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现在大家介绍我时会讲到“选美冠军”“前环球小姐”种种，如果有人告诉小时候的我这是我的未来，我肯定一丁点儿都不会相信！
自打出生开始，我就是个“有特色”的小孩，头发卷到像弹簧，拉起来甚至还会弹回到头皮上。亲戚们不好意思直接说小婴儿丑，只好话中有话地对我妈妈说：“这小孩真是有特色的可爱呢！”
从有记忆以来，从没有人赞美过我、说我漂亮，“美”这个字在我的人生字典中绝未存在过，我也不曾奢望自己会像其他女孩一样变美、变漂亮。老实说，我认为自己就算努力装扮，也是白费力气、自讨苦吃，还不如索性“开心做自己”！所以我在青少年时期一直维持着“假小子”一般的装扮，利落的男生头，宽松的特大号衣服，每天和男同学一起打球。其他人若不仔细看，甚至难以分辨出我是女生。
但是，选择宽宽大大的衣服其实是为了遮掩胖胖的体形。初中时的我一度胖到了60多公斤，每每望着镜子里的自己——眯眯眼，卷卷的头发配上黑到有点脏的肤色，我都深深觉得自己好丑。想变美的想法也并非不曾在脑海闪过，但是哪怕只是想象一下自己穿上漂亮衣裙的样子，我都会立刻反应到完全不搭！更不用说还可能要面对其他人的嘲讽和不屑。那一丝丝想法一秒钟就被自己直接打破，我完全不敢再想了。
自我否定让那时候的我不自觉陷入了恐怖的恶性循环：天生就丑→自我放弃→变肥变胖→男性装扮→被人嘲笑→后天更丑。虽然嘴上经常说“哼！我才不在意别人的看法，我自己穿得开心就好！”，但我心里越发在意别人的想法，甚至“把一切自我价值都建立在别人的肯定上”。越渴望得到别人的认可，越害怕自己的改变落得更多嘲笑，这反而让我有点自暴自弃。心想反正我也生性懒散、胸无大志，就这样平凡生活下去吧。
万万没想到，我的转变竟然来自我妈的“设计”！那是18岁的某天下午，我照常悠闲地躺在家里吹空调，跷着二郎腿，嘴里嚼着炸鸡排，看着电视。整个人好不惬意，甚至想着最好每天都这样生活。躺在沙发上无事可做该有多好！
没想到这个时候，坐在我旁边的妈妈突然悠悠地在我耳边说：“我帮你报名了选美比赛！”
参加选美比赛，有没有搞错？！我可是五花肉、水桶腰，体重60多公斤！参加选美比赛的不都是美女吗？亭亭玉立、婀娜多姿、优雅大方，我跟这些词毫无关系啊？！
大为震惊的我忍不住对妈妈大喊：“妈！你是疯了吗？”
知女莫若母，霎时妈妈又补了一句：“但我想你也不敢去啦！”
激将法瞬间奏效，妈妈的话激怒了我。为了保住面子，我决定不管结果如何，好歹要做个有胆量的胖妹！我毫不犹豫地说：“去就去啊，谁怕谁！”
看看自己的脸蛋，想想自己的身材，我说完就立马反悔了。但正所谓“一言既出，驷马难追”，我无论怎么不情愿，也还是被迫走上了选美之路，那时我还不知道这也将是我的变美之路。
胖妹选美，第一大任务当然是减肥了。这么多年来，我从没想过减肥，但看着参赛者们一个比一个瘦，我终于找到了瘦下来的动力！那时正值寒假和过年，每餐都有大鱼大肉，而我只能眼巴巴地望着，吃自己的“极致减肥餐”：水煮青菜，少许白煮肉片，几颗葡萄或者半根香蕉之类的水果。减肥餐还不够，还要搭配游泳和其他运动。那个假期的每一天我都胃中空空，也曾经心想：“算了！反正我也不可能拿到名次，多吃一点又能怎么样呢！”而脑海中另一个声音又来讲：“不要这么禁不起考验，难道你想在台上丢脸吗？别的参赛者都那么苗条，你怎么能被比下去？！”
那个假期的每一天我都在痛苦、挣扎、反复的情绪变化中度过，但种种努力也终于有了收获。寒假结束回到学校时，竟然没有同学认出我是王婉霏！当他们得知我1个月减肥8公斤之后，也被我的毅力吓到，鼓励和赞美的话源源不断。
尽管减肥过程中经历了种种艰难和痛苦，但是经过实实在在的亲身努力改变了自己的身材，甚至生活，我第一次体会到了“瘦”的滋味，以及掌控生活的快乐。
很多时候，我们会有各种各样的自我限制，认为自我、周遭的环境都无法改变。因着这样的想法，我们反而失去了变美、变强、变出色的可能。或许正是从那一次减肥参加选美比赛的改变开始，我拥有了之后的人生中一次次面对角色转变、生活转变的勇气。
成功瘦身之后，我也迎来了人生的第一个高光时刻。妈妈替我报名港都小姐比赛，从没期待名次的我居然得了第二名，还获得了最佳气质奖、最上镜奖和最佳身材奖。这些词第一次与我产生关联，我甚至一时不敢相信这是真的：常被嘲笑“胖妹”的我竟然拥有了“最佳身材”，还获得了选美比赛的第二名？
颁奖礼上当我被授予绶带时，我还没缓过神来。
生来讨厌挑战、个性懒散，让我想着或许止步于此吧。港都小姐的理事长又替我报名了中华小姐的比赛，硬着头皮参加的我，得了第一名。
还记得当选中华小姐第一名的时候，我在台上哭了！而且是痛哭流涕的那种！所有人都认为，我是喜极而泣，或者是因为太感动了才落泪……其实根本不是这样！
坦白讲，自从参赛以来，我从头到尾就只想进前五名而已，最多第二名。前五名有奖金、奖品，至少不会空手而归，还有个名次颁给你，绝不会让家人丢脸。另外，第一名责任重大，义务繁多，还得只身到遥远的加勒比海小岛—特立尼达和多巴哥共和国，参加环球小姐比赛，而且一待就是一个月！
拜托，别闹了好吗？我可是胸无大志的懒人！才不要去那么远的地方参加什么国际比赛。
我在台上痛哭流涕，内心狂喊：“我要得第二名！我不要第一名！”下台之后，媒体争相采访我：“你是不是因为太开心所以哭了？”面对镜头的我只能继续啜泣，用一种极不情愿的语调说：“嗯……我很开心……”然后，继续啜泣。坐上出租车，妈妈开心到不行，笑到合不拢嘴。我胸前抱着一堆礼物，开始号啕大哭说：“妈！我不要出国！你帮我跟大会讲，我要跟第二名的人换啦！”回到家，我把礼物丢在地上，继续狂哭、狂吼，妈妈安慰我说：“没关系啦，出国而已嘛。”我则气到大喊：“那你去啊！”
经历了从对自己获得的奖项感到怀疑，到一次次被认可，我发现我逐渐接纳了蜕变后的自己。我终于敢相信，我确实拥有掌控身材、掌控生活的能力，我也真实拥有了鲜花、掌声，以及他人的认可和喜爱。那些曾经令我担心害怕的事情逐渐变得平常，而我也开始喜欢上拥抱挑战的自己。
我相信，会有更大的世界、更闪亮的时刻正在等待我。