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总的来说，这是一幅非常奇怪的画面：自己先是发脾气，声嘶力竭地大喊大叫，随后又因为自己的反应而感到沮丧，并陷入一种内疚和自责之中。又或是另一幅画面：整个早上都和孩子在床上躺着，然后却因为没有趁着孩子睡觉的工夫擦地板而生自己的气。自己和自己较劲，虽然听着令人惊讶，但这样的事确有发生。人们擅长批评和惩罚自己。我甚至听说过彻底否定自我、完全不能与自己和解的情况：“我因为这些讨厌自己！”
如果将个体视为不同的内在角色的集合，那么这个画面就更加容易理解了。我在本书中已经向你介绍了一些我的角色，有心理学家，有教育家，还有父母和孩子。父母和孩子的角色并没有什么新鲜的，每个人都有这些身份。总之，我有这些角色，你也有，每个人都有。当发生某种内在矛盾时，这其实是身体中的两个角色在争论。当你感到困惑时，“真不明白，我怎么会说出这样的话？”实际上是你的其中一个角色说了这句话，而另一个角色对此感到困惑。
我们的每个内在角色都有着不同的心理状况，有些是健康的，而有些可能是受过创伤的。当健康的角色做主导时，我们很少感到不安，会更加理性和积极。而当不太健康甚至是严重受创的角色活跃时，人的情绪就会失控。健康的角色不会特别情绪化。
当你的情绪出现严重波动时，试着想象一下那个在面临相同情况时，也会有如此剧烈反应的内在角色形象吧。
“我因为女儿说‘不’而感到恼火。我甚至觉得她对所有事情都说‘不’。‘去吃饭。’‘不！’‘去睡觉。’‘不！’‘赶紧穿衣服。’‘不！’她只有五岁，她居然对我——她的妈妈说‘不’！难道孩子可以对妈妈说‘不’吗？”
“在你烦恼的背后是什么？让我们深入聊聊。”我建议道。
“或许，是嫉妒……是的，我嫉妒她，可以如此轻松地说‘不’。我在这方面就办不到，我到现在都不会和妈妈起争执。”
“尝试想象一下，那个会对女儿的拒绝产生如此强烈反应的角色。你看到了谁？”
“我看到了一个孩子，一个女孩子。她很像我小时候。她非常想说‘不，我不想’，却无法和妈妈争辩。”
* * *
“他做作业时犯了一个错误。我当时很烦躁，而他自己却毫不在意，漫不经心地改了错题，甚至在改错的同时，又会犯另一个错误，他很淡定地擦了一遍又一遍，而我却开始焦虑起来。”
“尝试想象一下这个对错误反应如此激烈的角色。你想到了谁？”
“我想到了一个穿校服的女孩子，她是个优等生，这是我小时候的形象。我很害怕犯错。每次犯错，我都会哭，我害怕被称为坏孩子。”
如果孩子触发了母亲的负面情绪，这就意味着他并不想扮演母亲心目中的孩子这个角色。而在此刻，母亲内心中的这个孩子就会感到愤慨：“为什么他可以这么做，而我却不行？”
当我的儿子对某些事情表达强烈的抗议（“我不想戴这个手套，扎人！”）时，我很难接受。因为在我内心的角色中，有一个乖巧听话的女孩子。我期望所有的孩子都能表现得像她一样，但这种期望往往在现实中被打破。当我放下这些期许，承认我的孩子没有责任扮演我心目中孩子的角色时，一种新的衡量标准就会随之出现。 孩子抗议是正常的，他可以有自己的想法。 而当我开始认为这种行为是正常的时，我便能更容易地接受它。
如果母亲自己的行为引起了她的负面情绪，那么通常是由这个问题引起的：“试着想象一个会对这一行为做出激烈反应的人物”——我们往往会想到总是在批评、贬低、怀疑的父母的形象。
“这是一种持续的内耗行为。我制订了一些计划，却无法实施。我写了日计划、周计划，在制订计划的时候，我很兴奋，但很快又泄气了。等到一天结束时，我意识到一项任务都没有完成，于是感到很失望，也很愤怒。”
“请试着想象一下，你是以内心哪个角色的名义制订的计划呢？”
“是一个目光灼灼的女孩子。她是个年轻的姑娘，你知道的，就像电影里那样：她可以是个活动家或者运动员。总而言之，她很漂亮。”
“那，哪个角色会让你泄气呢？”
“是一个看上去很疲惫的女人。她说：‘现在不行，不是时候，不是每个人都能做到，你应付不了，你不会成功的。’她看起来就像……像我的妈妈。”
当我们弄清楚了内心的角色时，就有机会摆脱他们的影响，并从旁观者的角度看待问题。当某些事物变得清晰可见时，它就无法再控制我们。内心的角色并不能全权代表我，他只是我内在的一部分，我远远比他更强大。我的内心存在着许多不同的角色，我可以选择一个更加健康的。
在情绪波动时，我可以对自己说：“停！现在是哪个角色在活跃？他是谁？他害怕什么？他想要什么？”令人惊讶的是，在经历过这种内心对话之后，情绪会明显平静下来。通过对角色的想象，我仿佛将这种坏情绪还给了角色本身：“这是你的情绪，拿去吧！我不需要。”
* * *
每次，妈妈为孩子来向我们咨询时，我们都觉得，有必要和妈妈一起解决孩子的问题。（如果爸爸也在，我们也会让爸爸一起，但很少见爸爸来。）
首先是关于孩子不适应幼儿园的问题。通过交谈发现，孩子的适应性其实没有那么差。比起孩子，妈妈更难面对分离。孩子进入教室时虽然哭天抹泪的，但很快就平静下来了，能好好吃饭、睡觉、玩耍。而妈妈在这段时间里则坐立不安，掉眼泪，还要找理由和孩子爸爸解释一下，为什么想把儿子从幼儿园接回来。
“当幼儿园的大门在孩子的身后关上时，我感到一种强烈的焦虑，这太糟糕了。”
“请试着想象一下，这并不是你自己的情绪，而是你心中某个角色的情绪。你在从旁观者的角度观察他，他是什么样子的呢？”
“她是一个女孩子，一个非常小的女孩子。那是我。我小时候特别害怕幼儿园。其他孩子欺负我，但我不敢告诉妈妈。不知为何，我对妈妈撒了谎，说我和他们都是朋友，就好像妈妈也没有能力保护我，她只会伤心。比如，有一次，保育员责备妈妈，因为我们来得太晚，错过了早餐。她可能只是说话严厉了一些，但我却觉得她在教训我……”
因此，这位来咨询的女士得出了结论：让她感到强烈不安的，并不是她儿子所去的幼儿园，而是她自己从童年时代就一直存在的恐惧感。
* * *
还有关于孩子害羞的问题。孩子只有两岁，现在谈论害羞还为时过早。在他这个年纪，面对陌生人时躲在妈妈身后是正常的。为什么这个问题能这么早就困扰妈妈，甚至让妈妈去找心理医生呢？原来妈妈自己也是一个容易害羞的人，这一点在她中学和大学期间给她带来了很大的困扰。每当孩子不愿意与其他人接触时，妈妈就会陷入自己内心里那个孩子的状态，那个在黑板前脸红的孩子——明明学的都会，但宁愿得一个低分，也不愿意在全班同学面前发言。
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接下来是关于女孩子青春期身高的咨询。是的，起初我也感到很惊讶，心理学与此有何关系呢？但是妈妈认为，这可能是一种心理问题，即孩子潜意识里希望保持小孩子气。顺便说一下，女孩子的身高其实是正常的，属于平均水平。但是妈妈觉得，女儿在班里比其他人都矮。当班级在户外上体育课的时候，她甚至特意去观察了一下。她看了看班级的队伍，发现女儿在身高上排在倒数第三位，于是她决定去找心理学家。
我想，读者们也许已经猜到了，这并不是女孩子自身的问题，而是母亲的问题。这是一种母亲因为自己个子不高而产生的复杂心理。母亲当时在班上是最矮的一个，为了让孩子能长成大个儿，不像她自己那样受煎熬，她特意找了个高个子的丈夫。还需要解释一下，为什么我从未见过这个女孩子本人吗？因为并不需要。我和她的妈妈一起努力，就可以消除因身高而产生焦虑的心理问题。女孩子满意自己的身高，感到焦虑的不过是妈妈内心的那个小孩子罢了。
下次当你非常想改变孩子的时候，请扪心自问一下：“这跟我有什么关系呢？是我内心中哪个角色在作祟吗？”
* * *
顺便说一下，在孩子们吵架的时候，妈妈有时会失去中立的态度，更倾向于支持其中一个孩子，这也是因为内心不同的角色被激活。我向几位妈妈询问了原因。
第一位妈妈说：
“我觉得我更爱家里小的那个孩子，所以对大的孩子有很强烈的愧疚感。当他们吵架时，我的第一反应是保护小的，即使他是不对的。事后我很自责，开始自我谴责：‘你是怎么做母亲的？！’我内心压力很大，会情绪失控地对他们两个都大喊大叫。”
第二位妈妈说：
“我觉得，我更爱大的孩子。小的这个是意外怀上的，我可能一直无法接受这一点。他们争吵时，我内心中某个敏感的部分就会抱怨，如果没有他，就不会有这些争吵。这样的想法让我很恐惧，我被内疚感笼罩着。这让我压力很大，我会情绪失控地对他们两个都大喊大叫。”
第三位妈妈说：
“我会下意识地说一句‘他还小！’这是我妈妈在我小时候经常说的话，我总是听她念叨这句话。脑海中立刻浮现出童年的画面，当妹妹从我手中抢走玩偶时，妈妈会说：‘给她吧，她还小！’为什么呢？仅仅因为她还小，就要把我的玩偶给她吗？令我沮丧的是，长大后，我自己也说出了这句从小到大都让我很不开心的话。我跟孩子们生气，是因为他们无意中让我陷入了内心冲突之中。”
当第二个孩子出生时，妈妈的内心中诞生了一个新的角色——母亲二号。对第一个孩子和第二个孩子而言，母亲的角色是不同的。从身体上来说，她们是同一个人，但在心理上，她们是两个不同的角色。因此，对待第一个孩子和第二个孩子的态度也不尽相同。
你可以给予两个孩子同等的爱，但应该用不同的方式来爱他们。 当孩子们之间发生激烈的争吵时，也许是时候让一号妈妈和二号妈妈和解了。或许是一号妈妈认为自己不够成功？抑或是二号妈妈更焦虑一些？内心的平和有助于建立外部的和平。
顺便提一句，孩子们实际上能感觉到，他们有“不同的”妈妈。比如，你不同意老大做某件事情，他会让老二带着同样的问题去找二号妈妈，希望二号妈妈同意被一号妈妈禁止的事情……
关于同内心角色的交流，最好与心理学家沟通。单独面对会很困难，但是也可以尝试，结果肯定不会更糟糕。