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我对冲突并不陌生。我在一个吵吵闹闹的意大利犹太家庭长大，没有人会回避争论。在我年少的时候，家庭经历教会了我这些事：如何说出自己的想法，如何做出反应，如何适应冲突，然后得到我想要的。通过观察周围的混乱情况，我发现每个人都有能力在沟通方式上做出微小的改变，然后彻底改变自己的关系动态。
虽然很多时候看起来都是对方引发了争吵，但人们也常说“一个巴掌拍不响”，当双方都后退一步，你就能很容易地看到自己在冲突中扮演的角色。比如，如果你习惯一边玩手机游戏一边和伴侣说话，你的伴侣很可能会感到被忽视，并且会以简短、疏远、命令或要求的方式回应你。随着时间的推移，这种看似无害的习惯很可能会破坏这段亲密关系。再比如，你习惯早上10点走进办公室，一直工作到晚上9点，但标准的工作时间是早上8点至下午5点。虽然你实际的工作时长比大多数人都要长，但如果你因此被公司警告，也没必要感到惊讶。
如果你希望更轻松地处理人际关系，能够和他人更好地相处，那么，认识自己在冲突中的角色至关重要。接下来，看看我们在日常关系中造成的一些常见的无意识的错误、麻烦和形成的类似假设吧。我们弄清楚了自己为何会产生负面反应后，就能知道该怎样改变自己的想法、言语和行为，从而让自己由内而外地获得更好的感觉。
遇到米奇之后，我们很快就订婚了。我们之间的化学反应很强烈，他甜蜜又体贴。我以前的交往对象有纽约市区的专业人士，也有郊区的专业人士，在与他们约会多年后，我发现开着一辆丰田塔库玛皮卡、爱好钓鱼和打猎，还拥有生物学博士学位（方向是鸟类研究）的米奇对我来说，充满新鲜感。我们之间只有一个问题：他是个乡村男孩，而我是土生土长的纽约人。那时候我刚30岁出头，已经当过15次伴娘。我觉得自己是时候结婚生子了。于是，我放弃了备受尊敬的离婚法庭书记员的工作，离开了家人和朋友，跟着我的生物学博士丈夫搬到了郊区，组建了家庭。我知道他赚得没我多，但直到我们住在一起，我才发现他还需要经常出差，而他在家的时候，又会花大量时间去健身房锻炼。
当米奇宣布他要换一份新工作，而这份新工作会让他离家更久时，尽管我对此有很多顾虑，但还是接受了。我支持他做自己喜欢的事情，告诉他应该追求自己的使命。对我来说，这么做似乎是正确的选择，但我依然对这个决定深感沮丧。很快，我就发现自己不再对未来的新生活抱有期待，我不仅面临着补贴家庭收入的更大的经济压力，还要承担越来越多的育儿责任。不久以后，米奇升职了，这意味着他之后会有将近1/4的时间都不在家里。而每当回到家时，他又会急于补偿他出差时错过的时光，他会去健身房锻炼、做美食、陪伴我们的三个儿子。但我感到烦躁、孤独和被忽视。我想不通为什么曾经宠爱我、与我相处甜蜜的男朋友在结婚后会变成现在这样。他不再关注我，而我却无比渴望他的关注。随着时间的流逝，我变得越来越怨恨这一切，也越来越觉得自己根本无力改变这一切。
但后来，我突然意识到这么多年以来，我其实是导致这段不平衡关系的“同谋”。一直以来，我觉得自己的生活中完全没有米奇的存在——为了支持他的梦想，我把自己的人生和生活全部转向了他需要的方向，但在这个过程中，我又为自己做了什么呢？我为自己做得非常少。那这究竟是谁的错呢？当我们的关系几乎跌至谷底时，我才意识到自己也是问题的一部分，而要想改变现状，我唯一能做的就是换一种方式思考和行动。
我开始像鼓励米奇一样鼓励自己。我不再把自己的不幸归咎于米奇，而是重新开始规划生活。我与这个世界有了更多互动，就像我们结婚前那样。我开始在婚姻之外的生活中考虑自己的需求，我离开孩子，增加了离开郊区去拜访朋友的次数。我开始强迫自己锻炼，为自己做更多事，也为这个世界做更多事，比如撰写我多年以来一直想写的第一本书。慢慢地，我感觉好多了。
至于米奇，让我非常意外的是，他接受了这一切。
起初，每当我告诉他我正在练习更顾及自己的感受时，我做好了面对他抗议的准备。但令我高兴的是，他几乎没有任何抗议的举动。在这个过程中，我平静而彻底地重建了自己的世界。以前，我将大把精力消耗在了对米奇的愤怒和指责上，却没有意识到，我其实在因为自己做出的选择而责怪我的丈夫。一直以来，我自己也是问题的一部分。现在，或许他也更加清楚地意识到了我的孤独感，也更加了解我的情感需求。但总的来说，在过去那些艰难的日子里，米奇并不是让我感到孤独和产生压力的罪魁祸首。他只是在按照自己的意愿生活，而我其实也需要这么做。结果我却浪费了那么多年时间去回顾和纠结自己有多痛苦，真的是太多年了！
很多时候，我们生气时会把责任推给别人，对于彼此间发生的事情，我们会给自己讲一个消极的故事。然后，我们要么战斗，要么逃跑。 1 然而，此时我们真正需要做的，是关注并弄清楚在每一段麻烦的人际互动中自己所扮演的角色。当然，这并不意味着所有问题的产生都是我们的错，这仅仅意味着我们是关系动态中的一部分。一旦人们意识到自己在互动发展中扮演的角色，就有能力去减少甚至消除严重的冲突。当人们改变自己的想法、言语和行动时，就会得到更积极的反馈，这时，关系也会发生转变。在尝试YES方法的其他步骤之前，我们要明确并清晰地意识到自己是问题的一部分，这不可或缺。因为只有认识到自己在困境中扮演的角色，才会选择制订策略，让自己成为问题解决方案的一部分。
当然，并不是每一段关系对你来说都同样重要。我们对伴侣、亲人、朋友、同事、同学、邻居甚至陌生人的关心程度是逐级递减的。虽然人们天生就需要人际联系，但对每段关系的心理预期并不相同。和米奇结婚以后，我一直怀着很大的动力去寻求一种方法以应对生活方式的差异引发的冲突，希望找到一个能对整个家庭都有效的解决方案。当然，我们也可以通过离婚的方式来解决冲突。不过，因为孩子以及一起生活的过往，我当时想要积极地寻求其他方法来解决问题。我希望尊重他的处事方式。
在考虑和解决人际关系中的冲突时，重要的是评估这些问题在你的生活中的重要性。因为不是所有争吵都能解决，也不是每段关系都同样重要。但在大多数情况下，即使无法积极地解决问题，我们也都可以用一种中立的方式应对关系动态。在深入思考你在冲突中扮演的角色之前，可以先评估一下对方在你生活中的重要性。因为只有你知道自己有多在乎某段关系，或者你对一段关系的心理预期是什么。你的目标可能很简单，比如在探望母亲的两个小时内与她和睦相处，或者在每天轻松自在地度过上班时间。是否要解决问题，取决于一段关系本身，以及这段关系对你来说有多重要。
而一段关系对你来说有多重要，又取决于你与对方的关系。对于亲人或同事以及老板，你问的问题必然不同。同样，对于你的朋友或恋人，你会问的问题也不一样。
举个例子，如果你正在探索和恋人的关系，关于你们给彼此的感觉，你想问的问题可能包括：
· 我们彼此让对方感觉更好了吗？
· 我们彼此分享感受吗？
· 我们能接受真实的对方吗？
· 我们交流的时候互相尊重吗？
· 我们有共同的目标和价值观吗？
· 我们彼此信任吗？
如果你正在探索与同事或老板的关系，在结束每一段关系之前，你可能会思考：
· 这份工作对我来说有多重要？
· 我获得其他工作的机会有多大？
· 我在不同部门之间调动可行吗？
· 是否有一个中立方或人力资源部门可以帮忙调解？
如果你正在考虑你和朋友的关系，你可能会问自己：
· 他们的存在对我的生活有多重要的影响？比如，我是否和他们有生意往来？如果和这个人闹翻了，我是否需要考虑经济或法律上的问题？
· 我花了多少时间和他们在一起？
· 我们能让他们的自我感觉良好吗？我们能让他们变得更好吗？
· 在重要的事情上，我们对彼此坦诚吗？
· 他们是否属于一个更大的社会网络或群体，如果我和他们断绝关系，这个群体会被打乱吗？
归根结底，每一段关系都存在非常细微的差别，在毁掉一段重要的关系，或者在与那些并不值得在我们心里拥有一席之地的人深入交往之前，我们需要谨慎一些。
与他人的沟通方式决定着关系动态的结果。从某种程度上来说，无论某段关系的重要性是否显而易见，这段关系都有可能值得我们付出额外的努力。正如前面的问题所揭示的那样，即使你不关心某人，或者没有十分明显的维持关系的需要，有时候与对方和平相处也会有间接的好处。所以，稍后你将看到，你可以尝试用更好的方法维持一段关系。
例如，相比于就孩子们在你前任伴侣家里时应该多久吃一次糖果达成一致这件事，你和邻居对某些政治问题的看法是否一致，可能就显得没那么重要了。在评估特定关系动态的相对重要性时，我们需要考虑得更长远。 为每次互动设定一个清晰又简洁的目标，然后，基于目标行动。 换句话说，与其说一些宽泛的话，比如“我想和母亲好好相处”，不如试着说“今天下午1点到3点，我会心情愉快地去陪伴母亲”。迈出第一步，进行小而具体的尝试，会更有可能实现大而持久的改变，并且这可能是唯一的途径。
虽然并不是所有关系都是平等的，但是对日常生活来说，平和感非常关键。当你在某段关系中感到不自在时，你的整体健康会受到非常不利的影响。 2 无论是街上的陌生人，还是居高临下的老板或者让人失望的朋友，周围环境带给你的平和感如何，都会对你和自己的关系产生相应的影响。但在面对并处理太多问题以前，我们先花点时间看看自己是如何导致一段关系彻底破裂的，然后思考一下自己是否可以接纳除“全有或全无”（all-or-nothing thinking）之外与他人的联结方式。当你想要在一段关系中做出有意义的改变时，第一步便是了解你对这段关系的预期是什么。一旦你明确了自己的预期，就可以启动新的关系动态阶段。
YES方法并不能取代心理咨询师的角色，有时候心理治疗是解决问题的必要手段。当然，很可惜，有些关系是无法挽回的。如果你正处在一段危险的、遭受虐待的或者不稳定的关系中，那么除了从这段关系中抽身离开或者将其长期搁置，你别无选择。
当我们陷入争论循环时，我们就会变得固执己见。我们会自欺欺人地认为，只要能按自己想的做，比如去度假，或者做自己渴望的事情，就会万事大吉。但实际上，冲突的解决并不是非黑即白的，最好的解决方案其实藏在灰色地带中。
为了解决人际冲突，你必须做下面这两件事：
· 弄清楚你在冲突中的角色。
· 明确冲突对关系目标的影响。
你要做的第一件事就是问自己是如何“促成”这场争论的。当你希望一段关系朝着更好的方向发展，并且在这个过程中能得到更好的体验时，你是否愿意付出更多努力？问问自己，为了让沟通的过程获得改善，你在哪些事情上可以做出不同的反应。我发现，当我尝试那些与自己的本能反应完全不同的回应或解决方案时，我的头脑会得到放松，从而有机会去引导一段关系朝着自己可能根本没有考虑过的方向发展，并促成不同的结果。
有时，经过反思，你可能会注意到其实自己更想表达“我没错”，而不是更关注争论的实际结果。如果是这样，你或许应该尝试对令人沮丧的问题或事情做出不同的回应。
作为私人调解机构中的调解员，我总是能听到对同一事实的两种看法。有一点让我感到特别有趣，即使是最针锋相对的双方来参加调解会，他们也都会恳切地说，自己只是想要获得“公平”，但客观公平并不存在，一切都只是立场问题。追寻客观公平就好比追寻彩虹尽头的那一罐金子，你以为自己可以取得完全的胜利，但实际上你永远走不到彩虹的尽头。不过，通过深刻理解不同视角的观点，我们可以对自己的想法、言语和行为做出有针对性的改变，从而获得一种意想不到的松弛感。
无论是在家里还是在工作中，或是在生活中的其他方面，分歧都很容易导致失控。这就引出了你要做的第二件事，那就是明确目标和期望。
我在调解前经常看到这样的情况：当我们陷入一场看似难以解决的争论时，会很容易使关系雪上加霜，而这只会使争论升级，令争论双方产生不满甚至痛苦的感觉。因此，我发现，从一开始就制定好具体的目标非常有帮助。有了具体目标，当事情偏离正轨时（这是不可避免的），我就可以引导当事人和他们的律师重新回到正轨，从而达成这些目标。
例如，在离婚时，双方经常会就平等地享有孩子的监护权问题进行协商，并表示他们都同意这样做。但是，当双方开始深入讨论具体的实施细节时，尤其是涉及年幼的孩子时，父母中的一方可能坚决要求获得更多陪伴时间，因为另一方没有足够认真对待孩子的安全问题。这时，我们没有选择陷入互相指责的辩论，而是选择回到一开始就确定的共同目标上。然后，对于“要求获得更多陪伴时间”这个需求背后的顾虑，双方更有可能通过共同采取相应的保障措施，比如约定孩子几点睡觉等方式来缓解。也就是说，其实只要迈出一小步，双方就都能重新回到平等地做父母这个共同目标上，并把对话引向积极的方向。
每当我卷入一场特别复杂的或者很有争议的离婚案件时，双方都会试图说服我。有时，还没等我坐到调解桌前，他们就已经开始竭尽全力地想要说服我，想让我相信错不在他们，全在对方。他们想让我相信是对方一手破坏了关系，对方的所作所为是冲突发生的唯一原因，然后让我在情感上站在他们那边。但是25年多的实践经验告诉我，解决问题需要客观中立的立场。与客户合作时，我的第一步非常直截了当，那就是让他们摆脱对“正确”的执念，然后想清楚他们真正想要从调解中获得的是什么。其实，这种做法也适用于在日常生活中与他人的互动。
就像我的客户一样，你在生活中可能也会遇到一些有点麻烦或者非常难相处的人，有的时候是某个具体的人，有的时候是某件很棘手的事。在当今这个两极分化的世界中，你需要学会与生活中所有偏执的人和平共处，因为你的生活与他们的生活息息相关，而且需要意识到，从与你有冲突的那一方的角度来看，你或许才是问题所在，而这一点你可能根本就不知道。
《老友记》（ Friends ）热播的时候，那些与我约会的男人经常把我比作剧中自由自在的菲比或者很在意他人眼光的莫妮卡。当一类男性看到我相对古怪的“菲比”的一面时，他们并不开心。同样，当另一类男性发现我更为保守的“莫妮卡”的一面时，他们也并不欣赏。当然，我认为自己是一个完整且多面的人。所以在面对这些极端的反应时，我感觉自己被误解了，但我没有做出防御性反应，而是开始对这个现象感到好奇。我逐渐意识到不同的人对我有什么样的看法，其实取决于他们更关注我的哪些特质，而有些情况下，他们高度关注的正是他们自己不喜欢的特质。换句话说，他人认为的你是什么样的其实取决于他们自己的关注点和个人看法，而不是完整的你究竟是什么样的。
如果你让与你关系最亲密的两个性格截然不同的朋友来形容你，很可能就会遇到和上面一样的情况。他们会列出你身上那些能引起他们共鸣的特质，而忽略其他特质。同样，如果让一个偶然与你相识的人来描述你，那个人可能会关注到你性格中甚至连你自己都没有意识到的那部分。也就是说，我们如何看待自己与别人如何看待我们其实并没有很大的关系。
不是每个人都能积极地看待我们，理解我们所做的事情。这没关系，因为意见不一致并不是问题所在，问题其实在于我们没有意识到，无论在生活中遇到什么样的冲突，我们都可以选择应对冲突时的思考、言语和行为。
我们是问题的一部分，这也并不意味着我们做错了什么，在一些关系中，纯粹地做自己可能就会引发冲突。比如，我们爱开玩笑或者过于严肃，对另一个人来说就是问题。再比如，我们的鲁莽或害羞，或者我们的思维方式、外表和走路方式就是问题所在。但无论是什么引发了冲突，在冲突中的反应和行为，尤其是如何看待自己在冲突中扮演的角色，才是帮助我们更成功地处理生活中的问题的关键。
当你审视生活中的冲突场景时，很重要的一点是要思考甚至列出你的哪些想法和反应可能会导致冲突。尽管你不愿意承认自己通常就是问题的一部分，但事实的确如此。除非放下“全是另一方的责任”这个信念，否则你无法有效地学习和实践YES方法。
清晰地认识到不同的人自然会对你有不同的看法这一点，会给你力量。通过了解你的行为对周围的人造成了哪些影响，既可以理解有些关系的发展本身就存在局限性，也可以通过做出改变让重要的关系顺利发展。
例如，你可能发现同事乔为人冷漠、态度也很消极，但后来你无意中听到另一位同事西尔维在谈论乔时，用了“鼓舞人心”“吸引人”之类的形容词。要知道，你们俩都没疯，也都没撒谎。实际上，你们只是对乔有着不同的看法。可以想象一下，不同的人并不会用完全不同的方式看待乔，因此很可能是你们不同的个性影响了乔和你们的关系。也许乔知道你觉得他居高临下，并且他意识到你听他说话的时候感觉很累，于是决定干脆在你说话的时候保持沉默。当你认识到你看待事物的方式从客观上来讲并不是“真实的”，你就可以开始重新构建自己的看法，并因此做出不同的反应。如果你想理解为什么人们的行为方式会和你的不一样，有一个很好的建议就是，首先你要意识到是他们的看法影响了他们的行为，然后你要了解他们的看法如何塑造了他们的行为，以及他们对你的反应。
当我们开始探索别人如何看待这个世界时，就能开始真正理解别人如何看待我们，以及我们该如何更好地与持有不同世界观的人建立联系。
接下来，我们来看看各种具体的冲突情况，并发现自己是如何成为冲突的一部分的。
有时，执着于自己的立场并因此得出了错误的结论时，就会造成大量不必要的混乱。在生活中的各个方面，有数百种方式会导致这种情况发生。我举一个简单的例子来说明。
记得有一年圣诞节，我告诉弟弟我想为我们两家的5个孩子做圣诞袜，还没等我说完，弟弟就轻蔑地表示他不认同所有形式的消费主义。接着我可能说了觉得他有点傻或者有点吝啬之类的话，并告诉他，他的话是一派胡言，然后我就转移了话题。通常情况下，我们每天都会说话。但我可以肯定，这次关于圣诞袜的谈话让我俩都有点恼火，因为我们都对对方的动机持有错误的看法。接下来的好多天，我们都没有打电话联系对方，直到一周后，我们中的一个人拿起了电话。这时，我和弟弟才终于花时间和精力了解了彼此的全部故事。在他心里，他以为我要让他承担“把每只圣诞袜都缝在一起”这项烦人的任务，但如果他让我把话说完，他就会明白我想说的是，无论由谁来负责把圣诞袜缝好，我只是希望让我们所有孩子能在圣诞节的早上聚在一起，这样他们就可以一起打开圣诞袜，一家人一起过圣诞节。也就是说，对我来说，往圣诞袜里塞什么东西比由谁来缝更值得讨论。
当我们因为对对方的推测和假设中断谈话时，也切断了任何有意义的双向交流的机会。在家里，我知道自己经常会在说话的人（通常是我先生）结束话题之前就开始下一个话题，我还没有仔细倾听，就可能会在他说出主要观点之前做出反应或者采取默认的态度。那接下来会发生什么呢？他会对我的行为做出反应，而他的反应也会让我生气。
最近发生在我以前的客户丽萨身上的事，听起来可能会令你感觉很熟悉。
丽萨是一位50多岁的女性，她觉得最近Facebook上激增的“凯伦”表情包
是在侮辱女性，于是她在Facebook上表达了自己的担忧以及被冒犯的感觉。
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不少朋友在她的评论区里展开了一场深思熟虑的讨论，直到她的老朋友兼同事达伦在留言中非常随意地对一位咄咄逼人的女性发表了侮辱性评论。
丽萨感觉自己被老朋友当众羞辱了。她删除了这条动态，觉得自己和达伦的友谊可能到此为止了。除了在Facebook上的交流，她再也没和达伦说过话，只是在工作时打个招呼。她不确定自己是否还要和达伦说话，她很伤心，也很愤怒，想不通他为什么要这么做。
当你在读这个故事时，请试着留意一下自己的想法是什么。你觉得自己的观点对达伦来说苛刻吗？丽萨的做法对达伦来说苛刻吗？在网络互动的环境下，我们对冲突的忍耐度会更低一些，情绪也会更迅速地爆发。
要处理好家庭和工作中的人际关系已经很难了，要处理好网络上的冲突就更难了。因为网络上的互动存在物理上的屏障，我们无法像面对面交流甚至电话交谈那样获得丰富而细微的信息，这会让我们都成为糟糕的倾听者。 4 因为不能很好地倾听，我们也就没法成为更好的沟通者。在网络上，如果没有肢体语言、语气和语境的帮助，误解将更有可能发生。
万幸的是，丽萨和达伦都后退了一步，他们都没有火上浇油。如果丽萨和达伦都在对方面前表现了更激烈的情绪反应，这样的互动很可能会导致他们之间的关系彻底破裂。结果，对评论的一句回复可能会令对方爆发，破坏一段本可以持续一生的友谊。过了一段时间以后，他们进行了一次艰难但相互尊重又富有成效的对话。达伦为自己在评论中攻击他人的行为道了歉，而丽萨也承认，当她选择发布一些有争议的内容时，就需要做好心理准备去接受可能发生的争论。
如果你希望老师能给孩子留更多家庭作业，而孩子敬爱的老师却认为这会导致孩子焦虑，你会怎么办？如果岳母正在破坏你和伴侣在心理治疗中共同取得的进展，你会怎么办？对很多人来说，默认的反应是远离这种关系，和冲突保持距离。如果这也是你经常采取的方式，那么考虑一下，与其把那些和我们持不同观点的人排除在外，有时候正确的解决方案是让他们加入进来，更多地参与互动，增加他们对关系的投入，从而加强你们之间的联系。
让我们来看看约瑟夫的例子，他是我的离婚客户斯图和索菲的16岁儿子。约瑟夫最近被诊断患有注意缺陷多动障碍，他的儿科医生给他开了处方药。诊断结果出来以后，斯图和索菲一起去见了约瑟夫的治疗师露西。在他们的交谈中，露西向斯图和索菲表明，她认为某种药物比处方药更有助于约瑟夫的治疗。并且露西也解释道，除非她担心约瑟夫的生命安全，否则出于医患之间的保密协议，即使她知道约瑟夫在使用这种药物，也不能告知斯图和索菲。虽然露西的话让斯图和索菲有点犹豫，但他们并不担心约瑟夫真的会对这种药物成瘾。而且更重要的是，他们注意到，在露西进行了几次治疗以后，约瑟夫在学校和家里的表现都有了改善。
三个月后，斯图在约瑟夫的抽屉里发现了一瓶从当地药房买来的这种药物。于是，他打电话给索菲。他们在讨论这一发现时，一致认为是露西鼓励约瑟夫使用这种成瘾类药物，所以他们考虑终止露西对约瑟夫的治疗。但是，他们在与露西见面之前给我打了电话，向我咨询这种做法是否妥当，以及是否有其他选择。在我的帮助下，他们意识到，与其把孩子信任的治疗师露西赶走，不如考虑让她加入进来。赶走露西很可能导致约瑟夫怨恨他们，或者拒绝和新的治疗师接触。此外，约瑟夫在治疗中取得的进展也可能会中断。
斯图和索菲又与露西见了一面，商讨了之后的治疗该怎么进行。在交谈中，他们了解到露西在之前的对话中只是表达了她的大致看法，也就是有时候某些药物比医生开的药物要好。听说约瑟夫在服用成瘾类药物，她也很吃惊。而且，她还澄清，自己从未打算让约瑟夫使用成瘾类药物来代替医生开的药物。最后，露西同意在之后的治疗中不让约瑟夫使用成瘾类药物。正因为斯图和索菲选择让露西加入进来，他们才能成功地解决约瑟夫的药物成瘾问题，也才能继续保持有效的医患关系。
在处理私人关系或职场人际关系中的冲突时，如果本能地把对方拒之门外，我们可能就会失去一些重要的东西。当你发现自己处在类似的情况下，并且你的本能反应也是逃避时，那么，更好的方法是安排一次会议或者与对方进行一次富有成效的对话，尝试达成和解。如果你依然对对方怀有愤世嫉俗的观点，就可以这么想： 和朋友保持亲密，并且和想象中的敌人也保持亲密，你会更有可能改变自己所在的世界。 通过让他们加入对话，你会更有可能得到和平的结果。
你的生活可能和我的生活一样，需要处理家庭中、工作中、网上、家族里和社交圈中各种各样的人际关系。YES方法的第一步便是明确自己也是问题的一部分，以及明确想要达成什么样的关系目标，只有这样，我们才能决定如何推动双方的关系向前发展。
一定要记得，无论你在生活中遇到的是什么类型的冲突，除非你能在冲突中完全掌控自己的角色，否则便无法获得YES方法的力量。
相处的秘密
希拉里和西蒙虽然一直是好朋友，但她们的性格截然不同。这么多年以来，她们一起塑造了一套其实并不适合她们的互动方式。最终，她们因为各自的风格和交流上的冲突导致了友谊的破裂。如果她俩都能后退一步，也都能思考一下自己如何造成或加剧了冲突，两人的友谊不仅有可能幸存，还有可能茁壮成长。
当我们感到自己正在被倾听时，就会卸下防御的盔甲，这让我们能够更容易地看到自己在冲突中扮演的角色。前文深入探讨了人们可能有意或无意地使用的有问题的互动方式。
从这个自我反省的D.E.A.R.练习开始，我会帮助你更清晰地看到这个过程。整个练习大约需要15分钟。
练习时，你需要找一个安静的地方，准备一张纸（或一本日记本）和一支笔，确保你可以独立思考。在纸上画一个4列的表格。
接下来，按顺序将“互动”（Dynamic）、“情绪”（Emotions）、“行动／反应”（Actions/Reactions）和“复盘”（Revisit）填写在表格中。
然后，选择一段你想改善的关系。为了防止你在某一列中停留太长时间，我在每个部分都限定了供你填写的时间。
互动，什么在困扰你
用3分钟写下这段关系中困扰你的地方，要专注于描写这段关系让你不开心的方面，可能包括下面这些：
· 他人的行为或言语。
· 他人做事或说话的方式。
· 反复出现的争论。
· 行为或习惯模式。
你可以写他们做过的任何事、说过的任何话，或者让你生气的任何原因。
情绪，关注自己的感受
再花3分钟写下你的感受。这一次，回想一下你列出的每种互动唤起的情绪。记得要始终关注自己的感受，而不是指责对方。当你完成后，在继续下一步之前，花1分钟暂停一下。
行为／反应，向内探索
在接下来的3分钟里，写下你面对这些困难时的行为和反应。从这一步开始，你已经真正开始向内探索了。在此过程中，要专注于你在遇到让你心烦意乱的互动时或互动后所做的事情。如果你记不清了，可以试着问自己下面这些问题：
· 我会变得有戒心吗？
· 我会感到焦躁不安吗？
· 别人说话的时候我会看手机吗？
· 我的面部表情会让冲突升级吗？
· 我会反驳或否定对方的观点吗？
· 我会急于下结论吗？
· 我会提起过去已经解决的问题吗？
· 我有没有引入其他无关的冲突？
· 我的声音会提高吗？我会变得张牙舞爪吗？
· 我的回应带有讽刺或恶意吗？
· 我会在心里预演自己的回应而不是倾听对方的回答吗？
是什么互动在困扰着你？把它们写下来，写下你的感受。和写“情绪”列时一样，不要指责对方。在面对困难的互动时，思考你的行为和反应。
当你完成这一列，花2分钟回想一下对方在这些互动中的表现。如果你愿意，可以把它们也写下来，但要记得，写下这些的目的是帮助你回忆和思考你的行为如何影响了对方的表现。
复盘，替换原有的行为和反应
在最后3分钟里，写下你认为为了做出一个积极、中性或者不那么消极的反应，自己可以在行为和反应上做出的改变，用它们替换原有的行为和反应。
这些改变可大可小，随你心意。要记得，无论你列出了什么改变，都不意味着这就是你的下一步行动。这一步的目的是简单地探索那些你之前可能没有考虑过的方式，尤其是在你情绪激动时忽略的那些方式。
如果这是你的第一次尝试，选择一段不那么私人的关系可能会更容易，比如选择一个和你不太亲密的同事或朋友之间的关系。有时，当我们对另一个人或某种情况投入了太多感情时，就很难做到客观评价。 5 所以，拿一段你没有投入太多情感的关系做练习，这是在继续投入之前先试一试的好办法。
这个练习最好在你冷静的时候进行。因为，当你回忆或回顾自己的反应时，平静的大脑可以让你变得更加客观。 6 不过接下来，你也会在之后的章节中学到，在激烈的谈话过程中，你同样可以用暂停的间隙尝试这个练习。
在处理困难的互动时，通过改变你的行为和反应，考虑采取其他行为和反应，你可以做出积极、中性或者不那么消极的行为和反应。
此外，虽然这个练习可能看起来会有点傻，但它能激发创造力。在互动中掌控自己的角色，就有可能创造更好的结果。
