熟”的论调所掩盖。他试图不理会萨拉的担忧，以使得一切保持“平静和有序”。他们能够在情感上再次“听见”彼此吗？他们能够再一次地相互倾听和理解吗？我能如何去帮助他们？

情绪聚焦疗法的缘起

我对如何帮助像萨拉和蒂姆这样的夫妇的理解是逐渐形成的。我发现，倾听和拓展关键情绪对于改变来找我做咨询的个体至关重要。因此，在20世纪80年代初，当我在加拿大温哥华的炎热夏日下与处于困境中的夫妇一起工作时，我辨识出一些极其相似的情绪，也发现了它们如何在伴侣之间“创造着舞蹈的配乐”。但我的咨询似乎总在情感混乱和沉默之间摇摆。于是，我每天早上都去大学图书馆寻找线索，寻找一张能为前来咨询的伴侣解困的路线图。我找到的资料大多宣称：爱情是无关紧要或者无法理解的，而强烈的情绪显然是危险的，最好搁置一边。书中提供给伴侣的某些见解，比如我们与父母的相处模式会在爱人身上重演，似乎并不能改变太多。我试图让夫妇们练习沟通技巧，却引发了他们的批评：这些练习事实上并未触及问题的核心，反而错过了关键。

我认为他们是对的，我也在某种程度上错过了问题的关键。但我一直觉得这很有趣，甚至坐着看了数小时的咨询录像带。我决定要一直观察，直到真正弄清这些爱的戏剧出了哪些问题为止。甚至可能直到我理解爱为止！终于，我脑中的画面开始日渐清晰。

我想起一个道理：没有什么比一个共同的敌人更能把人们凝聚在一起。我意识到，我可以帮助夫妇们将他们之间的不良互动模式（他们的魔鬼式对话）而不是彼此视为敌人。我开始在咨询会话中总结夫妇们的互动模式，帮助他们看到自己所陷入的恶性循环，而不只是关注对方的最后一句话并对此做出回应。如果将其比作网球，这就像是要学会看到整场比赛，而不仅仅是最后一球上的发球或回球。于是，我的来访者开始能够看到整个对话，并发觉对话本身的生命力以及对他们两人的伤害。但为什么这些模式如此强大？为什么它们如此难以抗拒却又让人痛苦？即使双方都认识到了它们的毒性，这些对话仍在重复上演。即使他们理解了自己的互动模式以及它们如何困住彼此，伴侣们似乎还是会被自己的情绪拖回魔鬼式对话中。为什么这些情绪如此强大？

我会坐下来观察像杰米和休一样的伴侣。杰米越愤怒，她就越容易去批评休，而休则变得越来越沉默。经过一系列耐心的询问，休告诉我，在沉默的背后，他感到“挫败”和“伤心”。悲伤会让我们放慢节奏、感受到伤痛，所以休开始默默地为自己的婚姻感到哀伤。然而，他越是自我封闭，杰米就越要求被接纳。她愤怒的抱怨引发了他的挫败与沉默，而他的沉默又引发了她的愤怒和要求。如此周而复始，他们便都被困在了恶性循环中。

当我们让这种原地打转的循环速度稍稍减慢后，更柔软的情绪，如悲伤、害怕、尴尬及羞愧，往往会浮现出来。鼓励杰米和休讨论这些情绪（这也许是他们第一次试着这么做），并看到他们是如何被自己的互动模式所困住的，能够帮助杰米和休在彼此面前感到更有安全感。当杰米能够告诉休她有多么孤独时，她看起来便不再那么危险。谁也不是罪魁祸首。他们开始尝试进行新的对话，彼此间“攻击、指责”和“沉默、退缩”的互动模式也开始放缓。当他们能够分享彼此更为柔软的情绪时，他们便开始以不同的方式看待彼此。杰米承认：“我从来没有看到过整个画面。我只知道他不再与我亲近。我以为他不在乎我了。现在，我明白他是如何躲避我的‘子弹’并试图让我冷静下来的了。当我陷入绝望并且找不到其他方式得到回应时，我就会向他‘开枪’。”

我的实践终于取得了进展。伴侣们对待彼此的态度比以前更加友好。痛苦的情绪所引起的反应似乎也不再那么让人难以承受。这些消极的互动模式总是从一个伴侣试图接触另一个伴侣，却无法建立安全的情感联结的时刻开始。这也正是魔鬼式对话开始的时刻。一旦伴侣们意识到他们都是魔鬼式对话的受害者，并且能够更敞开胸怀，愿意冒险与对方分享较深层的情绪时，他们的冲突就会减缓，彼此也会感觉更加亲近，于是所有的问题就都迎刃而解了。事实真的如此吗？

我的来访者们告诉我并非如此。杰米告诉我：“我们确实对彼此更加友好，争吵也减少了。但不知为何并没有更加实质性的改变。如果我们不再前来做咨询，同样的情形又会再次上演。我知道一定会这样。”其他来访者也给了我相同的反馈。问题究竟出在哪里？当我回看录像带时，我发现（正如我的一位来访者所说），诸如悲伤和纯粹的“恐慌”这样更深层次的情绪，始终没有得到真正的处理。伴侣们仍然难以信任彼此。

“情绪”（emotion）一词源自拉丁文“emovere”，意即“动”（to move）。我们会被自己的情绪“打动”，当我们的爱人向我们展示他们更深层次的感受时，我们也会被“打动”。如果伴侣们要重新建立情感联结，他们必须接受自己情绪的引导，去以新的方式回应彼此。我的来访者们必须学会去冒险展示自己更柔和的一面，即那些他们在魔鬼式对话中学会隐藏起来的一面。我发现，当较为逃避、退缩的一方能够向伴侣坦承自己对失去对方和被孤立的恐惧时，他们也就能够谈论自己对关怀和联结的渴望。这种情感的表露会“打动”攻击、指责的那方，让他们以更温柔的方式进行回应，并分享自己的需求和恐惧。这就好像两个人突然面对面站着，虽然赤身裸体、毫无防备，同时却又无比强大，彼此将手伸向对方。

这样的时刻令人惊叹且极具戏剧性。它们改变了一切，也开启了一个全新的、积极的爱情与互动循环。伴侣们告诉我，这些时刻改变了他们的一生。他们不仅能够摆脱魔鬼式对话，还能够进入一种全新的爱情互动中，并在其中获得安全感与亲密感。他们可以在轻松合作的氛围中，为经营彼此的关系和保护新的亲密关系制订新的故事和计划。不过，我当时还是不能确切地明白，这样的时刻为何具有如此大的力量！

我对这一系列的发现深感着迷，于是说服了我的导师莱斯利·格林伯格开展了首个研究项目来检验这个新的治疗方法，并取名为“情绪聚焦疗法”（E F T）。我们研究的重点在于特定的情绪信号是如何改变伴侣间的情感联结的。这个研究项目证实了我所有的期待：这种处理关系的方式不仅能帮助人们走出消极的互动模式，而且看起来能够创造一种全新的、爱的联结。

往后的15年里，我和我的同事们进行了越来越多关于EFT的研究。结果发现，在向我们求助的伴侣中，85%以上在关系中都获得了显著的改善。这些改变具有持久性的效果，即使是对那些身负严重生活压力（如家中有罹患严重慢性疾病的孩子）的夫妇也同样如此。我们也发现，无论对于卡车司机还是律师来说，无论他们来自哪种文化，甚至对于那些妻子形容丈夫“情感钝默”，丈夫形容妻子“爱生气、不可理喻”的伴侣来说，EFT都同样奏效。相比之下，采用其他伴侣疗法对伴侣进行治疗时，他们的困扰程度并没有减轻，幸福感也没有显著提高。这是为什么？我想找出原因，但首先还有其他谜题需要解答。

这场情感戏剧究竟是关于什么的？为什么魔鬼式对话如此常见且杀伤力巨大？为什么那些情感联结的时刻能够改变伴侣的关系？我仿佛在一个陌生的地域找到了一条出路，但手中始终没有一幅完整的地图，也不真正清楚我目前所处的位置。我曾目睹伴侣两人从扬言要离婚到后来又重新爱上彼此，我甚至也找到了鼓励并引导他们的方法。然而，以上几个问题仍然让我感到困惑。

许多不起眼的瞬间最终塑造了我们的一生，无论是对于恋爱中的伴侣，还是对于像我一样努力解开谜题的治疗师和研究者而言都是如此。当我回答一个同事的问题：“如果爱情不是关于利益得失的交易，那它们是什么？”我听到自己轻描淡写地说：“噢，爱情是情感的联结。你不能通过理性或利益交换来获得爱情。爱是一种情感回应。”突然间，一个全新的思路出现在我眼前。

我又一次回去看我的治疗录像，并特别关注人们所谈论的需求和恐惧。我看着那些关系改变的戏剧性时刻。我看到的是情感联结的过程！现在我明白了。我看到的是约翰·鲍尔比所说的爱与被爱的基础——情感回应。我之前怎么会错过这一点呢？那是因为我先前所受到的训练告诉我，这种联结会在儿童期过后结束，但我如今所见表明，这种联结同样存在于成人之爱中。我火速冲回家，将这个发现记录下来，并将它应用于伴侣咨询之中。

情感依恋的理论回答了3个曾经困扰我的疑问，答案非常简单，它告诉我：

（1）伴侣们在治疗过程中出现的激烈情感不是无理取闹，而是完全合乎情理的。他们在治疗中表现得像是在为自己的生存而争斗，他们也恰恰就是在做这件事。“被孤立”与“可能失去爱的联结”已经被编码进了人的大脑，它们会引发人们原始的恐慌反应。这种与少数几个所爱之人建立安全情感联结的需求是通过数百万年的进化形成的。在关系中陷入痛苦的伴侣们也许会使用不同的措辞，但他们其实总是在问同样的、基本的问题：“你在我身边吗？我对你重要吗？当我需要你、当我呼唤你的时候，你会来吗？”爱是人类物种最高的生存机制，所以在情感上突然与伴侣断开联结、失去联结是非常可怕的。我们必须重新建立情感联结，以一种能促使伴侣回应的方式表达自己的需求。这种与我们最亲近的人建立情感联结的渴望是情感上的最优先事项，甚至超过了人类对食物或性的需求。所有爱的戏剧都与对安全情感联结的渴望有关，这种渴望是人们生存的必需品，贯穿人生始终。爱的联结是大自然给予我们的唯一庇护。

（2）这些情感和依恋上的需求是魔鬼式对话等消极互动背后的主旨。现在我明白了为什么这种模式如此令人难以抗拒且无休止。一旦感到失去原本安全的联结，伴侣们就会进入“战斗或逃跑”模式（f ight-or-flight mode）。他们责怪对方并变得具有攻击性，以获得回应，又或者自我封闭并试着让自己毫不在意。伴侣双方都感到恐惧，只是应对的方式不同。问题是，一旦他们开启了这种指责和逃避的循环，他们所担心的一切反而会成真，并进一步增加他们的孤独感。这种互动模式自古就被情绪指令所支配，而无法被理性的技巧所改变。在这些对话中，绝大多数的指责其实是一种对依恋的绝望的呼喊，是对失去情感联结的抗议。唯有得到伴侣在情感上的接近、拥抱和安抚，这种呼喊才能被平息。除此以外别无他法。如果双方的情感没有重新联结，争吵就会继续。其中一方将拼命试图从另一方那里获得情感回应。而另一方在听到自己在爱情上的失败后则会变得自我封闭。因为在遇到危险时，静止不动是我们面对无助感的本能反应。

（3）在情绪聚焦疗法中，伴侣关系改变的关键时刻就是他们彼此建立安全情感联结的时刻。在这些时刻，双方都能听到彼此对情感依恋的呼唤，并给予温柔的回应，由此形成可以经受差异、创伤和时间考验的关系纽带。这些时刻塑造了安全的情感联结，并因此改变了一切。它们为“你会在我身边吗”这个问题提供了令人放心的回答。一旦伴侣们学会了如何表达自己的需求并使对方靠近，他们共同面对的每一次考验都只会让他们的爱情更加坚固。正因如此，这些时刻为使用情绪聚焦疗法的伴侣创造了一种全新的彼此信任的互动模式并使得他们作为个体变得更加强大，也就不足为奇了。如果你知道你的爱人就在那里、在你需要时会来到你的身边，你就会更加相信自己所具有的价值和重要性。当你有另一个人可以依靠并且知道自己并不孤单时，世界就会不再那么令人生畏。

根据对EFT所做的初步研究，我意识到我已经找到了一条将伴侣从绝望的困境中引导向更幸福联结的道路。然而，当我发现所有的问题和互动模式都围绕着依恋纽带打转时，我就意识到，我已经找到了一张关于爱的广阔地图，并且可以系统地规划这段旅程中的每一个步骤，帮助伴侣们建立一种独特的爱的联结。

很快，我与伴侣进行的会谈发生了变化。当我看着伴侣们进行“追-逃”互动时，我看到了鲍尔比关于“分离痛苦”（separation distress）的概念在现实中上演。一些伴侣为了获得另一半的回应而越发大声地喊叫，而另一半则越来越低声细语，以免破坏了“和平”。我听见陷入魔鬼式对话的伴侣在对话中充满了对情感依恋的表达。他们明明迫切地需要情感回应，表现出来的却是对伴侣的指责；他们明明担心被拒绝和失去对方，表现出来的却是逃避和退缩——这正是伴侣无休止争吵背后的根本框架。现在，我能够更容易地理解伴侣们的情绪，也理解了他们的焦急。当我把这个新的理解告诉他们，把他们的情绪、需求与无止休的冲突放在情感依恋的框架中，并引导他们走向情感联结时，他们告诉我，这个方法非常适合他们。他们现在终于了解了自己心中未曾说出口的渴望和那些看似毫无道理的恐惧，而且能以全新的方式与爱人建立联结。他们还告诉我，自从知道这些渴望和恐惧都是合理的，也并非不成熟的表现之后，他们松了一口气。他们再也不需要隐藏或者否认这些感受了。如今，我们已经能将EFT调整得更加适合用于伴侣治疗——我们不仅处于正确的领域，而且还握有一张直接通向家园的路线图。我们可以直指问题的核心。

多年以来，随着关于成人依恋的后续研究证实了我在引导和观察数千次伴侣治疗会话中所学到的内容，能够促进安全、稳固的情感联结的关键对话正变得越来越清晰。我们的研究表明，当这些对话发生时，伴侣就能够走出困扰，彼此建立一个更加稳固的情感联结。本书的目的就是分享这些对话，以便你在自己的亲密关系中使用。到目前为止，进行这种对话向来都是由受过训练的EFT专家带领，但由于它确实非常有治疗价值且需求极大，我已经将这一过程简化，以便更多读者用于改善和发展自己的亲密关系。

A.R.E：情感回应的三要素

EFT的基础是7种对话，对话旨在促进一种特殊的情感回应，这种情感回应是伴侣维系浪漫关系的关键，它包括三个要素。

● 可接近性（accessibility）：我能找到你吗？

可接近性意味着即使在你心存疑虑和感到不安的时候，也能够对伴侣敞开心扉。它通常意味着你愿意努力去了解自己的情绪而不被这些情绪淹没。如此，你才能走出失去联结的状态，并关注到爱人向你发出的依恋信号。

● 回应性（responsiveness）：我能指望你在情感上回应我吗？

回应性意味着你会关注自己的伴侣，并让对方知道他的情感（尤其是依恋需求和恐慌）是会对你产生影响的。这意味着你会接受并优先考虑伴侣传达给你的情感信号，并在伴侣需要时明确地表达对他的安慰和关心。敏锐的回应性总是能够在情感上触动我们，并在生理上使我们平静。

● 情感投入（engagement）：你会珍视我并与我保持亲密吗？

字典里对投入（engaged）的定义是：全神贯注的、被吸引的、被抓住的、被俘获的、承诺的、参与其中的。情感上的投入在这里意味着我们只有对所爱的人才会给予一种非常特殊的关注。我们会更久地凝视他们，更多地触碰他们。伴侣们经常把情感投入称为“心在对方身上”。

记住这三个要素的一个简单方法是记住它们的英文首字母大写的缩写——A.R.E，还有短问句：“你会在那里吗，你会在我身边吗？”

EFT的7种对话

让我们回到萨拉和蒂姆的故事，看看EFT是如何起作用的。我们可以先看一下前4种对话，它们改善了萨拉和蒂姆的关系。这将帮助你了解萨拉和蒂姆身上发生的改变，并应用本书的第二部分去改善你自己的亲密关系。许多伴侣都曾因“情感饥饿”和彼此的疏远而导致关系恶化，但就像萨拉和蒂姆一样，你也可以学会阻止这一切。但更重要的是，你还可以学会爱情的精妙逻辑和缔造爱情的各种对话。

在对话1“识别魔鬼式对话”中，我鼓励伴侣们识别他们所陷入的消极互动循环，以及这个互动是什么时候开始的，两人做了什么导致冲突更加严重。一旦他们看见了彼此的消极互动方式，我就会请他们进一步挖掘那隐藏在破坏性言语下面的真实感受。萨拉的指责和要求其实是对她与蒂姆情感联结破裂的急切抗议，而蒂姆的自我防御和冷漠实则是因为他害怕萨拉对他失望，害怕自己正在失去她。然而，他越是试图否定她的担忧，她就越是感到孤单和愤怒。久而久之，他们之间便只剩下了指责与防御。

但现在，蒂姆和萨拉可以进行一种全新的积极对话，这种对话具有帮助他们战胜“抗议之舞”的力量。萨拉能够说：“我想我的话确实有点重，也确实变得具有敌意。我感到非常失望，所以才会质问你，想让你看到这一切，让你看到正在发生的事情，并回到我的身边。但没想到，我这样做只是把你推得更远，让你不得不为自己辩解。我想，留在我身边似乎真的很可怕，所以你才会更加退缩。于是我心里就更加难受了。我们就这样被困住了，而我以前从未发现过这一点。”而蒂姆也终于看见他的疏远是如何让萨拉变得越来越咄咄逼人。他们开始觉察彼此的互动模式，并停止指责对方。现在，他们已经准备好进行第二种对话了。

在对话2“寻找伤痛之处”中，蒂姆和萨拉开始理解自己和伴侣的反应，同时也明白他们之间发生的一切都与他们情感依恋的稳定性有关。双方都开始不再局限于彼此当下的反应，例如萨拉的愤怒和蒂姆的冷漠与疏远。我们开始潜入更深层、更柔软的感受，也就是与依恋需求和恐惧相关的感受。蒂姆转向比之前更平静、更温柔的萨拉，说道：“你是对的。昨晚的那个时刻，我没有听见你受伤了。我只看到你的愤怒，我只听到我又搞砸了，又一次失败了。我就是永远做不好。”蒂姆双手掩面，叹了口气，继续说道：“所以我想，我只是在试图压抑这一切，去停止争吵和我一次又一次的失败。但你以为我不知道我正在失去你吗？”他垂下了头。萨拉靠过来，将手温柔地搭在他的手臂上。原来蒂姆并非不在乎或是不需要她，而是无法处理可能会失去她的恐惧。

萨拉和蒂姆开始意识到，在亲密关系中，两人难免会触碰到彼此的伤痛之处。我们必须先知道伤痛之处所在，并能以一种拉近彼此距离的方式谈论它们。萨拉和蒂姆现在已经了解了哪些危险信号和敏感事件会引发彼此的依恋恐惧。“你迟到时，我确实变得非常愤怒。”萨拉告诉蒂姆，“这让我想起了我父亲。在他离开我们之后，他总是给我打电话说他爱我，并告诉我他什么时候来接我，结果他却从未出现。我本来很期待，然后便意识到只有我还傻乎乎地以为自己对他来说很重要。这就是你迟到时给我的感觉。”萨拉把她的失望与渴望告诉蒂姆，而不再只是对他生气，这使得蒂姆看到萨拉的另一面，以及她的不安全感所在。他听到了更多东西，而双方也开始在情感上有了更深层的联结。

在对话3“重返崎岖处”中，这对伴侣回顾了他们陷入“追-逃”循环的时刻，坦承了双方当时的行为和感受。他们现在已经能够控制双方互动模式所产生的影响。这会是什么样子呢？

萨拉： 我们被困住了——在那个抗议之舞里。在我发觉之前，我就听到自己威胁说要离开。但这一次，我脑中有一部分在说，“我在做什么？我们在做什么”。我们又陷入了那个困境。现在我明白了，这种想得到他回应的渴望恰恰是爱一个人的体现。我不必为此感觉糟糕。不过，光是谈论这种感受就让我感到紧张。我开始害怕了。听上去他好像又要食言，我们不能一起去度假了，我差点又失去理智。然后我意识到了，说，“等等。我们又陷入那个困境了。让我们先缓和下来”。那时他已经离开了房间。（她转向蒂姆）所以我来找到你，对你说，“嘿，我们陷入了抗议之舞。我感到很失望，以为你不打算兑现承诺了”。（她笑了）

蒂姆： 你说得对。我已经放弃了。但在我脑海的某个角落，我还记得我们之前的对话。所以当你来找我时，我真的松了一口气。然后我才能告诉你，我确实想和你一起去度假。我们似乎能够跳出那个不良互动模式，不再死死抓着对方，而是能够安抚彼此。我记得你说，你很担心我会不打算放假陪你去旅行而让你感到失望，这番话起了作用。我不再会只听到你对我的愤怒，以及我是多么令人失望了。

萨拉： 我从来没想到我的愤怒会对你有这么大的影响。事实上，我以为你完全不在乎。所以我变得绝望、变得疯狂，因为我得不到你的回应。你和你的家人告诉我，我应该成熟一点、自己处理这些事情，这番话对我没有任何帮助。那个时刻，我反而感到更加孤独。

蒂姆： （伸手抚摸她）现在我知道了，但当时我不明白，所以我们总是陷入这个困境中——你感到受伤和孤独，而我感觉自己像个白痴。过去，我不明白我们之间到底出了什么问题，而我越是回避和忽视这个问题，情况就越是糟糕。苏老师（本书作者）说，这种现象相当常见。我猜我们从来没有太多地谈论过彼此的情感需求，以及我们需要从对方身上得到什么。

萨拉： 问题就出在我们所陷入的互动模式，尽管你在亲密关系中有时候像个宇航员一样遥远，但变得亲近非常重要。（萨拉笑了。蒂姆点头承认她的观点，并回以微笑。）

现在，蒂姆和萨拉能做到联结稳固的伴侣才能做到的事情了。他们能够识别出并接收到对方发出的依恋信号与（因失去情感联结而发出的）依恋抗议。他们有一个安全的立足点，并能在此基础上开启新的对话，进而加深彼此的情感联结。

以上3种对话能够缓和紧张的关系，并为接下来的对话做铺垫，而后者能够进一步建立和加强既有的情感联结。

对话4“请抱紧我”是一种能够转换关系的对话。它能够使伴侣双方变得更加可接近、更有回应性、更加投入地关注彼此。而最后3种对话：“创伤与宽恕”“借由性与抚触建立联结”“让爱情永葆生机”都需要以对话4中创造的亲密联结为基础。一旦伴侣们学会了如何运用对话4，他们就拥有了直面爱情风浪起伏和摆脱情感失联困境的良方。

“请抱紧我”是一种困难但令人陶醉的对话。在对话中锻造的情感纽带是许多伴侣即使是在初恋时也从未有过的（当时，他们的身体尚充满了令人激情迸发的激素）。它有点儿类似于亲子间那种喜悦的联结，只不过更加复杂、更需要相互回应，并且与性有关。随着这一对话的展开，伴侣们会以全新的方式看待彼此；他们会感受到新的情绪，并以新的方式回应彼此。他们现在愿意承担更多的风险，也能够获得更深的亲密体验。

让我们看看像蒂姆和萨拉这样的伴侣是如何在恰当的时机进行这种对话的。

现在，蒂姆已经能够告诉妻子，当他感到无法取悦她时，他会变得“抓狂而不知所措”。他以往会因此自我封闭，但他现在不想再这样做了。他还补充道：“但是，我不知道怎样做才能够变得‘亲密’。我甚至不确定亲密是什么样子。除了问萨拉是否想要发生性关系以外，我根本不知道怎么办。”

然而，情感回应是人固有的需求之一。当我问蒂姆他如何向女儿表达他有多爱她时，他的脸都亮了起来。“哦，我会对她低声耳语，抱着她，尤其是在晚上睡觉前，”他说，“当她对我微笑时，我会用一些短小的语句让她知道，见到她我多么高兴。她喜欢我一边亲吻她的脸颊一边告诉她，她永远是我的宝贝。我会陪她玩耍，在这些特殊的时刻，我的全部注意力都在她身上。”接着，蒂姆睁大了双眼，他知道我要说的了。“原来当你有安全感的时候，你是很善于表达爱与亲近的。事实上，你知道该如何去关注倾听你所爱之人的话语，也知道该如何温柔地回应对方、与她产生联结。”蒂姆微微笑了起来，露出不太确定但满怀希望的表情。然后，我们讨论了是什么阻碍了他用同样的方式回应妻子并温柔地对待她。他转向萨拉告诉她，他总是感到过于紧张和害怕，以至于无法与她一起享受乐趣、无法回应或倾听她。

这是蒂姆和萨拉关系中的一个关键性时刻。他停顿了一会儿，然后继续。“我知道我忽视了你，”他坦承，“我知道我让你失望了。我太想要在工作上向你证明我自己了。可每当我听到的都是你对我的生气，而完全不顾及我的努力时，我心如刀绞。我实在是难以承受，所以就封闭了自己的内心。但我其实希望我们在一起。我需要你。我希望你能给我一个机会，而不要再盯着我的失败不放，我想要听见你说我对你非常重要。我希望我们在一起。但有时候我真的不知道该怎么做才好。”萨拉瞪大了眼睛，皱着眉头哭了。

蒂姆变得可以接近了。他现在能够将自己的依恋需求和脆弱面告诉妻子。他变得在情感上投入了，这才是最重要的，而不仅仅是他具体说了什么。但是萨拉在一开始并不知道该如何回应蒂姆（这番话对她而言很陌生）。她可以相信他吗？蒂姆在极短的时间内就把他们关系的背景音乐从波尔卡 （抗议之舞）切换成了一种充满紧密联结的探戈。因此，萨拉退回到一种挑衅的口吻来测试蒂姆：“当你说你‘不知道’该怎么做的时候——你能保证以后不再立刻栽进工作，钻进你‘知道’的事情里吗？”

渐渐地，随着蒂姆继续表达自己的需求，萨拉又逐渐看到了那个“她爱上的、一直想要的男人”。现在，轮到萨拉变换舞步、缓和自己愤怒的状态了。她可以告诉蒂姆，她害怕他“抛弃她”，并渴望得到他的保证。为了让她获得安全感，我鼓励她明确地说出她的需求。“这是一个很大的冒险，就好像我要从高处跳下，并希望你会接住我一样。”萨拉迟疑地说道，“我累积了太多的不信任。”“你可以问我，”蒂姆低语道，“我就在这儿。”萨拉回答道：“我需要你的保证。我需要你的关注。我需要知道我在你心中是第一位的，哪怕只是片刻也好。当我感到受伤或者害怕的时候，我需要你注意到并且回应我。你可以抱紧我吗？”蒂姆站起身，将萨拉拥入怀中。

通过观察成千上万对伴侣，我发现这就是促使伴侣关系转危为安、帮助伴侣们情系终生的关键时刻。正是在这些时刻，蒂姆和萨拉建立了相互信任和稳固的情感联结，而这也是我们所有人渴望的。

扮演与练习

下面的问卷和练习将帮助你从情感依恋的角度来探讨你们的关系。

探索你们的情感联结

相比使用问卷作答，你也许更习惯思考一般性的问题。那么，你可以简单地思考下列问题，也可以将答案写在日记本上，以加深对这些问题的探索。你也可以在某个时候与你的伴侣分享和讨论你的答案。

（1）蒂姆和萨拉的故事对你有意义吗？它是否让你感到似曾相识？哪一部分对你而言特别重要，你是如何理解这一点的？

（2）你的父母和生长环境给予了你哪些关于爱情或婚姻的理解？能够接触和信任他人会被看作一种能力和资源吗？

（3）在现在这段感情之前，你是否曾与某个让你信任、亲近并且可以依靠的人有过一段安全、充满爱意的关系？你脑海中有关于这种关系的具体构想吗？这种构想有助于你建立现在的关系吗？请想一段最能体现这种关系的美好时光或者特别的时刻，并且与你的伴侣分享。

（4）你过去的关系是否让你觉得所爱之人并不可靠，而你必须保持警惕，并以争吵的方式去获得对方的关注与回应？你是否觉得依赖他人是危险的，最好与他们保持距离，避免自己依赖他人与步入亲密关系？当我们感到伴侣与我们疏离或断开了与我们的情感联结时，我们通常会采用这些基本的策略。在过去，当关系（例如与父母的关系）开始出现问题时，你使用过哪种策略？

（5）有没有一个时刻，你真的很需要有一个所爱之人在你身边？如果他不在身边，你会是什么样的感受？你从这段经历中学到了什么？你当时是如何应对的？那段经历对你现在的关系有影响吗？

（6）如果你很难求助和信任他人并在你真正需要的时候让他们亲近自己，那么当生活变得无比艰难或当你感到孤单时，你会怎么做？

（7）如果你有一个能给你安全感、可接近、愿意回应你、积极投入情感的伴侣，请具体明确地列出两件对方在特殊的日子里会为你做的事情，以及这些事情会带给你怎样的感受。

（8）在你现在的亲密关系中，当你需要亲密和安慰时，你会告诉你的伴侣来让他知晓吗？这件事对你而言是否容易做到？也许你会担心这是否是一种软弱的表现，或是对你而言太过冒险？请用1到10分评价做这件事的难度，分数越高即表示越难。请与你的伴侣分享。

（9）当你在目前的亲密关系中感到失去联结或孤单时，你会不会变得非常情绪化，甚至焦躁不安，并迫使你的伴侣回应你？还是你更倾向于封闭自己，试图不去感受你的亲密需求？你能回想起这种情况发生的时刻吗？

（10）回想一下，在你的亲密关系中有没有过这样的经历——“你会在那儿陪着我吗”这样的问题悬而未决，最后你们为了琐事而大动肝火？请与你的伴侣分享。

（11）在你的亲密关系中，是否有过感到心连心的时刻？在这个时刻，当其中一方伸出手时，另一方会以一种让双方都感到情感紧密联结、有安全感的方式予以回应？请与你的伴侣分享。

现在你已经大概了解了爱的含义，以及“积极依恋”是如何产生的。在后续篇章中，你将会从这些转化关系的对话中学会如何与伴侣创建这类积极的情感联结。对话1～4将会告诉你如何遏制不良的互动模式，以避免你们在情感上断开联结，同时也会告诉你如何以一种能够建立持久情感回应性的方式相互理解。对话5和对话6将告诉你如何借由宽恕创伤和抚触的亲密来增进彼此的情感联结。最后一种对话（对话7）则向你展示了如何在日常生活中经营你们的关系。 sUNyERqBIcDJeYRTf0/Ipje4K8h0t75zHf8rxQDyHpLKRbaB1w/uIhsZcRM4ySno