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“安娜，咱们一起组织一个市级研讨会吧！你准备演讲的主题是什么呢？”
“好啊，我们可以谈谈儿童情商的发展，以及关于他们基本的情绪问题。”
“我觉得，人们对此可能不感兴趣。最好有类似于‘如何迅速制止儿童发脾气’以及‘如何彻底平息儿童之间的争吵’这样的主题。”
从宣传的角度来看，这可能是非常适合的标题。它直接触及受众的痛点，同时也点出了其迫切的愿望。当我开始思考演讲的内容时，脑海中涌现出一个接一个的想法，这是属于现实主义心理学家的黑色幽默——想制止孩子发脾气，数一的时候撕下胶带，数二的时候用胶带封住他的嘴巴。没机会出声，就可以制止情绪的爆发——管理任何形式的情绪，只需要数两个数。（注意，我重申一下：这只是一种黑色幽默，并不是行动指南。）
如何彻底解决儿童争吵的问题呢？将一个孩子送到奶奶那里，然后再换回来。严格按计划进行，不给孩子们见面和争吵的机会。如果孩子超过两个，奶奶和姥姥不够用了，那就可以借助于机构。
你说这不现实？是的，我也认为这是不可能的。 一次性彻底解决儿童间的吵闹问题是不可能的。唯一能做的就是努力减少吵闹的次数，努力将吵闹转化为其他形式。 争吵的新形式是，他们不再故意损坏对方的小汽车，而是开始通过对话来解决问题，根据他们从成年人那里学到的道德原则和规则，来判断谁对谁错。
如果你注意到，孩子间的吵闹已经转化到另一个层面，由动手变成了动口，口头争论也不再是互相谩骂，而更像是建设性的辩论，那么请为自己鼓掌。你自己也明白，这种变化不可能一蹴而就，而是经过长期的、有目标导向的努力才会发生的过程。
两个孩子在一起，就会不可避免地争夺各种资源。他们抢电视（看什么频道）、抢平板电脑（该谁玩）、抢最后一颗糖果（“你吃得比我多！”），甚至是最后一张小饼（“别吃得这么快！一会儿我的就没了！”）。
即使增加资源的数量，奶奶说会再做一些（“不要吵了！我还会再做的！”），也不能改变这种情况，因为资源本身的价值并没有那么重要，重要的是竞争的过程。他们还能在哪里学习竞争呢？因此，即便桌子旁有多余的座位，我儿子萨沙和他的堂兄也一定会争夺同一把椅子。
“这是我的位置！”
“不，是我的！我昨天就坐在这里！”
“我上次来的时候也坐在这里！”
“和你比，我来的次数更多，并且更经常坐在这里！”
“你还没出生的时候，我就坐在这里了！”
“你还没出生的时候，我妈妈就坐在这里了！”
“在你爸爸还没认识你妈妈之前，所有人都不知道她的时候，我妈妈就已经在这里坐过了！”
单纯地假设一下，当所有资源都平均分配时，资源分配的问题似乎会消失：亲爱的孩子一号，这个是给你的；亲爱的孩子二号，这个是给你的。但实际上，如果给两姐妹完全相同的玩具，或发夹，或小包，或无论什么东西，其中一个孩子肯定会想要另一个的东西，因为“她的更好”，这是第一点；而第二点是，不可避免地会涉及一些唯一的且不可分割的资源。例如，“谁先开始游戏”，因为不可能同时开始游戏，总会有一个人先扔骰子。而此时，另一个人会对先投掷骰子的人生气，还会对那些说“下次你可以先开始”的人感到生气。
“我有一对双胞胎儿子。弟弟经常发脾气，哥哥总是会让步。例如，他们都想骑自行车，但只有一辆。我建议抽签决定谁先骑，但如果抽签结果是哥哥，弟弟就会发脾气：‘不，我想先骑！’而哥哥在这种情况下会自愿让给弟弟：‘妈妈，让他先骑，我可以一会儿再骑。’我应该怎么办？同意他们的决定，还是坚持遵循抽签结果呢？”
如果我们同意，孩子就会立刻安静下来。弟弟会先骑车，他会得出结论，发脾气可以帮助他得到自己想要的东西。哥哥学会等待，这是好事，但他还学会了，为那些更强硬、更傲慢的人放弃自己的利益，难道这也是好事吗？我认为，最好是让哥哥知道，弟弟也要学会接受挫折，接受生活并不总是如人所愿。我不知道还可以用什么方法传授给孩子这个经验，除了让他们自己去体验。
有一次，一个男孩子的父母来找我咨询，男孩子非常不适应学校的生活。他的不适应表现在，他在课堂上会突然情绪失控。确切地说，他会突然躺在地上，在书桌间的过道上号啕大哭。因为老师叫了另一个同学到黑板前，而没有叫他。“这是因为学校的压力太大吗？”我问他的父母，之前他在学校是否发生过什么事情。“他很少发脾气。”通过详细交谈，可以看出，这个孩子之所以“很少发脾气”，是因为他几乎没有遇到过自己的愿望无法实现的情况，大家都让着他、迁就他、顺着他，都尽力满足他的愿望。“只要他不哭就行”——这是全家的座右铭。
举个例子，可以更清楚地理解这个家庭的生活状态。一家人坐下来吃晚餐，只有白面包。但孩子说：“我想吃黑面包！”于是，爸爸放下叉子，站起来，穿上衣服，去商店买黑面包……
当小孩子被拒绝，无法立即得到想要的东西时，他会感到沮丧。他可能会静静地泰然处之，也可能情绪激动地大发脾气，到底以哪种方式表达出来取决于他的性格。孩子经受挫折的能力是逐渐发展起来的，发脾气的次数也会越来越少。他可以接受面包只有白色的，黑面包下次再买。但如果孩子在三岁时没有体验过这种经历，如果孩子在上学年龄才第一次遭遇拒绝，那么可以预料，他会以“三岁孩子”的方式表达出来，因为他无法接受“下次叫你去黑板前”。“不发脾气”，也并不是件好事。
将孩子发出噪声和尖叫视作无法避免的现象吧，就像季节必然更替一样。春天总会飘满柳絮，秋天必然会变冷。
“妈妈，他拿走了我的牙！”浴室门被啪啪地敲响。我甚至还没来得及洗澡，就被喊了出来。
我已经习惯了听到孩子们抱怨，诸如“他拿走了我的饼干”或是“他不愿意跟我分享巧克力”之类的。但是“他拿走了我的牙”这句话，还是让我放下眼前的事情，赶紧去了解情况，搞清楚后才去洗澡。
“他拿了你的什么？”
“牙。”
“什么意思？”
“哦，我的牙掉了，他把它拿走了。”
对六岁的孩子而言，牙掉了是一个很好理解的生理现象。在弟弟萨沙的幼儿园班里，许多孩子的乳牙都在逐渐替换为恒牙。因此，萨沙在班级里就已经听说过牙仙子的存在了。班里的孩子告诉他，如果把掉下来的牙齿放在枕头底下，牙仙子就会带来礼物。
只是这颗掉下来的牙并不是萨沙的，而是他哥哥阿尔谢尼的……我不知道为什么会这样，也不知道这是由什么原因引起的，但是哥哥直到十岁才开始换牙，而且直到现在都还没有全部换完。如果这是一种遗传特征的话，那么弟弟萨沙可能还需要等上四年才能等到自己的牙仙子。但是机智的弟弟决定加快和牙仙子的相遇。首先，他阻止了阿尔谢尼想要粗暴地扔掉牙齿的举动，他拉着哥哥的手臂，并劝说哥哥不要把牙齿扔进垃圾桶。萨沙讲着牙仙子的故事，他坚信牙仙子的存在。哥哥拗不过他，把牙齿放在枕头下面。但这并不是因为他真的相信牙仙子的存在，而是他意识到，可以利用弟弟的念头获得一点儿好处。因此，他当着弟弟的面向我眨眼，并提出了一个挑衅性的问题：“妈妈，我们可以向牙仙子要钱吗？”
但是阿尔谢尼并不知道弟弟有多狡猾……弟弟偷走了牙齿，并把它放在自己的枕头下面……我去洗澡了，透过水声，我听到两兄弟在房间里为牙齿而争吵。哥哥劝弟弟，牙仙子不是傻瓜，她很清楚这是谁的牙齿，所以不会错送礼物的，牙齿放在谁的枕头下面都没有关系。
我对他们的争吵持完全冷静的态度，因为我知道他们其实是彼此相爱的，这一点在面临外部威胁时变得非常明显。如果你的孩子们在家里吵架，但在外面或学校里他们会统一阵线，那就没什么问题。
是否需要干预儿童之间的冲突呢？有两种情况：完全不干涉或者每一次冲突都干预。关键是不要偏向任何一方，因为智慧在于中庸之道，而对此是无法制定明确规则的。明确的规则需要严格遵守，而智慧则在于可以灵活处理，能够感知状况、情绪、需求和每个人的能力。唯一明确的规则是确保他们不受伤害。孩子越小，越容易在冲突发生时动手打架，父母就应该更多地参与、解决他们的冲突。如果只是口头上的争吵，他们有机会协商解决，那就给他们自己达成和解的机会。
妈妈人在厨房，但注意力却在孩子们的房间里。她一边双手揉面、做汤，一边小心地听着发生的事情——听，他们吵架了。随后是五分钟的寂静，空气中弥漫着被欺负者的怨气。过了一会儿，交流开始恢复：“好吧，我们和好吧！”但是如果孩子们跑到厨房寻求帮助：“妈妈，你评评理，谁是对的？”或者更直接地说：“妈妈，你跟他说吧！”那我们就要提供帮助。如果拒绝帮助他们，然后挥挥手说“你们自己解决吧”，那可是错误的。