你会陪一个男人长大吗

我发现，如今越来越多的女孩子不愿意为了找个对象而降低自己对另一半的要求了。我向一个女性朋友询问为什么她宁愿单着，也不愿意去找一个“差不多”的男人。

她的回答很简单：“没必要。”

我又问她：“你难道就不想试着找个潜力股赌一把吗？万一成功了呢？”

她反问我：“为什么要赌呢？我赌了不一定能赢，但如果不赌的话，我就一定不会输。要做到不输就已经很难了，我哪儿还有赢的奢望啊！”

我们没有再就这个话题继续聊下去。

是啊，我们可以为了自己的梦想去赌，可以为了家人的未来去拼，因为我们会给自己打气，会给自己希望，有了希望，我们才会去尝试下注，而下注，当然就是为了得到期待的结果。对善于筹谋的人来说，可控的因素越多，不可控的因素就越少，到最后自己的胜算也越大。

可如果要把将来所有的日子都和一个可能成为潜力股的男人深度绑定，无疑就是把喜欢追求安全感的人推入一种无休止的焦虑之中。你只想现世安稳，而他却一直怂恿你穿过那片丛林去山的那边看看，他怎么知道山的那边是不是有个天坑在等着你们？

很多男人不理解为什么女人非要找个喜欢的人才肯结婚，这社会上多的是二十来岁的小伙子，说不定运气好，遇上个几年之后就能飞黄腾达的潜力股，到时候女人想要什么得不到呢？如果只看眼前，也未免对很多适婚男性太不公平了。

可很多女人却认为有没有钱不是最重要的，虽然她们嘴上喊着要找个有钱人，但到了真正要找对象的时候，她们就会把精神需求排到第一位。在亲密关系中，如果女人在精神上得到了安慰和满足，就算经济状况不太好，还搭上了自己的青春，那段和另一半共同度过的时光对她们来说也不会是毫无意义的。只有在她们的柔情再也不被对方珍视时，她们才会觉得过去和这个男人的一切都是对自己生命力量的消耗。

在大多数情况下，女人会把过得好当成终极目标，而男人会把结了婚当成终极目标。

很多男人认为能结婚就等同于过得好，而在女人眼里，能结婚和过得好恰恰是两码事。

男人喜欢把婚姻当作一枚勋章，骄傲地把它挂在自己胸前，通过这样的方式来证明自己在情场上的辉煌战绩，至于之后他们选择光荣退伍还是重回战场，那就是另外的故事了。大不了就是再添几枚崭新漂亮的勋章，到时候他们的兄弟会拍着他们的肩膀，羡慕地调侃道：“哟，你小子还真是可以啊，真有你的！”

到了女人这里，情况就大不一样了。不同于很多男人“先试试，不行再说”的态度，婚姻对女人来说，实在意味着太多太多，它迫使女人把精力分散到太多和自我发展不大相关的事情上去。比如，怎样去跟另一半的家庭相处，如何承受分娩之苦，如何从繁重的工作中挤出时间去解决教育和抚育子女的问题等，都是需要大多数结了婚的女性去面对的。

我们都明白，结婚绝不仅仅是一个郑重的仪式和几句动人的承诺，它牵涉很多现实的问题。从怎么赚钱、怎么花钱，到两个人时间的安排和分配，再到要不要小孩、小孩怎么养、老人怎么照顾……这些都是逃不掉的话题。更不要说要是夫妻两人当初在一起时，感情基础就比较薄弱，那仅有的一点儿感情也会被琐碎的日常消磨殆尽，取而代之的是各种怨怼、失望和互相指责。

所以，结婚有时并不能走向幸福，它也可能是一个不幸的开始，有的人觉得到站了就可以下车，而有的人觉得车外就是万丈深渊，从踏出车门的那一刻起，自己的安稳日子也就到头了。比起对未知的恐惧，有些人还是宁愿待在那辆破车上跟着它一起走向一个可以预见的未来。

那些勇敢下车的女性又会遭遇怎样的对待呢？尽管我们都希望每一个勇敢的女性都能得到支持和鼓励，但现实的情况比我们想象的更加复杂。

我的一个女性朋友几年前跟丈夫离了婚，她之所以提出离婚，是因为她不止一次发现丈夫出轨。

最开始的时候，她因为没有办法接受丈夫的背叛想要直接离婚，但后来她的丈夫又是声泪俱下地忏悔，又是删除对方所有的联系方式，还颇有诚意地把自己的聊天软件密码全都告诉了我的朋友。我朋友一时心软，决定给自己一个和他从头来过的机会。

谁知道几个月后的一个下午，她觉得丈夫在回复她消息的时候显得心不在焉，突然有了一种不好的预感，于是她拿出iPad，那个iPad之前同步登录过她丈夫的微信，没想到iPad刚拿出来，就弹出了一条另一个女人发来的消息。

她后来跟我形容，当时她感觉自己的气血上涌，一下子就冲到了脑子里，那一瞬间脑子完全是蒙的，拿着iPad的双手也因为愤怒和伴随着的轻微恐惧变得冰凉颤抖。

看起来丈夫和那个女人正聊得热络，她清清楚楚地看到了女人发来的每一条消息。那个女人问朋友的丈夫什么时候去看她，说她很想他，答应给她买的包什么时候送她……可以感觉到，那个女人似乎不知道朋友的丈夫已婚。朋友说她当时只有一个想法，就是觉得自己完全被当成了傻子，她想不通为什么这个男人可以这么嚣张地看轻她的智商，男人当初被发现出轨后信誓旦旦地把自己所有的密码都告诉了她，如今却堂而皇之地在她眼皮子底下和别人在网上聊得火热。

朋友一时之间竟然分不清蠢的究竟是自己还是那个男人，只觉得这一切都太荒唐了，这个男人已经嚣张到懒得骗她了吗？智商被侮辱的愤怒远远超过了她再次被背叛的痛苦。她仔细回想了丈夫之前的样子：见到美女总要不受控地多聊几句；总以工作为由出差，一出差就失联；好几次见到他的朋友，他朋友总是一副欲言又止的样子……原来一切早已明明白白地摆在那里，只是她没有——或者说不愿意去细细追究。她对他的信任竟然被堂而皇之地当成他出轨路上的“通行证”。

她庆幸当时结婚还不到一年，没有小孩，也没有怀孕，所以不用顾忌太多。她强迫自己镇定，快速收拾好行李，觉得自己没有办法再和这个侮辱自己的男人在同一个空间哪怕共处一天。她在心里已经做出了离婚的决定，并且在第一时间把这个决定告诉了自己的家人，然后给丈夫打了电话，说她要去趟公婆家送些东西，让丈夫下了班也过去一趟。

弟弟担心姐姐出事，陪着她一起去了她公婆家。

朋友跟公婆说因为自己的丈夫出轨，所以已经决定离婚，来这里告诉他们是因为好歹相识一场，自己曾经一度喊他们爸妈，他们有权利知道她离婚的原因，也有权利知道他们眼中那个听话的宝贝儿子到底是个什么样的人。

老两口儿起初无法相信，说自己的儿子是绝对不可能做出这样的事情的。不一会儿，朋友的丈夫就被老两口儿叫了回来，进门后，她丈夫发现气氛不对，在了解了事情的原委后，因为自己的丑事被揭穿一时间恼羞成怒，指着我朋友责骂道：“就为这么点儿小破事儿，你至于闹到爸妈这里吗？你不嫌丢人吗？再说了，我为什么这样你自己心里没数儿吗？你每天为了你所谓的事业不着家，有没有在乎过我的感受，你看你现在还有一点儿女人该有的样子吗？”

我朋友原本有一肚子的委屈和怒火，她想要一个答案，想知道丈夫为什么要把她当成一个彻头彻尾的大傻子，为什么要一而再，再而三地欺骗她、背叛她，但听完这番话后，她觉得再也没有任何纠缠下去的必要了，她平静而决绝地跟他说：“既然这样，那就离婚吧。”

公婆见状也不再安抚我朋友了，换了一副嘴脸，威胁她说：“你可想好了，我们儿子离了婚倒没什么关系，等着他离婚再嫁给他的姑娘可多着呢。你就不一样了，你离了婚就是个二手货，哪个男人愿意要你？就算是那些离过婚的男人，人家也愿意找个黄花大闺女，你这种结过婚的会怎么样，你自己可得想好了。”

接下来的一场混战可以想见，朋友在弟弟的保护下才没有在混乱的厮打中受伤。临走前朋友放下狠话：“××市就这么大，但我希望你以后就算看见我也要绕着走，因为我发誓，以后我见你一次，就打你一次！希望你这个人和你的那些破事儿，从此以后在我的世界里彻底消失！”

可后来的事情却像她前夫父母说的一样，在离婚后不久，她就听到了前夫再婚的消息，她却因为担心再次被欺骗而不愿意轻易走入一段婚姻。

她的身边偶尔也有家人和朋友给她介绍新的对象，但介绍给她的都是些离过婚的男人。她一直以来就很向往爱情，却想不通为什么幸福对她来说这么难。

当初认识前夫的时候，虽然前夫比她大几岁，但她很清楚，他在为人处世方面还有很多不成熟的地方，可当时的她觉得这些都不是问题，只要有他的爱，她就愿意陪他一起成长，总有一天，他会成为她心目中最好的那个人。

她把他放到了自己未来的规划里，她想和他经营一家小小的公司，一起做业务，一起赚钱。她不在乎他家没钱，也不在乎结婚的时候是她们家提供的婚房，她觉得他们当时已经认识两年了，她足够了解这个人，他对自己那么温柔细心，只要他能一直这么爱她，她就愿意陪他长大，他们就能幸福地走下去，日子也总会好起来。但他的爱在短短的三年之后就消失了，走到这一步，他们之间还剩下什么呢？

后来，她也不再想着结婚，她说从前觉得爱情对自己来说是必需品，她对爱情也没有什么不切实际的幻想，只要对方对她好，在她需要的时候陪她聊聊天就可以了。可事到如今，爱情对她来说实在是太奢侈了。

越来越多的女性不愿意进入婚姻就是因为有着太多的顾虑，她们害怕爱会消失，害怕丈夫的背叛，害怕当时不顾父母反对也要坚持选择的人最终果然像父母说的一样不可托付，害怕自己心软，害怕给丈夫一次又一次伤害自己的机会，害怕得不到一句真诚的道歉，害怕离婚后遭到前夫家庭没有来由的羞辱。再强大的女性，在经历过一段糟糕的婚姻后也会心有余悸。

也许对一些人来说，从一开始就不抱希望，要比有所期冀之后而大失所望的伤害低一些。

和男性在家庭生活中的作用不同，女性背负了太多的压力。妻子、儿媳、母亲等诸多社会角色被加到女性身上后，社会还要求女性具有极强的包容性和忍耐力，这就很容易让人产生想要退缩的感觉。所以对一部分女人来说，爱情和婚姻并不是她们生活当中的必需品，因为当一件事情被强制性地赋予了太多意义时，我们就很难用平常心去对待它，也不会抱着试试看的态度轻松入场。

那些想找个人陪自己长大的男人，可能当下根本就没有别的办法留住眼前的女人，所以只能为对方编织一个美好的未来。但未来究竟是什么样子呢？就连他们自己都心里没底。如果两个人本来的差距就不大，又能在这个过程中实现同步成长，就很有可能得到好的结果。可如果两个人在起步时就差距很大，那被落下的人要多么努力地追赶才能实现最终的共同成长呢？

男人一旦在拼命追赶的过程中感到委屈，就很容易把这样的委屈转为一种对另一半的恨。这个时候他会觉得就是因为这个女人他才会这么辛苦，或者觉得自己都已经这么努力了，怎么女人还是不知足？她怎么一点儿都不懂感恩？她要离开自己还不是因为自己没钱，女人怎么就这么现实？

这类似于“斗米养恩，石米养仇”的道理，“济人可一时，不可一世”。对女人来说，就算你愿意无私地陪伴一个男人，帮助他成长，给他一切你手里的资源，可难保那个自认为矮你一头的男人不会在这个过程中不断蓄力，想要有朝一日狠狠地给你一记响亮的耳光，用报复的方式做些能够伤害到你的事情，为的就是让你出丑难堪，把你从他臆想中那个高高在上的位置上重重地拖下来，以达到他心理上的某种平衡。

所以如果你真的碰上这样的男人，而你又愿意陪他成长，那么就要在心理上做好向下兼容的准备，最好不要在他的面前表现出任何优越感，因为你必须想办法呵护他脆弱的自尊心，这是陪他成长的第一步。

可话又说回来，谈恋爱、结婚本来就应该是一件自然又让人开心的事情，如果搞得这么小心翼翼，随时绷紧神经，总是担心说出伤害对方的话，那这样的恋爱谈得还有什么意思呢？把陪伴男人成长的精力都花在让自己成长上，我们收获的确定性岂不是更大吗？

所以，你会陪一个男人长大吗？ 35/o6WBnje5ly8Yw+Oc+IRpkmzU2TbxLzwnrSXIkowuSBkn+eHIT3Rk00l0jgqka