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青少年想要理解自己并且塑造未来的自己，但在这一过程中，他们希望家长能陪在自己身边，为自己加油打气，并在前进的旅途中拉自己一把。但是，在与家长的交往中，青少年不想看到自己体内那个饱受折磨的陌生人的倒影。
市面上没有关于养育青少年的官方“路线图”或指导书。我所能提供的最好的帮助是列出一系列练习，提供可以尝试的办法，给出关于目标的提示。正如青少年和家长这种革命性的相处模式所表明的，需要改变的与其说是青少年，不如说是青少年和家长的关系。这一关系只有在家长对于孩子不断变化的人格展现出真正的好奇时才能健康发展。家长需要与孩子的内在世界保持调谐，就像他们在模仿婴儿的动作、声音和表情时做的那样。
因为青少年在迅速地改变，所以家长的反应和“模仿”也必须改变。家长需要接受新的信息，不仅是孩子主动提供的信息，还包括孩子（潜在地）表达出的信息。如果不这样做，家长就会失去与孩子在自我理解和成长方面进行协作的机会。本书通篇都为帮助家长成为孩子发展的伙伴提供实践指导。下面是一些开始阶段的指导。
1.找机会让孩子自己做主，让他们做“老师”。
花时间与孩子一起做些他们喜欢的事情，不要总是告诉他们“这是什么”“那是什么”，或者给他们上课。让孩子给你介绍事物，让他们给你推荐书籍、电视节目，或者告诉你在社交平台可以关注哪些人。
2.向孩子提出问题以获得清晰的了解。
即使你认为自己了解正处于青春期的孩子，向孩子发问以确认他们的意思也是有用的。这样做有时候是一种挑战，尤其是在你的孩子看起来不愿意理你的时候。当问出“你今天过得怎么样？”但没有收到令你满意的回答时，不要放弃。问些更具体的问题，比如“你今天去见你的朋友了吗？”“他过得怎么样？”“你的新靴子舒服吗？”或者“回家路上碰到什么事了吗？”小的、明确的话题可以当作讨论更宏观或重大的问题的起点。鼓励孩子进行反复交流。通过展示你的关注和好奇，你将成为青春期孩子进行自我反思的合作者。
3.多为了理解孩子而对话，少给孩子下达指示（少进行关于孩子应该做什么、如何做的对话）。
4.你的孩子虽然进入了青春期，但他仍然对你的反应十分敏感，并且能够快速带动你的情绪。
当孩子说了一些极端的话（“所有人都认为我很丑/古怪/是个失败者。”）时，你可能会因此感到不安，但请试着不要把自己的焦虑表现出来，避免这种焦虑放大孩子的恐惧。相反，你要尽可能保持冷静，并展现出对孩子感受的好奇。向他们提出问题，或者询问关于此事的更多细节。把你的任务看成探索孩子愿意打开的心灵之窗。你的孩子很愿意将你这种具有耐心的好奇当作尊重的表现，而尊重正是他们渴望的。
5.当你与孩子交流时，请时刻留意孩子的镜中我，留意它如何放大和扭曲他人的看法。
一些问题能够帮助孩子缓解他们的社交焦虑，比如“你确定人们这样想吗？”“为什么？”“他们还可能怎么想？”“如果有人这样想，事情会糟糕到什么程度？”“所有人都有同样的想法吗？”
家长不会总能妥善处理这样的问题。家长很忙，有自己的事务要处理，有时还会被自己的问题压得喘不过气来。但是孩子并不需要家长把所有事情都妥善处理好。孩子只需要家长知道将事情处理好意味着什么，并为此付出努力。
作为心理学家、母亲、外祖母以及曾经的青少年，我想要建立弥合青少年与家长之间鸿沟的桥梁。家长因孩子混乱的发展过程而惊恐，孩子也因家长似乎不能也不愿了解自己而困惑。我要搭建的桥梁将消弭他们对彼此的不解。