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当你放弃受伤的可能时，
你也放弃了幸福的机会。
David的初恋是从大二开始的，持续了两年之久。可无论是在刚开始交往时，还是在关系进入稳定期后，David始终觉得自己处于一种“爱无能”的状态，心里的某一部分是沉寂的、冷漠的、封锁的。
初恋女友对David倾注了真挚的情感，也做了不少动人的事，David只是表面上扮演出很开心的样子，因为他知道对方期望自己做出积极的反馈，实际上在大多数时候，他的内心毫无波澜，没有感动和开心，甚至会觉得有些疲惫和烦躁。
毕业那年，初恋女友和David分道扬镳。
此后，David也有过几次短暂的恋情，都是稀里糊涂地开始，又稀里糊涂地结束，没有持续太久，他似乎是在用热恋期的兴奋来掩盖“爱无能”的事实。直到去年冬天，David认识了盈盈，他对盈盈一直是若即若离，心直口快、性情坦荡的盈盈直截了当地挑明了这一点：“我觉得你在感情方面一直与人保持着距离，有时候我觉得你特别冷漠。”
David先是惊诧，后向盈盈坦言，说自己也感觉到了，但不知道是什么原因所致。顺着这个话题，两个人开始深入探讨，David平生第一次说出自己的真实感受：“我觉得心里像是有一面玻璃墙，什么都能看到，却阻挡着我去表达自己的情绪和感受。有时，我也会为自己的行为感到羞愧和困惑……”说完后，两个人都沉默了，而后David忍不住开始流泪。
在沉默之中，David想到了很久以前的一些事。那时候，他还在读小学，家里的氛围一直都是死气沉沉的，父母的关系很紧张，冷战是常态；要是哪天开口说话了，迎来的也是大吵大闹。David的父亲性格暴躁，总是挑剔指责他人，母亲的情绪也不稳定。待在一个充满了压抑和焦虑的环境中，David一直被紧张不安包裹着。有时，一听到家门锁打开的声音，或是父亲用严肃的语气呼唤自己，David就会出现呼吸急促、手指颤抖、胃缩成一团的生理反应，那些原本再正常不过的生活细节，在David看来都可能是“暴风雨”的前兆。
David没有勇气，同时也没有做好准备，将过往的这一切告诉盈盈。可是，他仍然感谢盈盈，若不是她的追问，也许自己一直都没有机会意识到：有些事情，原本以为早已忘记，却不承想，它们可能会影响自己一辈子。
长期生活在一个时刻被无法逃避的焦虑感淹没的环境中，为了适应环境、保护自我，个体就会在内心筑起一面墙，这面墙的存在意义就是实现“阻隔”——不去体会自己的情绪，不对引起情绪波动的事情做出回应，不与他人探讨自己的感受，也不去考虑他人的感受。只有这样，才能感觉到“安全”。
像David这样的人，在现实生活中并不少见：他们不太喜欢讲自己的事情，经常一个人独处，避免与他人亲近；与父母关系疏远，也不喜欢组建家庭、生养孩子；看似开朗随和，其实没有一个真正的朋友，与谁的关系都是淡淡的，一旦关系变得更亲近时，就想逃离。
日本心理学家冈田尊司说，这就是所谓的回避依恋：只要谈到承诺或长期的关系，就会压力倍增，原来对这段感情的热情，也会一下子消退。回避依恋的人内心存在一个假设：太过亲密或太过依赖，一定会受伤。他们并不是真的不在意朋友或伴侣，而是他们对受伤的在意更胜于关系。选择疏离，是对人际关系的不安；不敢投入情感，是害怕自己会受伤。
不难看出，回避依恋的核心问题在于“不安”，那要怎样才能缓解不安呢？
答案很简单——人与人之间的联结。尽管回避依恋的人在心里构筑起一面高墙，但他们内心深处仍然是渴望与人联结的，只是因为太害怕受伤，总担心遇到尴尬，或是不知道别人会如何评价自己，才把人际关系推得远远的。
回避依恋的人想要从根本上解决内心的问题，重获安全感，唯一的方式就是建立稳定的关系，这个关系不仅局限于亲密关系，也可以是亲情、友情或咨访关系。
不要被自己想象的结果束缚，就如冈田尊司所言：“我们能够选择的不是结果，而是现在这个当下怎么活……一味地逃避活下去是一种方式，放弃逃避、毫不畏惧地面对伤害也是一种方式，就看你怎么选择……但无论如何，就算结果会失败，我们还是有挑战的自由。”