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要用大量的证据来证明爱，
其实是在证明不爱。
从某种意义上来说，所有关系的本质，都是对自我关系的投射。当内心深处的问题解决了，外部的问题也就结束了。如果还无法做到全然接纳某些问题，往往说明内心残留的问题尚未处理好。
伊莎是一位优秀的女性，她希望自己的孩子也是优秀的。从怀孕开始，她每天都会进行胎教；孩子2岁起，又带他去上早教。刚进入幼儿园时，孩子表现得很出色，可到了中班阶段，孩子就出现了一系列的“行为问题”：不遵守纪律，抢其他小朋友的玩具，动不动就大哭大闹……伊莎十分焦虑，就带孩子去看了心理医生。结果，心理医生暗示说，孩子的问题与家庭教育的模式有一定关系。
对于心理医生的说法，伊莎起初并不接受，可随着家庭治疗的深入，她渐渐意识到自身确实存在一些问题。她内心缺少安全感，害怕被人看不起，所以她从小到大一直很努力，希望让自己成为一个“优秀”的人，她排斥平庸的特质，讨厌落后于人。由于对平庸极度敏感，在有了孩子之后，她就将这一情结投射到了孩子身上，总是不自觉地看到孩子平庸的部分。
如果伊莎接纳平庸的特质，她就会允许孩子有平庸的部分，而后伴随孩子一起成长。可是她不接受平庸，认为平庸是可耻的，坚决要“消灭”孩子的平庸特质，结果就与孩子的平庸特质（同时也与孩子）进入了敌对的状态。在这样的状态中，孩子是不舒服的，他也必然会反抗。结果就是，他会表现得越来越糟糕，出现一系列的行为问题。
没有安全感的人经常会被恐惧、焦虑、烦躁裹挟，他们的内心残留着一些无法接受的东西，为了摆脱内心的不安，他们很容易将负面的情绪投射到其他人身上。这种不安全感在恋爱的人身上体现得更为明显和彻底。
苏穗有些敏感多疑，总想验证男友是否对她一心一意。她最常做的一件事就是偷看男友的手机，包括通话记录、微信聊天，看他都与谁联系过，说过什么。男友不太喜欢苏穗的做法，就坦白地说出了自己的不满，希望她以后别再这么做了。
听着男友的指责，苏穗的自尊心跌落一地，她感觉自己受到了羞辱，也担心男友不再喜欢自己。更让苏穗痛苦的是，不能再像从前那样翻看男友的手机后，她的疑心病开始无限放大，经常无法自控地想象男友背叛自己的情景，闹得自己心神不安。
不少恋爱中的人有过和苏穗一样的经历，总是通过折腾的方式去验证对方在乎自己，对自己足够忠诚。他们为什么要这样做呢？就是因为没有安全感，无法作出正确的判断，故而把内心的不安全感投射出去，但凡有一点儿风吹草动，就会让他们觉得印证了自己的假设。
没有安全感的人，特别喜欢假设别人的想法，没有经过询问求证，就自以为是地胡乱揣测，且通常都是往负面的方向去猜测，这是一个可怕的“自证预言”的过程。说到底，我们的喜好或厌恶，与外界和他人的关系并不大，更多的是潜意识的投射，是内在心理的压抑或是情绪的外化。当我们在某一段关系中体验到焦虑不安时，与其指责对方，不如聆听自己的感受，看看自己真正在抗拒和排斥的到底是什么。