内向的“老好人”，“不”字总是说不出口

在生活中，许多内向者总是被人们贴上“老好人”的标签。“老好人”是人们对一个人人格的赞许，因为他们对别人总是有求必应，哪怕自己会因此感到痛苦，他们也不会拒绝。

有一个典型案例：

王女士的亲友有问题就爱向她求助，一个侄女每天给她打电话，声泪俱下地控诉丈夫，而且一说就是数小时。王女士的其他朋友也是遇到问题就找她帮忙，她从来都不知该如何拒绝。私下里，王女士说，她已经身心俱疲了。有一次，一位同事向她倾诉，她放下自己的事情安慰同事。“我当时真想让她闭嘴或滚走开，但不知如何开口。”

人们不懂拒绝的原因其实是取悦别人，当然，这些人的心态存在逻辑上的缺陷和错误。一旦拒绝了对方，无法取悦对方，他们就会产生沮丧、焦虑、自责和内疚等消极情感，结果自己就会在适得其反的紧张循环中难以自拔。

2001年，布莱柯的《讨好的毛病：治疗讨好他人的综合症》一经问世，如同一颗重磅炸弹在美国社会中引起强烈的反响，不但一下子成为畅销书，而且在著名电视主持人奥普拉·温弗瑞的电视节目中成为讨论的专题，直到今天，这依然是一个大众心理学不可错过的话题。

在书中，布莱柯认为，一心当好人原来并非没有问题，而是一种有害的心理疾病，它源自“好人”对自己个体价值的信心匮乏，渴望用对他人做好事来赢得外界的肯定与赞美，这样的渴望一旦成为心理定势，就会严重降低行为者的判断力和自控力，成为一种习惯和依赖。

快来测一测，你是否是老好人吧！

请根据自己的真实情况，进行一次“体验”，请回答“是”或“否”。

A.与其协商分歧之处，我更愿意强调我们的共同之处。

B.在解决问题的过程中，我试图找到一个妥协性的解决方法。

C.我会努力缓和他人的情感，从而维持我们的关系。

D.我有时会牺牲自己的利益，而成全他人的愿望。

E.为避免不利的紧张状态，我会做一些必要的努力。

F.我试图推迟对问题的处理，使自己有时间做一番周全的考虑。

G.我试图不伤害对方的情感。

H.感到意见分歧总是令我担心。

I.我会以放弃某些目标作为交换，来获得其他的目标。

J.我避免站在可能产生矛盾的立场。

如果你的回答中“是”超过半数，你就是个十足的老好人。

如港剧中的台词，安慰别人时说：“做人呢，最重要的是开心”，遇到别人吵架时，来一句“都别吵了，喝碗糖水先”等，你善于缓和气氛，也会没原则地和稀泥。你缺乏创造力，工作效率不高，生活中没有特别偏激的观点，也不喜欢处处与人交恶，总是一副“温良恭俭让”的低调姿态。

在美国，有一个叫“好人综合征”的说法，所谓的“好人”，是那些对别人十分亲切友善、特别好说话、有求必应、想方设法帮助别人、从来不考虑自己，并以此为荣的人。对这些所谓的“好人”而言，当好人不但是一种习惯或行为方式，而且更是一种与他人建立的特殊人际关系。“老好人”所做的都是对别人有利，讨别人喜欢的事情，所以他们都收到了别人颁发的“好人卡”。实际上，接受“好人”助人为乐行为的其他人，都有意无意带有自私的目的，但“老好人”却乐在其中，甚至并不觉得自己这样做有什么问题。

“老好人”一般都存在以下问题。

1.“老好人”是一种行为偏差

“老好人”是一种行为偏差，严重时可引发生活或工作危机。“老好人”通常都是很普通的职员，他们工作十分努力，但成就却相当有限，于是，做好事成为他们博得他人另眼相待或赞扬的补偿方式。这样的人通常在家庭或家庭关系中可能有所欠缺，如童年得不到父母或兄弟姐妹的关爱，这会使他们更加在意关系疏远者对自己的好感，不惜为之付出自己的百倍努力，甚至也有人对家人态度恶劣，对外人特别和蔼可亲。

2.缺乏健康界限

“老好人”做派，往往会带给身边人困扰，甚至给他们带来跟着受罪的感觉，而且“老好人”的亲疏不辨还会给家人带来伤害。对此，心理学家指出，一个人要保持健康的心理，有合乎常理的行为，就必须保持一定的“健康界线”。也就是说，每个人都生活在某种身体、情感和思想的健康界线内，这个界线帮助他判断和决定谁可以接纳，接纳到什么程度；为谁可以付出什么，付出到什么程度等。

3.有时候会带来坏情绪

有时候，“老好人”的思想意识会给人带来负面情绪。例如，当朋友需要你帮助，或者要求你周末陪她逛街，如果你做不到，就会感到内疚；假如领导需要你在工作时间做一些烦琐的事情，你若做不到，则很可能会担心领导不高兴。