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那天之后，我全部的兴趣爱好就是自然科学，尤其是化学，包括与之相关的所有综合学科，我在此类科学论著上倾注满腔热情。这些论著都出自当代学者之手，见解独到、精辟，充满智慧和深刻的思辨力。我涉猎各种课程，不仅在课堂上专心听讲，而且去了大学各个领域的研究专家那里当面求教。克兰帕教授虽然相貌普通，举止也有些另类，但他的研究极具学术价值，我从他的授课中获得相当多的真知灼见。
瓦德曼教授既是我的老师，又是很好的朋友。他谦和而善良，浑身上下没有一点儿学究气息，思想自由活跃，突破了那些条条框框。他语言表达率真、自然，不存在丝毫卖弄的成分。他采取各种各样的方法，为我赶走求知的拦路虎，不管遇到的问题难度有多大、有多深奥，他都会化难为易，让我顿时觉得化学理论清晰可见，浅显易懂。刚开始学习的那一阵子，我有些三心二意，有时会逃课，但渐渐变得勤奋，几乎到了废寝忘食的地步。我常常在实验室里一待就是一整夜。
因为我的刻苦，进步的神速也可想而知。同学们为我的奋发努力折服，教授们也对我专业知识的精通程度另眼相看。克兰帕教授有时会开玩笑地问我：“科纳柳斯·阿格里帕他们现在怎么样啦？”最为我学习上的进步感到欣慰的，自然就是瓦德曼教授。两年时光很快就这样过去了，我在这期间一次都没回过日内瓦，全心全意投身在科学研究上，希望能取得一些成果。如果你有过相同的经历，就会跟我一样体会到科学的奥妙。因为，别的学科研究终究只能让你一遍一遍地重复老路，毫无新意；但科学研究是不一样的，任何新的发现，新的奇迹，都可能出现在你的研究里。就算一个资质平平的人，只要沉下心来，竭尽所能地钻研一个课题，坚持下去，也一定能做到极致，成为这类课题的专家。
我就是这样一步一步做到的，先树立一个目标，通过自己锲而不舍的努力钻研，开始获得进步，并慢慢积累。花了两年的时间，我终于获得一些科研成果，并以自己的经验改进了一些化学仪器，这让我在大学里的声誉和好评得到了极大的提高。
此时的我对自然科学的理论、实践，包括研究方法已经相当熟练，我感觉，这所大学的任何一位教授，都满足不了我对新知识的需求了。那么继续待在这里的意义已经不大，既然在这里已经无法进步，我便开始考虑回到有我亲人和朋友的家乡。谁知道在这个时候，一件突然发生的事情，延迟了我回家的计划。
人体的构造，一直是我特别的兴趣所在，可以说，任何有生命机能的动物都会引起我的兴趣。我常常被一个复杂的问题所困扰：生命的起源究竟在哪？虽然这个问题到现在都是世界的未解之谜。迄今为止，我们又错过了多少次揭开奥秘的机会呢，那都是因为人类的懦弱和疏忽，阻碍了科学研究的进展。这些想法在我的脑子里反复纠缠，最后我终于下定决心，将全部的精力投入到与生理学相关的自然科学研究之中。我为自己源源不断的学习热情感到震惊，它如同大自然的超能力，不然我哪能在这门学科上投入让人吃惊的、常人几乎无法承受的辛勤汗水。
探索生命的缘起，务必从死亡开始。通过解剖学了解到的人体基本构造，是不足够的，我需要弄清楚尸体自然腐烂的详细过程。父亲对儿童时期的我极尽保护，避免我幼小的心灵被任何超自然的可怕事物所干扰和惊吓。所以我一向都不迷信各种传说，也不害怕任何鬼魂怪物。黑暗只是正常的自然现象，我不会把它跟任何骇人的场景或形象联系起来，坟墓不过就是放置那些生命已经逝去的躯体的地方。我也知道，那些原本美妙健硕的肌肉最终会爬满蛆虫，成为它们的美妙大餐。
我不是守在墓穴，就是待在停尸房里，我正研究躯体腐烂的原因和过程，这些都需要事无巨细的观察和记载。每天，我眼看着人体组织一点一点地变化、腐烂，这是人类脆弱的神经最不能忍受的。当人死后，那红彤彤的、焕发无限生机的脸庞慢慢腐烂；那奇妙的眼睛和脑组织，被蛆虫一点点吞噬。
人体生死交替往复，这种变化存在很多因果关系，以及数不清的细节，而我接下来的工作，就是要对它们认真体验和分析，一直要坚持到获得神奇的灵感，像一道闪电将笼罩我的黑暗一下子照亮。灵感的光芒是那么光彩夺目，同时又那么简洁明了。到那时，我将为它所指引的无限未来惊得目瞪口呆，不由地感叹：从古至今，那么多的天才都扑在这门学科上，而只有我才是这旷世之秘的发现者。
您要相信，这一切都不是胡言乱语。我的陈述都有理有据，与此时头顶的太阳一样看得见摸得着。除非发生某种奇迹，否则人是无法洞察这些的，但我的观察行为每一个细节都是真实的，都是可能再现的。于是，当我耗费了数不清的时光，并挥洒了非常多的汗水之后，终于找到了生命产生和延续的答案，甚至于，我还拥有了一种本领——让已经形同枯槁的物质焕发生命的活力。
对这个重大发现，我的心情由最开初的大为吃惊，迅速演变为高兴地发狂。我花费了这么长的时间，倾注了毕生的心血，最终豁然抵达我理想的巅峰。看起来只是得偿所愿，然而这绝对是一个史无前例、震惊世界的发现，我甚至忘记了那辛苦探索的过程，而直接迎接了最后成果的到来。有史以来，无数圣哲先贤皓首穷年、孜孜以求的那个结果，最终被我得到了。
事实上，这一切的获得并非一蹴而就，也不是从天而降。我拥有的信息实际上是最本质的东西。它并不是一个已经形成，摆在那里等着我的成果，而是我倾尽全力沿着研究方向努力前进得到的收获。我曾经像某个阿拉伯人
，为殉葬被活埋到地下，绝望之中发现了一丝光亮，便急不可耐地循着那光亮摸索求生之路。
此时，你的目光充满好奇和期待，并且非常急切，我能从这种眼神中读到你的想法，那就是很想知道我得到的秘密；然而我还不能告诉你；你得花一点时间听我讲述我的经历，到那时你自然一下子明白我为何不将这些和盘托出。我不能让你步我的后尘，冲动地、毫无提防地，掉到这个黑咕隆咚的无底洞里去。你一定要引以为戒，你要是听不进去我的劝告，起码也不能对我的悲惨境况熟视无睹——瞧，狂热地学习和钻研会带来可怕的后果！说到幸福，安于现状、听天由命会得到更多，而有着极强的欲望，理想远大的人通常会遭受更多的痛苦。
尽管我已经完全具有让人惊叹的能力，如何有效运用它，却花了我好长的时间来考虑。这种构建生命的能力，必须配合赋予生命的基础材料，一副骨骼，全套繁复精密的神经纤维、血管，还有肌肉，完成这些组合需要极大的工作量，并且难度极高。
我在创造一个跟我生理结构相同，还是相对简单的生命之间举棋不定。或许第一次成功让我有些忘乎所以，我几乎确信自己肯定可以造出完整的，同复杂而神奇的人类完全一样的生命。
那时我手边的材料还不足以开展计划，可我丝毫不怀疑这疯狂而勇猛的计划最终会成功。我心里已经做好了多种准备，就算遭遇各种挫折，实验一次又一次失败，结果最后并非如我想像地满意，我也毫不气馁。我满怀兴奋地认为，随着科学理论的不断进步，仪器设备不断更新，我现在所做的每一点努力，都是牢靠的基础，一切都是为了将来的成功。
我从制造人体的一开始就明白，我的计划是如此庞大，过程会如何繁复，但我依然坚信最后它一定会成功。
人体每个部分的构造都相当精密，对工作细致程度要求之高，使我不得不放慢工作速度，这跟我最初的计划相距甚远，既然如此，我决定修改计划，造一个巨人，也就是说，把他的身高增加到八英尺
，其他部分按比例相应放大。因为这个决定，我又多花了几个月的时间收集到了更多的材料，终于，我开始动工了。
当我第一次体会到成功的喜悦，那种复杂的心情难以述说，整个人仿佛被飓风穿透一般，我想这种感受很难有人明白。如果说，生死对之前的我来说只是一种简单的界线，如今，我将冲破这条线，把生命耀眼的光亮投向那边黑暗的世界。我将成为造物主，无数幸福的新物种将得以诞生。我将获得无数新生命的感恩之心，这比世界上任何一个父亲更有资格得到。为了让自己与这些荣耀相称，我甚至可以把没有生命的物质注入生命的力量，也许还可以让腐烂的身体焕发出新的生机。可是，现在我终于明白这是不可能实现的。
这些念头成为我热情工作源源不断的动力，因为超负荷的工作，我长时间见不到阳光，脸颊越发苍白，身体因为缺少运动而越发枯瘦。很多次，我仿佛站在了成功的边缘，可又前功尽弃。但是我仍抱有坚定的信念：多坚持一天，多坚持一个小时，梦想就一定能实现。
这个梦想是我一个人的秘密，我为其倾注了全部的精力。为了找到大自然深藏的秘密，我多少次在深夜辛苦劳累地忙碌着，紧张得几乎连呼吸都忘记，天上的明月可以为我作证。虽然我不惧怕黑暗和鬼魂怪物，可这鲜为人知的工作依然带给我种种恐怖的经历，我不仅在阴暗潮湿而污秽丛生的墓穴间来回进出，而且搬弄折腾活的动物躯体，这些都是为了让失去生命的肉体重新获得新生。
此时此刻，回想起这些可怕的过程，我依然会身体发颤，头昏目眩。可当时的我仿佛已经丢失了灵魂，丧失了感觉，只凭着一股难以抗拒的狂热冲动，全心全意进行着这项实验。我可以肯定，一旦我恢复清醒的神志，平复躁动的情绪，回归到原来的生活、工作节奏，我的敏锐也会随之恢复。
在我住所的楼顶，有一条走廊，尽头是一道扶梯，然后便是一间密室般的房间，它与别的公寓完全隔离，也可以说是一个单人间牢房，那就是我的工作室，我从停尸间里收集各种骨骼和尸体，把我邪恶的手指探进去，寻求人体骨骼的惊人秘密，进行着创造新生命的肮脏实验。
那种精密工作需要高度专注的注意力，我几乎连眼珠子都要瞪出来了。我的大部分原材料来自解剖实验室和屠宰场，尸体躯干恶心的感觉每次快要击败我，让我丢下手中的工作跑掉时，对成功的迫切渴望，督促着我忍耐着坚持干下去。
终于，工作快到结尾部分。
夏天也结束了，在我忙忙碌碌投入这项工作之时，最美丽的季节就这样轻易溜走了，夏季是这里丰收的季节，葡萄园里硕果累累。可惜那时的我已经抽不出精力来享受大自然的美景，只剩漠然，同时，我远在家乡、分别已久的亲人和朋友们，也都被我抛之脑后了。
这几年，我音信全无，害他们十分担心，父亲那时给我写的信，我到现在都还记得，父亲说：我知道，即便你在那边过得悠悠然然，还是免不了想念我们吧，那么，请记得定期给家里写信啊！如果你执意同我们断了联系，那么我只能认为，你连其他义务和责任也一起抛弃了。请你原谅我会这么想。
我非常了解父亲的感受，不过我现在一刻也不能从工作上分心，我不能中途离开。就算工作本身已经不能让我快乐，但我的脑子已经无力反抗，只能顺从它的安排。因此，我只能收拾起我全部的私人情感，并把它束之高阁。等到这项伟大工程了结，再把我的天性、我的生活，都统统归还于我。
那时，我认为父亲责怪我疏忽了与家人之间的联系，有些过于苛刻。如今看来，父亲的做法完全公允，我理应被责问。不被情绪冲昏头脑，打破内心的平静，始终保持平和、安宁的内心，才称得上完美之人。在我看来，这个原则绝对不容破坏，哪怕是为了寻求知识。符合道义，且适合人类的工作，肯定不会让你与朋友间的情感减弱，而会让你在平凡之中享受最为简单的乐趣。
如果人人都能在这个原则的指导下生活，贪欲便不会改变最根本的人性。那么世界也许不再是这个样子，希腊不会被外来者侵略，恺撒不会带兵攻打本国，殖民者也不会那么坚决地进攻美洲，古老的墨西哥和秘鲁帝国也会维持统治。
哦，这可是故事最精彩的一段，我却在这里絮絮叨叨、一通抱怨，我已经看出你的想法，我们回归主题吧。
我依旧没有联系家人，父亲也没有继续责难我，依然定期给我来信，也许他理解了我的沉默，他知道我全心全意地投身学业。冬去春来，接着又是美丽的夏天，我继续我艰辛的事业，时光匆匆从身边流走，繁花似锦，嫩芽吐绿的昔日美景，我已无心欣赏，完全、彻底地醉心于工作。
当秋季即将过去时，我的工作终于快要结束了。那段时间的工作特别有成效，每天都能看到明显的进展。然而，我满心的喜悦渐渐转变成紧张和不安。我不像是沉浸于心爱工作的艺术工作者，更像是一个奴隶制度，或不当规则下被压迫的劳苦矿工。
每个夜晚，我都因为焦躁而发低烧，不安情绪对我极尽折磨，我似乎到了崩溃的边缘，任何一点动静——哪怕是一片落叶，都会惊吓到我。我远远避开人群，仿佛自己成了罪犯一般。
甚至有时我也会被自己吓到，尤其当我看到镜子里枯槁憔悴的模样。让我继续努力坚持的唯一支柱，就是我心中的目标。工作即将完成，我已经想好，等工程结束，我一定要好好锻炼，放松自己，从本源上治愈疾病。