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当我们探讨人际关系的模式时，每个人最初始的人际关系经验来源，莫过于自己的“原生家庭”，这也是我们内在心理的原伤所在。
当你处于建构真实自我、养成稳定人格的历程中，以及发展自尊和自我认同的关键时期时，和原生家庭的关系与互动经验将影响你对世界、他人及自己的观感，进而形成一组概念，以应对生命的运作，并渐渐形成生存反应模式。
至于概念的形成，是由千万次、点点滴滴的生活经验累积而成的。概念不一定都是受巨大而强烈的冲击事件所影响，也可能是一个再平常不过的日常事件反复发生带给个体的感受和想法。
这些每日累积的观念、感受，会渐渐形成个体的“经验法则”。“经验法则”没有对错好坏之分，一切都是为了“生存”而应有的反应和动作。这些由生命个体主观且毫无澄清的“个人事实”建构而成的生存反应模式，大多源自那些童年时期知觉与感受到的，关于在家庭中应该如何与人互动、相处、说话的规则，对应“这才是应该的、正确的”信息。
当个体的心理慢慢建立起该怎么应对他人、该怎么活在这个世界上、又该怎么呈现自己的参考架构后，这套架构便会在不知不觉中成为他内在的运作系统，也成了个体应对外界的模式。
普遍来说，在我们的生活中，无论好的经验还是坏的经验都一样会发生，所以我们需要将好、坏的经验统合起来，需要体会共存。例如，我们会感受到来自周遭大人的照顾抚慰，也会感受到来自他们的严厉管教；我们会体验被他们拥抱，也会体验被他们忽视。无论我们体验到什么，都是“完整”的一部分。
只是，作为一个人，在诞生的头几年里，我们还无法认识这个真实的世界，只能感受到自己的存在，因此，以自我为中心、渴望获得照顾与满足的全然依赖是婴孩存在的必然状态。
对一个生命的头几年来说，唯一重要的任务就是“活下去”：无论是生理还是心理方面，个体都渴望感受到满足及保护，好让自己能安稳生存、快乐成长。所以，那些好的经验会让我们感觉置身天堂，有美好和快乐、眷恋与期待；至于那些坏的经验，则会让我们仿佛置身地狱，因经历创伤而痛苦不安、错愕惊吓。接下来，生命的驱力会极力获取好的经验，努力去除并逃离那些坏的经验，以避免生存遭遇威胁和危险。经过主要照顾者（父母、长辈及重要他人）的对待及照顾后，个体便渐渐形成这种喜爱及痛苦交织的矛盾感受。
当生命还那么弱小的时候，我们当然无法“靠自己”给予自己所需要的照顾、呵护及保护，于是我们会锁定身边能给予安全、信任、稳定安抚及照顾的那个人，让他成为我们的“重要他人”，建立起人生最重要的初始关系，这就是“依恋关系”的产生。
因此，生命一开始会有一个非理性的信念，即认定：“保护我的、供应我的、满足我的一定是外来的，我是无法给予我自己的。”在生活历练中，如果没有对周遭环境及遭遇的经历加以学习、练习并提升自己应对这个世界的能力，那么，我们的内在极有可能会一直处于这种“弱小无助的婴孩状态”中，始终觉得自我的照顾和保护必须仰赖于外界的供应和满足，而无法通过自己习得与获取。
正因为许多人的内在状态固着于这种“婴孩模式”，未能将其转化为“成人模式”来应对外界；同时他们未能照顾自我，以致时常处于弱小无助的不安中，无法实时保护自己；一旦有非预期情况发生或面临冲击时，个体往往只能像个孩子般无助茫然，除了忍受与承受那些打击外，根本无法进行有效的人际关系处理和事件应对，只能渴望有“某人”出现，好解救自己。