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被动攻击其实是一种“自我攻击”的变体，
愤怒的情绪已经在实施之前伤害了被动攻击者本身，
才会转化成指向外部的攻击。
——大将军郭
“在别人眼里，他是绝世好丈夫，脾气特别好。这一点我也承认，恋爱三年，我们之间没有红过脸，我觉得他很可靠，就嫁给了他。婚后，他还是一如既往地保持着好脾气，但我却感觉越来越难受……”此时此刻，小K正在咨询室里倾诉她的苦恼。婚姻生活里的“一地鸡毛”，不知何时开始，成了压在她心里的一块石头，让她透不过气。
“周末起来，他就开始打游戏，根本看不见有家务要做。见我不高兴，他赶紧认错，说自己不对，可有什么用呢？旧习不改！前天夜里，我醒来发现，他又跑到客厅打游戏……我让他做饭，他也不反驳，可是他做完饭后的厨房简直是一片狼藉，要收拾干净比做一顿饭花费的时间还长……”小K越说越不满，虽然都是细碎的小事，但正是这些小事串联起了日复一日的生活。
“我现在最讨厌他的地方是，明明约好的事情，不是忘了做，就是拖拖拉拉；不管多简单的事情，他都能给搞砸……为了这些事，我发了好多次火，可他似乎‘刀枪不入’，永远都是一本正经地说‘我错了’‘是我不对’，看起来就像是我在无理取闹。”
通过和小K的交谈，我清晰地感受到了她内心的愤怒与无奈。愤怒的是，丈夫的某些行为破坏了日常生活的秩序；无奈的是，丈夫在态度上表现出妥协和顺从，实则却在用“非暴力不合作”的方式与小K对抗，悄无声息地伤害着她。
现实中有一些人，从来不会与他人正面交锋，也不会在对方发火时用言语回击，但这并不代表他们内心没有愤怒，只是他们会选择用迂回的方式表达自己的不满。
小K的丈夫嘴上答应了不打游戏，却趁小K睡着时偷偷地玩，这就是在用行动表达抗议；还有那些“不经意”的忘记和拖延，都是在被动地表达——我不愿意，我不想做！
这种做法在心理学上被称为“被动攻击”，是一种常见的防御机制。
被动攻击，也称作隐形攻击，就是用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄愤怒情绪，以此来攻击令自己不满的人或事。
被动攻击的表现形式有很多，如：表面上听取意见、表示服从，私下却以不配合、随意敷衍、拖延等方式阻碍工作的正常进行；在别人表现出色时，不给予赞赏和表扬，反而鸡蛋里挑骨头；经常性地不遵守时间规定；很简单、很容易兑现的承诺，却总是失信于人。
通常来说，被动攻击的发起者在权力和地位方面不占优势，他们害怕发生正面冲突，因而不敢或不愿违背对方的要求，只好在表面上呈现出顺从的姿态。但是，他们内心的抗拒是真实存在的，这份不满和压抑也需要释放，而释放的形式就是在背地里进行破坏性的工作。
被动攻击的倾向是一种不成熟的自我防御，以不合作、拖延的方式表达不满和愤怒，无法让他人了解你的感受，之后对方还会继续以同样的方式对待你。更糟糕的是，这种被动攻击还可能会破坏彼此的关系，如：长时间不回复消息、拖延完成任务，会让对方沮丧又愤怒。
那么，怎样才能减少用被动攻击的方式处理问题呢？
自救指南1：识别自己是否有被动攻击的倾向
被动攻击的模式，主要有以下几种：
·否认愤怒——我没事儿。
·逃避责任——我以为是XX负责的呢！
·忘记重要的事——不好意思，我忘了。
·故意降低效率——我做统计了，但没想到你是要近半年的。
·口头顺从，行为推迟——我看完这场比赛就去洗碗。
·停止交流，拒绝沟通——你说得对，就听你的。
可能之前你出现过类似的情况，但没有意识到这是被动攻击的信号，它是在提醒你内心对某人或某事存在不满，你需要重视自己的感受。
自救指南2：为你的不满找一条相对直接的表达途径
无论是主动攻击还是被动攻击，都是无法很好地释放和转化攻击性的表现，我们要学会为不满找一条相对直接的表达途径。 这里说的“相对直接”，不是恶语伤人的反击，而是用平和的态度，坦诚地表达出自己的感受、想法和态度。 心理学研究证实，当我们能够坦诚地表露自己的感受时，不但不会损害关系，反而还会促进彼此的情谊。
自救指南3：思考愤怒的根源，深入地了解自己
威斯康星大学绿湾分校心理学博士瑞安·马丁（Ryan Martin），长期致力于对愤怒的研究。他在TED演讲中提到： 愤怒这种情绪不是一个“问题”，而是一种提醒。 当我们愤怒时，要思考一下，到底是什么让自己如此生气？是对方强势的态度，对自己的不尊重，还是其他？无论是哪一种，当我们能够正视愤怒时，就对自己有了更深入的了解。
