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中国孩子从小到大可能听到父母最多的两句话，一句是“你要听话”，另一句就是“我都是为了你好！”
当父母在说“我是为了你好”的时候，他们是真的扒心扒肝扒肺在为孩子着想，在为孩子着急。中国的父母为了孩子基本上是毫不利己、倾其所有。倘若说要做一个极端的选择，很多中国父母都会做出牺牲自己来成全子女，所以他们这一颗心是不需要怀疑的。
而且中国的孩子也不会怀疑这一点——如果在这个世界上我们要选择相信谁，那么肯定我们是选择相信自己的亲生父母，所以在这个问题上，父母和孩子基本达成一致——“父母是真心对你好，是真心希望你好，希望你过得好。”
但是……（我们都知道，“BUT”后面的内容更重要。）
你会发现无论父母再怎么强调“都是为了你好”，很多孩子能不能接受和改变——就是按照父母说的去做，能不能，你觉得能吗？
好像嘴巴上说“能”，但是行动上没有这么一个结果。你再怎么翻来覆去地跟孩子说“我是为了你好”，你会发现说到后面他就很不耐烦了。为什么？这才是我们要深究的一个问题。
父母扒心扒肝扒肺，扒了五脏六腑都没有办法感化孩子，为什么？
这说明这个方法是有问题的，在心理学的层面，在一个实际的层面它可能是无效的。既然无效，是不是要深究一下原因，并且改进一下，以切实实现你的“希望”？
既然我们说“你看我做这些都是为了你好”，那我们来思考一个问题：如果孩子不想这样好，可不可以？
答案是：不可以！（别着急，看到这里，身为父母的你一定会跳出来说“我没这么说”。）
他没有这个权利。
孩子有没有这个权利？
没有。
这才是问题的根本所在。
为什么他没有这个权利？
因为本来就是一个不对等的关系。这个不对等不在于压制，而在于父母说是牺牲了自己，生了他，养了他，而且这样做都是“为了你好”。事实上就没有给孩子选择的权利，他就没有资格说不。
那么为什么说孩子连说不的资格都没有？
那是因为前提都给他框死了，这是“为了你好”，不是“为了我们好”，“你还不识趣”，所以他连说不的资格都没有。
这是一种什么行为？不给你选择的权利，因为这就是“为了你好”，你还有啥权利？近乎绑架。
对！中国式父母很多时候是在绑架孩子。
用什么绑架孩子？用自己绑架孩子。
因为“我”已经全情地牺牲和投入了，你没有选择的权利，你没有说不的权利。这才是问题的本质。
这样说，是不是让父母挺伤心？但是没有办法，如果我们不反思这个问题的话，很多结是解不开的。你用自己去绑架孩子，他连说不的权利都没有：你说都是为了你好，我说我不想这样好，可不可以？我能不能选？不行，因为都是为了你好。这是问题的第一个层面。
我们再来分析问题的第二个层面，就是“我都是为了你好”，为什么孩子还不领情？
这是因为孩子根本没有办法从这句话里面找到自己的内生动力。为什么？只要是个人，不管他是大人还是小孩，他做一件事情一定要有内生的动力。如果他没有驱动力的话，他干吗要去做？
那么一个人，生而为人，最大的一种驱动力是什么？
我们一般会想躺在那等着父母给、别人给；父母安排好一切，多美多舒服啊，简直就是人生赢家。
错！人的最深层的满足感，不在于别人来满足我，而在于自己能不能满足别人。这才是人本质上存活于世的根本理由。
当一个人发现自己可以满足别人的时候，他就能够找到自己的方向和动力。这是非常有用的。这也是哲学、社会学、心理学领域最基本的道理。这条规律超越国界、种族、文化差异。只要是人，其价值和动力来自满足他人，而不是相反。
我们一定要牢牢记住这句话。但凡你把孩子的事全部管起来，你会发现孩子“废”了。为什么“废”了？为什么他还不领情？
因为他找不到自己存在的理由。他的体验感会非常差。他内心是一种很无能的状态，因为他不能满足别人。当孩子或者说任何一个人，只要他能够满足别人，他就能够找到自己存在的理由。这比什么都强。
那么正确的做法就是：比如说你想要孩子达到某一个目标时，你不要说“我都是为了你好”，你告诉他“你这样做，我会觉得好骄傲”，你甚至可以直接告诉他，“你这样做，我参加家长会的时候我很有面子”。
直接告诉他——“我觉得我在别人、在那些家长或者在亲朋好友面前，我都觉得我要‘开挂’了。妈妈的人生因为你‘开挂’‘逆袭’了”。
一个孩子，不管他年龄多小，只要他听到这句话，他就会知道原来“我”有能力满足他人甚至权威的需求。父母师长对孩子来说就是一种权威的存在——原来“我”是有能力满足一位权威的需要的，那么他的能动感就会“爆棚”，就能“爆棚”。
当他有能力去满足别人的时候，他就能够找到自己。
所以不要说什么都是“为了你好”。你分明就是想让孩子考一个好成绩，还要说“我都是为了你好”。没错，是为了他好，但这么说是不行的。因为他在这句话里面根本找不到自己。不要说“你爱学不学，都是你自己的事”。你要告诉他，“你考好了，我就觉得花都开了”。你就直接告诉他你的诉求。
当然说这句话会有风险。
什么风险？
既然你告诉他这是你的需求，那么他可以答应你，也可以拒绝你。
所以你有没有发现这个问题又回到原点了：我们的父母是为了不让孩子拒绝——“我们这样要求干吗？又不是为了自己，都是为了你好！”——孩子就没有资格拒绝，对吧？
所以，一定要尝试放下这个东西，才能够好好地从孩子很小的时候就激发出他内生的动力。
人的深层心理满足不在于“你增加了我的幸福”（“你对我有用”），而是“我增加了你的幸福”（“我对你有用”）。
“你看，爸爸妈妈舍不得吃舍不得穿，都是为了你……”
“要不是为了你，我早就和你爸离婚了。”
……
是不是有一股熟悉的味道，这种模式的说教对于孩子来说，一般会有两种结果：大多数是第一种——“父母因为我过得不容易，我要好好努力，长大以后报答父母的养育之恩”；还有少数孩子会非常反弹、抗拒，甚至烦躁。
父母含辛茹苦、一心为了孩子付出甚至舍弃自我，这分明是事实，为什么有些孩子不仅不感恩，内心还会生出一股莫名的烦躁？（需要说明的是，这是一种无意识的过程，超出孩子的自我意识控制，听到父母经常念叨这样的话，就会感到烦躁、郁闷，甚至说出一些伤害父母的话。）
我们通常会认为，如果喜欢一个人或者爱孩子就要对他好，就要给、给、给。对于孩子来说，从外界接收自然是开心的，但是人的深层心理满足不在于“你增加我的幸福”（你对我有用），而是“我增加了你的幸福”（我对你有用）。
因为“我”的存在，你变得更加幸福！如此，会极大地提升“我”的价值感，“我”存在的意义，“我”的能动性，证明“我是值得的！”这是人的内驱力的重要来源。好比僧人乞食。为什么说不乞食不算一位真正的出家人？我们一般认为乞食有助于修行之人放下自我，破我执。事实上，乞食更高的一层境界是“渡人”，它让平时卑微的人在这一刻因为施舍别人，被人需要，高于别人，从而内心能够体验一种高尚感和自身存在的意义。
对一个孩子来说，最大的肯定莫过于“我的存在增加了父母的幸福”。
对一个孩子来说，灭顶之灾莫过于“我的存在导致了父母的不幸”，这是最彻底的否定。
很多中国父母的想法是，让孩子知道父母为了他省吃俭用、辛苦工作，就是希望孩子念这份好，进而感化孩子，孩子因此能懂事，并朝着父母期望的方向转变。
但是，这种方式虽然会让孩子看到父母的不易，但同时也会让有些孩子产生深深的愧疚感：父母为了自己忍辱负重、劳心劳力。既然有所亏欠，那要怎样？还！
谈到这个问题，有人打了这个比方：一家人吃饭，碗里只有一块肉，父母把唯一这块肉默默夹给孩子——这是爱的传递；但是，如果再加上一句，“你看，家里就这一块肉，我和你妈都舍不得吃，就给你吃，你可要……”——这就是索取！
大家明白其中的差别了吗？
那么，有些父母就会担心：如果我为孩子的隐忍、付出不念叨出来，孩子就不会知道，岂不是不知道感恩？例如这些网友提出疑问：“父母都是把自己最好的东西留给儿女，舍不得吃，舍不得穿，可是又有多少儿女理解做父母的不易？”“父母一辈子舍不得吃，舍不得穿，最好的都给了儿女，可换来了什么？”
我们要相信人！
很多时候我们不相信，不相信孩子，不相信自己！
演员董洁在《您好！母亲大人》中饰演一位单亲妈妈，生活窘迫、孤儿寡母，一年到头吃不上几口肉。妈妈把肉都夹给儿子，这是常见的剧情和生活场景，但是最后一个镜头才催人泪下：妈妈在自己碗里发现，儿子早已悄悄把肉埋在她米饭下面。其实，孩子什么都知道。
心理控制（psychological control）最早由心理学家施艾弗（Schaefer）提出，而后布莱恩·巴伯（Brian Barber）及他的团队做了大量的相关研究。心理控制是一种特定的教养方式，它试图通过操纵和控制孩子的心理与情绪来达到特定的目标，这种教养方式主要通过诱导内疚、灌输焦虑和威胁收回爱来影响孩子的行为和态度。
诱导内疚：父母可能会有意或无意地激发孩子的内疚感，使他们对父母的期望和要求感到内疚，从而迫使孩子按照父母的期望行事。
灌输焦虑：通过向孩子灌输焦虑或恐惧，父母试图影响孩子的行为。这种焦虑可能缘于对父母失望或惩罚的担忧，促使孩子遵守父母的要求。
威胁收回爱：父母可能威胁要撤回爱、拒绝或排斥孩子，以迫使孩子顺从他们的意愿。这种形式的控制通常是隐性或微妙的，不如直接的身体控制明显，但其影响可能同样强大且深远，孩子可能会感到无力、焦虑、抑郁，也可能限制孩子的自主性和探索欲望，阻碍他们在发展过程中建立健康的自我认知和自我理解。
我们要鼓励身处情绪漩涡的孩子坚强、勇敢吗？
对待有心理困扰，或者深陷情绪泥沼的孩子，我们经常看到这样的加油打气：
“你会好起来的！”
“明天太阳照常会升起！”
“想想美好的事！”
“你15岁的青春，不就是人生最美好的年华？！你甜美的微笑，不就是父母最值得的骄傲……刺激你发愤，激励你斗志，产生壮怀激烈的男儿豪情！世界上的独孤并非你一个人有。有的人写下《百年孤独》，获得了诺贝尔文学奖，有的人终身残疾，成为著名物理学家。”
……
有些处于精神低迷状态的网友直言：本来感觉就不好，看完这些，感觉更不好了；这些话很真诚，也是为了孩子好，但是打动不了真正需要的人。
为什么会这样？
我们不妨听听有过心理困扰的一名学生的感受。
代入一下高二的自己。说实话，本来我就不好，看了更窒息。句句捅到心窝子，这是往我脸上盖湿纸呀？
我在高中的时候成绩严重下滑，怎么努力也没用，天天在家emo。压力像潮水一样，层层叠叠、厚重且无法挣脱。我像陷入海中的溺水者，从惊慌失措全力反抗，越用力越觉得疲惫，到最后麻木不仁、无力扑腾。
我一直很抵触励志鸡汤文。鸡汤文表达出的“积极乐观”“光辉未来”的思想，实际上给情绪受困扰的人再一次带来了压力。
爱和理解，有时候对于在情绪困境中的人来说是根本无法拿到的奢侈品，支持也不是有爱就够了。所谓“不坚强、不珍惜、不知求助”，其实全都是把已经在他们身上的痛苦又推回到他们自己身上，对备受困扰的人不仅没有帮助，反而是一种典型且杀伤力极强的“诛心”。
我称这些人都有“精神健康优越感”。
而有过和情绪困扰者或者和自己的心理疾患相处经验的人，也要避免将自己的“痊愈过程”当作一种“一切都会好”的模板来叙述。因为这同样也是一种压力。听幸存者的故事不一定产生打鸡血的效果，也许会让陷入情绪漩涡中的人更觉得孤立无援。
人和人是不同的，痛苦和痛苦也无法比较，心理困扰就更是异质性的、不可化约的。更何况心理疾患早已被编织在各种污名化的标签中，甚至成为一些明星捂路人嘴的手段。而当我们讨论情绪、压力、心理健康，多少都会涉及“我们如何看待心理疾病患者”，这些讨论都有伤害相关人群的风险。
大家可能会觉得，“怎么这么麻烦，跟这些人说话还要注意这么多”。其实我想强调的就是，“不要给任何情绪困扰者贴标签和下判断”。
如果实在忍不住想说点什么，要善于使用“我自己的意见是……”“从我的个人的经验来看……”等句式，代替说“你应该……”。
不要否定对方的情绪、否定对方的人生经验，不要越过对方的认知去进行说教。
当然了，提供无声的陪伴，在保持边界的同时提供一些支援，认真讲出“这不是你的错”“这从来不是你的错”，要比要求对方坚强勇敢有效得多。
这名学生用不那么专业，但是真切的体会阐述了对待有心理困扰，或者深陷情绪泥沼的孩子可能有效的做法——承认孩子的感受（因为很多时候家长以大人的姿态和口吻在忽略和否定孩子的感受）和尽可能帮助孩子恢复对自己的掌控力。
一名网友在一篇文章中这样写道：
前几天，我妈对我说，你青春期的时候非常不听话，就得天天打。
我回复说，其实每个孩子都有青春期，都有不听话。青春期的孩子就是敏感自我，伤春悲秋，为赋新词强说愁。自己过得不舒服，当然会和家里人吵架啊。谁还没有个“中二”的时候呢？
我妈显然从来没有想过这些，回复了我一句：我小的时候家里都吃不饱饭，还伤心？滚一边去吧！
这个场景在中国家庭中并不鲜见。
事实上，人类是感受性的动物，尤其在婴儿和儿童时期。对孩子的感受做出恰当的应对和回应至关重要，因为无论年长还是年幼，人类都需要关心和理解他们的感受。当我们感到不好时，通常更需要的是情感的支持和理解，而不仅仅是解决问题的方法。
忽视或否认孩子的感受对他们未来的心理健康有害。而作为父母，我们可能没有意识到自己正在做这种事情，或者错误地认为这是最佳的做法。导致心理问题最常见的原因，并不是发生在成年人身上的事情，而是他们在童年时期没有从亲子关系中获得安抚。
当我们感到沮丧、焦虑或心情低落时，往往希望有人能够倾听我们的内心痛苦，而不仅仅是提供解决方案或给予建议。这种理解和共情的支持可以让我们感到被接纳和关心，减轻我们的负担，增强我们的情绪回应和应对能力。对于孩子来说，这种情感支持非常重要。
孩子在成长过程中会面临各种情绪困扰，当我们看到孩子情绪低落或不好时，重要的是共情和理解，而不仅仅是试图解决问题。
在应对情绪漩涡的非药物疗法中，运动是很多人亲测有效的方式。为什么运动有明显的效果？
是因为内啡肽的分泌？是，但不完全是。
处于心理困境中的人最大的体验就是无能为力，这是一种失重的面对自己的无力感。运动对于身陷泥沼的人，最大的功效是让运动的主体能够重新找回自己对自己的掌控力、能动性——从自己的身体开始。
在运动比如爬楼梯的过程中，经过一段时间的锻炼之后，每当你抬起腿的刹那，能够感受到某个部位肌肉的紧绷和律动，再经过一段时间的训练，你甚至能体会到自己可以控制某块肌肉发力。
这种对肉身的控制感，有助于恢复和重建自己对自己灵魂的可控感，仿佛那个“我”又能被自己体验到了。
还有一种方式，就是帮助。不是被人帮助，而是帮助人。
很多过来人说，最好的配方就是去帮助比自己状态更糟糕的人，其间的道理也是相通的：通过“被需要”来恢复自己的能动性，找到自己存活于世的理由——“我”明确感知到“我”是“我”，以及“我”是有用的。
社会学家怎么看今天的孩子以及成人越来越高发的情绪性、心理性问题？如果这只是极少一部分人的问题，那就不是社会问题；如果是社会普遍蔓延的情绪，那就要从社会变革、社会结构中去看一看。
在中国传统社会和计划经济时代，这个问题并不那么突出。中国传统社会讲究五伦关系，在家靠父母，出门靠朋友；到了计划经济时代，“出门靠组织”，都还是在关系网络中。人伦羁绊，对于个体，既是限制也是保护。
改革开放让个人有了更多的选择，也意味着自己要对自己负责。从单位制的变迁到家庭的核心化，社会变得更有活力。社会活力源自每个人获得个体能力独立发挥、个性施展和追求个人成就的权力。因此，市场能力、成就竞争和业绩评估也就成为个人价值评判的常见标准。
在一个讲究个人担当和竞争的时代，“你时时处处都能竞争过别人吗？”
研究显示，名校孩子的心理问题不容小觑，难道他们在高中的时候很优秀，上了清华北大就不优秀了？
并非如此。这些学生从高中到大学表现出的问题，不是因为自己不优秀了，而是因为自己不那么突出了。
我们要承认，比别人强、比别人厉害、我高你低的欲望是人类的本能欲望之一，也成为动力之一。社会学家郑也夫说过这样一句话，随着人类社会的进步，世界上的物质财富会整体增加，食物会增加，住房会增加，但是世界上唯独有一样好东西不会增加，那就是他人的目光。
他人的目光在你身上停留了，就不会在“我”身上停留；老师和同学赞许和羡慕的目光给了你，却没有给“我”。这种注视不会增加“我”一分财富，却让人体会到那种叫作“好的感受”是如何让人自我感觉良好。
到了名校，一个个曾经的山峰聚在一起，就会把峰值拉成一条直线，真正的困惑和问题不是“我不再优秀了”，而是“别人和我一样优秀”，“我”也就是那条直线上的一个点而已。