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孩子是家庭的一面镜子，“问题孩子”的背后往往有存在问题的家庭教育模式。我们督导小组就此组织了一场学习讨论，旨在从专业的角度去分析这些孩子及其整个家庭存在的真正问题，针对问题进行专业性探讨。
看到孩子暴躁、抓狂的画面，我们就可以判断，孩子的愤怒无处发泄。正因如此，孩子会越来越暴躁，而父母更是痛苦万分。
这样的家庭特别多，父母们求助于各种心理机构，试图找到解决问题的方法。
现在的很多心理课程都强调爱，老师在台上很投入地讲“爱是所有问题的答案”“爱是一切问题的钥匙”。
但是落实到具体的生活中，用一句俗话可以概括，那就是“相爱容易相处难”。父母跟孩子相处困难，孩子发生的各种状况父母应对不了，冲突来时父母不知道怎么处理，更不用说引导和教育孩子了。当然，如果往深处说，问题的根源都在父母意识不到的地方，而不是很多人以为的那样仅仅是不够“爱”。
正因为后面将要揭示的问题十分浅显易懂，并不需要多么高深的心理学知识，所以受过训练的咨询师，囿于理论素养导致的成见，反而会对常见的事实视而不见。这也是我们咨询师容易犯的错误，就是注意力全部导向“爱”“接纳”与“和解”。
若孩子不听话、倔强、对抗，甚至是暴怒的、抑郁的，即使父母心中怀有再多的爱，再多的柔情，也解决不了这些问题。因为家庭中的“盲区”从来没有真正改变过，每个家庭成员潜意识里的非理性从来没有松动过。
孩子是最容易识破虚假的，他一定会不停地试探父母的底线，只要父母没有发自内心地做出改变，孩子就一定会戳穿虚假的表象，心想：果然，你还是这样。有些孩子则在求助的过程中，慢慢将希望变成绝望，导致后来父母无论做什么，孩子也不再相信。
家明爸爸：再不要上网了，儿子，网上有很多不健康的东西会左右你的思想。有一些不良的习惯，你也要慢慢改正，不能自暴自弃，不能逃避现实，一定要勇敢地走出这个阴霾。
在父子关系存在严重问题的家庭中，这位父亲的话是非常典型的。父亲一心为孩子好，想为孩子过滤掉世界上所有不健康的东西，并且语重心长地教导，充满鼓励与期待。只是，这些话几乎不会起到什么作用。特别是对于家明这个年纪的大男孩来说，他对网络的了解可能超过他的父亲。固然家明可能有所谓“网瘾”的问题，可是造成网瘾的根本原因是什么？仅仅劝他不要上网就能解决问题吗？
而且，让这个年代的孩子不上网，怎么可能？
所以，从一开始，父母就走入了错误的路径。从上面这段话可以看出，这位父亲对孩子完全不了解，他对孩子的教育也是机械的。
家明内心的阴霾到底是什么？他是怎么逃避现实的？他为何会自暴自弃？这位父亲其实根本不知道。
家明爸爸：家明说，我要唱歌，要画画，要做一个自由的人。我说那怎么行呢？我希望你尽快地改变思想，要不，你就要荒废一年，那怎么受得了呢？
这段话已经透露出他们父子的矛盾所在了，这里不化解，其他都无解。通过这段对话可以看到，孩子要自由，父亲立刻反驳“那怎么受得了呢？”也就是说，只要一听到孩子的这些想法，父亲就感到恐惧，认为生活要失控了。所以，父亲此时已经完全没有可能和孩子平心静气地交流。只要不碰触这个问题，就能父慈子孝，一碰这个问题就鸡飞狗跳。其实，家明的心声已经一次又一次地表达出来了，但父亲越恐惧，越试图压制、转移和消除家明的这些想法，家明反而越会强化自己的信念。
孩子为什么会叛逆呢？因为他认为自己已经长大了，或者说他想做自己。而对于这个年纪的孩子来说，什么是做自己，他们其实并不知道。正如，他想要自由，但到底什么是自由？为什么要自由？要什么样的自由？其实他自己也不清楚。但他清楚的是和父母在一起不自由，父母那样的生活不是他想要的，他不想像父母一样。所以，到了青春期，越是父母不想让孩子做的，孩子越要做。所以，父母恐惧的，正是孩子向往的。
而这位父亲根本没有胆量让孩子去冒险、去尝试，只想马上阻止孩子，让孩子按照自己设计的路线走，甚至根本无法倾听孩子的心声。所以，父子间的隔阂只会越来越深。
而这样的交流，只会让孩子觉得父母不了解自己，越来越抵触父母，甚至厌恶父母。
家明爸爸：要尽快改变思想……
看到这句话的时候，我真的想问这位爸爸：“你改变得了儿子的思想吗？”父亲和孩子的沟通不仅无效，反而让儿子到了不愿意理父亲的地步，而父亲却还在试图改变儿子的思想，顽固地继续采用这种无效的沟通方式，不去检视自己到底错在哪里。这正是问题的症结所在。
家明爸爸：网络对他（家明）的消极影响也是有的，他上那个什么背包客（网站）……
他将儿子叛逆的原因归结为网络，归结为背包客网站对儿子的影响，所以一直想要断掉网络。这就是把自己对孩子的教育失败归罪于网络的典型代表。好像只要把网络断掉，他的儿子就会变回青春期之前乖巧的模样。
实际上，这位爸爸并没有认真思考孩子的诉求是什么，孩子为什么会有像网站上的网友一样做背包客的想法；而是想当然地认为，孩子有这些想法就是错的，致使孩子产生这些想法的网站就是罪恶之源。对于这位爸爸来说，这些想法就是洪水猛兽，因为任何会让家明不好好读书的想法，都是这位爸爸排斥和不能接受的。
很多父母其实从来没有准备好接受孩子会长大这件事，他们没有想过，孩子是要进入青春期的，孩子是会叛逆的，孩子是会反抗父母的，孩子是要和父母不一样的。
所以，一旦孩子进入青春期，出现逆反情绪，这些父母就会认为，肯定是谁引导我的孩子变坏了。可是，青春期之前的“乖”，和青春期之后的“不乖”，其实都属于同一个孩子。只是孩子进入青春期后，想和父母平等交流，想要父母尊重他的想法，想要发出不一样的声音，而这原本就是人成长必经的过程。
一个没有青春期，没有叛逆期的孩子，才是可怕的。一个人如果连自己的声音都没有，那才是可悲的。当然，父母与孩子冲突最大的根源往往也在这里——父母不懂孩子。特别是像家明爸爸这样的父母，往往不知道什么是“自己的声音”，因为他们成长的经历太艰辛了，生存对他们来说都是不容易的。如今好不容易通过奋斗过上好的生活，自然希望孩子过上更好的生活。但正是此前的奋斗经历，导致他们无意识中形成这样的一条逻辑链：生活是艰辛的——要过好就得这么奋斗——这么奋斗完就会有好生活。这条逻辑链在他们的认知里如此顽固，不容置疑。
所以，家明的叛逆、家明想要自由的想法，在父亲看来是不可思议的。因为爸爸会想：如果当年有人给我这么好的条件，我早就……而你竟然不珍惜？
实际上，这些父母不知道，如今的孩子生活在一个和他们当年完全不同的年代。这代孩子是在物质充足的环境里长大的，他们不会再为了生存而去做什么；相反，这一代孩子会思考：我要什么？我要去哪里？我生存的意义是什么？我活着是为了什么？等等。父母们可能一辈子都没有思考过的问题，却是这些孩子必然会思考的。因为父母拼搏一生获得的成就，其实只是孩子的起点。而父母却还试图让孩子走自己走过的路，这难道不意味着历史的倒退吗？
教育机构人员进入“问题孩子”家明的卧室后，发生了这样一段对话。
家明：他们出来见我！
教育机构人员：冷静，你言语上不冷静，他们就要出来控制你。
家明：控制我会怎样呢？
其实这个场景，已经把他们家的问题暴露无疑了。儿子狂怒，父母无力——只能躲在门外抹眼泪，而外来者要把儿子带走。
在这个家里，父母的权威荡然无存，父母怕孩子，对孩子无可奈何。看起来好像是儿子狂怒和脾气暴躁的问题，可是，为何孩子的脾气会暴躁？为何孩子会狂怒？为何孩子会对父母发泄愤怒？
在这部纪录片里，几乎所有的男孩子都明显呈现出这个问题。若父母在孩子心中没有任何权威，孩子对父母没有任何敬畏，那么孩子怎么可能会尊重父母，听父母的话？所以，这个时候谈管教、谈爱和自由，都是无意义的，因为远远没到时候。
这是现在很多孩子休学、辍学的家庭的悲哀。
父母成为畏畏缩缩的“奴婢”，而孩子是趾高气昂的“暴君”。所以，父母只能求助于“强而有力”的“拯救者”来把自己的孩子“制服”。而父母的无力、父母的畏缩，在本质上并没有改变。
我接待过一个28岁的年轻人，他在家里也是“霸王”一个，啃老的同时还威胁父母。而这个年轻人曾经当过两年兵，服役期间没有任何异样行为。所以家人搞不懂，为什么好好的孩子一回到家就变成“废物”了。其实根本原因就是，父母非常畏惧这个孩子，所以他自然一回家就“变身”。
这类家庭的悲剧就在于此。孩子呱呱坠地的时候，分明是一个脆弱、柔软、无助的小肉团，此时孩子的心灵就像一张白纸。身为父母，到底是如何把自己的孩子慢慢培养成一只“小怪兽”的？身为父母，是如何把一个无助、柔弱、可爱，甚至听话的孩子，培养成狂怒、暴躁、癫狂，甚至让人害怕的年轻人的？自己亲手培养出来的“小怪兽”，在那里嗷嗷地要吃掉自己，自己还得瑟瑟发抖地请求外人来制服这只“小怪兽”。于是，这个世界就诞生了很多专门制服“小怪兽”的“骑士”。就像传说里的结局一样，侠义的“骑士”成就了美名，善良的“农夫”被拯救了，喷火的“小怪兽”被制服了。这一幕在很多家庭里上演着，却少有人去思考过，为何善良的“农夫”会养出喷火的“小怪兽”，或者，为何善良的“农夫”会生出喷火的“小怪兽”。
对付暴怒的孩子，求助“骑士”以暴制暴通常是个有效的方法，但不是个好方法。
因为被“骑士”暂时制服的“小怪兽”终究要回家，既然父母能把孩子培养成喷火的“小怪兽”，那谁能保证这个“小怪兽”回家后不会继续“变身”？如若父母不检讨自己是如何把孩子培养成“小怪兽”的，如若父母没有学会与孩子内心的“小怪兽”相处，甚至真正制服孩子心中的“小怪兽”，那么这个家庭就不会真正走出困境。
现在很流行用军事化管理的方法来调整问题孩子，但是通过军事化管理能不能改变孩子内在的品格，我们持保留态度。只有结合思想教育，而且必须是长期的、有意识的思想改造，孩子才有可能真正从本质上改变。
小钊爸爸（国企职工）：我和妻子现在在门店里住，孩子在家里住。他把那个保险锁上，我们想进都进不去。
在这个家庭里父母权威丧失殆尽，特别是这位父亲，在家里没有地位，没有话语权，也不敢主导。这位父亲可能工作上很有能力，但在家里是无力的。这个家庭中的序位已经完全错乱，孩子这么小就敢把父母赶出去，那以后再大一点呢？等到孩子成年，父母又老了，那时父母悲惨的命运才真正开始。很多父母只看眼前，如果能想得长远一些，早就该警觉了。
这对父母的遭遇可谓相当可怜，但更可惜的是这个孩子——从小就这样对待父母，那么他长大后在社会上能和谁相处？这不是我故意夸大其词：如果一个人从小对父母没有尊重，体验到的都是父母的无力，甚至在骨子里看不起父母，那么就注定他将来走入社会后，也无法和权威者友好相处。当权威者压制他的时候，他会妥协、退让、委屈和恐惧。可一旦权威者重视他、欣赏他，他则会骄傲、无礼，甚至看不起权威者。
大家不要认为这个权威者是很遥远的对象，其实老师、上司、领导等，都是父母权威的外延。当一个人把自己的父母打倒的时候，其实就是他真正不幸生活的开始。因为他心中会失去主心骨，不知道自己该以何为依靠，更不用说该以何为傲了。于他，从此没有自尊，只有自私了。因为他打倒了父母，所以会误以为自己很厉害。当一个人以为自己很厉害，看不上周围的人的时候，其实已经没有成长的空间了。或许他很有天赋，很有才华，但他也只能凭借自己的才华，在社会上博一时的眼球罢了，却无法进入团体，与他人合作。所以，父母被打倒，不仅是父母的不幸，更是孩子莫大的悲哀。
心理机构真正该干预的是这对父母，重建父母在孩子心中的尊严与权威，如此才是真正帮助这个孩子，真正为孩子的未来着想。当然，其孩子正休学（辍学）的父母，实际上对父母的尊严与权威恰恰是无感的，所以，他们几乎不可能知道自己需要重建父母权威。他们会自然而然地认为，是孩子不去上学，是孩子趴窝使他们痛苦。
这种父母往往没有能力看到在更久远的未来，什么对孩子才是重要的。当然也正因为父母没有能力看得久远，所以，他们在培养孩子的过程中才会是短视的。而短视的父母必然培养出问题孩子。所以，身为从事家庭教育的老师，实际上最应该协助父母解决这个根本性问题。
正如病人告诉医生“我身上疼”，医生不能直接开止疼药，而是要查找病灶，对症下药。
我一直告诉大家，我们身为心理师，不要去扮演“拯救者”的角色。因为想要拯救对方，实际上是把对方视为“弱者”，而被拯救得越多，他的能力就会越弱。心理师应该做的就是，做给这些父母看，然后教他们做，最终督促他们做到父母该有的样子。只有这样，他们的内生性力量才会出来，才能真正解决家里的问题。
再说，自己的孩子就要自己管。不能自己把孩子管坏了，再寄希望于别人帮忙把孩子教好。
如果心理师介入过多，不就相当于在告诉那些父母不用为自己的行为负责吗？不就是在助长这个社会不负责任的风气吗？而心理学的宗旨是，每个人都得为自己的生命负责，在哪里摔倒就从哪里爬起来。我们只能指明自我解救的路径，至于要不要自我解救，那就要看他们自己的意愿了。
和家明相似，小钊的家庭中也存在父母权威不够的问题。
我们来看小钊对父母说的话：“你行啊！你们真行啊！那是人待的地方吗？”
这孩子潜在的语言是什么？是“你真行啊，你们有能耐了，找人把我送到那个学校去”，这和“你翅膀硬了，你胆肥了，你能找人来对付我了”是不是有相似的感觉？
所以，这个孩子对父母没有半分敬畏之心，孩子是强势的，父母反而是弱者，这就是这个家庭当下要解决的问题。因为弱者凭什么去管教强者？弱者只能围绕强者转，强者想怎么样就怎么样（即便这个强者是伪强者）。
小钊父母：你好好的，你怎么就不好好的啊？
从小钊父母的这句话里，大家是不是可以听出深深的无力感？
小钊：你想把我送到那儿，我就磕死在这里，我再也不认你们了。
小钊能下意识地威胁父母，就代表这样的威胁是这个家庭里的常态，而父母畏惧孩子也是常态。所以这对父母该多么怕孩子不认他们！而如果不解决这个问题，还谈什么关心？谈什么表达？谈什么爱？谈什么理解？
小钊爸爸：生活方面，上学方面，各方面都挺好的，自从我们发现他搞对象之后，我们之间的距离唰地一下子就拉开了。
父母以为孩子叛逆是因为“搞对象”，但孩子为什么要交女朋友？因为父母根本不理解他，他需要一个能说心里话的人。如果认为孩子交了女朋友就会和父母拉开距离，那孩子以后还要不要结婚生子呢？显然，这是一个伪命题。
而另一位叫泽清的14岁少年，得知有媒体跟踪拍摄本期训练营，才答应父母过来看看。
这个孩子是想改变的，想改变自己，也想改变这个家庭。
泽清的妈妈是单位骨干，出国进修过好几次，外公和外婆都是大学退休教授。
高级知识分子家庭在休学家庭中占比很大，这是一个很有意思的现象。
视频中，泽清妈妈认为自己很“贱”。孩子上网下军棋，她送吃送喝；孩子打她，拿凳子砸她，拽她头发，爸爸在一边躺着，看着不动，也不制止。
这个家庭的问题已经呈现出来了，就是夫妻关系十分淡漠，即使孩子打妈妈，爸爸都不过来制止。而妈妈却一点都不自知，更不懂自制，只是把精力全放在孩子身上，把所谓的爱都给了孩子，即使孩子已经非常嫌弃了。那泽清为何可以为所欲为呢？因为爸爸的默许。
妈妈当然也有很大的问题，她对自尊是无感的，对待孩子的方式更是非理性的、无节制的。
以下是心理机构老师和泽清的一段对话。
心理机构老师：听妈妈说，你是看在中央电视台跟拍的份上，才愿意参加这一期的训练营。你是怎么想的，怎么看的？
泽清：这种采访还是比较好的吧！
心理机构老师：你认为有中央电视台采访比较好，是怎么好呢？
泽清（停顿20秒）：有存在感吧！
在某种程度上，泽清希望中央电视台跟拍，可能是想把父母的问题暴露出来，把他在家里遭遇的“精神折磨”呈现给全国观众，看看有没有人能懂他们家的问题，把他们家从问题的泥潭中解救出来。
而从夫妻关系的角度来看，泽清父母关系不睦，分别对着镜头讲对彼此的怨言。
泽清的爸爸说妻子：她经常这样子，搞到11点钟才回家。明天去武汉了，她应该回来收拾一下东西了吧！不要每次都这样吧！我都能想象明天赶火车的样子。
泽清的妈妈说丈夫：他就是希望我回来做个饭，做个贤妻良母。我觉得他的要求——开个玩笑话，其实他就想找个村姑……
这一段话把这对夫妻间的问题很清楚地暴露出来了。泽清妈妈是大学教授的女儿，她对自己的出身有一种优越感。我们不知道泽清爸爸的出身是怎样的，为什么泽清妈妈要用“村姑”这两个字来形容泽清爸爸的择偶倾向。如果泽清爸爸刚好是农村出身，这个问题的答案可能就很明显了。
当然，问题的根源并不在这里，只是泽清妈妈会用自己出身的优越感来掩饰自己对丈夫的无力感、对丈夫的需求，甚至掩饰自己的恐惧。由此也可以想见她在生活中一定有很多抱怨。而这个抱怨的方式又总是伤害丈夫的自尊，最后丈夫只能选择沉默与冷漠。所以，每一次被泽清妈妈的语言攻击，爸爸都选择把愤怒吞进肚子里。所以孩子打妈妈的时候，爸爸才会无动于衷。
很明显，多年来，夫妻俩都不能满足对方的期待，甚至完全不想去满足对方的期待，这样的婚姻其实已经岌岌可危了。对于妈妈而言，只有拯救儿子，才是她纡尊降贵与丈夫站在一起的理由。但是，夫妻之间都没有感情了，还谈什么教育子女？
小学时的泽清曾在日记中写下一句话：“隐忍才是王道。”一名小学生写出这样的句子，其实是对家庭绝望了，对父母绝望了，觉得父母一无是处。但是，他又摆脱不了父母，必须依靠父母，所以认为“隐忍才是王道”。但是，父母却认为这是“奇谈，好难理解，孩子怎么这样”，反而觉得自己很辛苦。
像泽清这样的孩子，本质上都是非常孤单的，也是“留守儿童”——父母在身边却没有享受到父母关爱的儿童。
泽清：没有这家长课堂，我肯定不会来，我觉得家长课堂实际上比我们学生要重要。我觉得需要待81天的是他们，但实际上，是我来待81天，我觉得我为他们付出挺多的。
泽清在某种程度上知道自己家庭的问题是什么，所以他觉得“我在为你们付出，我为了让你们上这6天课，而付出了81天”，这是真正的心声。
本纪录片从一开始，就呈现出了求助家庭存在的普遍问题：孩子抓狂、暴躁、愤怒，父母可怜、痛苦又无辜，整个家庭处于无路可走的状态。于是他们开始求助家庭教育机构。从心理学专业的角度看，很多父母甚至心理机构在教育孩子时走入了误区。
1.盲目追求爱与接纳的误区
由于信奉“爱是一切问题的答案”，所以追求“爱、拥抱、哭泣、接纳、和解”等效果，并视此为圆满结局，实质上却掉入了“童话思维”的陷阱。父母以为孩子和父母在一些机构活动中哭了，“接纳”了彼此，矛盾就解决了，但生活最磨人的是每一天的朝夕相处、每一天无意识的日常交流互动，而感动过后，离开了机构，回家后的一地鸡毛该怎么解决？
解决思路： 要协助每个家庭找到自己的“盲区”，父母要穿越自己的非理性迷雾，看到真正的问题所在。
以家明为例说明，概括如下。
呈现的问题： 孩子上网，想做背包客，想要自由。父亲对此感到恐惧，试图通过讲道理，让孩子“转变思想”。父亲的内在逻辑：
（1）生活是艰辛的——年代背景。
（2）要过好生活就要努力奋斗——个体认知。
（3）奋斗就会有好生活——成功经验。
而家明生活在和父亲完全不一样的年代，父亲为家明努力创造了物质充裕的生活，家明怎么会愿意复制父亲的生命经历，为生存而努力奋斗？家明渴望活出自己，渴望自由，渴望探寻生活的意义。这些问题，父亲从未体验过，甚至从未思考过，又如何能理解？父亲不理解，所以恐慌；因为恐慌，所以想控制；因为控制，所以家明想“叛逆”和“自由”，则进一步激发了父亲的恐慌。家庭关系因此陷入恶性循环。
父母需要思考：
（1）孩子为何叛逆？
（2）孩子是如何开始做自己的？
（3）父母为何听不懂孩子的心声？
2.扮演拯救者角色的误区
作为心理师，既然知道“孩子的问题，背后是父母的问题”，就不要扮演“拯救者”的角色，替父母管教孩子——这只是在迎合父母的焦虑。如果心理师代替父母管教孩子，虽然表面上父母与子女关系得到缓和，可实际上父母依然无力、恐慌、畏惧，依然不懂孩子。那么孩子回到家之后，曾经的问题必然会重演。
解决思路： 心理师不做拯救者，而是教父母自我解救之道，并协助父母做到。
父母需要思考： 孩子是如何从一个柔弱、无助、可爱甚至听话的孩子，变为一个狂躁、愤怒和暴躁的孩子的？父母的责任何在？
3.思维格式化误区
有些父母由于思维格式化，对一些问题视而不见，小钊家、泽清家皆是如此。比如，小钊家是典型的父母无力、无权威的家庭，孩子成了老子，家庭序位颠倒。处于弱势的父母，如何管教处于强势的孩子？此问题不解决，谈爱、理解和接纳，都是毫无意义的。
解决思路： 协助父母重建在孩子心目中的尊严和权威。
父母需要思考： 自己为什么对自尊无感，对父母权威无感，对家庭序位无感？
以上误区会导致这些孩子及其整个家庭一次次从信任到失望，次数多了，就不再信任、不再求助，但问题依然没有解决，父母依然无助。
心理师应协助父母： 帮他们了解孩子何以成为今天的模样，父母的责任何在，家庭的“盲区”在哪里，父母的“非理性”该如何破解；进而协助父母找到“自我解救”的路径，这才是解决问题的根本之道。